心療内科の先生が信用できません。長文です。

質問

こんばんは、僕は19歳の浪人生です。男性です。
タイトルの通りで、僕の通っている心療内科の先生を疑ってしまいます。
僕が心療内科に通っている理由ですが、うつ病などを患っているわけではなく、ただ単に気分の落ち込みと自己嫌悪が激しく、自虐的でネガティブな性格です。薬はドグマチールを14日で二錠ずつです。

こうなった経緯です。僕は中学二年生の頃に母に捨てられ人間不信となり、それ故か女性に母性を求めるようになってしまい、高校の三年間ずっと好きだった女の子から去年の4月にストーカー扱いされ自殺未遂して以来、ずっと自分を呪いながら生きています。これが自己嫌悪の原因です。

自殺未遂して4月に泣き叫んだ以来、毎日自分を呪って、現実では何も上手く行かず、死にたいのに親友から自殺を止められ、試験日が近づくと同時に自己嫌悪は激しくなり、夜は不安によって眠れません。それに加えて去年の秋に僕を捨てた母と口論になり完全に絶縁しました。心は傷だらけです。でもこんな状態でも一切泣き叫べなくなりました。涙が枯れ果てたみたいです。
幸いながら予備校には、僕を優しく受け入れてくれる母親のような女の人がいました。しばらく僕はその新しいお母さんと仲良くして安定していたのですが、先月に「私、ここをやめることになったからもうお別れだよ」と言われてしまい、僕は絶望しました。彼女のためにも、いなくならないでとか言わずに堪えてました。心の拠り所を無くしたためにストレスは限界まで来ているはずですが、涙が全然出てこないために楽になれません。ずっと憂鬱な気分が続くだけです。生き地獄です。

ここから本題です。
今日心療内科の先生にこのことを相談したのですが、「それは悲しくないから涙も出てこないのですよ」と言われてしまいました。本当にそうなのでしょうか？
この先生なのですが、僕は一応信頼しています。なぜなら母もこの先生にお世話になっていたからです。それに勉強に支障が出ないように副作用の少ない薬を僕に出してくれるなど配慮もしてくれます。
しかし、薬は継続的に飲んでいますが効いた実感がなく、9月から通っていますが改善はしてません。診察は一回三千円なので、カモにされてるのかなと心配になってきました。

これを見た人は教えて下さい。僕のこの状態は病気でもなんでもなく、僕の気の持ちようでどうにかなるものなのでしょうか？本当にこの先生を信用し続けてもいいのでしょうか？この生き地獄を生きることが、僕の償いなのでしょうか？このままストレスを溜め込んだままだと、いつか僕が破滅しそうで怖いです。
どうか皆様の意見をお願いします。

回答No.11

noname#207821 · ベストアンサー

No.10です。お礼をありがとうございます。

＞卑下や自虐が身に染み付いてしまったのはこういうところも原因しているのでしょうか。

そうだと思いますよ。
親から邪険にされたら子どもは誰だって悲しいし、自分は無価値な人間なんだって思い込んでしまいますので。そうなってしまうと、素の自分は誰からも愛されないんだって、自罰的な性格になってしまいますよね…。

＞「大嫌いだよ」と心にもないことを叫んでしまったり(その直後に机に突っ伏してたから、もしかしたら傷ついてたかも…)とあげるとキリがありません…。今後は気をつけたいと思います。

それは…女の子は傷ついたと思いますよ。
でも、不本意に女の子を傷つけてしまた、あなたも可哀想だったと思います。

女の子の方に交際する気はなくても、「大っ嫌いだ」って言われてしまうよりずっと良かったと思うので、恥ずかしくても、また誰かを好きになって同じようにからかわれたら「うん、好きだよ。片思いだけどね」と言っちゃえば良いんじゃないかと思います。傷つけてしまうよりも。この際、キザでもなんでも良いじゃないですか。それか、「人前で話すことじゃないから」と流してしまうか…こちらの方が無難かな。
からかわれると恥ずかしくて、本当の気持ちと違うことを言ってしまうことってあるけれど、後悔するぐらいなら、自分の気持ちに嘘は吐かない方が良いです。

＞卒業後に同窓会名簿が家に来たことで住所を知り

同窓会名簿はクラスのみんなに配られたのでしょう？
あなたが彼女の住所を知っているのは、あなたの責任ではないです。

＞もしかしたら今でも彼女が「家の外に僕がいるかもしれない」とか「僕は住所を知っているからまた来るかもしれない」と不安になっているのかなと思うと、僕は自分を罰せずにはいられないのです。

そこが、本当のストーカーとは違うところだと思います。
本当のストーカーは相手から避けられても待ち伏せをしてしまうし、逆恨みをしてしまいます。また、プライドが傷付きやすく他罰的なので、意中の人に避けられたら復讐心に燃えます。

＞もし彼女が僕のせいで不安になるのなら、僕は一生自分を追い込んでいくつもりでした。10ヶ月もそんな状態が続いていますと、自分を追い込んで贖罪することが生き甲斐だと思ってしまうほどだったのですが、

それは、彼女にはもう会えないと思うから、せめて罪滅ぼしをしたかったということでしょう？ 会うことは彼女を怖がらせてしまうことで、謝ることも出来ないと思うから、自分を罰することが自分でできる責任の取り方だと思ったのでしょう？

彼女には、自分から会いに行かない、コンタクトを取らない。
そう心に誓ったのなら、それが罪滅ぼしなんじゃないかと思うのだけれど…。

何も悪くない彼女に、とても申し訳ないことをしてしまったと思うから、自分が許せないんだと思うけれど、好きな人に自分から会ってはいけないんだと思うこと、これで充分罰は受けていると思います。

もし、どこかでバッタリ出会うことがあったなら、そのときは勇気を出して「傷付けてしまって、ごめんなさい」と言えば良いのではないでしょうか。
許される、許されないじゃなくて、一人の人間のけじめとして。
もしそれで罵られたなら、その言葉は甘んじて受けたら良いと思います。
それで彼女の気が少しでも済むのならと。

あなたは、自分で消えてなくなりたいと思っているのだとしても、彼女はあなたにそこまでは望んでいないと思いますよ。
彼女は唯、自分に落ち度がないことで、傷つけられたくないと思っているだけなんじゃないかな…。

＞もう罰しないでくださいとあなたに言われたことで、僕は何のために生きていけば良いのだろうと今苦悩しています。

そうですよね…こんなことがあって直接謝罪することもできないのに、自分を罰するなと言われても他に何が出来るんだろうって、とても苦しくなりますよね。
真剣に好きだった分、辛いし、自分が許せないのは当たり前ですよね。
でも…それってやっぱり、自分のことを無価値な人間だって思ってしまうから、苦しい方へ向かってしまいたくなってしまうのでは…。

今は人付き合いが怖いなら、何か植物を育ててみたら良いかもしれませんよ。
この花を枯らさないために自分は生きているんだとか、花を一つ咲かせる度に、花が自分の罪を代わりに背負ってくれるんだと、そんな風に思っえたら、少しだけ気持ちが楽になるかもしれないです。
今の季節、種から育てるのは難しいと思うので、苗を育てたら良いんじゃないでしょうか。
自分で選んで買った苗だから、枯らしてしまったら自己責任だし、苗が花を咲かせるのなら、少なくとも、その花にとって自分は存在意味があるのだと思えるのでは。

なんで突然、植物の話が出てくるんだ何も関係ないじゃないかと、くだらなく感じるかもしれませんが、植物は、ちゃんと世話をしたら綺麗な花を咲かせてくれるし、葉も生き生きします。
水をやるのを怠って弱ってしまい、もう駄目なのかって思っても、諦めずに世話をしていれば再び元気になってくれることがあります。そういうときは慰められた気持ちがするし元気を分けてもらえますよ。
文章にすると変だけれど、花が咲いたときは花がこちらの気持ちに応えてくれたようで嬉しいし、勇気付けられるのを感じると思います。

枯らしてしまったときは、すごく申し訳ない気持ちになりますが、そのときどきの自分の心理状態に連動しているのがよく分るので…花が咲いたときには心の傷が少しだけ回復しているのを感じられると思います。
そして、生きて行くということは共生ということだから、自尊感情も少しずつ取り戻せると思います。
水遣りが面倒なら、サボテンでも良いかなって思います。
今の時期なら、シクラメンなんかだと球根なので丈夫で育てやすいです。

なんだろう…上手く言えなくて申し訳ないですが、この花を見捨てなければ自分で思っているよりは少しはマシな人間なのかなって思えたら、花だってあなたに役立っているし、あなたも花にとって役立っているということだよって言いたかったんです。
そんな風に心の傷は一足飛びではなくて段階的にしか回復しないけれど、共生という感覚は大切なことだと思います。

＞感情を抑圧してしまう僕にとって、手紙とは感情を爆発させるものだと勘違いしていましたので、これからは控えめに書いていこうと思います。

勘違いとまでは言えないです。
手紙を受け取る側も、感情を込めることが良いと思う方もいますし、文章じゃないと気持ちが表わせない方もいますので難しいところです。
でも、あまりにも真剣に感情を詰め込むと重いと受け取る方もいますので、いきなりはリスクが高いんだと、予め覚悟しておいた方が良いと思います。特にそれまでずっと片思いだった場合は。

＞臨床心理士と精神科医が一緒に勤務している病院は親友から紹介してもらいましたので、もう少し調べて問題がなければ行ってみようと思います。

良い友達がいて良かったですね。
あなたの自殺を止めたご親友は、あなたと共に生きて行きたいと思っているし、あなたを失いたくないと思っていらっしゃるんですね。心配してくれる人がいるということは、生きていて良いってことだし、あなたは無価値なんかじゃないってことだとですよ。

＞お母さんと関わるのは、正直嫌です。会っても喧嘩して罵り合いになることが予想されますし、もう僕はお母さんのことを死人として扱っていますので、一緒に病院に行くことはないです。せっかく提案してくれたのに、ごめんなさい。

いいえ、気にしていませんよ。
親離れしたいと思っていらしゃる、あなたが自分で出した答えなんですから尊重してください。

と言うのも、
＞お母さんの中の人が誰かと入れ替わってるんじゃないかと妄想してしまうほどでしたので、いつも顔色を伺いながら家にいることが多かったですね。

と仰っていたので。
あなたは分離不安(幼い子供によくみられる心理で、母親から引き離されることを恐れる気持ちを言います。子どもの頃に安心して甘えられなかったから、分離が上手く行かなかったんだと思います)から抜け出そうとしていらしゃるのですから。
彼女のことで苦しんだのも、お母さんから離れようと心に決めたのも、自分でけじめを付けたかったからなんですね。

＞返事に一日以上もかかってしまったことを本当に申し訳なく思います。

こちらこそ言葉が多すぎて、無神経にトラウマを穿り返してしまったのではないかと、すまなく思っていました。今回が(も？)それだったら申し訳ないです。
ここが部屋だとするのなら、私はおじゃましている立場なので、どうぞ気に病まないでくださいね。

＞あなたの回答を見て凄く救われました。自分を許し、自分を大切にできるように頑張ります。

こちらこそ、ご返信いただけて救われた思いです。
お忙しいのに付き合って下さって、ありがとうございます。
前回は応援までしていただいて嬉しかったです。

この回答には返信下さらなくても大丈夫ですよ。
だって、こんなに長い文章、読むだけで大変です。
自分でも、戦時中みたいな、こんなに長い手紙が来たら困ると思いますので (^-^;
…って、またしても短くまとめられなくてすみません。

あまり何度も学業の邪魔をしてはいけませんので、質問者さんのことを優先させてくださいね。
ご返信、ありがとうございました (^-^)ゞ

お礼

回答ありがとうございます。
No.10に関してのお礼はNo.11で一緒にしたいと思います。

回答No.1

qazwsxedcrfvbft

私もすごく悲しいのに涙が出ないことがあります

だから、悲しくないから涙が出ないというのはちょっと違うと思います

でも、その先生がおっしゃる意見は一つの意見として考えたらどうでしょう？
薬もあなたに配慮して出してくれているんだし、いい先生だと思いますよ

先生と意見が全部一致するとは限りませんし、気軽にそういう意見もあるのかなという風に聞いてみてはどうでしょう？

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。この先生は平成13年からやってるみたいですし、やっぱりいい先生ですよね。
意見の一つとして、受け止めてみます。

ありがとうございました。