相談、悩んでます。

質問

初めまして、
質問をさせて頂きます。
凄く悩んでいて最近は眠れぬ程ストレスを感じています。

自分は２児の主婦です。旦那の女友達についてなのですが、
旦那の女友達から５年程前会って以来の連絡がきたそうです。
相談の話みたいで連絡がきた時から自分に話をしてきました。
近々出産する予定だった女友達が、女友達の旦那様とトラブル？があったそうで、色々と相談したみたいです。
勿論、結婚して子供も居る事も知っていて奥さん(自分)にも気遣って話してたみたいです。
最初のうちわ月に１回あるかないかの連絡でした。
旦那からもその女友達の慣れ初めの話も聞いていました。
ちなみに仲間で家族みたいな存在らしい。
でも性格とかどんな子とかは知りません。
秋頃子供が産まれまた連絡がきて、ちょくちょく連絡がきていました。
「奥さんにごめんなさいね」とかの気遣いは相変わらずあったそうで。
年末、話がガラリと変わり、女友達が離婚する事になりました。
すぐ出ていく事になって住む所を探さなくてはならない事になって…
すぐには無理なので自分の旦那に話した所、丁度今住んでいるアパートの２階が空いてる事もあって、女友達が調べてる希望のアパートが同じらしく…(都合が良すぎないか？)でも、旦那は空いてるってだけで勧めた訳ではないらしい。
そして正月早々いきなりアパートを見に来ました…。
自分は初めましてで、相手は前から私と仲良くしたい友達になりたいと言ってたらしく、緊張しました。
挨拶をし、観察しながら相手を見てましたが、母親なのに、そんなに常識がある人ではないなあ、と思い、相手からは一向に会話はないしずっと旦那と話してばっか。
子供はほぼほったらかして。
嫁の立場として凄く不愉快でした。
嫉妬もしました、雰囲気も悪くなりました。
本当はご飯を一緒に食べに行く予定でしたが、相手が空気を読んだみたいで、そそくさと挨拶は適当に帰っていきました。
旦那も最後の方は機嫌悪く？だんまりでした。
話の流れ的に分かると思いますが、結婚をしている夫婦の中に、異性の友達が訪ねてきて旦那とばっか話してるのを隣で見ている奥さんの立場はどう思いますかm(_ _)m
前にも言いましたが、仲良くなりたいと言っておきながら話し掛けもせず、旦那は帰ってからかなりの人見知りなんだよね～と、初めて聞きました。
自分も人見知りですけど、何かしらの努力はすると思います。
だったら、旦那が架け橋になって導くとか相手が頑張って話し掛けるか、それとも自分が一生懸命になれば良かったのか…？
自分はずっと泣きそうでした。
ほぼ、子供の面倒か一人ぼっちだった気がします。
まあ少しは旦那も気遣ってはくれましたが。
その後、色々悩んで友達にも相談して…結局夫婦喧嘩になりました。
自分の気持ちを伝えました。
女友達が間近に引っ越ししてくるのは嫌だと。
相手の事は嫌いじゃないけれど、流石に仲良くても間近に住んでほしくない、面白くないと。
でも、旦那は見捨てる事が出来ない、昔の恩がある仲間だから助けたいと。
勿論言ってる事は理解出来るし自分も同じ状況で辛かったから助けてはあげたい。
でも、それとこれととは話が違うと思う。
私の気持ちはどうなるの…？
仮に間近に住む事になっても別に仲良くやれ、って一方的には言わないとか言ってるけど、そうゆう問題じゃない。

皆さんは、自分の旦那の昔から仲良い女友達を助けたい。
間近のアパートが空いてるからって住みますか？
奥さんだったら嫌だと伝えませんか？
口論になりますよね？
そしてどう伝えて理解してもらえますか(>_<)
仮に老夫婦、ドライな夫婦とかだったら口論にならないかもですが…自分達はまだ新婚です。
ラブラブです。
旦那も何もない、何かあったって離婚とか家族崩壊もない。
ずっとここに住み気がないんだから嫌だったら他に住めばいい。
女友達が決めた事は何も言えない、だと(T_T)
とにかくその女友達を助けてあげたいみたい。
優しい旦那なんだけどね。
そうゆう時に限って私の意見を尊重しないんです(>_<)

愚痴ってすみません。

本当に長々と失礼しましが、読んで下さってありがとうございます。
何かとアドバイス、どうか宜しくお願いしますm(_ _)m

回答No.6

nemu10155

初めまして☆
失礼な文章になってたらスミマセン☆
一方的に書き込みします☆参考になるか？ですが☆
波乱万丈な人生を歩んでるので伝えてみょうと思いました☆
私なら☆悪気ないのだろうけど旦那さん懲らしめる=愛あるこそ
子供を連れて☆即、別の場所で生活する☆
待ったなし☆お金が無いなら旦那さん名義で借りてでも出る☆
家族みたいな仲間?納得できない
自分の家庭が家族でしょ？
優先しないのが分かった時点でアクションを起こす
相手の都合とか考えて合わせる必要も無いよね☆
そのくらいアクションして本気度をアピールする☆
また何かあれば助けるだろうし繰り返さない為に☆
そのままだと、奥さんの精神破壊する恐れも
言って伝わらないなら、どちらか大切なのか行動で示すしか無し☆
信用とかの問題では無く
どちらが大切かだと思う☆
相手の女性仲間を心配してる場合じゃないよね☆
独身じゃないんだし☆その余裕は、どこから来るのか?
奥さんは自分を愛してくれている☆いずれ理解してくれるだろう☆安心感から無神経な行動を起こすんだろうけど☆
同じ様な不安を与えないと気付かないのかなぁ?
極端だけど☆
愛って相手の女性仲間の為に我慢する事なのか?違うよね☆
まさか☆奥さんが家出するとは思わないから☆旦那さんは余裕ぶって居られるんじゃないのかなぁ
夫婦の関係って簡単じゃない様で簡単に壊れもするから相手次第でもある
子供の為に我慢とか考えると=仮面夫婦生活になる
我慢して生活するのってお互いの事なら、ともかく☆
見知らぬ家族みたいな?女性仲間の為☆
通常は相手が出来たら仲間とか集まりは壊れるよね☆
私も仲間いっぱいいたけど
彼が嫌だと思いキッパリ連絡すらしないよ
彼が言う前に分かる事だと思うけど
たまに彼と一緒に顔出しする程度☆
どんな友達?自分が困ったから助けて欲しいとか？お飯事してるんじゃ無いんだし☆
現実の家族を守るのが旦那さんだょ☆
自分の生活が壊れたからって仲間を巻き込む仲間はオカシイと思う☆
それに旦那さんがふりまわされたら自分たちの生活が狂う=壊れる危険性大☆
奥さん優しいから☆余裕ぶってるんだと思うょ☆
☆
奥さんなりに必死に伝えての行動で☆
旦那さん悪気ないのも分かるけど先行きを考えたら生活の危機だよよね☆
悪気ないのって一番、直らないし☆大迷惑☆
独身気分が抜けてないのか?
仲間と繋がっていたいなら結婚しなければ良いんに☆優柔不断だと両方破壊する☆
それに便乗してると振り回されるだけ☆
私はフリー時の話=仲間と一緒に楽しんでる時は、楽しいんだけど恋愛にも発展し無いから仲間であり☆寂しい同士の運命共同体の集まりで虚しく感じたけどね☆入院して身内すら誰もいない☆
ボランティア精神で仕方なく助けた時あるけど☆仲間の皆さんに声かけたけど逃げたからね☆
運命共同体ってうわっつらだけ☆
フリー時も☆お礼も迷惑なだけ☆
恋愛も逃げていく☆連絡先を変えた☆
困った時しか連絡こない仲間って…迷惑だょ☆
普通は奥さんに迷惑をかけたくないと考えるよね☆
夫婦でこれから同じ同士の仲間を一緒に作っていけば良い☆
独身時の仲間とはキッパリして貰って☆
私たちは、44歳　48歳　お互いに娘2人　まだ再婚できない状況☆
相手が仕事上込みの複雑状況で☆私は相手の奥さんのお陰で離婚できたんだけど奥さんが子供を盾にして離婚しないんだよね☆
原因を作ったのも奥さんなんだけど要するに金銭面だけの夫婦☆
分かってるんだけど☆中途半端が嫌いな性格で…付き合ってる間も様々な波乱があったょ☆
何度も☆ぶつかり合い☆疲れ果てフラフラ
でも別れずに一緒にいる☆
最終的には信じるしか無いよね☆
面倒な相手と出会ってしまった☆
彼=宝くじ当たらないかなぁと呑気でさぁ…そのぐらい貯めろって言ったけど(笑)
私は娘とマイホームを考えてコツコツ貯金中☆
その時に相手が離婚できなければ諦めるかも☆
もう5年目だから☆
駄目になったとしても後悔なし☆追い掛けてくるかもだけど…とことん逃げてやる☆
毎日、愛してると言われなくても
ここぞと言う時に味方になり守ってくれると愛をを感じるよね☆相手が不器用なら尚更に☆
話それた…文章下手で☆ゴメンネ☆
優しい旦那さんが奥さんだけを大切に考えてくれる様に
どんどん気持ちを伝えアクションを起こして
愛を感じて仮面夫婦にだけはならない様☆
前向きに旦那さんを導いてあげよう☆
鈍感な人って☆極端な事しないと分からない☆
無理して我慢の子育×
全て子供たちに伝わる☆
悪循環になる☆
母は強し☆ガンバレ☆応援してます☆

回答No.5

vansancan

これを機に、マイホームとか考えたらいかがですか？

マイホームが難しくても引っ越しを考えたほうがいいです。
ご主人にとって、今のところ浮気願望がなくても、

・かわいそうな、離婚したばかりの母子が頼ってきた。
・困っていないか気にかけたくなる。
・これからも頼られたら助けてやりたい。

以上の気持ちがあれば、離婚したばかりの心細い母子にとっては、
その気持ちを利用します。

想像してください。
家族団らん中に、ご主人のスマホに着信があって、
「助けてやらないと。」といいながら２階へ行ってしまう姿を。
まるで愛人との二重生活。

引っ越しを考えたほうがいいですよ。
理想としては、マイホームに引っ越す幸せそうな姿を見せつけながら、
笑顔で、「母子で頑張ってくださいね。」と言ってやることかな。

お礼

お返事ありがとうございますm(_ _)m

将来マイホームは考えています。
でも今はそんなに余裕がないのが現実です(><)
引っ越しはこれから考えています、マイホームよりも。
今のアパートには長く居るつもりはないのでその女友達にも言ってあるそうです。
だから浮気の心配もないと思います。
でもそれでも心配ですね(^_^;)
旦那より女友達にですね。
自分も以前、離婚経験者であって母子家庭でした。
そこから旦那と知り合って結婚に至りました。
だから女友達にとってはなくはないんです。
旦那が気持ちなくても、彼女が気持ちもったら私はすぐに分かってしまいます。
昔からの仲だからと言い切っても、所詮男女関係。
久しぶりの再会が怖いものだと思います。
私は余計に嫉妬心が沸きます。

夫婦の仲に入らないでほしいです。
まだ、ご飯食べる仲、一緒に遊ぶ仲はあっても、家庭の敷地内には入ってほしくないものですね。
トラブルは避けたいです。
それか自分が精神を保てなくてトラブルお越しかねる事もあるかもしれません…。
色々考えてしまいますねm(_ _)m

回答No.4

eroero4649

どっちが正しいのみたいな話になれば、客観的には質問者さんのいうことがごもっともだとは思います。はっきりいえることは、旦那さんはモテないタイプだし女遊びはしないタイプなんだろうなということです。
私のような自称モテる男なら、同じアパートに女を呼び寄せるようなこたァしません。絶対に鉢合せしない場所を斡旋しますよ・笑。

さりとて、ひとりの男としてなら旦那さんの行動はよくわかります。男（だけ）の世界なら旦那さんの行動は「男らしくて立派」なんですよ。ただ、女心に疎いというか、女あしらいが下手くそなだけのことです。
そういう面を抜かりなくやっているなら、旦那さんは少なくとも過去に浮気して修羅場を経験したことがあると思いますよ。場数を踏めば隠すのは上手になりますからね。

一方、相手の女もしたたかな女ですね。おそらく彼女もあまりそういう気はなくて、まんまと旦那さんを利用しているのでしょう。女として、なんかそういうのを見抜いてるでしょ？子供さんの面倒もあまりみない辺り、根っから「女」なんでしょうね。「母」であることより「女」でいたい女なんですよ。まあ厚かましい女だわね。
ただ、それをストレートに旦那さんにいうと間違いなく旦那さんは怒り出すと思います。そこは男のプライドを刺激してはいけません。世の中には、そういう男を上手く利用する女がいるってことなんですよ。
旦那さんをして「協力してやりたいけど、コレ（小指）がコレ（両手の人差し指を立てて頭の上に突き立てる）だから」というスタンスにさせる程度が一番いいんじゃないかと思いますよ。

なお、もし旦那さんが「俺には奥さんがいるから他の女は助けない」というタイプならそれは間違いなくストーカータイプですよ。男ってそういうもんです。浮気する男は基本的にストーカーにならないし（そんなことするくらいなら他の女の尻を追いかけたほうが早いことを知っている）、浮気しないってことはひとりの女に執着するってことです。そこはないものねだりなのだ。

お礼

お返事ありがとうございますm(_ _)m

旦那は元々女嫌いです。
そして裏切りも大嫌い。
でも私達は信用しきってる仲です。
お互い信じてます。
だからないとは分かっていても私は旦那の嫁。
女関係ある以上心配はします。
旦那が女に見てないとしても私からは女ですし。
そしてこれから人間関係にも不安を抱きます。
口論があった以上、仮に引っ越ししてきた場合、これからも口論すると思います。
そして自分が我慢しなくてはならない状態になってしまいます。
これが恋人ならすぐ別れてます。
ですが、子供が居ての生活なので、家庭は壊したくありません。

旦那は嫁という立場的を浅はかなくらいにしか考えていないと思います。後は何とかする、何とかなるだろう的な。
結構迷惑な話です。

でも旦那は人情がある人間なのは知っています。
見捨てる事が出来ないんです。
でも、私の同意の有無も関係なく押し付けられてる感じ…。
私は我慢しなくてはなりません。
それは嫁として旦那の配慮になるんでしょうかねm(_ _)m
嫁として努めないといけない事なんですかね…

徐々に分からなくなってきました(^_^;)
何かすみません(T_T)

回答No.3

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

ふぅむ・・・
あなたの心情は察しますし同情はしますが・・・

今回に限っては浮気ではないんじゃないかなぁ・・・判断材料は微妙ですが。
「他に住めばいい」と言っているので・・・
状況的に引越し不可なのを旦那が知っていて言っているのでなければ、ですが＾＾；

逆にそうであれば「妥協させて居るフリ」ですので浮気疑惑は一気に高まります。
後浮気疑念がぬぐえないのは「何かあったって」発言。たぶん言葉のあやだとは思うんですが・・・

ただね、あなたも頭では判っていると思いますが「女友達が決めた事は何も言えない」は事実です。
また、あなたとその友人を同じものさしで見なければ「どっちか優先」と言うのは我儘と取られます。
喧嘩まで発展したと言うことですので、
俺なら「じゃあ、そいつに野宿になってもここには来るなと言えとでも言うのか？」
と言ってしまいそうです。

まぁ、そもそも自分のアパートを勧めませんけどねw

仲間・友人と家族の境界線がはっきりし過ぎている上に、少々視野が狭い方なだけだと思います。

お礼

お返事ありがとうございますm(_ _)m

確かに浮気とかの心配はないと思います。
信用していますし。
貴方様の意見もあると思っています。

嫌ならば引っ越しすればいい、今が辛いのだから助けよう、と。
旦那は、今現在、を助けたいのです。
でも私は女であって、先の事も考えてしまいます。
嫁である以上心配です。

旦那は確かに男気がある兄貴肌ですけど、私の配慮が強く感じられません(*_*)
私達は夫婦。
夫婦を優先じゃないでしょうか。
子供も２人居ます。
多分私はわだかまりがあるまま生活して、穏やかに過ごせるかもどうかも不安です。
子供に八つ当たりしながら疲れた生活は嫌です。
男は日中仕事してるからいいですけど、女は家の中で色々あるのです。
女同士の問題なのでそこら辺を真剣に考えて欲しいです。
仲良くして欲しいとは、敏感な人にとっては押し付けるな、ですm(_ _)m
だったら違う助け方があるんじゃないでしょうかねm(_ _)m

旦那には悪いですけど、家庭を守る為です。
それが女の意見ですね。

回答No.2

noname#209946

５０代…老夫婦になるんかな(笑)
でもラブラブなんで
気持ちは分かりますよ。

私？ 私なら許さないし 旦那もそんなタイプじゃないです。

私の 学生の頃の彼氏が そんなタイプ。
５年位付き合ったけど
大人になっても変わらなく
私と別れても変わらなかった。

地元にずっといる人とか
そう言う絆？が強いみたいで
田舎になれば 上下関係とか
先輩の言うことは絶対みたいな

小さな集団から生まれたものだと思います。
それが 男女関係なく集団化していて
その中で恋愛したり 別れたり…みたいな。

私も 物凄く反発してましたね。
いつも喧嘩になって
私を宥めるより
相手に気を使い
私は先に一人で 寂しく帰り
男って いい顔しぃだな…と言うことを覚えました(笑)

女は家庭を壊したくないから
周りより 自分ですしね

男は頼られたいんですよ…
頼られると バカみたいに喜ぶけど

それは 一文にもならない 彼女や嫁でなく
側にだけ…と言うのも 知りましたね。

５０代 離婚経験者の私の 勘から言うと

あんましいい傾向ではないような。

相手は離婚。
貴方たちが それで喧嘩になるなんて
だいたいオカシイ。
旦那は他人を助けて
自分の家庭を 同じ目にあわせてるのも
一緒だと
気がつかないとねぇ。
でも このパターンって
殆ど 浮気パターンだと思うのだけど？

どんなに仲良くても 女は女友達に相談すべき。

解決法はわからないけど
旦那さんが どんなに友達を助けたい優しい人でも

嫁一人守れないで
偽善者ぶるのは
１００年早いどー
っていってやんなさぃ！

お礼

お返事ありがとうございますm(_ _)m

普通だったら許さないと思います。
それでも理解して欲しいらしく口論になってしまいます。
多分私の事だから理解してくれる、信用してるからと思ってるから。

それでも私は旦那の嫁。
嫁である以上心配は尽きないと思います。
旦那は、不安にさせないよう配慮もしてくれると思っていましたが、予想以上に女友達の事情に肩を持っています。
そんなに友情が大事なのか、私が泣いているのに他人を助けるのか、理解しがたいです…。

確かに集団で連んでた仲間が困ってたら助けたい気持ちも分かりますが、違うやり方があるはずです(>_<)

自分も離婚経験者なので相手が辛いのは分かります。
だからと言って、頼る人は間違ってると思う。
そうしたら私達夫婦は喧嘩や口論にならないか、想像するはずです。
そこまでして彼女は私達と仲良くしたいんでしょうか…。
凄く嫌な考え方ですね(*_*)
度が過ぎるとたちが悪いです。
信用出来なくなります。
こんなに私が反論してるのに配慮もしてくれないなんて悲し過ぎますね(/_;)

回答No.1

rukkora5

た、大変でしたね・・・
仲いい仲わるくないはおいといて、気持ちの良い距離感を保てる能力があるか
不安な人が近所に越してくるなんて思うといやですね・・・。

旦那さんには、きっとどんなに「よそよそしくされた」と訴えても
「人見知りだから仕方ない」とか「そんなにいってやるな」としか
いわれないんでしょうねきっと・・・。
男性は女性のこまかい話し方の違いが割とわからないらしいので……

もしかしたら、相手が
『助け合いでしょ？うちの子の面倒みてください！』
なんて言ってこないとも
かぎりません・・・。
子供を放置して、自分のしたい事を優先する傾向が
見える方らしいし・・・。

質問者さまは、お子さんがいらっしゃるし
余計ご主人が「すこしくらいいいじゃないか」
という理由ができてしまうかもしれません
（例えば、の話ですが、結構可能性は高いと思います）

ご主人は、あなたの「気持ち」というのは、
今我慢してもらえればそのうち慣れて変わるものと確実に思ってると
思いますので、そういう話じゃないことは強調したほうが
いいかと思います。
ご主人の性格がどのようなものかわからないので、的確なアドバイスができないのが心苦しいのですが、
ご主人の女友達さんが近辺に子連れで越してくることが、あなたたち夫婦に
どのような危機・リスクをもたらすのか、という形で話してみては
いかがでしょうか（私だったらそうするってだけなので、参考になるかどうか；）

まず、新婚さんの近くに「助けてもらいたい、仲良くしたい」って距離感をちゃんとせず来るなんてちょっとおかしい気がしますね
そこは遠慮するものだとおもう

もし彼女が越してくるようなら、どうなるかわからないけどストレスがたまってここに住めなくなるかも、くらいまで（脅しのようですが）訴えてみるとか

空いているのは質問者様のアパートだけではないはずですよね？
ご苦労になるとはおもいますが質問者様が条件のいいアパートをいくつか探して、提示してみては？

しかし、「それだけが理由ではないらしい」というのがひっかかりますね
ご主人は優しくて兄貴分肌な方ならば、近くにこいよ！っていう気持ちがあるのでしょうか・・・
だいたい、「助ける」っていったい何をどう具体的に、なんでしょうね・・・。
精神的に助けるのなら、奥さんであるあなたがいやでしょうし、
具体的に助けるにしても、子供を面倒を見るだとか、引っ越しを手伝うくらいしか
思い当りません・・・
それ以外は、わざわざ近くに引っ越してこないでも、できることだとおもうのです。

近くに越してこないでも、助けることはできるはずだと説得をしてみては。

実はいい人で気が合い、一緒に育児のことなど相談できるとかだったらよかったのですが
案外最初の印象って、かなり大事だったりするとおもいます
ちょっと変だな、っておもった人ってどうこちらが解釈をごまかしても、やっぱりどこか変ですからね。

最後に、こういう話は旦那様がどうしたいかなどではなく、「夫婦として同意できるかどうか」が大事だとおもいます、夫婦っていうのはパートナーシップなんですし。
双方勝手にして、関与しない　という風な結論にならなければよいのですが・・・。
近くに住むってことは、「こちらに関係ない」が成立しませんしね；
ご主人は、「そっちには迷惑かけない」が
成立するとどこかで思ってて、俺だけが責任をとる、とか思ってるのかもしれませんが、
一人の責任にならないのが夫婦・家族ってもんだとおもいますし、家族の近くに越してきてる時点でご主人一人で責任を持てるものにはならないとおもうのです；；
奥様、お子様の近くに「物理的に」いるわけなんですから・・・

お礼

長々とお返事ありがとうございますm(_ _)m

男女の考え方は全く違く食い違いますね…。
こんな長々との口論は初めてで難問ですね。

お互い全く折れないのはどう解決したら良いのでしょう…。
やはり自分が妥協して我慢して折れないといけないでしょうかね(*_*)

何かあったら毎日泣いてばかりの笑う事も出来ないかも、とは伝えました。
でもやはり何もないとの一点張りで(*_*)
色々考えては疲れての繰り返しなので、もう流れに任すしかないのかなと。
もう旦那は、人情やら友情、同情で、私は嫉妬心に先の事。
確かに兄貴分肌な性格です。
信用してる人に対しては助けたい性格です。
気持ちは分かります。
でも仮に今引っ越ししてきても、後先何かあったら遅いんです(T_T)
誰がしも嫁である以上心配はすると思います。
それでも、旦那の意見に賛成し妥協しなくてはならないのですかね…。

自分としては平和な日々を過ごしたいですし、助け合いとして近場に住んでもらいたまに交流、くらいでいいと思ってます。
なのに、近辺のアパートに住ませないといけないのかと旦那の意見に賛成出来かねますm(_ _)m
そんなに、「友情」のが大事でしょうか…。

話をしてる時にでも同意するかどうか尋ねて欲しかったですね、残念です(*_*)
会ってから印象が悪いとこの先何かと不満やら不安が出てきますしね。
状態は最悪です。
それがあっての、旦那は最終的に仲良くして欲しいと言っていました。
正直、そんなに自分は大人ではありません(T_T)
嫌なものは嫌なのです(T_T)

わざわざ朝方から回答ありがとうございましたm(_ _)m
雑な長文失礼しました。