自分の気持ちを抑えての修復

質問

夫が元カノ（セフレだったかも）と先日まで連絡をとっていた事がわかり、その時喧嘩になり修羅場になりました。私の考えとしては、元関係があった人とその後友達になるのが理解できないし今も何か関係があるんじゃないかと疑い、かなり夫と揉めました。
それから２週間くらいたちましたが。

夫としては今はただの友達、何の関係もないと言ってます。
その割には誕生日のプレゼント交換したりお土産を渡しあいしたりしてました。

この件で私がうるさく言ったので夫はアドレスも変えてくれました。
もうその女友達とも連絡しないと約束してくれたのですが。

その女友達から『アドレス変えたの？』とはやり聞かれたそうで、
夫→嫁がうるさいから変えた
女友達→奥さん何か勘違いしているんじゃないの？
夫→そうだと思う。
女友達→じゃあ、そういう考えの奥さんなら止めた方がいいね。奥さんの事大事にしなきゃね。
という話をしたそうです。夫と女友達は職場が同じですので会社の中で会った時話したそうです。

今２週間がたち、お互い落ち着いている時に夫とこの件でまた話をしました。
夫は、『ただの友達だし何もない。何もないのに一々言われたくない。お前の心配しすぎ。俺の一番大切なものは一つだから。お前だけだ。俺は浮気は駄目だと思う。俺はしないしする気もない。』
と言ってました。
夫の昔からの男友達夫婦が旦那も妻も不倫してた過去があり、そんな話を聞いたりそんな夫婦の事みて、夫は『友達でもそんな夫婦がいるけどやはり良くないし、そんな話を聞いて自分には無いな！と思ったし自分なしない。子供も可哀想』と言ってました。

このように言ってくれてる夫を信じて修復しなければと思うのですが。
私は、まだまだ不安と心配が付きまとい毎日マイナスにばかり考えてしまい毎日辛いです。楽しくありません。
そんな事から夫にもついつい愚痴を言ってしまったりまた疑ってチクチク言ってしまいます。
もちろん夫の機嫌も悪くなるし、うまく回りません。
でも確かにいつまでも愚痴をいう私に対して夫は怒りながらもよく耐えてくれているなとは思います。

信じるしかないのですが。
私自身、頭も心も切り替えようとしてもなかなか思うようにいきません。
自分の不安や苦しみを抑えるのがとても辛いです。

夫の言葉信じていいですか？

回答No.8

noname#131601

わかります。
関係(体)の関係は現在無かったとしても過去にはあったわけで。

信じてた人に裏切られた気持ちなんだもの 疑念 執着 罵り 憤り 当たり前なんです。

私の話ですが参考になれば。
現在 修復 かなり回復してきました。

私もたびたび煮え繰り返しては 夫と バトルしました。
夫の携帯も見て 相手の女も監視(サイトの日記など)
醜い 醜いけどやらないとおさまらない
時々くる 動悸に苦しみました。

が 今は回復期

信じなおすと 思ってみたとこで信じられるわけはないんです。

私の場合は 先に夫に素直に話しました。

『どんなに あなたが怪しい事を今後しない と頑張ってくれても やはり信じていた人に裏切られるというのは 相当きついです。
時々 はらわたが煮え繰り返る時もあるし あなた居ないと不安になって震えることもあります。助けてください。』

夫も若いし結婚生活もまだまだ
この先どうなるかわかりませんが。

ヒステリックになりがちですが 抑えて素直に思っていることを話して 無事回復されることを願ってます。

不倫に発展してませんようにと願うばかりです。

回答No.7

pain1214

「信じられるよ。信じなさい」って言っても、
結局は、貴方は信じられなくて、クヨクヨ悩むと思います。

私なら信じないですね。不自然です。
それに、「浮気なんて俺はしない」とか言ってても、しますから。

でも、妻が大事ってのは本当でしょうね。家庭とＨは別ものですから。
結婚したら、家庭は自分の人生そのものだから、大事なのは当然。
でも、飽きがくるから外に刺激を求める（ただの性欲のはけ口）

でも、妻としては、夫が他の女性と・・・なんて耐えがたい。
（気持ち、すごく分かります）
でも結局は、自分（妻）が、割り切って、精神的に強くなるしかないです。
（私も修行中）

ただ、この場合、元カノってのが引っ掛かりますよね・・・。
でも、法的にも、貴方が「妻」なんですから！
気を強く持ちましょう。

回答No.6

ucopun

難しいですね。
一度疑いを持ってしまったら、それを晴らすのは至難の業かと思います。しかも、相手は元カノなんですよね。
旦那さんには『疑うのはやめる！もう二度とその話はしない！』と前置きをして『そのかわり、もし浮気していることが分かったら、相手から慰謝料ふんだくって社会的制裁をして、あなたに関わる人々の人生めちゃめちゃにしてやるから！それくらい、ハラワタは煮えくり返っているってこと忘れないでね』て言ってみてはどうでしょうか。

生き地獄が一番辛く恐怖であることを思い知らせとかないと、この先隠れてコソコソしかねませんね。

しかし相手も腹がたつし、旦那にも腹が立ちますね。結局、相手をかばってますもんね。

回答No.5

noname#130865

多分私は、他の回答者様のご意見とは違った角度から、この問題を観た方が真実に近づいたお答えが出来るように思いますんで、思うままにお答えさせて頂きます。

夫の女性関係に関して、疑いの目で見ていらっしゃるご相談者の問いに、夫は男女の関係は無い。ただの友達、今は何の関係も無い。と、いうことを色々な言葉とか女性との会話のやりの場面を具体的にご相談者に説明されて、何でも無い事をご相談者が納得する様に説明されています。

書かれているご相談者の言葉をそのままお聞きすると、誰でも夫の言うとおり信じよう、となるでしょう。しかし、です。大人の男女が一時期密かに交際していて男女の関係を疑われていた。今回再び疑われている。誕生になどに物のやり取りもあった。メールのやり取りもしていた。（私的な。）

この事を知った、ご相談者が夫に事実及び事実関係をされたところ、夫は女性との身体の関係及びプライベートな関係を否定されたのでした。しかし、ご相談者である奥さんは夫の説明の言葉に心から納得されてない様子です。

夫の説明にそうだったのか、と思いながら、夫の説明はご自身の気持ちの中にすとーんと落ちてくるものが無い。言葉としては理解出来るが、納得しがたいものである。しかしながら、夫の言葉を信じていいですか?と、あります。理屈は夫の言うとおり。しかし、気持ちは納得していない。と、いう状態です。

まず、今回のようなケースの男と女の私的な交際で男女の関係が無い、というのは無理があります。夫の説明も合理性に欠けます。メールアドレスを変更した際の、夫と女の会話を何でも無いのである。と、言う証明に使っていらっしゃいますが、この証明自体に矛盾があります。虚偽の説明です。こういう説明の類は、ご心配されているご相談者に対しておこなうものです。メールアドレスを変えたよ、ということを女性に堂々とおっしゃっていて、その事情も女性に説明されています。これは本当に女と別れたなら不要です。

つまり、夫は、女性に対して、あなたとのことが妻に感づかれたので、これからはバレないように旨くやりましょう。少し気遣いは必要になりますが、ガマンして下さい。と、言うことの事情を女性に説明していたのです。それを証明するのは、ご相談者が夫の言葉は正当な言葉であるが、どうも納得するには言葉だけでは不十分である。しかし、夫が言う言葉は矛盾しないので、聞き入れるより方法がない。と、いう気持ちになっていらっしゃることが最大のポイントです。なぜ、それが言えるのか、それはご相談者が夫のことを一番よくご存じだからです。これが自然性というものです。

結論です。このまま放置しておくと、夫は益々巧妙にお付き合いを続けるでしょう。相手の女性からもご相談者は軽く観られるでしょう。これらの意見は、ご相談者ご夫婦の争いを楽しんだりする目的でないことはご承知下さい。100％ご相談者の立場に立って、今現在起こっている問題のとらえ方と解決の方法について意見を述べさせて頂いている。それだけです。

問題解決はまず、事実はどうなっているのかを確認することから始まるのは誰でもご存じのはずです。どんなことでも事実確認をしなければただの意見になります。言葉は嘘をつきますが、人の行動に嘘はありません。最後に、ご自分の気持ちを抑えての夫婦関係の修復なんてあり得ないです。あり得るのは、100％夫の言いなりになるお考えの場合は可能ですが・・・。それでは夫婦の共生の意味も個人としての生きる意味も喪失した生き方になりますが。

お礼

絶望的です。

アドレス変更に際してその女性と夫の会話ですが、
これは私が夫にくどくどしく聞いて、その上でしぶしぶ夫な話してくれました。
夫から、私が納得するようにすらすらと説明してきたわけではありません。

回答いただいたことに対してはお礼を申し上げますが、kaitou123さんの回答は絶望的です。

回答No.4

ahahnnnn

59歳の主婦です。

時には、事実を突き詰めるだけでなく

「信じてあげる振り」だって　必要ですよ。

お礼

ありがとうございます。

信じてあげるふりも必要ですね。

回答No.3

nrt1234

ご主人と奥様はおいくつぐらいでしょうか？
私のように５０歳近くになると、女性と個人的にお土産やプレゼントを交換するような関係は、
現在も何かなければ考えられません。男のプライドが許しませんよ。別れた女にいつまでもベタベタするなんて、みっともないです。別れたら次の人です。
　しかし、最近の４０代前の世代では、結構あるかもしれませんね。男性が中性化して、そんな変なプライドなんかないのかもしれません。
　疑う気持ちは理解できますし、愚痴を言ってもしょうがないと思います。でも、ここには事実があります。いいいですか！よく確認してください。
　奥さんがアドレスを変えるように依頼したら、ご主人はメアドを変更しました。これは重要な事実ですよね。奥さんの意見を尊重したのです。これは、女友達よりも、奥さんのことが大切だからですよね。ここのところは大事です。今は自分の気持ちをどう処理しようかということで精一杯で、相手のしたことの真意を読み取る余裕がないようですが、事実をよく見て相手の誠意を見極める力もないと、逆にあなたがご主人から見放されますよ。ご主人があなたに対してした事実をよく考えて、相手の気持ちになってください。ご主人が、その女性と現在も関係があるなしに関わらず、メアドを変更しなかったら、それは信じられませんがね。ご主人といえども、立派な一人の男性です。あなたの持ち物ではないので、彼の尊厳を尊重しないと、返ってあなたがなくことにもなりかねませんので、あなたが大人になりましょう。彼を信じる信じないのまえに、あなたが社会人として成長しないといけないと思います。
今は、わからないと思いますがね。
まぁ、ご主人も、女友達に「やめよう」と言われる前にやめておおけば、奥さんの気持ちが乱れることもなかったと思いますので、その思いやり（デリカシー）にかける事実（プレゼント交換等）について、しっかり自分の不愉快だった気持ちは、冷静にもう一度伝えるべきですね。お互いに落ち度はあり、それを次回行わないように修復するには、善後策を確認しあうことです。夫婦って、そんなもんですよ。

お礼

ありがとうございます。

＞いいいですか！よく確認してください！
と言われ、ハッとしました（汗）
確かに私は夫がした事の真意をきちんと読み取れていなかった。
アドレスも変えてくれたのに、それ以上にまだ疑ってしまっていました。
夫が話してくれた私への想い、それもすぐに忘れてしまい私はまた疑ってばかりでした。
反省します。

私たち夫婦は３０代前半です。
まだ結婚したばかりです。
これからの夫婦の為、私ももっと大人になり成長し夫を尊重し前を向いて頑張ります。

回答No.2

alfheim-mh

この問題を解決するために必要なのは、ちゃんとした行動をとり結果を出した旦那さんを信じなければ無理でしょう。
旦那さんなりの考え方や信念がしっかりしている以上あなた自身が変わってあげなければこの先溝が深くなってしまいますよ。
今の状態なら簡単に済ませる事が出来ます。
またあなた自身もっと前を向き物事を見なければ、不信感を持つ度けんか続きになっしまいますよ。
今大切なのは過去を引きずる事でなくどう進むかです。
「信用するけれど本当に裏切ったときは許さんから」くらいに思っていればいいのです。
ひとつの事にとらわれすぎると良い結果は得られませんから。

お礼

ありがとうございます。

確かに、私が変わらなければいけないのですよね！
頭では分かっているつもりですが。
いや、でも私は本当に分かってなかったのかな。。。

溝が深くなるなんて絶対嫌です。
＞今大切なのは過去を引きずる事でなくどう進むかです
ですね。前向いて頑張ります。

回答No.1

piyotakatadao

＞じゃあ、そういう考えの奥さんなら止めた方がいいね。奥さんの事大事にしなきゃね
　心配しない奥さんもあまりいないと思いますが・・・
多分相手の女性は、旦那さんに未練があるのか、あなたにライバル心があるのか、いずれにせよ気をつけたほうが良いかもしれません。ただ、元関係が有ったけど今は友達というケースはたくさんあるようですね。
旦那さんがきっぱりとあなたが大切だと言ってくれるのであれば、それを信じてあげるしかないと思います。そのうち、環境もかわり連絡もとならくなるのでは？？
逆に、表面的にだけでも信用してあげないといずれ旦那さんもあなたの事をいずれ嫌になってしまいますよ。
私も、過去に、友人との冗談話のメールを見られて、妻からあらぬ疑いをかけられ、「あの時のショックは一生忘れない」「あなたを信用できない」と数年間ずっと言われ続けています。家族の事を思って我慢してますが、言われるたびに愛情が薄れていくのは正直否めません。
どうしても不安な場合は、怒ったり攻めたりするのではなく、笑顔でスキンシップを求めてみたり、甘えたりして愛情を確認してみるのはいかがでしょう。
ここが一番の環境と思わせるようにしてみたら良いと思います。
頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。

＞元関係が有ったけど今は友達というケースはたくさんあるようですね
そうなのですね！少し安心かも。。。

piyotakatadaoさんの実体験すごく参考になりました。
夫も、夫からすれば『今は単なる友達なのにあらぬ疑いをかけられ』という事なんだとおもいます。
私自身、なるべく笑顔でと頭では分かっているのですが。。。
夫の愛情が薄れていかぬ様に頑張ります。

piyotakatadaoさんも大変そうですが頑張ってください。
奥様の言い続ける気持ち、私は分かります。
旦那様の事愛してるからです。だからつい言ってしまいます。