婚約中の彼の嘘。どちらを信じればいいのでしょうか

質問

37歳独身女性です。26歳になる婚約中の彼がいます。
彼には既婚の兄が1人いて、兄嫁は彼と同い年です。
兄と兄嫁の付き合いが長いことから、彼と兄嫁も相当な付き合いです。

彼は大学を卒業後、何年もフリーターだったのですが
兄嫁が紹介してくれた会社で正社員として働き始め
その職場で私と彼は出会いました。

付き合い始めて間もない頃（今年9月です）
彼に「兄嫁ってどんな人？」と聞くと、第一声がまさかの「可愛い」でした。
そのまま我慢して話を聞いていると、
「明るくて優しい」
「俺と親のことをいつも心配してくれる」
「就職の相談に乗ってくれて、面接の内容も一緒に考えてくれた」
等々、あまりにも褒めるので我慢できずにイライラしてしまい、

「長男の嫁になったのに同居してない時点であなたの親のことなんて何も心配してない。
たまに顔を出して心配するだけなら誰にだってできる。
あなたの就職にまで偉そうに口出しするのもおかしい。
そんなことでいい人扱いするなんて騙されてるよ」
とつい言ってしまいました。
その時の彼の態度は「そんなことないと思うけど・・・」と否定的でした。
それが原因となり喧嘩にも発展しました。

問題は、それから1ヶ月も経たない頃
試しにもう一度「兄嫁ってどんな人？」と同じ質問をしてみると
今度はなんと「うーん・・・地味」と、、最初とは全く違う言葉が返ってきたのです。
他にも、「好みじゃない」「仲良くしたくない」等々・・・とにかく最初と態度が違うのです。
そのことを追求すると、
「最初に悪く言うのもどうかなと思って言わなかっただけ」
と答えました。
最初に聞いた時は本当にベタ褒めで、私が言うことにも否定的だったのに・・・
あれが嘘だったとはどうしても思えません。
兄嫁と何かあったのか聞いても何もないと言います。

あれ以降、何度聞いても「昔から嫌いだった」の一点張りです。
本当のところ、どう思っているのでしょうか？
兄嫁のことは本当に昔から嫌いだったのでしょうか？
自分の親戚だから、最初は悪く言えなかったという彼の気持ちは本当でしょうか？
それとも私に責められたくないから嘘をついているだけ？
だとしたらとても悲しくて・・・

このことがずっと頭の中で引っかかっています。

回答No.5

sakura88kahori · ベストアンサー

あなたに責められたくないからではなく、あなたに嫌われたくないからです。

兄嫁は彼にとって身内です。

就職先まで面倒見てもらっておいて悪口を言うわけないでしょう。

兄嫁を褒めたことで、あなたの気分を害し、喧嘩にまでなってしまった。

別に恋愛対象として見ていたわけでもないのに、あなたに誤解されて嫌われたくない。

だから悪口を言っているのでしょう。

彼の気遣いを嘘の一言で一蹴するのは可哀想ですよ。

私も親戚の男性の事を彼にベタ誉めすることありますよ。

結婚を考えていたらなおさら。

彼に親戚に対しての悪いイメージは持って欲しくないし、
堂々と褒めることで異性として見ていないと思って欲しいですから。

親戚を褒めて騙されていると言えるあなたの考え方が理解できませんが、血縁関係の無い全ての異性を恋愛対象と見ている人はむしろ少数派だと思いますよ。

きっと彼はあなたの事も周りに自慢しちゃうタイプの人なんでしょうね。

あなたの言い方が悪く、身内を貶されて喧嘩になっただけでしょう。

婚約者であろうが自分の身内を貶されて、騙されているなんて言われたら、別れを告げられてもおかしくないですよ。

態度が変わったのも、あなたが嫌がってるのに未だに褒め続けていたらそれこそ問題ですよ。

よほど愛されているんだろうなと羨ましいです。

もっと自分に自信を持ってもいいと思いますよ。

お礼

とても納得のいく回答でした。
ありがとうございます。

回答No.12

asuka-n

＞「長男の嫁になったのに同居してない時点であなたの親のことなんて何も心配してない。
たまに顔を出して心配するだけなら誰にだってできる。
あなたの就職にまで偉そうに口出しするのもおかしい。
そんなことでいい人扱いするなんて騙されてるよ」
とつい言ってしまいました。

兄嫁の事何も知らないのにここまで非難出来るなんて凄いですね。
若い子に嫉妬してるだけの見苦しいおばさんにしか見えません。

彼に嘘をつかせてる事分かってますか？

＞それとも私に責められたくないから嘘をついているだけ？
だとしたらとても悲しくて・・・

何で貴女が悲しむわけ？悲しいのは彼ですよ。

誰だって身内を悪く言われたらいい気はしないですよ。

＞このことがずっと頭の中で引っかかっています。
自分の暴言は引っ掛からないの？

大人ならその位分かるでしょ。若い子と張り合っても仕方ないんだから
みっともない嫉妬心は出さない方がいいですよ。

悲しむ前に彼に言った言葉を謝ってはどうですか？

回答No.11

stingy

どっちも本当だと思います。私は。

前の質問でも思ったけど、彼氏さんは何も考えてない人。
すぐ人の言葉に感化される。
（だから場もわきまえないで遺産の話なんかできる。）

そして都合よく記憶をすり替え、元々そうだったと思ってしまえる。

貴女のために嘘を言ってるならまだまし。私の勘が当たっていれば
いつ敵になるかわからないエネ男予備軍。
貴女との相性は最悪だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
以前の質問も読んでくださったのですね。
お礼にて補足してありますが、遺産については、そこでしか話す機会がなかったのです。

彼は私のことを誰よりも考えてくれていますよ。
その点は心配いりません。

回答No.10

mikemikesan

貴方が言った最低な言葉を謝罪しましたか？
人に嘘をつかせる人っています
それが貴方です
結婚して嘘の無い夫婦になりたいなら彼を追い詰め嘘をつかせるなんて事をしないことです。
兄弟が結婚したら疎遠になりやすいが兄嫁の頑張りで兄弟仲よくしているみたいですね？
それをぶち壊したいんですか？
相手の身内を知りもしないで全否定なんか絶対にしないことです

お礼

アドバイスが心に響きました。
今後は彼に嘘をつかせないように努力していきたいです。
ありがとうございます。

回答No.9

looklike

あなたに気を遣っての発言です。

彼は兄嫁のことを家族として、義姉として信頼し、
イイ人だと思ってるんだと思います。

それをあなたに酷い言われ方をし、
喧嘩にまでなり、

次に同じことを聞かれたときに、
あなたと喧嘩になりたくなくて、
正反対のことを言ったのだと思います。

あなたも焼き餅で、酷いことを言ってしまったのだと
思いますが、
こんな幼稚なことをしていると、
さすがに、彼から愛想をつかされますよ・・。

お礼

回答ありがとうございます。
ここに書いていないだけで兄嫁への不満はまだあります。
それも全て彼に話しているわけではありません。
これでも我慢したつもりでした。
ですが、私が大人気なかったですね。反省したいと思います。

回答No.8

taka-aki

別にどっちでもいい。
彼を応援したいと思えないなら結婚などしないほうがいい。
彼を信用できないなら、それはあなたが彼に信頼されてないということ。

回答No.7

noname#237154

嘘かもですね。

というより
お相手の配慮ではないですかね。

何も貴方を悲しませようとしている訳ではないでしょ。

人が嘘をつく場合、重要なのはその動機なんです。
彼はなぜ嘘をついたのかその動機はなんだと思われますか。

貴方もお相手を理解して、その話は忘れてあげないと。

貴方の感情的な言葉に対して
謝罪を求めないお相手に、貴方への愛を感じますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
動機について考え、そしてそれが私への愛情であったこと・・・
彼に申し訳なく思います。

回答No.6

shimashimamarch

聞かれた事に正直に答えただけなのに、あなたが突っかかって喧嘩にまでなったから同じことになるのを避けているんですよ。
昔から嫌いだなんて嘘に決まってるでしょ、本気で言ってます？
あなたが彼にそう言わせてるんですよ。
可哀想だよ。

あなたは彼よりも10歳以上も年上なんですからもう少し心に余裕を持ちましょうよ。
結婚するんでしょう？
そんなんじゃ彼の家族ともうまくやっていけません。
包容力のない姉さん女房なんて最悪ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
昔から嫌いなんて、やはり嘘ですよね。
悲しいことですが、どうにか事実を受け入れたいと思います。
厳しいお言葉でしたが、大変為になりました。

回答No.4

merciusako

彼の発言の転換はあなたを考えてのことですね。
何を言ってもあなたは聞かないだろうから。

＞長男の嫁になったのに（親と）同居してないのはおかしい。
＞あなたの就職にまで口出しするのもおかしい。

これって、あなたの考えであって正しいかどうかは別問題です。
にもかかわらず、「騙されてる」と兄嫁を悪者扱い。

彼は驚いたでしょうね。
正直に印象を話しただけなのに。

結局あなたの凝り固まった価値観は変わらない、ということが分かったんでしょう。

だから、何度聞かれても良くない印象ということにしておきたい。
そうじゃないと、またあなたと言い合いになって、結局あなたは理解できない。

たぶん、他にもあると思いますよ。
あなたに言えば言い合いになることが分かっているから本心は言わないこと。

こんなんで、ホントに夫婦になれるんですかね。

お礼

回答ありがとうございます。
ここに書いていないだけで兄嫁への不満は他にもあるのですが・・・
全て書くのは難しいので。

回答No.3

onbase koubou（@onbase）

質問者さんの機嫌を損ねたくないからは話を合わせている・・・・だけとか。
どっちが本当かは本人に会ってみないとわからないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
会ってもわからないのでここで質問させていただきました。
私に話を合わせている可能性の方が高いですよね。

回答No.2

shut0325

＞「長男の嫁になったのに同居してない時点であなたの親のことなんて何も心配してない。
たまに顔を出して心配するだけなら誰にだってできる。
あなたの就職にまで偉そうに口出しするのもおかしい。
そんなことでいい人扱いするなんて騙されてるよ」

気持ちはわかりますが、これはちょっとひどいと思いますよ。
この発言に関して彼にきちんと謝罪はされましたか？

＞それとも私に責められたくないから嘘をついているだけ？
＞だとしたらとても悲しくて・・・

どちらも本当だと思います。

どちらもあなたに気を使って言っているように感じます。

この意味が分からないのであれば、あなたは自分のことだけを考え、他人のことを理解使用する気がないのだと思います。

私なら、義兄弟の結婚相手のことなんて、よっぽど悪質な人でない限り、どうでもよいように思いますが。

お礼

回答ありがとうございます。
酷い言葉だったことは自覚しています。
正しい回答を頂く為に、あえて書かせてもらいました。

私に気を使っているということは
兄嫁のことは心ではいい人だと思っているということですよね。
悲しいことですが、反省しなくてはいけませんね。