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弱虫な娘の心配事と転職の苦労
- 25歳になる娘が精神的に弱くて心配です。最近転職し、表情がなくなり笑わなくなっています。娘は社会人3年目で2度目の転職です。
- 娘は過労による入院を経験し、退職せざるを得ませんでした。次の会社ではお局の嫌がらせに耐えられず退職しました。人間関係はどこも同じで、短期間の転職が続いています。
- 娘は食事もできず、痩せて眠れず、ついには自殺未遂をしました。母は厳しい言葉をかけましたが、娘は会社を退職しました。現在は部屋に引きこもり、会話もしません。心配です。
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質問者が選んだベストアンサー
娘さんはうつ症状なのではないでしょうか。 >私は退職せずに頑張ってほしかったので、 >「お金の為だと思って、平日を我慢すればいいだけ」 >「あんたはコミュニケーション力に問題がある人間なんだから、 > どこに転職してもまた同じことで悩む、だから今頑張りなさい」 >「あんたに友達がいないのはなんでか考えたことある？ > そんなに落ち込んだ顔してる人には人は寄ってこないでしょ」 >「そんなに弱い人間だと思わなかった」 この言葉は人を追い込み自殺を誘発するには十分なほどの破壊力があるものではないでしょうか。会社で暴言を吐かれつらい思いをしさらに安らげるはずの自宅でまで暴言を吐かれては心の逃げ場がなくなってしまうのは仕方がないと思います。 今の娘さんの状況は母である質問者さんが作ったといってもいいくらいの状況ではないでしょうか。なぜそこまでまで追い詰める必要があったのでしょう。またなぜ社会人としてブラック企業でありながらも頑張っている娘を支えてあげられないのでしょう。 問題は質問者さんではないでしょうか。娘以前に母親として、人生の先輩として勉強をしていただきたいですね。 やさしい言葉を言う必要がないからと言って言葉の暴力を使う必要はもっとない。母親の言葉は子供の心にいつまでも突き刺さります。そしてその言葉に縛られて自分を追いつめてしまうことがあるのです。いま娘さんは「自分に問題がある」という言葉の暴力により追いつめられてしまっているのです。 何があってもあなたは私の大切な娘。ずっとそばにいるし守ってあげるから安心しなさい どうしてそのような愛情を見せることができないのでしょう。言葉にする必要はありません。母の愛は言葉にしなくても伝わってきます。ブラック企業で追い詰められ家では言葉のDVにより傷つけられた娘さんを早く救ってあげてください。そして本来の娘さんに戻れるように気長に見守ってあげてくださいね。
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- Sara_88
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釣りか？と思うほど、昨今話題になっている話ですよね。 娘さんは典型的な母親が原因で病気になっているのではないですか。 母親のせいで自己肯定感が低く育ち、自信がない。 娘さんの人格を否定し、厳しく叱咤激励する。それでは、逆効果で娘さんは自信を持って自分らしく生きていけません。心が萎縮するばかりで、人の顔色をみて心配・不安になるばかりです。 病院には通っていますか。 娘さんが母という呪縛から解放されるためにもお母さんも一緒に娘さんの精神科もしくは心療内科に通って、先生のアドバイスを聞かれた方が良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞逆効果 むしろ妹より怒っていた姉は全うに生きています。
- qwe2010
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頑張れと、励ますにはよいのですが。 頑張っても耐えきれないときがあります、 その時、逃げ場が必用なのですが、その逃げ場を貴方が無くしてしまったのです。 まだ若いので希望をもってほしいです。 この言葉を聞くと、他人事のように聞こえます。 頑張れとゆう言葉は必用ありませんが、つまらない話、楽しい話ができるように、努力しては如何でしょうか。 貴方の娘に対する欲望が、大きすぎます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 娘に欲望はありません。 黙っていないでつらいことなどを話せばいいのにと思います。
偏見ではないですが 仕事をして 払いものできたら いいんじゃないでしょうか。 女性ですし。。 思い詰めて 親より先に死んじゃうより ずっと親孝行じゃないですかね？ 基本は自分で食っていく 何でもいいので 食いつなぐ。 生まれてきた時 健康ならと願ったように あとは親の欲と思って 子供を待つといいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 小学生の頃から自分に似たらかわいそうだと出産したくないと言い、 現在も変わっていません。 私のせいですね。
- treow
- ベストアンサー率15% (14/92)
厳しい言葉が良い結果につながるとは限りません。 そのまま落ちていってしまう人もいます。 こんなことは、普通はあんまりないだろうと思いますが、例えば・・・、 生まれてからずっと、「弱虫だからなんとかしないとダメだ」と思いながら育てたら、 良い結果になるでしょうか？ 「弱虫」と思っていることが知らないうちに伝わって、 「私は弱虫なんだ」という意識が刷り込まれて、どんどん萎縮していく人、多いですよ。 そのようなことをするよりも、何か良い点、長所を見つけた方がいいですよ。 良い点を1000個ぐらい見つけるつもりぐらいで、ちょうど良いかと思います。 1000個見つけるの、大変ですよ？ 大変だから、自分自身が鍛えられます。 娘のことをアレコレ言うよりも、自分自身を鍛えることを考えた方が良いかと思います。 そうしているあなたを見て、お嬢さんの意識も知らないうちに変わっていくことでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。 良いところをいってあげればよかったです。
多分…質問者さんは娘さんが生まれたことから今の調子だったのではないかと… 何がかというと ＞「あんたはコミュニケーション力に問題がある人間なんだから、 ＞どこに転職してもまた同じことで悩む、だから今頑張りなさい」 ＞「あんたに友達がいないのはなんでか考えたことある？ ＞そんなに落ち込んだ顔してる人には人は寄ってこないでしょ」 ＞「そんなに弱い人間だと思わなかった」 言いたい趣旨は間違っていないし、あえて厳しいことを言いたいっていうのも間違っていません。 ただ、言い方です。 友達がいない理由にしても、「なんでか考えた？」ではなく 「どうして友達ができないのか、一緒に考えてみよう」とか 今頑張れっていう内容にしても「こういうところに問題がある」なんて言い方ではなく 「辛くても頑張っておけば必ず後で、続けてよかったって思う時が来るからもう少し頑張ってみて」のように。 何が違うかわかりますか。 質問者さんはまず「否定」から入るんですね。 これは繊細な子には非常に辛いです。 多分娘さんが勉強を頑張ったのは、そういう「否定」を避けたくてとにかくいい子でいようとしたのだと思います。 そして勉強ができる子っていうのは学校やそれ以外での社会においても、なかなか問題視されません。 ほとんどはそのまま社会に出ることになります。 社会に出ると「頑張れば成績が出る」というわけにはいきませんし、質問者さんも仰るように嫌味な人もたくさんいます。 そうなると、どうしたらいいかわからないんですよ。 更に親からも辛辣な言葉をかけられて、一体何をどう頑張ったらいいのかわからなくなってしまう。 自分の価値がどこにあるのか見失ってしまうんですね。 …ということを娘さん自身が分かっていればいいのですが… 自分で気づけばカウンセリングや心療内科に行ってくれるかもしれませんが… ちなみに私自身も娘さんと同じような悩み方をして、心療内科とカウンセリングのお世話になって、それでやっと上記のことに気付けました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 娘自信もわかってはいますが、 では自分を変えるにはどうすればいいかまでたどり着けないんだと思います。 試し、挫折し、試し、挫折し、うまく行かない自分に絶望しているのです。 自分が必死でほしい性格を姉がはじめから持っているのを目の当たりにしているのも つらいのでしょう。
あなたの眼から見てたいしたことに思えない事も、当人にとっては死にたいほど辛かったのではないでしょうか。せめてもっと寄り添った言い方があったと思います。傷ついた時、まだ弱かった子供の時のように慰めて励まして欲しい、これはどんなに大人になっても同じかもしれません。なぜ厳しい事をおっしゃったのでしょう。世間は逆に口調は優しくても陥れるようだったり、本心と違っていたり。でも親御さんには本当に心を理解し寄り添った回答をしてほしかった気がします。 だから空気の抜けた風船のようになってしまった。誰もわかってくれないと思ったからです。そして過去を回想し、あの時も、そしてあの時も、少しずつあなたの言葉を思い出して、実際に自分が感じていた母親象と違ったのだという寂しさに襲われているのではないでしょうか。 これはあなたが誠意を持って彼女に気持ちをわからなかった事を詫びたほうが良いのではないでしょうか。なぜ私が弱虫の子供に、とお思いでしょうが、勉強が好きで考える事が繊細な彼女です。あなたが励ますために厳しい言葉を言ったというのは事実ではなく、実際はこれ以上のトラブルはごめんだから言ったのだと感じとって傷ついた気がします。実際に姉の方が世渡り上手、その部分を素晴らしいと思っていらっしゃいませんか？ でも私は不器用でも真面目に努力をした彼女を高く評価し、認めてあげるべきと思います。一緒に問題を考え、一緒の視点で見る。私からはむしろ世渡り上手より、努力して進んだ人の方が好感が持てます。あなたは姉のほうがまっとうだとおっしゃる、そういうあなたの本心が言葉のはしはしに感じられ、それで娘さんは深く傷ついてしまったのではないかと思うのですが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞世渡り上手より、努力して進んだ人の方が好感が持てます。 あなたのような人が娘のまわりにいてくれたらどんなにいいだろうと思いました。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
皆さんがご指摘のように「鬱状態」のようだと思います。 精神病を経験したことのない人は「気合いが足りない」とか「もっと強く生きなさい」などと 簡単に言ってしまいますが「鬱」というのは病気ですから。インフルエンザで40度熱がある 人間に「そんな物は気合いで直る。もっとしっかりやれ」と言うのと同じです。 私も自分がＰＴＳＤになるまでは精神病の人に対して「気持ちも分かるけど、ちょっと甘えも あるんじゃ無いの」なんて思っていましたが、なんのなんの。 気合いや努力でどうにもならないことも世の中にはあるんですね。こればかりは経験者で なければとても理解できない苦しみだと思います。 質問者様はポジティブでずっとやってこられたのかも知れませんが、娘さんはまたタイプが 違うようですから。まずは親として苦痛に寄り添ってあげて下さい。気の利いたアドバイスなんか 必要ありません。「そう。つらかったね」「いやな思いをして悲しかったんだね」と娘さんの 痛みを自分の痛みとして考えてあげてください。 「世間ではこうだ」「お姉ちゃんはちゃんとやってるのに」と、他のものと比べるのではなく とにかく今は「あなたはあなたのままでいいのよ」と良いところ悪いところ全部ひっくるめて愛情を 示してあげて下さい。 まずは休養が必要だと思います。心療内科や精神科の受診もいいと思います。 偏見など持たなくて大丈夫です。登校前の学生さんや普通の主婦さん、サラリーマン。 みんな受診に来てます。もちろん無理強いはダメですが「もしかすると気持ちがラクになるかも 知れないよ」と声かけはしてあげて欲しいと思います。カウンセリングもいいでしょう。 とにかく今は「ハッパを掛ける」時期ではありません。追い込むと死んじゃいますよ。 鬱というのはそういう病気です。今はまだなんとも言えませんが症状が重くなる前になんとか 良い手立てを探してあげて欲しいと思います。おしゃべりが無理なら、メールや手紙で。 一度二度拒否されたからと言って「なによ、せっかく心配してやってるのにその態度は」なんて 怒らないで下さいね。「どうすればあなたの辛さがラクになるのか一緒に考えて行きたい」と 伝えてあげて下さい。 本人は本当に苦しいんです。理解するのは難しくても、寄り添うことで少しでも娘さんとの 距離は縮まるはずです。出来れば娘さんが過去の質問者様の言葉で傷ついていたなら、それに対して 謝罪もしてあげて欲しいですね。「覚えてない」「別に悪気があって言ったんじゃ無い」という 気持ちは重々分かりますが、それでも「その言葉で傷つけていたならごめんなさいね」という 一言は特に今、重要だと思います。そこで「覚えてないから知らないわよ」と言ってしまうと 「やっぱりお母さんは私のことなんかわかっていない」となってしまいます。 今の状況で救えるのは質問者様だと思いますよ。 うちは夫が「どんな遠い病院でも連れて行くから。探しておきなさい」と言ってくれました。 逆に「しっかりしろ」「そんな弱いことでどうするんだよ」「そんなことでくじけてたら 世の中生きていけないんだぞ」なんて言われたらもう私はこの世に居なかったかも知れません。 ぜひ娘さんの「魂」に寄り添ってあげて下さい。きっと頑張りすぎて糸が切れたんだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 頑張りすぎというなら、頑張りのレベルが低い気がします。
- saeri01
- ベストアンサー率19% (58/291)
娘さんが限界の時にあなたは追いうちをかけてしまったのですね。 娘さんは精神的に弱いかもしれませんが人それぞれ性格やキャパがあります。 親だからこそ厳しく、というのもわかりますがタイミングを間違えては親の子を思っての言葉さえ届きません。 鬱のような気もしますのでゆっくり治療されてはいかがでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり娘は弱いですよね。
- HCURRY
- ベストアンサー率52% (12/23)
まず、前提の 「私の娘は精神的に弱い」という所から、少し疑問に思いました。 というのも、失礼を承知で言いますが…… 娘さんの現在の状況を見ると、それは、 「うつ病」ではないでしょうか。 「全然笑わなくなり、表情がありません」というのは、うつ病症状の「感情鈍麻」ではないでしょうか。 さらに自殺を図っている所をみると、とても心配でなりません。 うつというのは、精神的に強い・弱いに関係なく、誰でもなる可能性のある病気です。 突き放す言い方になって申し訳ないのですが、娘さんを一度精神科に診ていただくのがよろしいのではないでしょうか。 ご検討ください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 会社でつらくなるたびにうつ病を疑っていたら、 どこでも働けないのではないでしょうか。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
> 嫌味を言うお局などよく聞く話ですし、そんなことにも耐えられないで じゃああんたが娘の代わりにその会社で働けよ。 親がクソのお手本にもならないから子供は苦労する。
お礼
回答ありがとうございます。 嫌味を言うお局に悩む質問がよく見受けられますが、 回答のほとんどは、よくある話、どこも同じといった内容に思えますが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 姉の方が幼い頃から怒っていたのに、妹のように弱くありません。 もう性格と諦めるしかないのでしょうか。