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罪悪感で復縁？ また彼を好きになれるのか？
- 彼との復縁による罪悪感と自分の本当の気持ちについて悩んでいます。
- 彼との復縁後、冷静になって彼への気持ちが冷めてしまったか気になっています。
- 友人に相談したところ、大学受験が終わるまでは現状維持するべきでしょうか。また、一度冷めてから再び好きになった経験はあるか疑問に思っています。
- togemaru05
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- gokuu999
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こんにちは、女です。 一番重要なのは、 「彼に触れられて嬉しいかどうか」なのでは？ 高校生ですから、もしかしたらまだ体の関係はないかもしれないし、 あっても、手を繋ぐ、キス、抱き合う、くらいかもしれませんが、 そういうのを、「無理」と思うようなら、一緒にいない方がいいです。 相手を嫌いになったわけでなく、復縁しようと思うくらいなら、 相手に対して「情」はあるのですよね。 でも、あなたもお分かりのように、 情は情でも、愛情と同情は別物です。 同情っていうのは、罪悪感や「悪者になりたくない」という気持ちが大きく関係します。 （男女の）愛情というのは（人に依ってさまざまですが）、 「触れたい」「触れられたい」という、体の距離感で感じるものです。 セックス有り無しは別で、寄り添いたいとか、手を繋ぎたい、キスしたいという気持ちです。 このような「愛情」が冷めてしまったら、 取り戻すのには、時間が必要です。 時間をかけても、取り戻せるか難しいところです。 （もちろん、それ以外の愛情もあります。例えば長年連れ添った夫婦が、体よりも心で結ばれているとか、 生活を共にする「同士」だとか、お互い一緒にいる「メリット」があるから一緒にいるという二人もいますが） 私自身も、相手は好きでいてくれるのに別れを選んだこともありますし、 手放すことに後悔をし、復縁したくなったこともありますが。 結局は、「相手にまた抱かれたいか、触れられたいか」なんですよ・・・ 同情や後ろめたさで、また一緒にいることを選びそうになっても、 「この人とまたセックスできるか（キスしたいか）」と考え、 全然そういう気持ちにならなかったら、心を鬼にしてさようならするし、 相手から求められても、拒みます。 自分にその気がないのなら、はっきりと断ること（振ること）が一番の思いやりだと思うし、 自分も楽です。 罪悪感で苦しくなることもありますが、それはそういうものなので、仕方ない。 ＞また、一度冷めてからまた好きになったという経験はありますか？ 別れた人が、他の女と付き合いそうになった時に、惜しくなったことはあります。 「やっぱり好きかも・・・」みたいな・・・ あとは長く付き合っている人に冷めかけても、ずっと一緒にいればまた暖かい愛情を感じるようになることもあります。 でも、そうなる保障はありません。 高校生のあなたは、まだ自由です。 無理して冷めた相手と付き合う必要はありません。
お礼
無理とはなりませんが、今までのように満たされる感じではありません(>_<) それが答えなんでしょうか…。 仕方ないと割り切ることも必要ですよね。 女性目線での回答、とても参考になりました。m(_ _)m
- blazin
- ベストアンサー率50% (20303/40253)
彼もある程度は分かっていると思う。 貴方が、 色々な意味で万全では「無い」事位。 一方的に手放し、 衝動的にまた戻ろうとしてきた貴方。 気持ち良くやり直そうね♪ そんな感じでは成立していない。 それは言わなくても彼も分かっている事。 それでも・・・ 貴方の中に色々葛藤後悔浮き沈みがあったにせよ。 結論として戻るを選んでくれた事。 それに対しては素直に嬉しいと思えた。 そして、 とりあえず振った振られた（別れた戻った）、 そんなバタバタは落ち着いてくれたかな？と思っている。 彼も実は反省している部分があるんだよ。 気持ちの大きさ強さは自分の方にある。 それが、 貴方を追い込んでいた部分もあったんじゃないか？ 思いが「重い」になっていたんじゃないか？ 貴方の不安定な姿は、 彼の思いが活き活きと反映されて「いない」姿でしょ？ 貴方のさようならの時の冷たさは彼にも染みている。 だからこそ、 どういう形であれ「やり直せる」機会が得られた事、 それは彼にとっても嬉しかったんだよ。 戻った時の彼の笑顔は実は、 また今までのように付き合えるんだよね？？ 勝手にそう思い込んでいる笑顔では無くて。 彼にも彼なりの失望があり、反省があり、整理があったから。 それを、 まだ活かせる可能性が残せたからの笑顔なんだよ。 そういう意味では貴方は少し誤解している。 彼は、 別に「これまでのような」関係を望んでいる訳じゃ無い。 貴方の余裕の無い感じも含めて、 彼にとっても捉え切れない貴方の姿は既に登場している。 彼だって、 今後の付き合い方は考えていく筈なんだよ。 考えていく時点で、 既にこれまでのような～は無い。 これまではこれまで。 これからはこれから。 彼はそう考えている。 貴方への思いは「本気」でも、 それはただ熱く大きく育て続けるという意味でも無い。 それは貴方も信じてみたら？ 彼だって、 貴方に罪悪感なんて背負って欲しくないんだよ。 そして、 復縁という関係を「元通り」と定義する必要は無い。 そうしてしまうから、 一度は冷めて余裕を失った（変化を感じた）自分が 新たな居場所を見つけ難くなるんだよ。 復縁した以上、 私も完璧に彼を思わなきゃいけないんだ、とかね？ そこまで背負う必要は無い。 彼もそこまでの貴方は期待していない。 もし彼が、 一方的に貴方への思いを「重い」にして、 さも色々な事がクリアされて、 充実した二人であるかのように動いてきたら・・・ そんな彼にはむしろ結論（決断）は持ち出しやすい。 今の私は、 そんな大きな貴方（彼）とバランス良く付き合えない、と。 今の私の手頃サイズの好意や交際欲では、 同じ交際の枠内にいる以上すれ違いが大きくなる。 それはお互いの為にならない。 そう伝えればいいんだよ。 もしそういう事があったらね？ でも、 そこまでの事もしない気がする。 貴方とのバタバタは、 彼にも堪えた出来事であり、 色々な事を考えさせた時間でもあるから。 ゆっくりと深呼吸を。 今直ぐどんどん答え探しのような事はしない。 貴方も落ち着いて、 選んだ「後」の自分に向き合ってみる事。 その心の「ゆとり」も大事。 色々な事を考えるのは、 それからでも全然遅くは無いんだから。 大切にしてみて☆
お礼
一文一文とても胸に刺さりました。 こんなに長文での回答ありがとうございます。 ゆとり…自分を見つめ直す時間が必要みたいですね。 こんなことを言っていいのかわかりませんが、少し心が楽になりました(;_;)
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
罪悪感に耳を貸すのでなくて自分の感性に耳を澄ませるべきなのです。 自分の感性が美しいと感じない物に尽くし続けるなど無理なのです。 自分の感性を大事にするからこそ、心でつながれる相手と出会えるんでしょう。 受験だからとか関係ないですね。 生き方の問題です。 早く治さないと一生嘘で偽りの人生を送る癖がつきますよ。 自分で自分を嫌いなのにあなたの方が受験に集中できないでしょ。
お礼
厳しい意見ありがとうございます！ おっしゃるとおりです…(;_;) この先の人生のためにも、自分に正直に生きます。
- aubhnrer3
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんばんば！ togemaru05さん 僕も何度か復縁した経験がありますが… また、一度冷めてからまた好きになったという経験は全くないです。 正直、togemaru05さんのような気持ちで復縁するコトが多いです。 結局は、遅かれ早かれ別れてしまっています。 togemaru05さんの仰る通り、自分を好きで居てくれている人を傷つけるのは胸が痛みますが、一度壊れてしまった感情は、なかなか修復される事はないと思っています。 最終的にはtogemaru05さんがどうしたいかで決断されるのがいいのではないでしょうか？ 考えすぎて くれぐれも自分が壊れないように気をつけてくださいね！
お礼
やっぱり最終的には自分で決断するしかないですよね… 最後の文章でお気遣いありがとうございます(;_;)
お礼
たしかに、ハッキリした決断は出来なくてずっと自分の中に迷いがある感じなんです。 今はムリに答えを出そうとするのはやめます(^^)！