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息子夫婦の会話が気になる
- 結婚した息子夫婦がコンサートに遠方で泊りがけで行ったことに悩んでいます
- 息子夫婦は頻繁に会っていないものの、お嫁さんの希望で近くに賃貸を借りていることを知り悩んでいます
- 息子がコンサートに向こうの親と一緒に行ったことを話していて、自分たちを誘わなかったことに関して気にしています
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
わかるような気がする。 友人どうしでも自分の知らない話題をされたら嫌だものね。 そこに居場所がなくなるっていうのかな。 あれ？なんでそうなっているの？って感じ。 心が狭いとかではなく、息子さんが親に対して甘えすぎている気がしますね。義両親だから気を使い、実の両親はそこまでしなくてもわかってくれているという「甘え」があるのではないでしょうか。 「よかったね」だけいって、あとからまだ続くようなら「私ら行ってないからその話は聞かされても困るな」とだけ言ってみたら、気が付くかも。 「親孝行の良い話」だと位置づけて話をしているなら「じゃ次は私らを温泉にでも連れていけ」とでも言ってみたらどうでしょう。 最近は新婚旅行にも親世代が付いてくるそうですね。 恐ろしい世の中です。
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- pakukuro
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そうなのね～軽い嫉妬なのではないでしょうか？ 自分の息子でも所帯をもったら、そういうものだと悟ったほうがいいのではないでしょうか？ また、息子さん夫婦も彼達が一緒に出掛けたい人(嫁さんの親）と行っただけのことで、しょうがないことでは？ 私も息子しかもたない身ですが、、すでにもう彼女優先ですよ(笑） 親が割りこんでいいことは何一つないので、それでいいと思っていますよ。 私なんかお嫁さん宅の近くに住まいを構えてくれたほうが、息子の生活が楽になるのでは？と考えています。 自分(夫と私）の老後云々より、息子の幸せを優先しますよ。 こんなことを書くと物分りがいい親だと思われるかもしれませんが、、、 かわいい息子が穏便に幸せに暮らせればいいのです。 あなた様もご主人様と仲良くお暮しください。 こんなことでくよくよすることなく、楽しい趣味、旅行とかいかがでしょうか？
お礼
私が思っているのは 物分かりの良さではないです 理解してくれて、いい親とも思われたくないです 自分の心のありようを自分でコントロールしようと思っただけです
補足
老後を見てもらえるとは 思ってはいません 心外です なんも楽しみもないと思われるのも 意外でした ご回答ありがとうございます
- tt416
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回答になりませんが、 これはもう、息子しかいない親が直面する共通の悩みだと思います。 私にも息子しかおりませんので（まだ未婚ですが）、 いずれは息子抜きの人生になると今から覚悟しています。 たとえご主人とうまくいっていても、 息子さん夫婦がアチラのご両親と楽しくやってる様子を知れば、 どうしても心にモヤモヤは湧き上がって来るものではないでしょうか？ 感情がある限りそれは仕方のない事だと思います。 ご主人があなたのモヤモヤを少しでも受け止めてくれれば、 心が落ち着いたり、穏やかになったりもするのでしょうが、 そういう事の出来ないご主人のようですし、 やはりもう、 心の乱れが鎮まるのをじっと待つしかないのかもしれません。 でも、息子さんはお嫁さんからしてみれば、 いい夫なのだと思います。 男でも実家第一の人が珍しくないですから。 しかし息子さんはお嫁さんの家族を大事にしていそうです。 とてもいい子育てをなさったと、私は尊敬します。 お嫁さんとの間に波風を立てないように、 本当に心を砕いているあなたのその姿はとても立派で、 つまりはそれは息子さんの為でもあるのでしょうが、 私もそのようになりたいと質問文を読んで思いました。 丁寧な文章や言葉遣いにお人柄が出ています。 きっと素敵な方なんでしょうね。
お礼
>>私にも息子しかおりませんので（まだ未婚ですが）、 いずれは息子抜きの人生になると今から覚悟しています。 そうですか？頭がいいですね。 私は長男が結婚をし、二男に彼女ができて、お母さんより彼女の意見を尊重する態度を見て 初めて悟りましたので、予測できるなんて、なんて頭のいい、社会をしっている回答者さまなのでしょうか。５１歳にしてそれまで、わからなかったなんてね、まさか嫁を捨てて母親に付くわけないのにね、それはそれで、怖いのにね。 主人がいつも親を大切にしていたので、つい、自分が大切にされる母だと勘違いするなんてね。自分がしたことは、してもらえるなんて、思っていたなんてね。 まったく違うステージに立っていることが、今ごろわかるなんて、遅いけど、まだ、間に合うか？？ぎりぎりなのかな？ 本当のことなんて知りたくはないです。できるだけ。 これまでに、息子には失言、苦言、してきたので、これ以上発言しても無駄、息子から、受け止めてはもらえないのも、自分のパートナー（彼女）が大切なのも、もう、全て理解しました。 全てを壊したくないので、彼女にも嫁さんにも、ひどいことは言いませんし、言いたいことを、優しさと労わりの言葉に変えます。 もしやすると、彼女らには、嫌われているかもなのですが・・・今は全くわかりません。 わかったときは最後でしょうね。深い溝？ということかな？彼女たちもそれは、忍耐と我慢でしょう・・・・、モーいいやと思われたとき、最後ですかね。 優しく回答されたので、言ってみたいこと書いちゃいました。 時間さえ経てば、あんな小さなことで、なぜ、悩んだのかな？若いね と思える日が来るのはわかっているのですが・・・・こういうことの繰り返しなのかもですね。 ありがとうございました
- ohanasaita
- ベストアンサー率20% (2/10)
貴女の思いは至極当然のこと。 何も卑屈になったり、悩んだりすることもありません。 このコンサートだって息子さんが他のグループで 出かけていたら何の問題もないはず。 だって、貴女はコンサートに行きたかったわけじゃないんですから。 さみしさや、悔しさで一杯なんですよね？ 私にも年頃の息子が２人います。まだ、どちらも未婚ですが。 貴女の息子さん夫婦にも、いずれお子さんが産まれるでしょう。 そして、貴女の危惧している通り、お嫁さん寄りの生活になるでしょう。 人間は、苦しくなると自己防衛しようとします。 心を閉ざす・・・という方法かもしれません。 無理して、お嫁さんと連絡を密にしたり 媚びを売ってまで「今度は、私も誘って」なんていう必要もないような気がします。 お嫁さんは、男の子を授かった場合、また貴女と同じ思いをする時が来るでしょう。 順番・・・なんですよ。 貴女だって嫁いだとき、お姑さんにここまでの気持ちを想像して 配慮が出来ていましたか？ 当面、苦しければ息子は居なかった・・・という思いにたどり着いても いいでしょう。 時が、違う局面を開く場合もありますから、何も絶望してくださいということではありません。 取り敢えず、今の自分の悲しい気持ちを、自分で守ってあげて 欲しいということです。 人間の営みや、思いは実に自分本位なものなんですから。。。 ご主人様を大事に思ってください。
お礼
優しくご回答してくださり、ありがとうございました 至極当然、正しいご回答だと思いました 私は同居で結婚生活をしたので、今まるまる、彼女の気持ちを息子の気持ちを 理解するのは、酷だと思っているので、もう、批判もせずに黙って時間の経過を見つめているのですが、まだちょっと苦しかったので。。。ヤングミセスからのバッシングと批判があるのを覚悟で、質問した次第です。もうしわけありません。 でも、とてもよいご回答が意外と多かったので 今日のところは、質問してみてよかったです
なぜあなたが会う頻度を減らす必要があるのでしょう。 息子さんとは会ったら良いのです。見たり聞いたり、何がいけないのかわかりません。私なら”あら、私達も行きたかったわ、次は誘ってちょうだいね”ですよ。息子さんが誘ってくれた、気にかけてくれただけでも嬉しくなりませんか。おそらく男性はそういう細かい心の部分はわからないと思います。ご自分から身をひくかのごとく陰を薄くすれば、そんなものかと息子さんは思うだけです。そして他を増長させます。”お嫁さんの親だけが親ではないのよ” 私ならはっきりと言います。 あなたはお母様ですよ。相手の母親ばかり敬うのはお嫁さんの勝手、育ち、しかしそれは礼儀知らずに思います。あなたも同等かそれ以上に扱われなくてはおかしいでしょう。婿養子に出したわけではありませんよ。私は海外ですが、ここのアジアの家族を見ると普通はどちらも食事に招いていますね。クリスマスのころは大家族でレストランで食事する姿をよく見かけます。親を敬う息子さんが多いです。しかしだからこそファミリーとして統制がとれるのかもしれません。思っていることははっきりおっしゃってみてはいかがでしょうか。
お礼
いわれる通りで、私もそう思ってました 適切にお伝えできませんが、、、どうだろ？私が主張することが きつく聞こえるみたいです。 ありがとうございました
- 6xb
- ベストアンサー率6% (116/1668)
男の子は 大抵 そんなものです 嫁さんに付いてゆきます 夫婦仲が良ければ それで良しと 親は思う事 結婚しても 借金を親に言うてくるより ましですよ
お礼
この先の人生も彼らは長いので 借金関係言われたらどうしましょ。 ありえますね、ありがとうございました
人気グループのファンだったのでしょうか？ それだったら、私も行きたかったから今度は私も誘ってって言えばいいけど・・・ ただ妬みで言ってるなら、言ったら微妙な空気になりそう。 息子さんも何話してもそんな風にとるなら、会うのも面倒になりそうですね。 お孫さんが出来たら、もっと向こうのご家族との交流は増えるでしょうしね。 実家の方が色々頼みやすいし、頼りになりますから。 私も姑から嫌味をいっぱい言われました～ 耳に入ると他人ですから、やはり嫌いになります。行く回数も減り、遠のきます。 息子さんに何を言うの？何か悪い事していますか？ ただコンサートに行っただけでしょう。何も言う事ないですよ。 息子に言ったらお嫁さんに伝わります。 お嫁さんが聞いたら気分悪いと思いますよ。確実に自分の首を絞めますよ。
お礼
ご注意ありがとうございました
- pg8mw
- ベストアンサー率23% (55/230)
あなたの心を理解するのは夫の役目ですよ。夫がそれを満たしてくれないから、息子さんの態度に拘るしかなくなるのでしょう？ 自分の気持ちをどうでもいいなんて言わないで、夫に話せばいいじゃないですか。これは、心の告白なのだから解決なんて必要ありません。問題の相談では無く、「私の気持ちを気にかけて欲しい」と素直になって下さい。 例えばね、「私は、とってもどうでもいい事に拘ってるの、あなた(夫)に気持ちを話してスッキリさせたいから、ただ聞いて。内容に反論したり、間違いを正したりしないで、ただ聞いて貰えるだけで嬉しい。」と前置きして、この事を話すとかね。 息子さんを一人前にした後は、あなたのご家庭に心の拠り所をつくる作業に取り掛かって下さい。気持ちを明け透けにする女性を、「可愛いな」とご主人も思いますよ。ただね、「私の思いは正しい」という理屈を言ってはをいけませんよ。ひとつの正しさを否定する理屈なんていくらでもあるんですから。あなたの理屈が否定されて、心が傷付くだけになってしまいます。 ご夫婦で、お幸せに。
お礼
確かに私もやっと今、悟りかけています 二男も彼女ができ、彼女中心に行ってますので 彼女ができたら親がいらないというくらいに、ガンガン行ってます 最後は夫婦だけなのだと、はっきりわかりました 最後は主人だけが近くに居るのだと、わかりきったことを 今さら、気がつきました 子供のことだけを考えていたのも、だめですね。 本当にこれからの人生を考えます ありがとうございました
- bonnboya151916
- ベストアンサー率48% (26/54)
私は娘が結婚し、お婿さんの実家で生活しています。 すごく近所なので 週に1度は来てますが 孫も1歳半でかわいい盛り 毎日見ても飽きないときなので ちょっとさみしいときがあります。 まして年に2回程度しか会えないなら 余計さみしくなりますよね 頼ってるとか あてにしているとかではなくても行く先不安やさみしさも… 漠然としたその不安などが 現実にあるコンサートなどのできごとに対して 気持が付いていけないのだろうと思います。 かなり息子さんの状況も納得されるよう努力もしているようですが 割り切れないものはありますよね。 息子さんは優しくお嫁さんの意見を尊重しているようですので まずはお嫁さんとまめに連絡するようにしてみては？ 地元の名産送ってみたり、ちょっと電話してみたり コンサートなどの話をきいたら 軽く「いーな 今度は私たち連れて行ってよ」って流しましょう。 ＞こういう気持ちになるのだったら もっともっと、会う頻度を減らしたほうがいいですか？ 可能ならこちらからも出かけて合う頻度上げましょうよ コンサートなどは好みの問題もあるでしょうから ゆっくり旅行だけでも あなたから誘ってもいいと思います。 お孫さんができた時用にラインなどもできるようにして お嫁さんとリアルタイムで連絡ができるようしておくのもありだと思います。 じっと一歩下がって我慢するより 一歩歩み寄る方があなたにとっても 息子さんにとっても いつか生まれるお孫さんの為にもあるんじゃないでしょうか？
お礼
確かにもしも、孫ができて小学生くらいになれば 私の出番もあるとは思いますね 嫁さんの両親にできないことが、私にはできるということが絶対にあると思っています その時を考えてなくはないです、私にしかできないこと主人にしかできないことがあるわけですからね、ありがとうございました
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
あなたから誘ってあげたら良いじゃないですか。 ディズニーランドでワイワイ遊ぶのも良いし、温泉旅行に行くのも良いですしねぇ。 卑屈になっちゃ駄目ですよ。 こちらの都合の良い時だけ誘うんです。 うちは娘二人ですが、しょっちゅう来ますよ。 娘たちは孫の子守りをさせるのが親孝行と思っているようです。 あまり頻繁に来るもんだからたまには休憩させてと言うと「私は四六時中みてるんだからね！」と。 親なんだから当然じゃないかと夫が注意しても、こっちの都合なんかお構いなしに連れてきます。 その点息子さんしかいないご近所さんは、やれゴルフだの、やれ観劇だのと、優雅に暮らしておいでです。 羨ましい！
お礼
こちらの都合の良い時だけ。。。ですか？面白いお言葉ですね、そう、おばさんはそのイキでいかなくてはねっ？ わたし、時々思います、娘二人なら生活が１８０度違っていただろうなって。 娘がないのは今はもう、まったく悔やんではいませんし、男の子を育てたことに誇りを持つという気持ちでいるつもりです でも、３６０度とは言わないまでも、男の子しかいない親と、女の子しかいない親とでは 生活、人生観違う道を歩いているだろうなと、たまーに思います 逆なら逆でうらやましいってことですね？ ありがとうございました、かなり楽になりました
- hanashika
- ベストアンサー率22% (109/489)
よくある話しです。 息子は嫁さんペースにべったり。出来ることなら女房といざこざ起こしたく ないという気持ちもありかと。 あなた自身はどうなんです？ 旦那の親寄りか、自分の親寄りか。(婚家か、実家か)。どちらに重きを 置いるか、はたまた公平に見ているか？ 息子の嫁は実家寄り、当然と云えば当然。自然とそちらの親に肩入れでしょうね。 たぶん、このままではますます疎遠になっていくでしょう。 指を咥えて見守るか、積極的に打って出るか、出る杭は打たれる、難しい選択。 文面からすると諦めの境地。 孫が出来るまでの辛抱？を貫き通す所存でいくか、・・・ですね。 孫が出来ればいい口実が出来ますよ。急接近するチャンス満載。
お礼
これを言っても仕方がないし、私のころはこうだったという話も 若い人には通用しません、と思っています。 私は同居結婚でした。実家は兄夫婦と両親が同居なので お里帰りができませんしさせてもらえませんでした。隣には弟が住んでいます 私が男ならずっと実家で住んでいたでしょうか？ 結婚して実家の近くに賃貸で住みたいって言ったら たぶん、双方の両親にとても叱られたと想像できます。いま、私はこういう苦労をしたと話をしても、喜んで聞く人は多分居ないと思ってますし、言わないほうがいいと思う出来事はたくさんありました。 これを言ったとしても、だれも褒めはしませんし、息子夫婦に嫌がられるでしょ？ せめて主人にはねぎらってもほしいですが、もう期待しませんし、自分がわかっている以外ね、 だから、自分で自分の気持ちを整えられたらと 読んだ順番にお礼しています。ありがとうございました
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お礼
E-1077さまの言われる通りです 自分の親は自分をわかっていると 思われているなって、思います 自分の親には何を言ってもいいと思っているし、何を言っても許し理解されると思われているわけだったのですね？当たってます、そうだと思いました。 逆に、分かり合えてないとも思いますし、分かり合えているとも思いますし、 こういう複雑な思いをするとは考えてはいませんでした、１０年くらい前までは。 ありがとうございました、またお願いいたします
補足
確かに同僚同士でも、知らないことをいきなり、あるあるで話されたらびっくりしますよね。 そういうことだったので、息子がそこまで私を、配慮するには、あと２０年掛かるかとも思いました 気にしすぎです、少し冷静になれました