離婚か修復目指すか

質問

育休3年目の一児の母、離婚話し合い中、数ヶ 月の別居明けでいまに至る者です。

離婚するか決断の時が迫っており、疲れてし まっているので意見頂けると嬉しいです。

経緯
離婚したがっているのは旦那。理由は
・俺を今までキャッシュマシーンとしか思って こなかった。一生懸命働いてるのに何の労いも ないし、お金を管理させて失敗した。
・欲しいものは買ってくれない
・専業主婦のくせに家事をきちんとしない（育 休中ですが）だから通帳返せと没収されまし た。
・亭主関白でやりたい
・お互い愛情がない。イライラする。
・俺は気が利くのに気が利かない
・思いやりをもとうとも思えない。これまで我 慢してきたから、これからは我慢せずにやる。
・別居して、私の必要さを感じなかった。私がいなくても家事できる。俺がしてほしいのは、アイロンとか女性目線の家事
などです。

私の実情については
・妊娠中のキャバクラ、産後のストレス、育児 をなんでもやりたがる旦那に自分の母親として 役割を侵害されているように感じ、自然と旦那 を疎外していた。悪かったと思っています。
・キャッシュマシーンとは思ってませんが、お 金にシビアで管理をギチギチにやりすぎたと 思っています。欲しいものがあると言われて も、値段に制限をつけたり。小遣いは四万でし た。
・家事は毎日炊事、洗濯、掃除機はしていま す。育休中なので仕事の名残で手抜き家事なの は否定はしません。育児は大好きでしっかりし ています。
・専業主婦のくせに家事の楽をする、平日に子 供を動物園や遊園地などに連れていくのが嫌だ と言われました。だから通帳を預ける訳にはい かないと。育児に力をいれて家事を楽するのは いけないことですか？物言いが横暴ではありま せんか？納得できません。そもそも専業主婦で はなく育休中です。
・妻が旦那につくすのは当たり前だ、男が家庭 の中心で威張るのが理想だそう。九州男で実家 がそういう家庭です。そのくせ、俺だけ働くの は嫌だ、今のままの主婦業具合なら仕事をやめ てもらっては困るのと言い、じゃああなたは私 に何をしてくれるわけと言いたいです。 この亭主関白な上からな考えにはついていけま せん。折れる気はないし、嫌なら離婚すればい いと言われていたす。通帳もずっと渡す気はな いと。疲れます。
・家計管理が好きでキチッとやっていました が、通帳を取られてしまい、私の裁量では何も できなくなってしまいました。全て旦那にお伺 いです。

ジャア何で離婚を決意できないかというと
・子供がいる。
・子供が大好きで大切にしてくれる。私はいな くて子供だけいればいいと言われましたが。。
・家庭人としては良い旦那で、育児家事には協 力的。
・いまの住む場所が気に入っている。

修復できるものならしたいとも思っています。 でも修復しても、一生旦那に服従だよと母親に は言われ、旦那をこのようにさせたのも私が旦 那に甘え我慢をしいていたせいであって。。 離婚しても暮らす環境は整っています。
どうすればいいでしょうか。 乱文失礼しました。

回答No.5

lupan344

53才、既婚男性です。
質問文の内容では、お互いに悪い所があると言うのが前提なわけですよね？
個人的な考えで申し訳ないですが、家庭ってのはお互いを悪者にする場所でしょうか？
質問文に書かれている事は、お互いに相手を悪者にして、罰を与えているだけのような気がします。
貴女が家事をしないから、家計をまかせない。（これは御主人が貴女に罰を与えているつもりなんですよね？）
貴女が、育児を取りあげられるように感じて、御主人を阻害したのも、一種の罰でしょう。
もし、そうならば、お互いに逆の事をしてみれば良いんですよ。
御主人に育児と家事はまかせるから、貴女が働いて、御主人は家にいてって言ってみれば良いんです。
しかし、こんな事をしても、何の解決にもならないでしょう。
気を悪くされるかもしれませんが、御主人も貴女も家庭が大事じゃないんじゃないですか？
御子様は大事かもしれませんが、お互いを大事に思っていないのが原因です。
家族って、服従させる為の存在じゃないですよ。
一緒に暮らしているのが大事なんじゃないですか？
疑問なのは、何で貴女の御母様に意見を聞くかですよ。
夫婦ならば、お互いに話し合えば良いだけだと思います。
貴女だって、別に御主人に服従なんかしていないでしょう？
家事だって、家計を取りあげられたんですから、手抜きで良いわけでしょう？
育児は、貴女が好きにすれば良いんです。
何も服従なんかしていないです。
お金が自由にならないと言っても、貴女個人の貯金は無いんですか？
休職中だから、パートに行けないと言うならば、復職するなり、退職してパートに変えるなりすれば良いだけです。
御主人の言い分だと、そうしたら、貴女に家計は折半だと言って、渡すお金が減るかもしれませんね。
でも、本当にそういう風になるんでしょうか？
ちゃんと話合わないで、お互いが好き勝手に相手の事を考えているから、そうなるんでしょう？
もう少し、きちんと話合った方が良いですよ。
お互いに権利がどうこう言っていても、埒があかないですよ。
離婚しても暮らせるならば、離婚しないなら、なおさら暮らせるはずなんです。
どうして、結婚しているから、暮らしていけないんですか？
結局は、お互いの意地の張り合いですよ。
一番簡単な解決方法は、貴女が復職して、家事を分担して、お互いのお金は自分で管理し、家計費を分担すれば良いだけです。
御主人だって、育児をしたいし、家事も協力したいんでしょう。
そういう風にしてあげれば良いだけですよ。
お互いに分担していれば、労いなんかいらないでしょう。
貴女が働いていれば、平日に御子様を連れて出かけられません。
それで良いんじゃないでしょうか？
もし、そうできないのであれば、出来ない理由を考えてみれば良いだけです。
いきなり復職が出来なくても、来年度は復職できますよね？
もう、大して時間は無いですよ。
後、5ヶ月弱です。
5ヶ月辛抱すれば、それで解消じゃないですか。
どちらにしろ、質問文に書かれている内容では、御主人は離婚出来ないんですよ。
御主人が文句を言ってきたら、貴女は婚姻費用の分担の請求も出来るし、有利なんですよ。
ただ、それをする事が、これからの夫婦の関係にどういう影響を与えるかはわからないです。
個人的には、そこまでこじれていて、貴女の気持ちが質問文のとおりだとすれば、離婚された方が良いような気もしますが、それは御夫婦の問題です。
御子様の将来もありますから、お互いが幸せになる解決方法を考えるのが一番得策だと思いますよ。

回答No.4

yumyum2011

毎日育児に家事に離婚話にお疲れさまです。
わたしも同じ経験がありますので、失礼させていただきます。

ご夫婦で今、散々罵り合っておられますよね？
わたしは其れも必要な事だと思っております。腹を割って話し合うという意味で。
そしてその後、各々自分の悪い点を反省していますか？
少なくとも、貴女さまは反省しておられますか？
貴女さまのお話だけですと、散々罵っただけで、ご自分の反省が無い様に思いました。
え？だって何故わたしだけ反省しなきゃダメ？ってなる様では上手くいくものもいかなくなります。
自分がキチンとしていないと、相手を批難等到底出来ません。
小さなお子さまがいらっしゃって、ご主人は父親としてキチンと努力しておられるようです。貴女さまも、沢山愛を注いでおられるようです。
己の未熟さ故にお子さまを片親にするおつもりですか？
子どもの為に、は、違います。
相手を責める前に、先ずご自身と向き合い、反省してみては如何でしょう。
勿論、マザーテレサになれとは思いませんが、貴女さまはご自身の反省が無いままに、怒りに任せ、離婚となってるだけの様に思いました。
己を省み、ご主人と今一度向き合う事が先ずは必要だと思います。
がんばってください。
応援しております。

回答No.3

oya_zico

旦那さんは離婚後、子供を引き取ることが出来るつもりでいるのでしょうか？
もし、そう思っているのであれば、本当にバカですよね。
質問者様が産休期間終了後会社に復帰し、安定した生活が送れるようなら（更に子供の養育費ももらえるので）裁判でも確実に質問者様の勝ち、質問者様が親権と養育権を持つことになるのに。。。

＞修復できるものならしたいとも思っています。

ところで、旦那さんは、質問者との修復を望んでいるのですか？
旦那様は育児の大変さが分っていないと思います。
かつ、質問者様の収入は実質０、それなのに、まだ、職場復帰しようとしないし、家事も手抜き。
旦那様が修復を望むとすれば、子供を失いたくないと思ったときのみだと思います。
それにしても、旦那さん側は強気ですよね。確実に質問者様と離婚できる理由でもあるのでしょうか？
もし、質問者様に離婚原因として認められる過失があるのであれば、強気な態度もうなづけますが‥。

＞でも修復しても、一生旦那に服従だよと母親には言われ

ここからは、男の立場で‥
それにしても、一生服従だよって凄い台詞ですよね。
旦那様は、質問者様に、服従して欲しかったのではなく、ほんの少しでいいから思いやりを持って欲しかっただけだと思いますよ。
休日一緒に遊びに行くのを楽しみにして、平日一生懸命家族のために働いているのに、旦那様に内緒で動物園に行くなんて、本当に寂しくて悲しいことです。
もし、奥様が平日働いている間に、育児休暇中の旦那様と旦那様のお母様が子供を連れて動物園に行ってたらどう思いますか？嫌じゃないですか？
もし、嫌じゃないのであれば、旦那様の気持ちなんて判る訳がないので、離婚すべきだと思いますが‥。

＞子供が大好きで大切にしてくれる。
＞家庭人としては良い旦那で、育児家事には協力的。

最初は質問者様を信頼しお金を全て預けてたんでしょ？
プータローでもないし、ＤＶでも無いし、こんな優しくて素敵な旦那様、他に居るのかな？

旦那様に対し、感謝したことはありますか？ありがとうと言ったことがありますか？
旦那様が家族に尽くすのを、家族のために我慢するのを、一生懸命働くのを、もしかして、当たり前だと思ってたんじゃないのかな？
そして、旦那様の小さな欠点ばかりを指摘する。。。
そういうことの積み重ねが、今の状態を招いているものと思いますよ。

もう一度お互い反省し冷静になってから、夫婦２人だけで話し合った方が良いと思います。
離婚を決意するのは、それからでも遅くはありません。

お礼

子供は私が育てますが、旦那も自分が育てたいという気持ちはあると思います。何を考えているが分かりませんが、親権は絶対に渡しませんし無理だと思います。
旦那は、離婚したい気持ちが強いけど、私が修復の可能性を探っているのでズルズル延ばしいる、という感覚です。私が変わるなら修復できるけど、俺は我慢する気はない、思いやりをもとうと思えないらしいです。
強気なのは、離婚したくなかったらおまえが折れろ、と思っているからです。
男性目線の回答、ありがとうございます。おっしゃる通りで、私も思いやりがなかったのが原因です。私の思いやりのなさが招いたとも思っていますので、反省しています。
何度も話し合いをし、私も子供のために修復できるなら変わろうと努力してきましたが、話し合いの度にどんどん新たな不満をつきつけられ、の繰り返しです。

回答No.2

E-1077

家事も育児も終わりのない仕事だからね。
区切りがないし、どうやって点数をつければ良いのかも不明だし。
何をもって「基準」とするのかは、それぞれの家庭や育った環境によっても違うだろうし。
こればっかりは慣れしかないだろうね。

私は罅の入ったものは表面だけ大丈夫でも、そのうち大事になると思っています。

私は数回の追い出し作戦をしてみたのですが、叶わず・・・・・。現在もぷーさんを養っています。
もう、何かを考えるのも億劫なので、やめました。

私なら服従はしませんね。絶対に。
それからこどもを楯にするのもいやです。

自分が母子家庭で育ったせいか愛情に疎いのかもしれません。
それほど必要性を感じていないのです。

育休三年も取れるのはいいですね。羨ましいです。
家事は手抜きでも育児はしっかり・・ってどういうんだろう。
全然イメージわかないんですけど。
その点で彼が言うこともある程度分るような気がするんです。
だから、上げ膳据え膳で亭主関白を受け入れてくれる女性を選ぶべきだと思うんですよね。
好きにさせたらどうです？
親権が欲しければあげればいいし、でも裁判所では母親に～となるでしょうし、そのうち「どちらがよいか」と子供に選ばせたら「母親」を選ぶケースがほとんどだそうですから。

一度、彼をそうさせたなら、一生覚悟しないとね。。。。。。ダメみたいよ。

お礼

親権については、絶対に渡す気はありません。
亭主関白を受け入れてくれる女性を選ぶべき、、これは本当にそうだと思います。
私と結婚した理由は、俺の言うことを聞いてくれるから、だそうで、結婚したら変わった、と言われました。
育児しっかり家事手抜き、、は、育児を第一にやっているので家事の細かいところまで手が回らない、という意味で書きました。育児についてはしっかりやっていると認めてくれますがそれこそ労いもなく、家事の粗探しばかり。

回答No.1

okamura1978

家は子供三人います。

貴女の状況と非常に似ているのです。思わず、ため息ついてしまいます。

違いは、夫が浮気性で、女が絶えず、今年の半ばに何も言わず、出て行ったのです。今の関係は揉めあって、ドロドロ状態です。

夫が借りてるアパートで、私と子供達が行った時、女を見てしまったにも関わらず、いまだに、認めません。

若い女が好きで、若い女がいれば、満足みたいな人です。知らなかったです。。

でも子供達三人もいるので、子供達のためにもう一度やり直そうと言ったんですが、子供たちの事なんて、考えられない、お前たちと一緒に暮らすのは無理だって言われました。三人いるにも関わらず、生活費も少ないです。今月なんて、、、本当に最悪です。このままだと、餓死??って感じです。

夫が結婚に向いてない、自由に遊びたいタイプ。常に新しい女と付き合いたい、飽き性です。家の場合はもう完全に復縁不可能です。

貴女の状況は、子供のためなら、まだまだいいと思う。浮気問題、女性問題とかじゃなければ、夫婦って何とかなるんじゃないですか?愛し合って、愛の結晶も生まれてきたもんですから、子供って可愛いじゃないですか？母親は、子供達のためなら、何だって出来ちゃうじゃないですか？

と私がそう思います。

家の状況を聞いてから、少し気が楽になったではないでしょうか?

お役に立ったら、嬉しいです。

応援してます。頑張ってください。

お礼

お気持ちお察しします。子供はために、自分が変わろうと頑張ってきましたが、旦那には変わる気はないと言われ、もう疲れてしまいました。
お互い頑張りましょう。