疲れて落ち込んでいる彼女への接し方

質問

初めまして。
22歳男です。
私には、付き合って5ヶ月の彼女がいます。

最近彼女が仕事で失敗して、落ち込んでしまいました。
彼女(同じ22歳)は現在、中学校の非常勤講師をしており、先日、教育委員会のお偉いさんたちの前で授業をするという研修を受けていました。

彼女は数日前からとても緊張しており、授業計画を立てたりとで忙しくなり、ストレスが溜まっている様子でした。

この研修の3日前(日曜日)にデートをした時は、一緒にバトミントンをしたり、11月に行く予定のディズニーランドの予定立てをしたりと、とても楽しそうでした。
キスも沢山しましたし、Hもしました。

しかし、月曜日になった途端、朝から家が雨漏りするなどのハプニングもあり、研修のストレスや生理前であることも重なったせいか、LINEの返信もそっけなくなり、とても不安定そうでした。

その翌日の火曜日、彼女の研修がありました。朝から「緊張してやばい」などとLINEが来ており、とても緊張している様子でした。

研修が終わってからは、彼女から仕事が終わったら会おうと誘われましたが、昨日は会社から出てた資格の課題をやらなければならなかったため、会えませんでした。

それから彼女はLINEでもそっけない返信ばかりで、話ならいくらでも聞くよと言っても。「大丈夫。ありがと。」としか返ってきませんでした。

そっとしておいたほうがいいかなと思って、そう聞いてみたら、「うん。ごめん。」と言われ、そっとしておくことにしました。それからしばらく経ち、彼女から「今日会わなくてよかったよ。この落ち込んだ気分に巻き込んでたと思うから。」と来ました。彼女は研修が上手くいかなかったので、相当落ち込んでいました(LINEの文面からも伝わってました)。それから「辛い時はいつでも頼ってね。俺のほうこそ、疲れている時にLINE付き合わせてしまってごめん。」と返信しました。そしたら。「いやいや。大丈夫。」と言われ。「今回はよく頑張ったよ。」と返したきり返信は来ていません。毎日朝もLINEしていましたが、今日はまだ来ていません。

しかし、辛い状況にある彼女の力になりたいです。だからと言って、疲れて落ち込んでいる時に無理に手を差し伸べても逆効果なのか…とも思いますし。ここは思い切って自分から手を差し伸べるべきか、とても悩んでいます。

私自身、女性経験が少ないため、迷ってしまいます。

今この状況で、少しでも彼女の力になるためには、どうするのが一番ベストだと思いますか？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

力になる為には？
⇒貴方が力を「抜く」事。
何故なら、
貴方の力になる～には裏ワードはくっついているから。
それは、
彼女がどんどん離れていってしまうんじゃないか？
悩みの先に別れたいが出てきてしまうんじゃないか？
今の貴方の不安ってそれなんだよ。
彼女「が」大切な事もあるけれど。
実はそれ以上に、
自分「が」彼女を失うかもしれない不安。
それに少しのみ込まれている。
彼氏として必要とされていない現実がある。
されていないのに、
勝手に彼女の問題＝僕の問題だ。
そう捉えてズカズカと彼女の心に乗り込んでいいのか？
求めていない事をする事が支える事なのか？
実は、
貴方は今自分の交際欲を必死に支えているんだよ。
今の貴方に出来る事は待つ事だけ。
待つ＝力を持て余す。
彼氏として何かを行使しておかなければ・・・
どんどん彼女が離れていってしまう不安があるんだよ。
女性経験が無い貴方。
貴方の今の彼女を支えたいは、
不安な自分を支える為に出来る事を見つけたい、なんだよ。
支えるという形でも良いから、
彼女に触れておけば少なくとも別れは無いだろう、と。
貴方は今、
彼女の「身軽さ」が気になっている。
力になりたい僕と、それをさらっと要らないという彼女。
今は自分のペースで、
自分自身の日々にゆっくりと向き合いたい。
色々不安定だから。
手出しされると却って混濁するから。
言われた分かるんだよ。
でも、
彼氏としての「体感」ってある。
もっと言えば、
以前の良かった時期の彼女の姿との対比もある。
今の彼女は、
貴方の体感では随分冷めているんだと思う。
その冷めは、
今は色々あって温められない（≒冷め）なのか？
それとも、
既に僕との関係自体にも冷め始めているのか？
そうでは無いと信じたい貴方。
でも・・・
体感としては違いを感じている。
いつもの彼女じゃない。
何より、
僕の方が必死に支えたいと言っている（手を広げている）のに・・・
彼女は僕のこの気持ちの熱さをやり過ごせている。
１００パーセント受け止められなくても構わない。
でも、
どこかで彼氏の支えたい欲を嬉しいと感じ、
それを有難いな（そう言ってくれるだけでも力になるわ）、
そう感じている彼女を貴方は欲している。
今の彼女にはそれが見えない。
イヤイヤお構いなく、と。
それはまるで、
僕に背を向けて、
自分自身の世界を畳み始めている姿なんじゃないか？
そう考えてしまうと、
貴方は何もしない（見守る）という選択が怖いんだよ。
数日前の彼女との違いも含めて、
何かの変化が起きているかのようで怖いんだよ。
それでも、
彼女にも彼女の世界がある。自由がある。選択がある。
今の彼女は、
彼女なりに選んでいる。
何を選んでいるか？と言えば、
彼氏である貴方の支えを必要としない自分を。
貴方はそれを尊重するのか？
それとも、
さも自分の問題のように大きく捉えて、
彼女の不安定を更に揺さぶる事を承知で動くのか？
それはもう貴方の彼氏力次第。
そして、
彼女の力に～という言葉の裏側にある、
貴方の彼氏としての危機感を素直に認める事も大事。
相手の為という言葉を使ってしまうと、
自分の動きを勝手に「正当化」してしまうんだよ。
支えたいから動くんだ。
力になりたいから今の行動があるんだ、と。
でも、
貴方が今支えたいのは「彼氏」というポジション。
その為に、
彼女を支えるという形の関わり方を貴方は必要としている。
それは彼女の為じゃない。
貴方の為。
自分の為に、
「支える」という言葉を使っている時点で支えにはならない。
支えたいと力む貴方に彼女は揺さぶられてしまうから。
それは貴方も考えてみないと。
５か月の歴史があるなら、
目先の姿（変化）に動揺し過ぎない。
ゆっくりと深呼吸を。
彼女は彼女なりに考えている。
その中身を詳細に知る事は出来ない。
貴方は彼女じゃないから。
だからこそ、
貴方は貴方「が」分かる事をケアしていく。
分かる事とは、
貴方自身が少し不安定になっている事。
今の貴方は支えられない状態なんだよ。
懐が深い彼氏なら悩まない。
悩んでいるのが彼女なら、
自分は悩みという抱え方をせずに、
もっと俯瞰で世界を見れてこそ。
貴方は貴方で個人的に悩んでしまっている。
悩んでいる⇒（彼女は）貴方を悩ませている。
貴方の必死さに対して、
申し訳無い（こんな私では彼女として相応しくない）。
貴方のバタバタが、
貴方が一番見たくない世界を誘発する事もある。
それは防げる事だよ？
ゆっくりと深呼吸を。
今こそ貴方は、
心の「ゆとり」を忘れないようにね☆

お礼

ご指摘ありがとうございます。

blazinさんの言う通りだと思います。
私が一番心配していることは、彼女のことではなく、彼女から別れを切り出されることでした。

今は彼女から連絡が来るまで、待ってみます。どんなに辛くとも。

目先の姿で、彼女に振られることを恐れるという、余裕のなさが、自分の欠点だと思います。
それから少しずつでも成長できるよう、がんばります。