結婚の可能性はありますか？

質問

以前、下記で質問させていただいたものです。
http://okwave.jp/qa/q8781383.html

ご意見にもあった通り自分の気持ちを固めて、彼に伝えました。
・これ以上、意味のない同棲はしない。引越しにはついていかない
・健康や子供が心配だからといって、禁煙を強要されるのはおかしい

彼は本当に純粋に、妊娠する際に不安、と言って家族に対してこのような心配をするのは普通だ！と主張していました。
病気になってから、なにか不幸なことが起こってからじゃ遅いと説得されました。

引越しの件は、同棲はもういやだから、ついてはいけないときちんといいました。

すると、この間からいつ実家に連れて行ったらいいか考えていたし、年末がいいかなとか私の親にも行かないととか思っていたと言われました。
もうずっと一緒にいるから、家族になるから、と。目標はつぎのわたしの誕生日、とか。
彼の両親は彼の結婚だけが心配だそうで、マンションを実家近くに引越ししたら、親がすごく喜ぶよ、ってことらしいです。
指輪をねだっていましたが、正式なものを用意するからちょっと待って、何個も買っても仕方ないと言われました。

その話を聞いたときは、彼は私と結婚する予定なのかな？って思い嬉しくて泣いてしまいました。
でも数日経って冷静に考えると、結婚する、なんて一言も言っていませんでした。
ついでに、話の際、なんで今までこういうこと話してくれなかったの？ってきいたら、まだ自分のキャリアプランが決まってないから、と言われたのも思い出してしまいました。
アラをさがすといっぱいでてくるんです。
大体電車で15分もしないとこに、彼の実家があるのに連れて行ってくれる気配もありません。
その気になれば平日の仕事帰りでもいけるのに。

今のところ、その話でわたしが同棲を解消して出て行く件は、ふたりの間では無くなってしまいました。

前述の通り、その瞬間は嬉しかったのですが、いまはうまく丸め込まれたのではないかと思っています。
結婚すると言って、しないっていうのはきっとよくある事例なんですよね？

まだ別れたくないからと、一時的にひきためにあってるだけな可能性は客観的にみて、どれくらいありますか？
わたしは彼のことが好きですので、他人からみたら騙されているのが明らかでも気付けないかもしれません。

一応別れることも念頭においていて、地元に帰るための準備もすすめていました。
また無意味にひきとめにあっていたら、つらいしもうぶれたくありません。

彼は本音では結婚したいと思ってくれていると客観的にみて、思いますか？
わたしが丸め込まれている可能性がはありますか？
またどういったところで彼の気持ちをはかればよいでしょうか？

回答No.3

tobirisu

あなたが彼との結婚を望んているのなら、彼の実家にさっさと挨拶に行きましょう。

平日の夜でも何でもいいから日にちを決めて、彼に、「結婚する気があるなら、実家へ行って、ご両親の前で結婚をはっきり宣言して」と言いましょう。

それを彼がウジャウジャいうなら、さっさと別れて地元に帰りましょう。

しかし、セックスレスでウジャウジャはっきりしない男性と結婚する意味なんてありますか？

しかも、親の近くに引っ越したいとか、キャリアプランが決まってない、とか、・・・なんかなあ・・
こういう男性は、母親が決めた女性と結婚するのが一番向いてるように思いますけど。
でなければ、あなたがグイグイと引っ張って、親も彼も手玉に取るくらいにしたたかであるか。

女性の30と男性の30は、全然意識が違いますから、あなたが決断しないと何も変わらないですよ。
自分の幸せを一番に考えてください。
自分を幸せにできない人は、相手と一緒に幸せになることもできませんから。

回答No.2

office_end

前回の質問からもそうなのですが…
そこまではっきりと自分がしたいことが決まっているのに、なぜ彼とそれでぶつかって全てをオープンにしないのでしょうか？
彼の本心によっては、別れることをしようと考えているみたいですし（前回の質問で結婚相談所等言ってますし）、それをしているにも関わらず
〉彼は本音では結婚したいと思ってくれていると客観的にみて、思いますか？
　なんて、本人じゃない人に聞いたりとか、違うと思いますよ？
大体、今までの彼との流れを読んでも、彼がなにか返答したら、それに「こう思った」「こう言いたくなった」だけで、その気持ちを彼にぶつけずに思っている「だけ」ばかりですよね？
なぁなぁに話を曖昧にして引き伸ばしているのは質問者さんのそういう対応も問題だと思いますよ？
結局、彼の気持ちは彼にしか分かりません。
ここで10人に「結婚する気だと思うよ」といわれても、質問者さん自身がそう信じられて待つことができなければ聞いても意味がないんです。
もう行動を少しずつしている質問者さんなんですから、そんな遠まわしに「結婚する気があるのか？」なんて探っても意味がないですよ。
はっきりと彼に聞いて、それが引き金になって結婚する気が無くなってしまうのが怖いんでしょう？
けど、質問者さんはもう待てない状態です。
だから同棲解消等々の話しまでしたのですし。
だったらそれが引き金になろうと何だろうと、遠まわしにそういう話しを伝えている今、ストレートに聞いたって余り変わりがありません。
むしろそうやって曖昧にして逃げたあげくに「やっぱなし」となるなら、聞いた方がいいでしょう。
なんのために同棲解消までハッキリ言ったのですか？
待てないからでしょ？
どういう決意をされて話しをしたのですか？
それってもう「結婚するか別れるか」と言っているようなものじゃないですか。
そこまでしているのに、なぜ「結婚する気があるの？」と聞いて、具体的なおかしいと思うことを突っ込んで聞いたりしないのですか？
待てないからと動いているのに、結局曖昧な返事で引き下がるのでは「なんだかんだ言ってれば引き下がる女だから、ちゃんとしなくても大丈夫。」と高をくくられると思いますよ。
質問者さんの気持ちの固めたっていうのはそんなに脆いのですか？

押されて結婚する気が無くなるという男性はいます。
けれど、もう質問者さんは押すようなことをしています。
それなのに質問者さん、ぶれぶれですよ…
ちゃんと質問者さんが納得いくように話しをして「私はもう待てません。具体的な話しがでない限りは別れる覚悟があります。」位しなければ、具体的に話は進まないと思います。
まぁ待てるのであればいいのですが、待てないなら待てないなりの対応をしなければ、誰に何を聞いても変わらないってこと。
彼が本当に結婚を考えているのであれば「年末に彼のご両親に挨拶に行く」とか期限をつけた結婚に向けた第一歩の動きの約束をすること。
それができなければ、結婚なんて口だけだと思ってスッパリ別れる。

覚悟がなければ彼の覚悟を引き出すことはできません。
後であーだこーだ悩むのではなく、疑問やおかしいと思うことは、本人である彼に聞く。
質問者さんが本心を語ることで、彼にも本心を話してもらってください。

好きな気持ちは分かりますが、覚悟・決意をしたなら、気持ちに流されずに貫き通して下さい。
待つなら待つで、期限をつけるとか、だらだらしないようにしてください。
そうでなければ、ずーっとそうやって曖昧でいることにモヤモヤすることになります。
どうするかは質問者さん次第ですが、曖昧でいるのがイヤなら、自分自身のことも曖昧にしないこと。
今のままなら、いつかは決断することです。
それがいつなのかってだけです。
タイミングもあるとは思いますが、後悔しない選択であれば、曖昧にして待つこともアリですし、彼にぶつかって結婚するかしないかを具体的に約束することもアリだと思います。

そういう彼を選んだのは質問者さん自身です。
結婚って気持ちだけではできません。
曖昧にして本心が分からないようなことをする人と家庭を築けるのですか？
探るようなことしかできない相手と結婚するのですか？
質問者さんの思う夫婦ってそんな間柄なんですか？
ちゃんと必要だと思うことを言い合えるのが夫婦なんじゃないでしょうか？
彼の本心だけでなく、お互いの関係も見直しては？

回答No.1

Macpapa10

恋愛は男女の誤解なんですね。
実は男女とも自分のために恋愛していますが、パートナーは私を愛してくれているという誤解です。
一生誤解させてくれる男性が女性にとっては最高のパートナーだと思います。

疑問を持った時点でその誤解は解けているんだと思います。
一生誤解させてくれる男性との出会いを期待した方が良いように思います。

ただし女性のタイムリミット以内なら・・・ですけど。

お礼

ありがとうございます。
元来疑り深いというか、疑心暗鬼？が勝るので、結果なにもなくても自分から別れてしまう癖があります。
素直になったら騙されてしまうかもしれないというのもあります。
このままいくと、だれとも一緒になれなそうです。