どうすれば良いでしょうか

質問

大学生活５年目になりますが、友人がいません。
抑うつ状態で、コミュニティを何度も変え、何度も友人ができましたが、
抑うつのせいでいなくなりました。
自分と気の合う人を前にすると、思考が停止し会話が止まりました。
毎日本当にさみしかった。
やりたいことも満足にできなかった。
高校まで活発で友達に囲まれる、いわゆるリア充タイプだったのに
抑うつになったせいで大事な青春を泣いて過ごしてしまいました。
きっかけは、友人（それほど仲良くなかった）とお昼を食べている時です。
その子は元々口数が少なく、おとなしくて友人が少ない子でした。
その日はたまたま、他に知り合いがいなかったので一緒にお昼を食べました。
私が一生懸命話しかけても彼女の反応は薄く、ついに私の言葉を無表情で無視し、顔をそむけてしまいました。
ショックでした。
自分の話し方はおかしいのかな？自分のキャラは嫌われるのかな？空気読めてないのかな？？
考え出すと止まらなくなり、今まで人間関係で悩んだ小さなことも大きな悩みに思えてきて、
お喋りができなくなりました。
それまで仲良かった友人とも、会話が続かなくなり、みんな不思議に思ったのか、変な顔をして離れていきました。
大学に入学し、クラスに気の合わない人が二人いました。そこでも私は、ああ私の話し方がおかしいから気が合わないんだ、私が合わせなきゃ、この二人にくらべて私はあんなことやこんなことが劣ってる、ダメ人間だ、もしかして私って空気読めないアスペルガー？？
そこまで思いつめ、本当に会話ができなくなりました。
そのまま５年間。
カウンセリングに行ったこともあるけれどうまくいかず。
・あの日、あの子とお昼を食べなければ
・クラスにこの二人がいなければ
・入学時に思いつめていなければ
私の人生は変わっていたでしょう。
悔しくて、寂しくて、情けなくて仕方ありません。
最近は死にたいとまで思ってしまいます。
大学をやめてしまいたい、でも就活がんばりたい、友達がほしい…

回答No.2

pdwtagm · ベストアンサー

一生懸命話しかけているのに無視されたら悲しいですよね。

きっとそのことがすごく悲しかったから、もう人間関係でそんなつらい思いをしないように、質問者さんのほうから無意識に周りの子を遠ざけるようになったのではないかな、と思いました。

会話ができなくなったのは、質問者さんの本心が「会話したくない」と思っているからではないですか。

友達と楽しく喋りたい気持ちも確かだけれど、それ以上に友達と話していて、過去のようにまた傷ついたり悲しくなったりしたくはない…という気持ちのほうが強いのでは。

質問者さんが計算して演技しているとか、そういう意味では決してないです。

ただ「私は上手く会話することのできない人間だ」ということを表に(態度で)出していたからこそ、周囲の子たちはそれを察知して離れていった。その結果、「会話をすること」はなくなったけれど同時に「会話で傷つけられること」もなくなった、と言えるのではないかなと思いました。

気の合う人と、仲良くなりたいけど嫌われたくない。こちらから仲良くしようとしたら、冷たい態度を取られたりするかもしれない。「変な人」「つまらない」と思われるかもしれない。
だから始めから「私はつまらない人間だ」と思って接しているのでは。

そして、ふと思ったのですがそのお弁当を一緒に食べたお友達も、もしかしたらそういう子だったのではないでしょうか。

自分に自信がなくて、傷つくのが怖くて、だから質問者さんが笑顔でたくさん話しかけてくれるのに対し、「私のことはほっといてください」という拒絶の態度を見せることで、自分の中のなにかを必死に守っていたんじゃないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんです。自分が変な人だ、つまらない人だと思われたくない気持ちが強すぎて、
話せなくなってしまって。。。
もう５年がたちます。
その子も、同じだったのかもしれませんね。

回答No.3

sasakiaz

私も高校の時は友だちたくさんいましたが、専門、社会人で嫌な人に出会ってじぶんからほとんど話せなくなってしまいました。
こうなって思うのは私は結構空気読めてないタイプだったなと思います。
たくさん話して気持ちを伝えて仲良くなりたい！というスタンスでいたつもりですが、
高校の時の友だちには貴方はとってもワガママだったとよく言われます（笑）

思ったことはなんでも言う、割と距離の近い家庭に育ったので、周りの人にもそういうのを求めてしまうみたいです。
一般的な人達と、人との距離の取り方の感覚が違うのだと思います。

距離の取り方をうまく取るのが大人だと思います。
社会人になるとその大事さを痛感すると思います。

それに対してさみしさを感じるかもしれませんが、それは他の人にとって普通で、それに合わせるしかないと私は思ってすごしています。

いつか同じ様な距離感で居心地の良い友だちや素敵な人に出会えればいいなーと思います。

解決にならない応えですみません。

わたしも答えがほしいですー
頑張ってください！

お礼

回答ありがとうございます。
私もワガママで、空気読めてないタイプでした。
距離のとり方、大事ですよね。

回答No.1

jzajza

貴方の質問文は、心の言葉がそのまま表現出来ており、きれいに文章に現れています。
貴方の話し方が悪いのではなく、自分の意見を率直に言わなかったからかもしれません。
会話は、ただ合わせられているだけでは楽しくありません。
「うん、うん、そうだね。」
ばかりの会話では、貴方の考え方や思っている事が、話し相手には分からず、何にでもうなずく人になってしまいます。
時には、自分の主張も言い、時には反対意見も言ってもいいのです。
話は、そこからまた展開をして行くからです。
また、自分の事だけを話すのも、相手をつまらなくさせてしまいます。
「話し上手は聞き上手」
まず、相手の話しをよく聞いて、ポイントポイントで意見を言ってみましょう。
あの時あんな事をしなければ、というのは結果を逃げる為の口実にしかすぎません。
問題は、結果を教訓にして、いかに自分がそこから抜け出し成長するか、です。
過ぎてしまった終わった事は、自分の人生の教訓にし、未来への糧にしましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
私は聞き上手ではありませんが、明るく、友人は多い方でした。
それが、抑うつになってから貴方の言う「うん、うん、そうだね。」
しか言えなくなったのです。
それで、友人がどんどん離れて行きました。
悔しいです…
そして、自分の意見が言えなくてもどかしかったです。
糧にしたいですが、まだまだ時間がかかりそうです。