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限りなく黒に近いグレー
はじめて質問させていただきます。 今年の４月、旦那の様子がおかしいと思い、携帯を見てしまいました。申し訳ない気持ちもありましたが、３月に第二子を出産したばかりだったのでまさか浮気なんてしてないよねーと軽い気持ちで見てしまいました。 案の定女性とのLINEで 女「今度会ったらハグしてね(ハート)」 旦那「もちろん(ハート)」を見つけてしまいました。しかもその日のLINEしか残されておらず全て消去した様子。 結婚して５年、去年の１０月には念願のマイホームも購入し、次男も生まれ幸せいっぱいだったのに。 私は我慢できずに問いただしてしまいた。でも、ただの現場の事務の人。数年ぶりにメールした。ふざけただけだと全く認めず・・・ 今思えばそこでやめておけば良かったのですが。 それからしばらく旦那が信じられなくなり疑ったり、ホントに浮気してないの？と何度も聞いてしまいました。 ６月に旦那の会社の人に会う機会があり、少し仲良くさせていただいていた人に例の女性のことを知っているか聞いたところ、現場で知り合い、今は同じ会社に転職してきているとのことでした。 やっぱり嘘をついていたと知ってさらに問い詰めました。 それから・・・ 旦那の態度は急変し、私や子供に対する暴言、暴力、家にはほとんど帰ってこなくなりました。以前よりは少し落ち着きましたが、区役所に相談にも行ったほどです。 仕事が忙しいのもあるようですが、先日「お前のことが嫌いで嫌いで仕方ない」と言われ夜中に突然出ていったり、家具を壊したり、もう目も合わせようとしなくなりました。 子供のことももうかわいいと思えないと言われました。 もう離婚しかないと思い切りだすとどうでもいいから好きにしろと言います。けど、離婚の話を進めるのも拒否しています。 どうしたいの？と聞いても別に。と答えるだけで余計なことを言うとすぐにキレてしまうので怖くて何も言えなくなりました。 そこまで追いつめてしまった自分も悪かったので反省しています。 子供たちも小さいので本当は離婚したくありません。でも、子供に危害を加えたり、泣いて行かないでとすがる息子の手を振りほどいてどこかに行ってしまう旦那を見ていると、この人とはもうやっていけないのかなと思ってしまいます。 けれど、悩んでいるのは、いつもそういう状態ではないということです。 機嫌のいい時は普通に接してくれます。子供に対してもです。 だから、このまま怒らせないようにやっていこうと思うのですが、 やっぱり浮気もしているようなのです。嘘ばかりついて誰かと会っているのはわかっています。 もうロックもかけているので携帯は見ていませんが、怪しいレシートが落ちていたり、メールしにトイレに何度も入ったり、明らかです。 そんな旦那に対して嫉妬の気持ちはかなり薄れてきましたが、このまま浮気している旦那と一緒に生活していくのか、浮気をなんとしても突き止めて離婚するのがいいのかとても悩んでいます。 浮気しているけれど、嫌いな家族と離婚の話をすすめない旦那の心理状態はどうなっているのでしょうか。 もしかして本当に浮気ではないのか、浮気はしているけど家庭を壊す気はないのか。 だとしたらなぜ３月までの優しい旦那ではなく一言も口をはさませないような恐ろしい旦那になってしまっても帰ってくるのか。 旦那の気持ちがさっぱりわからないし、小さい子供たちの育児に追われ旦那・子供の療育・幼稚園・ママ友との関係など悩むことが多すぎてパンクしてしまいそうです。 まとまりのない長文失礼いたしました。
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- okappasan
- ベストアンサー率60% (66/109)
早く興信所をつけて慰謝料たんまりもらって次の人生にGOしましょう！ 追い詰めた自分も悪いとご自身を責めているようですが、もとはといえば浮気している夫が悪いと思いませんか。 不満があったら話しあえばいい、他に好きな人が出来たなら別れればいいのに、婚姻状態を続けている上で浮気をするということは、どんな理由があれいずれは浮気する素養が合ったということだと思います。 ここから数十年我慢し続けるくらいなら、若いうちに離婚したほうが絶対いいですって。 年をとってから和解したとしても、今受けた傷はずっと残りますよ、あなたもお子さんも。 特に暴力をふるうなんてありえないです。 個人的な体験ですが 親から受けた暴力は、ずっと心に引っかかったままで溶けることはありませんでした。 さて、興信所は相談だけなら無料、成功報酬で慰謝料の◯％という契約で受けてくれるところもあります。 依頼して浮気が明るみに出れば相手が嫌だと言っても離婚できますし、もらった慰謝料で新しい生活基盤くらいはつくれるでしょう。（夫と相手からそれぞれ最大３００万円はもらえますから、１５０万は堅いでしょう。） お子さんはもちろん、自分自身の今後の人生を守ることも自分しかできません。 まずは行動して、一つでも悩みを解消しませんか？
- ミッタン（@michiyo19750208）
- ベストアンサー率15% (3892/25656)
＃1 お礼ありがとうございます みんなにわーわー言われて頭がパニックかもしれませんが… 子供を育てる、LINEの女に渡したくないなら絶対死ぬまで守ってあげて 何が何でも、です 実家に帰ってもいいし、新たな場所で3人でやり直してもいい だいたいね、隠し通せないなら女遊びなんてするもんじゃないっつーの!! なんで男ってヘタクソなんかなぁ？
- noMnoL3
- ベストアンサー率26% (50/186)
３月まで優しかったのはご主人が調子に乗っていたからでしょうね。 浮気、暴言、暴力・・・ 今更ながら、自分のした事の重大さに気づき、どうしたら良いのかご主人も多分わかっていないのだと思いますよ。 唯一「離婚されても仕方無い」という事だけは、しっかりわかっている様です。 お前が嫌いとか子供が可愛くないとか言ってますけど、自分が嫌われる前に先に嫌ってやったんだ！後から嫌われたって俺は傷つかないぞ！という精一杯の強がりです。 ご主人の言動からみて、今後どうするかの決定権は全て質問主様にあると思いますよ。 離婚されても良し、和解して継続するも良し。 ただ、私個人の意見ですが、 質問主様はまだまだ離婚される程の段階ではないと思います。 お子さん２人を育てる経済的な基盤もありませんし、ご主人が反省してまた戻って来る余地も十分ある様にも思えます。 今後、ご自身が働いて経済的にお子さんとの生活が可能であるか良く考えながら、暫くはご主人を静観なさるのが宜しいかと思います。
- nayaminan
- ベストアンサー率0% (0/0)
いろいろと書き込まれていますが、どれも見解の取り方ですべて正しいとなるでしょう。 離婚するなら 旦那さんが本当に浮気をしていれば、金銭面はあなたに有利に働くでしょう。しかし、そのためには証拠が必要です。また、途中で書き込みがありました。 ・・・家のローンを旦那に払わせて、しぶったら姑に払わせろ。と、 これはある条件をクリアしないと不可能です。 保証人になっているか、姑側が承諾するか、離婚条件の一つとして成立したかです。 基本的に、成人した当人達の問題なのだから周囲を巻き込むのはやめましょう。親の責任を追及するのであれば、結婚する前までです。車を購入して補償が切れた以降に故障したから金返せ！と言っているのと同じことです。 また、本当に浮気をしていなかった場合です。 私の身の回りに実際に現在進行形であることですが、奥さんが出産後より、旦那の浮気論を持ち出して毎日のように言葉攻め。当然家に帰りたくなくなるし、同じ部屋にいたくなくなる。そこで、さらに疑いを大きくしてしまう。と、悪循環になっています。彼は家に帰りたくないから、ボランティア残業をよくするし、同僚と夜釣りにもよく行っています。奥さんは精神病？と思うほどすごかったです。被害妄想で勝手に盛り上がっていました。彼が、彼の妻が書き込んでるサイトを見せてくれましたが、尾びれ背びれもついていました。そういうケースもあります。 もしかしたら疑心暗鬼かもしれないですし。 疑わしいものばかりに目を光らせるだけでは真実は見えてきません。
- tsk321
- ベストアンサー率15% (5/32)
ここまでの内容で黒に近いグレー？？ 私的には、あなたの旦那さん真っ黒ですが……。 何故グレーと思うのか、あなたの気持ちが分かりません。
- akamegane332
- ベストアンサー率8% (55/677)
まあ、お互いが信頼できるパートナーでは無かったのですよ。 旦那は浮気や暴力で貴女を裏切り 貴女は、携帯を覗き、言葉で旦那を追い詰め、優しかった旦那を暴力を振るう迄に追い立てる。 旦那がどの様な気分か、分かりやすく説明すると、例えば、貴女が携帯を覗き見ていて、シロだったとします。 覗き見たのが旦那にばれ、旦那から毎日言葉責めをくらってください。 力があれば暴力をふるい、トイレや実家に逃げるようになりませんか？ 女性のその、息をするように人のプライバシーを覗ける神経がわからないのです。 旦那が浮気ばかりで、離婚するための証拠集めで、罪を認めながら、見るのはまだ分かります。 ではなく、軽い気持ちでプライバシーを侵害し、結果家庭崩壊になる。 貴女だけが悪いとは思いません。 しかし、引き金を引いたのは貴女だと思いますよ。
- b9x5en3a
- ベストアンサー率33% (41/124)
私の友人も最近旦那の浮気が原因で離婚しました。 友人の話とそっくりな部分がいっぱいあって、ちょっとびっくりしました。。 断言はできませんが、おそらく旦那さんは離婚をして不倫相手のところに行きたいと思っているけど 離婚の手続きやら買ったばかりの家のローンのことやらが煩わしく、考えたくないから逃げているだけです。 旦那さんが家庭を壊す気はないのかもと淡い期待をされているかもしれませんが、 あなたの家庭は既に壊れています。 あなたがもっと強くなって、旦那さんに慰謝料をドーンと請求出来るならそうした方がいいです。 今からでもこれまでの経緯を詳しく時系列に日記に付けましょう。 後はボイスレコーダーを購入し、旦那さんの暴言を録音しましょう。 あと、ボイスレコーダーをしかけたまま実家に数日間帰りましょう。 上手く行けば、家に女を連れ込んでその音声が撮れるかもしれません。 もしそこまでしたくないと言うなら、家族の協力を得てあなたが家の売却の手続きやら離婚の手続きやらをし 旦那さんに離婚届に判を押すだけの状態にまで持っていけば、すんなり離婚は出来ると思います。 私は何が一番言いたいかというと、あなたはご両親の離婚で辛い思いをされたのでしょうが 今お子さんは暴力を振るわれているし、泣いて行かないでとすがる様な思いをさせている時点で お子さんは既に相当辛い思いをしてます。 今のままではダメです。 あなたも今回のことは相当辛いと思いますが、お子さんを守れるのはあなただけなのだから 気をしっかり持って行動を起こして下さい。
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
調停を申し立ててみてはいかがですか？ 暴力的なのが本来のご主人の姿で、世間体を考えて隠していたのが、あなたに責められたことで隠すのをやめたというわけでなく、本当は優しい方なのだとしたらですが…。 浮気とまでは言えなくても、女性とメールをしていたことで、罪悪感は感じていたと思うんです。もしかしたら、本当に浮気していたのかもしれませんが、あなたに責められたことで逆切れしてしまって、どうして良いのかわからなくなってしまったのではないでしょうか。 あなたも、離婚と、怒らせないようにして結婚生活を続けること、まだ揺れているように感じます。携帯を見てしまったのはあなたも悪いかもしれませんが、嘘や暴言で帳消しじゃないですか。暴力、それもお子さんに対してまで暴力を振るっている時点でご主人のやっていることの方が悪いのは明らかで、そんなご主人の機嫌を取って結婚生活を続けて、あなたは疲弊しませんか。 調停で、全くの第三者に間に入ってもらうことで、お互いに少し気持ちの整理ができるのではないかと思うのです。特にご主人は、自分が悪いという気持ちと、責め立てたあなたが悪いという気持ちと、もしかしたら誘惑してきた女性が悪いという気持ちで、自分を客観視できない状態ではないですか。どちらの味方でもない第三者に話を聞いてもらい、意見を聞くことで、少し頭が冷えて、今後のことも考えることができるのではないかと思うのです。あなたも、直接対決ではなく、第三者からご主人の考えを伝えてもらうことで、今後のことを落ち着いて考えられるのではないでしょうか。 お子さんも小さいですし、離婚するのが良いとも悪いとも言えないです。ただ、結婚生活を続けるのだとしたら、ご主人が何らかのけじめをつけて、反省なり謝罪なりしないと、破綻を先延ばしにするだけだと思います。今の状態では、ご主人が自らけじめをつけるようなことはないでしょうし、調停という形で外から働きかけてみてはいかがでしょうか。
- wr93rl
- ベストアンサー率100% (2/2)
色々悩むことが多く、とても辛い思いをされてるのですね。 愛人が好き・・・、だけど離婚となれば原因は自分の浮気だし周囲の目も気になる、何より新しい女と将来があるのか不安。 だから離婚の話を進めるのは怖い。 なんでこの女(あなた)は俺の気持ちをわかってくれないんだ！ あなたの話を聞いて私が想像したご主人の人物像はこんな感じです。 私が想像したこのご主人、あなたに気持ちが戻ることはないと思います。 浮気(しているであろう)女の人に振られれば、戻ってくるかもしれませんが、そうだとしてもそれはあなたに甘えているだけです。 今後の浮気は相手にもよると思うのでわかりませんが、またあなたに暴力を振ることは確実でしょう。 そんな人と暮らしていてもあなたは幸せになれないのでは。 子供を連れて家を出ることは出来ないのでしょうか？ その土地から離れ、実家のお世話になるなど、やり方はいくつかあると思います。 子供の将来を考えると決断は難しいと思いますが、失礼ですが、今はあなたの心を癒さないと、このままでは壊れてしまうのではないかと思ってしまいます。 ご主人への妻としての気持ちは捨てるべきです。 厳しい状況ですが、あなたの辛そうな顔を見れば子供たちも悲しみます。 出来ることを一つずつ解決していくようにしてください。 ただ、どうするにしても覚悟を持って決断してください。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
この先一生ご主人に不信感を抱きながら顔色を窺いながら 仮面夫婦になるか、ガッツリ話合いしてお互い納得のいく 大人の結論を出すか二者択一で中間はないでしょう このまま何もしないで優柔不断にただ流されていけば、 夫婦としての信頼関係が ますます希薄脆弱になって行くばかりではないでしょうか。 早かれ遅かれそれでは共倒れ 子供の教育上も決して良い家庭環境とは言えませんね このまま怒らせないようにと怖がっているような今までの意識のままでは この問題の根本解決には決して至ることはないでしょう とにかく相手を変えるには・・先ずもって 自分自身が覚悟をもって変わる必要があるのです。 自分が変われば、相手も変わりざるを得ません 吠える犬は噛み付ませんよ
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