先の見えない恋愛…

質問

初めて質問させていただきます。

私は28歳で、来春小学生になる娘を持つシングルマザーです。
いま、付き合って9ヶ月になる彼氏がいます。
最初の頃から子供も交えた付き合いをしており、子供は彼にとてもよくなついています。

小学生になることを踏まえて、彼が来年3月から一緒に暮らそう、籍を入れようと言ってくれていました。
そして彼の両親に、子供がいる人と付き合っている、そして結婚をするつもりだと先日初めて話をしました。
当然ですが、猛反対をされました。
2人とも覚悟の上ではありましたが、猛反対を受けて、彼は私と子供とやっていけるかが
わからなくなってしまったようで、最終的には『今は結婚は考えられない』と言われてしまいました。

ですがお互いに気持ちがなくなってしまったわけではありません。
彼は、まだ先のことは考えられないけど、私のことが好きだから離れたくないと。
私は私で、子供がいる私との結婚の難しさを改めて認識した彼とこれからも一緒にいることで、いつかまた結婚しようと本気の覚悟を持ってくれることを期待しています。

ただ、今までは迷いなく、彼と同じ気持ちで結婚に向けて歩んできましたが、今は彼がまた同じような気持ちを持ってくれる日が来るのか、不安でいっぱいです。
先行き不透明な恋がつらいです。
子供も、彼と過ごす時間が長くなればなるほど、さよならとなってしまった時に傷を負うかもしれない…。

このまま付き合いを続け、彼の覚悟が決まるのを待っていてもいいんでしょうか。
皆様、お知恵をお貸しください。

回答No.6

ayeaye（@heriotoro-pu）

彼は、親に祝福されない結婚をする気はないですね。
それがわかった以上、待つのは時間のムダのような気がします。

回答No.5

rowena119

親が反対することを想像していた筈ではないでしょうか。
その割には覚悟が不足でしたね。現状はぬるま湯ですからズルズル行くのでしょうが、
長い目で見るとダメですね。
ぬるま湯に浸かったカエルは温度を上げて行っても気持ち良くて出られない。
そして終いには湯だって死ぬ。突然熱いお湯に入れられたカエルは驚いて飛び出す。
彼は、ひょっとすると貴女も、ぬるま湯状態ではないでしょうか。
結婚は意思です。親の反対が有ろうがいつかは判って貰えるからと、
貴女との入籍を優先しない彼が今後仮に、気が変わっても親の反対で繰り返しでしょう。
覚悟が不足の彼とはお別れするのが人生を遠回りしない方法だと思います。

回答No.4

noname#214123

子供は彼になついているんですよね。彼はいい人なんだと思います。
そして、彼もあなたの子供を実の子と思い、結婚を考えてくれたんでしょう。

祝福された結婚がすべてではありません。
結婚をすることを前提にお付き合いを続ければいいと思います。
今、結論をだすことはないと思います。
娘さん、来年は小学生ですか。
一緒に入学式に行ったら、なにか気持ちに変化があるかもしれませんね。

回答No.3

ta_kuchan

親に反対された位で結婚を諦める？のであれば
その程度なんだよ。
だって自分の人生なんだよ？
親の人生でもなんでもないんだから。

また一般的な話だが
子供がなついていようが　結婚した場合
多くの場合は　自分の子供じゃないがために
子供に虐待等があるの知ってます？
特に　自分の子供が出来たら顕著らしいよ。

勿論そうでない人も沢山いるとは思うけど。

でもそうなる覚悟も必要だってことを忘れずに。

＞このまま付き合いを続け、彼の覚悟が決まるのを待っていてもいいんでしょうか。
他に出会いがあるのであれば　他も平行に探すのも１つ。
回答する側は、彼の事なんか何一つわからない（性格等）のだから
待って良いか　待たない方が良いか　なんて回答出来ません。

質問者様がどちらを選んでも後悔しない方を選べば良いと思う。

お礼

子供への虐待、本当によく耳にしますね。
彼ともその話はよくします。
後悔しない道を慎重に選んでいきたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.2

noname#237154

そんなことも想定出来なかった貴方の『甘さ』が招いた現状でしょう。

貴方は自分のことしか考えてない。

娘さんの気持ちも、お相手の気持ちも
自分が困った状況になってようやく初めて考え出すあなた。

なんと頼りない親でしょうか。

お礼

本当にそうですね。
情けない親です。
お叱りの言葉、ありがとうございます。

回答No.1

blazin

後３カ月で今年は終わる。
丁度３カ月で交際１年になる。
色々な「総括」は、
１年という足元の上から改めて考えてみる事にする。
貴方も実は、
彼の気持ちって良く分かる筈なんだよ。
私との交際には何の躊躇いも無い。
私と描く未来には特に濁りも無い。
ただ、
だからと言って、
身内の反対を押し切ったり、
周りから祝福されない形で先に進む事。
それはやっぱり躊躇いであり、濁りなんだよ。
貴方さえいれば・・・
そこまでの覚悟はハッキリ言って無い。
貴方を得る代わりに、
他の何かを失うというリスクも冒せない。
そう感じる彼を、
貴方は理解出来るでしょ？
それもそうだよね？と。
何とかなると思っていた（お互いに思いたかった）
既にお互いに覚悟はある。
その覚悟を誠実に届ける事で、
何とか理解して、受け入れてもらえる世界を信じてみた（報告）
でも・・・
現実は厳しかった。
彼も、
実際に身内に強く強く反対されてみて、
改めて自分自身の覚悟の弱さに気付いた。
少し都合が良い部分だけを見ていた事に気付いた。
何となく上手く行くんじゃないか？と。
二人「だけ」の関係なら良いんだよ。
でも、
この先ずっと二人「だけ」で進む訳じゃ無い。
家族になる以上、
他の家族の考えや理解こそこれからの「居心地」なんだよ。
貴方との居心地さえあれば、
他の居心地なんて失っても構わない！
もし親に強く反対された時に、
彼の中に気持ちの「！」が生まれていたなら・・・
彼は何度でも何度でもぶつかる覚悟も含めて、
最終的には折り合えない事も含めて前に進もうと思える。
でも、
反対された時の彼の気持ちは、
「！」では無くて「・・・」だった。
反対されている状態を押し切るだけの気持ちは無かった。
そんな祝福されないスタートでは、
仮に強引に進んでもスタートする瞬間だけの幸せであって。
心地の良い世界は長続きしない。
それは彼が求めている世界（未来）では無い。
彼はそう感じた。
貴方も分かるよね？
一旦目先の結婚話は脇に置いた状態で、
今はお付き合い自体を大切にしていく選択は勿論出来るよ。
でも、
進めば進む程、
後戻りは出来ない（失うのが怖い）になる。
貴方の気持ちも分かるからこそ、
彼もダラダラと今「だけ」を見た交際も出来ない。
いずれにせよ、
不透明感を長く抱えていく事も難しくはなっている。
彼だって、
甘い言葉で未来の事を先送りする事は無い筈。
「いつか」という言葉に無責任にはなれない。
まだ３０歳まで２年ある。
後３カ月で今年の節目がやってくるなら、
後２年以内には３０歳という年齢の節目もやってくる。
とりあえず第一の節目である３か月後に、
貴方と彼は改めて何を感じていくのか？
もう少し交際継続で話がまとまるとしても、
３０という節目では改めて今後の話がしやすい。
問題の本質は、
彼の「覚悟」の問題じゃないんだよ。
彼が覚悟する事「自体」は実は出来る。
でも、
覚悟して貴方を得る代わりに、
他のものを失う覚悟って実は「無い」んだと思う。
進むなら祝福される形で。
失わない状態で進めてこその覚悟。
貴方を選ぶ代わりに、
他の何かを失っても良い・・・
そんな覚悟をしてくれる期待はしない方が良い。
失ってまで進んでも幸せにはなれない。
そう感じた事が、
彼のこの「躊躇」に繋がっている訳だから。
貴方もそれは大人として理解する事。
待てる範囲は待ってみれば良い。
色々な意味で様子を見ていけば良い。
先行きの問題もあるけれど、
まだ交際としての期間も決して長くない。
今は、
丁寧に二人の間の信頼関係を構築させて、
お互いの「違い」も含めて理解し合える関係を目指す。
お互いに見たい景色だけ見ようとするのは容易い。
でも、
お互いに好き同士でも違いはある。
お互いの自分史の違いもあれば、環境の違いもある。
お互いに背負っているものの違いもある。
彼と出会う前の貴方も存在する。
彼との未来は確かに不透明だけれど、
貴方も彼という存在に賭け過ぎない事。
交際９か月なら、
９か月「分」の適量目線で関わっていく事。
貴方個人でもしっかり地に足を付けて、
目の前の日々に丁寧に、誠実に向き合っていく事。
忘れずにね☆

お礼

ありがとうございます。
読んでいて涙が出ました。
そうですね、再婚が全てではないので、彼という存在に賭けすぎないよう、
子供を一番に考えた生き方をするようにします。
本当に、本当にありがとうございました。