年の差20歳以上、50歳前後の未婚男性について

質問

20代半ば女性です。
半年前から50歳前後(未婚)の方と付き合っています。2週間前に突然「お互いに考えよう」と距離を置かれてしまいました。

結婚の話も出ていて3ヶ月前から毎週末彼の家に泊まり、お盆には彼の実家にも行き家族にも挨拶させてくれたので、結婚したい気持ちがあったのは事実だと思います。

距離を置く前日に、興味ないと言いながらも、一緒にディズニーランドに行ってくれ、それまでは普段と特に変わりは無かったように思えます。

「お互いに考えよう」と言われ距離を置く時に、
「あなたのことが好きとか嫌いとかではなくて、一緒に生活することが俺には無理なのかもしれない。だからこの歳まで1人でいたのかもしれないけど。俺のせいなんだよ、俺がいけないんだよ」
と言われました。
私は年齢差による結婚後の苦労も含めて覚悟し、気持ちも変わらないことを伝えてあり、彼からの連絡待ちの状況です。

1週間前に、色々自分なりに考えて私の気持ちは変わらない旨と、落ち着いて話したいから会いたいと連絡したのですが、
「もう少し時間が欲しい。寂しい気持ちを埋めるためだけに会うのはやめるよ」
と返信がありました。

プライドが高く、干渉されたりあれこれ人から言われるのを嫌がり、1人の時間が絶対に必要な人です。
小さなケンカはあっても、突然のことで戸惑っています。
女性経験は多いようですが、これまで結婚という概念が無かったと言っていたので、やはり窮屈になってしまったのでしょうか…

回答No.16

rgk211

続きです。更に厳しいコメントになりますがごめんなさいね？

彼の言葉 そこに嘘はない前提で

・印の
＞【窮屈】【義務感があった】
↑この言葉…
幼稚にも程があります！
●彼は長男としての責務さえ果たしていない様子ですよね？

●彼の世代をよく考えば
丁度時代はバブル全盛期
誰もがあの景気を勘違いし
彼も例外ではなかったようで

＞自宅にワインセラー？酒豪？
↑ビジネスにプラスになるのかしら？ソムリエにでもなるの？酒豪と結婚して幸せな方って聞いた事が無いです。

そして
上記の彼の言葉から
質問者様への義務さえ同様に感じたと発言している？

＞「半年ぐらい前に戻りたい」
↑過去の良い部分だけを責務も持たずに都合よく切り取ってと感じます。

質問者様？

もう私の伝えたい事がおわかりですよね？

私が質問者様の長年の親友ならば

【バブルの面影と 長男の責務も果たせない
無責任極まりない自由気ままに生きてきたアダルトチルドレンと関わっても禄な結果にはならないよ！】
と忠告します。

不適切な表現かもしれませんが…女性には出産を考えると【賞味期限】があります。

このまま このフラフラした大人になりきれないオジサンと
ズルズル付き合い
貴重な時間を無駄にはしてほしくはありません！

男性は この人と決めたら事情はどうあれ
どんなことでも背負い解決し
ハッキリしたプロポーズを何度もしてくれます。

この彼には それどころか
質問者様が罪悪感さえ抱きかねないような言葉を使っていますね？(【義務】など)

現実感の伴わない
曖昧な態度と言葉は

もうこのへんでキッパリと諦めるに十分な要素かと

確かに質問者様にすると 甘い思い出が全て無くなるようで寂しいかも…

しかし
不毛な男性と付き合えば付き合うほどに
質問者様は 後々後悔するでしょう

今は 彼しか見てない？

もっと視野を広げて
周りの幸せなカップルの中身をよく観察したら きっとわかるはず。

質問者様の年齢的な結婚への焦りは
心配無用

視点と価値観を変え今の現実を受け入れる勇気さえあれば

必ず もっと大切にしてくれる縁が訪れます。

質問者様は 女性です
母親や都合の良いセフレや介護要員ではないことをお忘れなく！

率直な乱文失礼(汗

回答No.15

rgk211

おはようございます。

昨夜 何度も質問者様のお礼文を読み返し

私なりに感じた率直な意見をまたコメントさせて頂きますね？

もしかしたら 文字数の関係で連続コメントになるのと
少々厳しいコメントになることをご了承下さいませ。

前回 私が質問者様に【何故 黙って帰って来たの？】
とコメントしましたよね？

今回も同じ印象です

＞分からないならまだ時間が欲しいとか、
何かしら言ってよ！と思ったのですが…
↑その場で感じた気持ちを率直に述べなければ 男性はそんな自分を受け入れてくれていると勘違いすると思いますよ…

コレは質問者様にとって非常にマイナスでは？

時間ばかりが過ぎ
ズルズルすることが
今後に生かされるとは この彼の態度と言動からは残念ながら感じられません…

＞・この1年間で色々ありすぎて、余裕が無くなっていたかもしれない
(・印し他全て割愛します)
↑いくら色々あっても彼の年齢を考えると十分に解決出来る年齢でしょう？

＞「やっぱり一緒にいたいかも」
↑いたい【かも】？

＞「このままの中途半端な関係ではいけないけど、結局自分がどーしたいのか考えがまとまっていないので、何も話すことが無かった」
↑ハッキリ話せないのをごまかしているように取れますよね？

まずは
彼の言葉に嘘はないと思います

しかし
その中身が問題ですよ！

質問者様は 話せば話すほどに混乱してませんか？

＞彼は別れるという選択肢はあまり無かったようです…
↑ここ
当然別れたくないでしょうね…しかし
結婚という責任を持つ明言を避けてます
(・印どの部分でも)

質問者様？
前回お礼文に
＞私の好きなジビエのお店～
↑久しぶりに会って好きな食べ物屋さんに行って満足しただけ？

＞別れる選択肢～割愛
↑それを喜んで酔ってちゃダメですよ
もうここまで来たら

結局 質問者様はズルズルと会う機会を彼に与えてしまっています。

それがどんなにリスキーなことかまだわかっていないでしょう？

もし
お互いに大切ならば
傷つきながらも最大限の誠意を 会ってる時に見せるはずですよ

それが
ワインを飲みながら？
大切なお話をする時にお酒は必要ですか？

いくら飲兵衛でも
慎むのが大人の男性の常識で誠意でしょう？

その位甘く見られてるのに
何も言わなかった？
だから 私は絶句したのです。

次へ続きます…

回答No.14

rgk211

こんにちは
申し訳ないなんて全然構いません

えぇ？まさかの展開ですね？

質問者様？

その展開で

＞以前彼から女性関係の話になった際に、
「基本自分から気持ちを伝えて交際したことはなく、全て相手から。来るもの拒まず、去る者追わずだね。気付いたら去っていった感じかなぁ。まぁそれまでの縁だったんだな、と自分からは追いかけたりはしないね」
↑この言葉を思い出し 納得して何も告げずに帰って来たのですか!?

…。絶句

質問者様が今回 具体的に何も話さずに
納得されて去ることを決めたならば

これ以上 私からは何も言えません。

それで心の整理が全てついたならば

お礼

お返事遅くなりまして、申し訳ございません。
厳しいお言葉ありがとうございます。

先日ご報告した次の日に、やはり自分の中でモヤモヤしたものがあり、
「落ち着いて話したい」と私から言いました。
あれから1週間経ち改めて話し合いました。

結果的に、
・ただただ窮屈になっていった
・週末会うのに義務感があった
・1ヶ月距離を置いて付き合う前に戻ったようで、正直楽だった
・ただ自分1人では身の回りのこと1つも出来ないと、改めて感じた
・やっぱり自分には誰かと一緒に過ごすことは無理なのかもしれない
・終わりにするという選択肢も少しよぎったが、もう終わりにしたらこの先結婚することは無いと思う
・自分の中で、結婚しようと決断するポイントがどこにあるのか分からない
・この1年間で色々ありすぎて、余裕が無くなっていたかもしれない

以上のことより、
ご飯だけで何も言ってくれなかった前回のことに関しては、
「このままの中途半端な関係ではいけないけど、結局自分がどーしたいのか考えがまとまっていないので、何も話すことが無かった」
かららしいです…
とはいっても、
分からないならまだ時間が欲しいとか、
何かしら言ってよ！と思ったのですが…

話していく中で、彼は別れるという選択肢はあまり無かったようです…
私も気持ちは変わらないと言いながらも、彼の気持ち次第では、終わりにする必要があるかもしれないと伝えました。

最終的に今はどうしたいの？と聞いたら、
「半年ぐらい前に戻りたい」
と言われました。
付き合い始めてすぐで、お父さんが亡くなる少し前の頃です。

結局その後は付き合い続けるとの結論でご飯を食べに行き、帰り際に
「やっぱり一緒にいたいかも」
と言われました…

今後どのようにして付き合っていくのか、はっきり話せていないので、また同じことを繰り返さないように、また少しずつ話していくことが必要だと思っています。

何度も回答いただきまして、本当にありがとうございます。
また改めて再スタートする気持ちで、これから先のことを2人で考えていきたいと思います。

回答No.13

rgk211

おはようございます。

ご丁寧なお礼コメント毎回恐縮致します。

なるほど！

彼の苦悩は深いわけですよ
お父様が亡くなった事実もあり…

＞私だけでなく2人の問題になりますね。
↑これはむしろお２人の問題というよりも下記の親戚付き合いのことになりますね？↓

＞介護に関してですが、彼のお父さんは今年4月に亡くなり、彼の実家(他県の為遠いです)では弟夫婦がお母さんと同居しています。
↑彼の長男としての責務もあるのかな？
弟さんご夫婦とのより具体的な話し会いって出来てるのかしら？

＞寂しさ(質問文中の言葉)
↑男性っていくら遊んだり自由にしてても
最後には家庭(帰る場所)を欲しがるみたいですよ…

たぶん
お父様の死のショックと お母様のこと
質問者様とのことで
頭がいっぱいになっての冷却期間は納得出来ます。

いくつになっても 親に死なれるのは辛いことですからね？

離れていて 孝行もせずに…なんて気持ちにもなりますね？

色々 複雑な要素が潜んでいるかな？と思ってましたが
やはり具体的に【死】と【介護】に直面していたんですね？

きっと質問者様に精神的に支えてもらっていたはずですね…

性格は違えど
私たちに似たカップル
本当に幸せになって頂きたいです…

私は 質問者様位の時に彼の信号を見間違えて随分と周り道をしてしまいました。

その時間はもう戻ることはないのです…

質問者様には 決して後悔のない選択を願うばかりですが

お会いすることになったとのこと？

十分 質問者様の気持ちをお話しして
納得のゆく素敵な時間が送れますように

お礼

こちらこそ毎度ご丁寧なご回答に恐縮でございます。

さっそくですが、ご報告致します。
17:30に彼の家の隣の駅(飲食店が多い)で待ち合わせし、ジビエが食べられる北欧料理のレストランを予約してくれていました。
彼は大の酒豪で毎日家でワインを飲むぐらいお酒が大好きです。ワインセラーもあります。
そんな彼ですので、ジビエが好きで私にもよく食べさせてあげたいと言っていたので、こんな近場で食べられる店があったなんて、と見つけてくれたようです。

20:30ぐらいまでゆっくり食べていたのですが、その間は微妙に気まずい雰囲気になりながら共通の仕事の話をしたりしていました…

デザートまで食べて彼も結果ワインをボトル1本飲みきり、
さぁいよいよと思ったら、
「じゃぁ…出よっか」と言われました。
まぁ万が一お店で泣いてしまったりとか考えたら、外に出てからの方がいいのかな？
と自分に言い聞かせてレストランを後にしました。

そのまま駅に向かってスタスタ歩き始め、気付いたらあっという間に改札前にいました。
「俺は歩いて帰るわ。じゃー電車でお帰りください」
と言われてしまいました…

まさかの展開に私も拍子抜けしてしまって、とりあえず次直接話せるのがいつになるのか分からないので、異動の話だけはしました。
やはり知らなかったみたいで、驚いてはいましたが、
「まぁ頑張ってくださいよ。またね」
と、酔っ払った感じで言われました。
私も「またねって、また落ち着いて話せる機会はあるの？」と聞いたのですが、
「うーん…まぁ…またね」
とごまかされました…
もう話にならないなと諦め、そのまま電車で帰りました。

まさかの展開にほんと信じられないです…
肝心で大切な決断を相手に委ねる性格であることはなんとなく感じてはいたんですが、まさか自分で考えたいと言って距離を置いて、自分から連絡をよこしておいてただご飯を食べるだけで終わるなんて…

自分から切り出すつもりが、やっぱり言えなかったのか、
最初から言うつもりが無かったのか、
私から切り出すのを待っていたのか…

考えても一般論では通用しない人なんだなと、今回のことで実感しました。
普通に考えて今までの流れからして、どんな答えだろうと彼から切り出すのは当たり前なような気がしていたのですが…
もうそういう人なんだな、と思うしかないんでしょうかね…

以前彼から女性関係の話になった際に、
「基本自分から気持ちを伝えて交際したことはなく、全て相手から。来るもの拒まず、去る者追わずだね。気付いたら去っていった感じかなぁ。まぁそれまでの縁だったんだな、と自分からは追いかけたりはしないね」
と言われたことを思い出し、1人で納得してしまいました。
今までの女性はこういう状況になって、
やってらんないと愛想を尽かして去って行ったんだろうな…と。

変に時間を置いてしまうと、何事も無かったかのようにされてしまって、
それこそ都合のいい女になってしまうんじゃないかと不安しかありません…
自分から終わらせることも大切だな、と今改めて考え直しています。

せっかく親身になって相談に乗ってくださっているのに、こういった結果になってしまって、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…

回答No.12

rgk211

こんにちは

更に詳しい状況コメント拝読致しました。

なるほどね…

同じ職場ってのもリスキーなことの一因ですね？

しかし
改めて質問文を読み返してみましたが

＞「お互いに考えよう」と言われ
↑この彼の言葉と

＞私は年齢差による結婚後の苦労も含めて覚悟し、気持ちも変わらないことを伝えてあり
↑質問者様のこの気持ちは 今も変わってないのですよね？

ちょっと下世話なお話しになりますが…

・結婚のベースって
【お金】と【セックス】だといわれています。

・世の中を見回すと
離婚や不倫の原因の殆どが上記のことが絡んでますよね？

そこで
彼氏さんと質問者様の年齢差だと…と
彼氏さんは不安になるのかな？と思います。

私の彼を含め
世の中の男性は【セックス】を重視しているようです。
(本能的なものですね)

・肉体的にも精神的にも健康でいられる時間が 質問者様よりもはるかに短い

・サラリーマンとのことですね？
貯金や老後生活
あるいは質問者様を遺しての生活まで
たぶんものすごく悩む彼氏さんの気持ちが理解出来ますよ。

軽く返事が来るならば軽率かと思いますが

流れからして

質問者様が上記の問題をどう感じ
どう金銭的な部分や
具体的な介護のことまで(彼氏さんの親も？)
折り合いをつけるか？によるのかな？と

この流れから感じましたね…

好きだからこそ 時間をかけて精査したいのだと思うので

彼氏さんの言葉の
【お互いに考えよう】とは

質問者様にも そうした現実的な問題をもっと掘り下げて冷静に考えてみて？みたいに感じます。

そんなに簡単に出せる答えではないはずなので

質問者様も
あらゆることを受け止められるのか？もう1度考えてみては？
彼の両親だってもう介護の年齢でもおかしくはないですよね？
そして その次には順番的には彼の介護？

そんな人生でも
幸せに感じることが出来る？

彼とならば乗り越えられる？

ちなみに
私たちは 私の実家の介護の時に
彼に別れを告げて別れて
今年再会しましたが
彼は大病をしています。

ここのサイトで質問して 背中を押して頂いて
現在に至ってますが
私もものすごく悩みました。
ワンシーズン

そして今も 日々２人の幸せの形について考えてます。

文字数の関係でここまで

また後程

お礼

さっそくの回答ありがとうございます。

金銭面、肉体的、精神的な面において…
どれも話には上がったことがありますが、一緒に生活する時間が増えて、より現実的なものになったんでしょうかね…
一生に関わる大きな決断ですから、冷静になって考えることが今1番必要なことですもんね。

介護に関してですが、彼のお父さんは今年4月に亡くなり、彼の実家(他県の為遠いです)では弟夫婦がお母さんと同居しています。
仕事上2年程彼は帰れていなかったみたいなのですが、お父さんの葬儀の関係もあり、今年は何度か帰る機会がありました。
お盆に連れて行ってくれたのも、初盆で行く時に合わせてのことでした。

一緒にいて幸せに感じられるか、乗り越えられるのか…
私だけでなく2人の問題になりますね。
今は将来のことを頭でしか考えることが出来ませんが、rgk211様のように実際にそのような場面に直面した時に、乗り越えられるのか…
私だけの気持ちではありますが、正直今は不安しかありません。
彼と私、双方同じ想いがあってこそ乗り越えられるものですよね。

そしてご報告があります。
1ヶ月ぶりに彼から連絡があり、週末に会うことになりました。
どんな結果であれ、今まで一緒に過ごした時間は変わらないので、この1ヶ月で考えたこと、思うことを落ち着いて伝えられたらなと思います。

また後日ご報告させていただきますね。
親身になってご回答いただき、本当にありがとうございます。

回答No.11

rgk211

おはようございます。

ご丁寧なお礼コメント拝読させて頂きました。

質問者様？

・ちょっと状況が変化して来ていますね？

もし良ければ
この質問トピックまだ締切らないで下さい(汗

今 時間が無くて
コメント出来ないのです。

だいたい彼氏さんの気持ちが私なりに把握出来ました。

私と私の彼も同じ経験者ですから

ぜひ質問者様には
幸せになって頂きたいのです。

文章まとめるまで
待って頂けたら
私たちの経験と
質問者様の彼氏さんのことをコメントさせて下さい
(無理にではないです)

では

お礼

おはようございます。
いえいえ、こちらこそお忙しいなかご親切に回答頂きまして大変恐縮しております。

同じような経験をされたとのことで、ぜひ可能な限りお話をお伺い出来れば幸いです。
どんな形であれ、これからの2人の関係に何か役立つことだと思いますので…

また、補足ではございますが、
彼と私は同じ職場で働いています。
部署は違いますが、同じフロアです。
めったに業務上は直接接触することはありませんが、毎日顔は合わしています。

付き合って初期の頃に、
「仕事とプライベートは分けたいから、話し方とか気を付けてね。とは言ってもこの状況では偉そうに言えないけど」
と言っていました。

質問文に含めるか悩んだのですが、やはりこの状況には少なからずこのような環境が関係しているのではないかと、今回記述させて頂きました。

ただこのタイミングで私の異動が決まり、別の場所へ通勤することになりました。
現在の自宅からは通える範囲内ですので生活は変わりませんが、引き継ぎ期間が終わり次第、これからは連絡がない限りお互い顔を合わすことは無くなります。

連絡を待っている身ですので、私からは彼に伝えておりません。もしかしたら役職者としては既に知っている可能性は大いにありますが…

毎回長文になってしまい、大変申し訳ございません。
ただ彼の思うこと、考えていることを少しでも知りたいのです。
私の勝手であることは重々承知しておりますが、お手を貸してくださることを切に願っております。
よろしくお願い致します。

回答No.10

rgk211

おはようございます。

再回答です。

モヤモヤするのは当然かと心配になりました。

真剣だったのでしょうから…

しかし
質問者様を全否定していない彼の気持ちがわかるでしょう？

親子ほど年齢の離れた結婚は
当人たちさえ良ければいいってことにはならないのが婚姻です。

何かが足りない
それを克服するのも
人間関係であり
夫婦なのですが

たぶん 越えるには彼の中で大きい問題になったのでしょうね？
(出産や介護など)

都合良いオンナやセフレにする男性だっている中

決断して 言葉にした彼は誠実と思います。

どうか落胆せずに

楽しかった思い出や
いたらなかったと思う点などを
落ち着いてからゆっくり考えて

今後の人生に役立て
ぜひ幸せになって下さいね。

お礼

わざわざ再回答頂きまして、ありがとうございます。
そのお気持ちだけで、辛くて暗くなった心が少し楽になります。

何事も白黒付けたがる人なので、ダラダラとした付き合いはしたくないのかもしれません。
私の将来に対する真剣な気持ちも分かってくれているからなのでしょうか…
そんな状況で大きな問題にぶつかって、私の気持ちを重く感じるようになっていったようにも考えられますが…

距離を置いて3週間が経ち、次の週末で1ヶ月になります。
前回の台風の時には距離を置いて初めて、
「◯◯(私の住む地域)は土砂災害警戒地域だそうです」
とだけメールが来ました。
そんなことより先に連絡することあるでしょ、と正直思ってしまったのですが…
別れを決意していたら、頭では思ってもわざわざ連絡するかなぁ…と余計なことを考えてしまいました。

普段通りに返信はしましたが、その後は特に連絡はありません。
まだ考えているのかどうか分かりませんが、恐らく私から切り出して別れという選択をするのが相手にとっても楽なんでしょうけど…

「もう少し時間が欲しい」
の「もう少し」がどれぐらいなのかよく分かりませんが、
連絡を待っている気持ちだと精神的に辛くなってきたので、彼のいないこの生活に慣れるようにしていきたいと思います。

こんな私の質問に親切丁寧にご回答頂きまして、本当に感謝致します。
とても勉強になることばかりで、気持ち的にも大変救われます。
皆さんから頂いたご意見を今後の人生に役立てていきたいと思います。

回答No.9

rgk211

こんにちは

既に答えは質問文に出ているようですね？

＞「あなたのことが好きとか嫌いとかではなくて、一緒に生活することが俺には無理なのかもしれない。だからこの歳まで1人でいたのかもしれないけど。俺のせいなんだよ、俺がいけないんだよ」

＞「もう少し時間が欲しい。寂しい気持ちを埋めるためだけに会うのはやめるよ」

↑上記2点の中

『寂しい気持ちを埋めるためだけ』この言葉です。

最初は 本当に結婚前提だったと思いますが…

しかし
時を重ねてみると… そこには 予想以上のギャップがあったのだと感じました。

特に
＞プライドが高く、干渉されたりあれこれ人から言われるのを嫌がり、1人の時間が絶対に必要な人です。
↑こういう状態を長期ライフスタイルにしている男性は
そのスタイル変化と現実問題(理想的な家庭像)
と比較し悩むのが普通です。

敢えて辛辣にいうならば

夢から目が覚めた？
といったところでしょうか？

質問者様には お気の毒ですが…

残念ながら男性が結婚に悩んだり 躊躇したら関係は終わりです。

新しい人生をお互いに歩む道を選んだ方が良いかと
経験上思います。

しかし
決めるのは質問者様ですので
後悔の無い選択をされて下さいね？

お礼

回答ありがとうございます。
とても核心をつかれた心境です…
モヤモヤしていた全てにご意見を頂けました。
予想以上のギャップに、スタイル変化と現実問題…
「男性が結婚に対して悩んだり躊躇したりした時点で」とのお考えも、全くその通りで言葉が見つかりません…

頭で少しずつ理解しようとしている反面、心の奥にある正直な気持ちがいまだぶつかっている状況です。
うまく言い表せないですが…

彼が今後どのように話してくるかはまだ分かりませんが、最後に決めるのは私自身ですよね。
連絡が来るまでの間、私も私の人生としてどうありたいか考えたいと思います。
的確なご意見いただきましてありがとうございます。

回答No.8

akemired1084

一般的に、　　男は、結婚は、　　地獄である　といわれます。
あなた自身・・・・束縛しないこと
　　　　　　　　　　金銭に、余裕を持たせること
　　　　　　　　　　自由にしてあげること・・・・・・それができれば、　　結婚ができます。

　　　もう、　　かれ、　　「独身貴族」には行ってきています。

今の、　　　男の４０代独身は、・・・・・親族が増えるのがいやだ・・・・という考えで、結婚していません。
（うちの会社の、　　４０代の人の話ですすが、　　同じと思ってください）

お礼

回答ありがとうございます。
自由が無くなり犠牲を払うことが増える結婚に対して、改めて考え直してるのは間違いないと思います。
私自身甘えていた部分もたくさんありましたし、わがままを言うこともありました。
今回距離を置くことによって、私も1度立ち止まって冷静に自分に対する反省や将来を考える良い機会だと考えるようにしています。

そして彼は本当に「独身貴族」を代表する人だと思います。

補足

回答ありがとうございます。
自由が無くなり犠牲を払うことが増える結婚に対して、改めて考え直してるのは間違いないと思います。
私自身甘えていた部分もたくさんありましたし、わがままを言うこともありました。
今回距離を置くことによって、私も1度立ち止まって冷静に自分に対する反省や将来を考える良い機会だと考えるようにしています。

そして彼は本当に「独身貴族」を代表する人だと思います…

回答No.7

tera1999

55歳　男　婚歴二回（死別と離別）父子家庭で、娘が18歳。
この娘が環境の悪さもあってか、「就職したら出ていく」「あなたを親だと思うのが苦痛です」と。
どうぞ、どうぞ。仕送りは家賃分くらい出してやるから、とっとと出ていけ！となる予定です。

まだ現役の男です。いまのところ、10歳はサバよめるみたいです。
婚活会社で、けっこう楽しいことや怖いこともありましたが、婚活はやめました。

前置きが長くなりましたが、結論のみで失礼をお許しください。

20代半ばと50歳前後の結婚は無理だと思います。

人それぞれですから、何に幸せを求めどのような将来を予想したところで悪いことではありません。

しかしながら、彼は、あなたの将来に責任が負えないことを身に染みるようになったんでしょう。

結婚という概念、窮屈、そんなことではないように思います。

お礼

回答ありがとうございます。
今まで様々な経験をされてきたんですね…
今後苦労することは目に見えますよね。
何かあれば責任は自分になると付き合う時に言っていたので、改めてその責任を負うことに自信が無くなったんでしょうか…

やはり無理ですかね…
好きだけじゃダメだと分かってはいましたが、現実問題このように壁にぶつかってみると、乗り越えること自体難しいこともあるのかと戸惑っています。
私自身まだまだ未熟者なので、このようにご意見いただきまして大変勉強になります。