年の差20歳以上、50歳前後の未婚男性について

質問

20代半ば女性です。
半年前から50歳前後(未婚)の方と付き合っています。2週間前に突然「お互いに考えよう」と距離を置かれてしまいました。

結婚の話も出ていて3ヶ月前から毎週末彼の家に泊まり、お盆には彼の実家にも行き家族にも挨拶させてくれたので、結婚したい気持ちがあったのは事実だと思います。

距離を置く前日に、興味ないと言いながらも、一緒にディズニーランドに行ってくれ、それまでは普段と特に変わりは無かったように思えます。

「お互いに考えよう」と言われ距離を置く時に、
「あなたのことが好きとか嫌いとかではなくて、一緒に生活することが俺には無理なのかもしれない。だからこの歳まで1人でいたのかもしれないけど。俺のせいなんだよ、俺がいけないんだよ」
と言われました。
私は年齢差による結婚後の苦労も含めて覚悟し、気持ちも変わらないことを伝えてあり、彼からの連絡待ちの状況です。

1週間前に、色々自分なりに考えて私の気持ちは変わらない旨と、落ち着いて話したいから会いたいと連絡したのですが、
「もう少し時間が欲しい。寂しい気持ちを埋めるためだけに会うのはやめるよ」
と返信がありました。

プライドが高く、干渉されたりあれこれ人から言われるのを嫌がり、1人の時間が絶対に必要な人です。
小さなケンカはあっても、突然のことで戸惑っています。
女性経験は多いようですが、これまで結婚という概念が無かったと言っていたので、やはり窮屈になってしまったのでしょうか…

回答No.6

rowena119

ディズニーで家族連れを見て、自分では無理だと悟ったのでしょうね。
５０にも成って、判ったようなこと言ってたのが、現実を見て愕然とした。
いまさら子供も作れないし、既に老後になってきていると。
実家にも行って家族に紹介って、何を考えていたのか？いい年なのに。
やっと今迄結婚しない自分がまともだと思ってたのが、間違っていたと判り、
逆に今から結婚・子作りの生活は無理だと現実を認識したんです。
女性経験が多いってのも本当なのかなと疑問です。
多ければもっとこういう機会が沢山あり、いまさら気づく物ではないですからね

お礼

回答ありがとうございます。
よく出掛けたりする度に、子連れだと大変だよなぁとは言っていました。
おっしゃる通り、結婚生活が彼にとって難しいと現実を認識したのは間違いないと思います。

他の回答された方へのお礼でも前述の通り、今はサラリーマンとして管理職の立場で仕事をしていますが、元々ミュージシャンとして活動しており、最近は仕事が忙しくてなかなかそちらの活動には着手出来ていないようです。
定年後は活動を再開したいみたいです。

私と出会うまでは、
「何か守るものが出来ると音楽も守りに入っちゃいそうで、付き合っても結婚は考えたことが無かった。でもずっと子供は欲しいと思っていた。いつの間にかこんな歳になっちゃってたけど」
と言っていました。

「歳を重ねるにつれて、年下で離れてる人と付き合うことがどうしても増えてったけど、ここまで離れてるのは初めてだよ」
と、自分からは話しませんが、私から聞けばこんなこともあったと話してくれていたので、女性経験が多いのは本当のように思えます。

どちらにしても彼にとって今まで悩んだこともない壁にぶつかり考えていると思うので、私も私自身の将来へのビジョンを改めて見つめ直してみようと思います。

回答No.5

toshipee

あなたが居なくても楽しめるすべを知っているヒトは厄介です。女性でも男が居なくても稼げるヒトは離婚に対して躊躇のハードルは低ーいです。つまり、伴侶が居なくなっても困らないんですよ。
　昔の人は早い結婚を薦めました。これは今考えてみると、「どうせ合わない部分はあるから、離婚という文字がよぎることはある。だけど時間がすぎればまた元通りにもなる。これは我親が死んでも時間がすぎれば慣れていくことと同じ。」昔の人は偉いと思います。ヒトの考えの移ろいまで計算している感があります。
　早い結婚は、「女は稼ぐレベルを知らずに行くので、自立しにくくなる。男は何もできずに世話されるので、いなくなると困り、自立しにくくなる」つまり、二人でないと自立が成立しないんですよ。
　すでに自立しているヒトは、結婚の旬が過ぎ去ったと考えていいでしょう。
　私は結婚前に初めて一人暮らしをしましたが、あんなしんどい生活が一人で続くのは耐えられないことを痛感しました。仕事に集中するために、わがまま自認で妻が必要と感じました。妻は一度離職しているので今はパートです。自立するには金銭的壁があります。それってある意味、若くて知らないままだったのが功を奏しているのだと、今感じます。所詮もたれあうのがいいんですよ、ヒトは。
　彼はもうもたれかかれないんです。あなただからでなく、旬が過ぎたのです。

お礼

回答ありがとうございます。
お互いもたれ合うこと…
すごく深い話で、勉強になります。
確かに彼の生活は既に確立しており、1人で生きていけるタイプです。私がいなくなったところで困らないと思います。
もしかしたら距離を置くことで、私の存在の大きさを確認しているのかもしれませんが…
彼は今の生活スタイルを変えるつもりは一切無く、合わせてくれる人でないといけないが、無理して合わせてもらってもお互い苦労するだけ、だからあなたも考えた方がいいよってことなんだと思います。

今までは好きな時に会ってたのが、彼の生活空間に入るようになり、一緒にいる楽しさ以外に違和感を感じるようになっていってたのかもしれません。

どっちにしても、彼が立ち止まって真剣に考えてくれていることは事実ですので、
私も彼の答えを含め私なりに考えをまとめなければいけませんね。
改めて自分の将来も考え直してみます。

回答No.4

IDii24

自分の結婚しない理由も自分には家庭が合ってないからなのでだいたいわかります。
こういう人は少なからずいます。無理に普通に結婚すればおそらく離婚に至る可能性は否定できません。しかしそういう男性も居るから離婚が増えているのです。女性も同じですよ。
我慢して夫婦として暮らす。子供ができると子供に対する責任であきらめる。子供だけが夫婦をつなぎとめている。多いでしょうこういう家庭。でもあなたの彼は自分が見えているんですよ。流されてないのです。そこを含めてアプローチするなら、距離を置きながら夫婦になるなど考えられますね。つまり別居結婚などです。普通の結婚は難しい。
そもそもそこまでして結婚するのは子孫を残したいから意外にないですよね。その男性にその欲求がないなら無理です。自分にも無いんですよ。子供はカワイイけど自分の子供はカワイイだけではダメでしょう。そもそも自分の子供なら親とは違う思考を持つはずで、親を超えようとするはず。そうなると親子の関係ってよほどうまくやらないと破たんする可能性もあるので苦労もするかもしれません。そういう意味で子供はあきらめてます。
あなたの彼もこのタイプでは？そもそも盲目的に結婚するなんて年齢ではありません。子供が成人するころには70になっちゃうとか介護がとか低レベルの話しではないんです。そんなものは金で解決するんです。
おそらく金はあるけど結婚しない。そういう人は僕と同じ考えだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
的確なご意見ですね…
突然ではありましたが、今思い返してみれば結婚の話もここ最近は避けていたように感じます。
それまで現実的な問題は私の方が考えていて、彼はそこまで真剣に考えていなかったようです。
ずっと子供は欲しいと思っていたと言ってましたが、あくまで漠然とした考えであって、ここで初めて具体的な問題や自分の将来に対して考えるようになったのかもしれません。
かわいいだけでは子育ては出来ないこと、今ある自分の時間は少なからず削られること…

おっしゃる通り彼は流されるようなタイプではなく、決めるときには必ず自分でまず考えてから行動します。
決めたら誰がなんと言おうと考えは曲げません。
勢いで結婚して子供が出来てからこのような状況にならないように、お互いの為に今回の距離を置くという選択なのかもしれませんね。

彼の答えにもよりますが、自分自身の将来も含めて改めて考え直してみます。

回答No.3

gyounosuke

>やはり窮屈になってしまったのでしょうか…

そういうことなんだろうと思います。

じゃあどうすればいいか？
結婚を期待しないお付き合いをしていくか、ここで別れるかのどちらかじゃないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
長年の生活スタイルが確立していて、それを崩して誰かに合わせたりしなければならなかったり、今までに無い葛藤が彼にあるのかもしれません。
今後の彼の答えにもよりますが、自分なりにも改めてよく考えて気持ちをまとめておこうと思います。

回答No.2

amiigo

こんにちは。

彼に年齢の近いおばさんです。

「貴方に悪い」と思ったんじゃないでしょうかね。それから、もうひとつ、「子どもが欲しい」と言われたくない、じゃないかなと。

彼はどんな職業か存じませんが、一般的には、あと10年くらで定年と言う言葉が出てきますよね。

その時あなたはまだ30代半ば。

収入がぐっと減ってきます。そんななかで、貴方の生活と自分の生活。そして子どもなんて言われたら。

目も当てられないと。

貴方のことを思えば、普通に子どもを持ちたいだろうなと思うだろうし。
でも、俺がこれから・・・？マジで？いままで自由きままに生きてきたのに・・・。

と躊躇しているような気がしますが。

芸能人には年の差カップルってはやっていますけど、彼らはフツーのサラリーマンとは違います。

定年もなく、お金が入ってくる立場です。もし万が一があっても恐らく大丈夫！という状態だと思うので、それは普通の人とは違います。

貴方が生涯仕事を続け、生活を支える覚悟があるならば、そう伝えてみたらどうですか。子どもについてもよく話し合ったほうが良さそうです。

生涯二人でいようね、というのなら彼も「YES」と言いたいところだけど。。それはムシの良い話になるかなと・・・わかれたほうがいいかな・・・と・・・思っているような・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
子供に関してですが、付き合い始めに
「結婚という概念は無かったけど、子供好きだし、いつかは欲しいとずっと思ってた。でもいつの間にかこんな歳になってたよ」
と言っていました。
私も彼との子供が欲しいと思っていた為、
その際私は将来に向けて、今の正社員の仕事を定年まで続けるつもりでいると話しました。
私が養っていくぐらいの覚悟もしていると。

半年間ご飯や出掛けたりして付き合う際には、「本当は子供が産める年齢のもう少し近い方がいいと思っている。俺はいいけど、あなたが苦労するでしょ」と言われ、
「私も私なりに色々考えた結果、それでも一緒にいたいと思ったから。あなたを介護する覚悟も。苦労するのは私でしょ？私がそう決めたんだから。」と思いを伝え、
そこまで考えていたのかと私の将来への考えに彼は驚いてましたが、そのまま付き合うことになりました。

1ヶ月前に家具を買い替えた時も、将来的にはこうした方がいいでしょ、と子供を想定した話も出していたのですが…
そこまで考えてくれていたのに、突然のことで戸惑っている状況です…

回答No.1

dondoko4

あと１０数年したら定年退職。そのころまだあなたは、３０才代、子供はまだ小さい。６０才も過ぎれば、年収も落ちてくる。貯蓄とか、変な趣味を持っていないか、調べておいたほうがいいよ。貴方よりも、生まれてくる子供がかわいそう。

お礼

回答ありがとうございます。
定年については、付き合い始めの頃から話しています。
彼は今管理職としてサラリーマンをしていますが、元々ミュージシャン(本人曰く副業として今の仕事をしていると言っていますが)だった為、今は仕事が忙しくて活動出来てないですが、定年後は再開するつもりでいるようです。

貯蓄に関しては、今住んでいるマンション(3LDK)を9年前に4000万で購入し、あと200万弱で返済が終わるけど、
繰上げ返済をしてきた分、貯蓄はあんまり無いよと言っていました。
音楽活動に対しては応援してますし、私も現在正社員で働いている仕事は続けるつもりでいます。(比較的産休や育短勤務しやすい職場です)
子供に関しては、やはり若い親の方がいいですよね…
そこが1番の壁かもしれません…