人工妊娠中絶について

質問

22歳会社員の女です。
先日付き合って1年2ヶ月の彼との間の子どもが妊娠してることがわかりました。
ただ産むにあたってすごく悩んでいます。

妊娠が発覚する直前まで別れ話をしていました。理由はわたしが過去の恋愛のこと今まで彼が聞いてきたことをきちんと話しておらず隠してたことがあったからです。ウソつきで信用できないから一緒にいないほうがいい。でも好きな気持ちは変わらないんだ。そゆことを話し合ってる時に知った妊娠でした。

はじめはふたりの子どもだから産もうと決心してそれぞれの両親に妊娠と結婚の話をする準備をしてましたが、彼からやっぱり結婚したらいいかどうかわからないと言われました。理由はわたしのことが信じられないからです。

産んでほしいけどずっと一緒にいるかはわからない。わたしとことがわからないまま産むくらいだったらおろしたほうがいい。子どもを産むのはわたしのこと信用してからじゃないと無理。わからない。と言われています。正直子ども産むことと結婚することは迷うと。

わたしもどうしたらいいかわかりません。彼とは一緒にいたいけれど中途半端な気持ちで結婚や出産は絶対にしたくないですし、かといっておろすとなれば生まれた命を殺すということになります。それも耐えられません。
信用はすぐに取り戻せるものではないと思います。徐々に戻していくしかないです。でも子どもは待ってはくれません。わたしは産む覚悟で結婚する気でいます。ただどうしたら彼にわかってもらえるでしょうか。ただもうウソはつかない。これから信用させる。と言っても具体的にどのように行動するの？と聞いてきます。

なんと言えば彼にわかってもらえるでしょうか。またおろせと言われたらおろすしかないのでしょうか。つらいです。みなさんの意見をください。

回答No.8

rgk211

今晩は

たいへんお悩みのようですね…？

私は 他の皆さんと少し違う意見を率直にコメントさせて頂きますね…

まず 婚約なさっていたか？それとも結婚前提のお付き合いでしたか？

男女の肉体関係は フィフティフィフティですよね？

それらを踏まえると
彼の言葉の「信用出来ない」
は そもそも
友人以下の位置付け発言のように感じました。

その矢先の妊娠発覚

産む 産まないは質問者様がお決めになることですが

いずれにしても 軽率な行動や言動の結果のように感じます。

彼がどういってるから 以前にすべきこと
せめて避妊は当然だったかと思います。

人は自分の鏡といいます。

その結果が 望まれない妊娠
祝福してもらえない出産？

悲し過ぎますね

もっと自分と 命の大切さを知ってから
ぜひ 幸せになり
素敵なお母さんになって頂きたいです。

文中 お気に触る部分があったら失礼します。

回答No.7

inochi_bf

結婚するかどうかについては助言できません。
ですが、中絶はお勧めできません。

回答No.6

hatena11810

あー、追加で。

どうも信用を失うこを軽く捉えている節が見られるのと、コメント欄でも隠し事があって当たり前だの、言う必要なしなどの意見が見られるので。
一人一人の人間にはこれは許せるけど、これは許せないという基準が存在します。
単に過去のことを話さなかっただけではなく、＞彼が聞いてきたことを＜ということですので、それは彼にとってその基準に触れることなのでしょう。
その所で＞きちんと話しておらず隠してた＜ということですので、それは彼の価値観を踏みにじったことになります。
要するに過去の事ではなく、現在の事で信用を失ったのです。
過去をごまかさず、現在をキチンとみつめ、未来に責任を持つ。
そこに「今」がある。
それぞれの人間が持つ価値観は、それぞれの人間そのものを規定しているものと言えるものです。
それを踏みにじったのですから、人間としての彼そのものを踏みにじったのに等しい。
信用を取り戻すことは、自らが犯した誤ちをキチンと認識するという前提がなければ成立しません。
どうしたら信用を取り戻せますか？というのなら、そこの所から見つめなおす必要がある。
隠してどこが悪いだの、言う必要があったのかだの、それを受け入れない彼の方に問題があるのだという発想では、絶対に信用を取り戻すことは不可能です。
信用を取り戻したいと考えていて、もし欠片でもそういう思いがるのであれば、今直ぐそれは違うと心に命じるべきです。
そうでなければ信用を取り戻す云々のスタートラインにすら立てません。

そして信用できない相手と結婚できないというのは当然の考え方です。
それは結婚する場面だけではなく、結婚していてもです。
それと子供の事は別問題です。
子供の事に対する責任は当然彼にもあります。
ですがその責任の取り方の唯一の正解は結婚ではありません。
そうでなければ、子供がいれば離婚は不可能ということになります。
要するに現在の状況は妊娠中に離婚協議、というのと同じような状態。
お腹の中にいようが、お腹の外に出ていようが、子供は子供。
只、妊娠状態だと、中絶も可能だというに過ぎない。
だから、それは切り離して考えるべき。

だから子供については産むか産まないか、結婚については信用を取り戻せるかどうか、判断のポイントが違う。
一旦産んだら、シングルだろうが、離婚だろうが、死別だろうが、育て上げる責任がある。
それは勿論男性も。
結婚はそれと分けて考えること。
この切り分けをキチンとすることが、この相談のポイント。

回答No.5

hatena11810

結婚と出産はイコールではありません。
貴女のウソが原因で信用がなく結婚はできない、だけど子供と堕ろすのは嫌だというのなら、シングルで産むしか無いでしょう。
その覚悟をして彼にそれを伝えましょう。
彼も強制的に堕胎をさせることはできないし、認知も最終的にはせざるを得ないでしょう。
その上で彼の信用を取り戻して結婚したいというのなら、シングルで育てながら、彼に会って失った信用を取り戻すことを行い続けるしか無いでしょう。
それが彼の言う＞具体的にどのように行動するの？＜の回答でしょう。
シングルで産み、他の男性を作らず目もくれず、子育てをキチンとしながら、たまに会う彼にそれをキチンと報告する。
そして彼に変わらず愛情を持ち続けていることを伝え続ける。
子供の様子はラインやメールで毎日写真付きで送り続ければ良いでしょう。
相手方の両親にも同様のことを行なう。
困難な道ですが、真面目にこれを続ければ、具体的な信用を取り戻す行動になります。
3年もこれを続ければこれを信用を取り戻す行動と認めざるを得ないでしょう。
＞好きな気持ちは変わらない＜
＞はじめはふたりの子どもだから産もうと決心してそれぞれの両親に妊娠と結婚の話をする準備をしてました＜
ということですから、取り付く島が全く無いわけではない。
貴女が付いたウソが彼に取って、いかなる場合にも絶対に許容できないものであったなら、多分その様にはなりませんからね。
堕ろして別れるの一点張りだったでしょう。
この様にすれば復縁の可能性は全くない訳ではないと思います。
そう、あり得るとすれば、現在の関係の継続ではなく、復縁なのです。
信用を失うとはそういうことです。
只、これはかなり貴女の覚悟とそれを持続する精神力が必要になります。
また必ず復縁できるとも限りません。
それでもそのチャンスを望み、それを行なう覚悟があるのでしたら、彼に上記の様にシングルで子供を産み育てることを伝え、そしてその中で彼の信用を取り戻せるのかの見続けて欲しいことを伝え、子育てをしながら上記の様なことを行い続け、彼と復縁できるチャンスを貰いましょう。

ここまでは出来ないというのでしたら、貴女の愛情や信用を取り戻したいという言葉はその程度ということですから、堕ろしてきっぱりと別れたほうが良いでしょう。

回答No.4

neneco3

まず、彼があなたと結婚するかどうかは置いておいて、あなたはお腹の子のお母さんになり、産まれてきたその子の顔を見たいと心から思いますか？

　彼が結婚してくれないなら子供の顔が見れなくても仕方ないと思うなら、彼の言いなりにしたら良いと思います。結婚しようと言ってくれたなら産めば良いし、おろしてくれと言われたならおろせば良い、どういう結果になっても、そういう御縁だったのでしょう。

　彼が結婚してくれなくても子供の顔を見たいと強く願うなら、シングルでも産む覚悟を決めることです。母になる覚悟を決めた女は強いです。どんなに彼がおろして欲しいと思っても、あなたが同意をしなければおろせません。そして、別れ話になった原因があなたにあったとしても、父親としての責任が彼にはあります。結婚しないまでも、認知と養育費についてはきちんと話し合いをしてください。産むと決めたなら、あなたが彼に必要以上に譲歩する理由はありません。妊娠するかもしれないのを承知の上でした行為の結果なのだから、あなた同様に彼にも責任はあります。

　ただ、彼はあなたをうそつきで信用できないと言っているそうですが、あなたは彼に隠し事をしていただけではないのですか？夫婦であっても、隠し事というのはあるものです。隠し事があるとわかった上でどう信頼を築いていくかが大切なのであって、一切の隠し事をしないというのは、良い年をした大人では無理だと思いますよ。だって、彼に会わない間に誰に会って何を話してって、全てを報告するのは無理でしょう？あなたが重要でないと思って話さなかった部分を隠していたと言われ、その度に責められていたら、あなたが精神的に疲弊してしまいます。誠実さに欠ける嘘をついたのなら信用できないと言われても仕方がないですが、言いたくないことを隠したりはぐらかしたりは、誰でもあることだと思います。むしろ、それを話してもらえない自分があなたに信用されていないのだと、反省する部分ではないのかなという気もしますが。

　色々と悩んでいるのだと思いますが、彼の言うことに振り回されず、あなたがどうしたいのかをしっかり考えた方が良いと思います。彼も迷っているのでしょうが、その時その時に思っていることを言っているだけですよね。お腹の子のことを最後に決めるのはあなた自身です。まず、彼がどうこうというのは置いておいて、あなたがどうしたいのかをきちんと決めたうえで彼と話をしないと、方向性が定まらないまま迷走するだけです。

回答No.3

larme001

なんか細かい問題はよくわかりませんが、一つだけはっきりしていることは中絶するしないにせよ妊娠したという「事実」に関しては「あなた」と「彼」両方の行為の結果の責任問題なのであって、あなたが信用できるとかできないとかそういう問題とは違うのです。あなたが中絶するかしないかで悩んでいるのは、結局相手にとって「中絶」ということに対する肉体的責任をあまり感じないからなんか他人事のように言っているだけのように聞こえます。「好き」とか「嫌い」とか以前に、大人の男女として起こってしまった「結果」に対する対応ってのはあなたや彼がどうしたいとか以前にきちんと向き合って考える必要があります。その責任として、罪悪感を心に秘めて中絶して別れることになったからと言って、あなただけが罪悪感をもつのはおかしい話ですから、行為の結果起きてしまった事実に対しては素直な気持ちを伝えるべきです。

＞産んでほしいけどずっと一緒にいるかはわからない。わたしとことがわからないまま産むくらいだったらおろしたほうがいい。子どもを産むのはわたしのこと信用してからじゃないと無理。わからない。と言われています。正直子ども産むことと結婚することは迷うと。

なんて、なんか都合のいいこと言ってますが、要する「あなたが中絶してくれれば丸く収まる。」と暗に言っているのに近いように思えます。結局、不当なリストラを訴えて首が回避されたところで会社に信用されてないなら居づらくなるのと同じで、このまま結婚したところで離婚するのが目に見えているなら幸せになることは難しいかもしれません。もちろん「慰謝料」とか「離婚歴」という形でお互いの痛みを受けるかもしれませんが、それをすることは彼にとっての「仕返し、責任の取り方」としてはあっても、長い目であなたが幸せかどうかはわからんことです。

女性の場合、「中絶」という事実はおそらく一生付きまとう精神的、肉体的責任が伴います。一方、男からすると言葉でいうほどの「中絶」に対する将来の負い目というのは少ないのがおそらく「真実」です。仮に、将来別の方とそれぞれが結婚するときでも、女性が「中絶の経験」があるのと、男性のそれとでは相手からする印象が大きくことなるのは、生物学的にもしょうがないでしょう？だから、「中絶」という選択肢ってのは女性以上に男性のほうが将来にわたる罪悪感を持ちにくいのは避けられない事実なのでしょう。精神的なものは結局人それぞれですしね。その場での金銭的な対応とかで収まってしまうのであればなおさらです。

ただ、一方的な主張を通したとしてうまくいかない相手と子供をダシに結婚することがあなたやその子供にとって幸せかどうかは別なので「中絶」という選択肢は、あなたの責任の取り方としてはありだと思います。罪悪感や将来の家族に対する「負い目」はあなたの行為の結果の「罪」なのですからそれは受け止めるしかありません。たた、彼に中途半端な対応をしてほしくないというのであれば、相手の親を巻き込むことですね。大人の男性が女性より嫌うのはおそらく社会的な「負」の遺産を残すことです。この場合は、結婚はできないとする関係であるにもかかわらず避妊できずに妊娠し、あなたが肉体的なダメージを負う代償として、相手の男性には向こうの親にも認識させるという責任を取ってもらうのがいいかもしれません。穏便に済ませることをあなたが望むなら別にかまいませんが、結婚しない、できないほどの理由になるあなたの過去があるならともかく、相手の両親に率直に「妊娠したが、彼と話し合って彼は結婚できないといっている。自分は好きだが彼が将来自分を信用しきれない状態で結婚はできないので中絶する痛みを受ける覚悟はある。ただ、その分彼にもその責任があることはわかってもらいたい。」ということを相手の両親の前で素直に言うべきでしょう。

相手がどう考えているのかわかりませんが、女性が穏便に何事もなかったように終わることができない以上男性にも痛みを共有してもらう義務があるでしょう。あなたが彼に信用されない過去の理由はよくわかりませんが、まあかりに過去にAV女優だったとして彼がそれを軽蔑したとしても、現在のあなたを受け入れた以上そういう責任ってのは無条件にとるのが大人の恋愛でしょう。その上で、体の中のお子さんを育てるか中絶するかどうかというのも含めてあなたとその彼が将来”お互いに”もっとも幸せになれる道（中絶という事実をお互いにかみしめて別の道を行くか、それぞれの過去や気持ちに踏ん切りをつけて一緒に頑張っていく覚悟を決めるか）をきちんと話し合うべきでしょう。

回答No.2

kano20

信用できないと言う人の子供をどうしても産みたいですか？

産みたいなら彼の同意は諦めて、認知もしてもらわずにシングルマザーになる覚悟を。
妊娠を結婚の切り札にしようとしている貴方は、彼にはどうしても受け入れられないでしょう。
別れ話をしていた相手の女性が子供を盾に結婚を迫っているとしか見えません。

彼の親にも貴方との別れ話はしているでしょう。
貴方の親も別れ話や今の彼の発言を伝えた上で、貴方がどうしても産みたいなら結婚は諦めて産む。
彼からの愛情が感じられない以上、結婚そのものは難しいでしょう。
不幸な結婚、自分が出来たから両親が別れ話を撤回して入籍いしたとお子さんが知ったら幸せにはなれません。

産むならシングル。
彼が中絶を望んでも、自分のために産みますと人を入れて話し合いを。

回答No.1

ChubbyChild

嘘をつくもなにも、過去の恋愛について彼に話さなくちゃいけないのですか？話す必要はないと思います。例えば、既婚者と付き合っていたとか、二股していたとか、仮にそういうことがあったとしても、今の彼に対して誠実な態度で付き合っているなら過去は問題じゃありませんよね。彼が子供過ぎるんじゃないでしょうか。あと、５年か１０年も経てばつまらないことにこだわっていたことに気付くと思いますが、その時、隣に二人の子供が笑って元気でいることを願っています。