彼に期待していいでしょうか？

質問

帰省の帰りにわざわざ県外から会いにきてくれた彼（職場の同僚）の気持ちが分かりません。

その彼とは、元々同じ職場で働いていました。たまに雑談など話したりする程度の付き合いでした。
私が転勤して数ヵ月後、面倒見のいい職場の先輩から、あなたたちは気が合うと思うから連絡取り合いなさいと言われ、連絡先を交換することになりました。（私が日頃から先輩に出会いがないと相談してたからかもしれません）

彼もいきなり先輩から言われたことにびっくりしていましたが、せっかくだからと彼がみんなで遊びに行く計画をたててくれました。ただ、みんなの都合が合わず、計画はなくなったのですが、今度はせっかくだから飲みに誘ってくれました。それで、お盆で帰省中の彼が4時間かけて県外から会いにきてくれました。

その日、飲みのときに、二日目は二人でドライブ観光に誘われました。
１日目の飲み会でも、二日目のドライブでも私は楽しくて、彼のことがすごく気になるようになりました。

ただ、彼はそんな態度は全くなく、恋愛の話にもならなかったですし、他の友達と同じような感じでした。
彼にこちらから積極的にアピールしていいのでしょうか？
彼はどちらかというとシャイで奥手なタイプです。
私はせっかく仲良くなれた仲を壊したくないので、振られるのが怖いです。

好きでもない女性に会いに車で4時間かけ会いに来てくれるものでしょうか？
私は期待してもいいのでしょうか？

男性のみなさん、回答の方よろしくお願いします。

回答No.1

blazin

大切なのは極端にならない事なんじゃないの？
好きでも無い女性に。
そんな事貴方自身思っていないでしょ？
そして、
その言葉を使ってしまうという事は、
じゃあ会いに来るという事は好きだという事なのか？
思考に「中間」が無くなってしまうんだよ。
好きでも無いor好き（期待しても良い？）
どっちにも偏っていないのが彼の真実。
期待は期待ですればいい。
でも、
早々に貴方の側で「決めて」しまわない事。
良い方向にも悪い方向にも。
確かにややお節介（良く言えば面倒看が良い）な先輩がきっかけで。
貴方と彼はプライベートでも繋がったんだよ。
もし先輩が動いていなかったら・・・
今でも貴方と彼は繋がっていない。
二人とも、
自分「から」一歩を踏み出すほどでは無かった。
貴方は既に職場を辞めている。
彼は彼で奥手であり、シャイ。
辞める「時点」での親しさも普通。
二人の関係は、
あの「まま」では動き出さなかった。
でも、
何か呼び水になるものが「外側」から生まれた時・・・
貴方と彼の「ような」縁は意外に動き出している。
事実動いているじゃない？
お互いに、
連絡を取り合ってみなさいよ？
そう言われて悪い気はしなかったんだよ。
そして、
言われた「から」連絡してみたという姿勢は、
お互いに自己主張を少しだけ小さくする事が出来るんだよ。
そう言ってもらえたから、
先輩の顔を立てる意味で少し動いてみようか？
お互いに最初はそう思って動いている。
言い換えれば、
そう思って動いていたから、
お互いに物凄いプレッシャーを与え合えずに済んだんだよ。
良い意味で、
プラスα的な目線で貴方との関係を捉えている彼。
その方が動きやすい。
最初からセンターに置いてしまうと、
シャイで奥手な彼も動けなくなってしまう（しまいやすい）。
でも、
先輩に言われた事が「きっかけ」で、
こうして貴方との交流の枝葉にも向き合っているんだ。
そのスタンスって凄く軽いんだよ。
彼でも扱える軽さ。
軽いからこそ、
変にアプローチ云々と力まずに貴方に声を掛ける事が出来る。
貴方から見れば行動力のある対応も出来てしまう。
最初から恋愛感情がガンガンに備わっていなくても。
結果として二人で過ごして、二人で機会は増えている。
それによって、
貴方と彼は以前（在職中）よりも親しくはなれている。
まずは、
それ自体に優しい気持ちで向き合える、
そして素直に喜べる気持ちが大事。
貴方も実は感じている。
彼が、
私との交流に前向きである事は信じられる。
でも、
スタイルとして恋愛押し（前提）の彼はまだいないんだよ。
恋愛臭は余り出していない。
少しずつ出そうとしているのか？
まだ特にそういう感覚が無いのか？
出したいけれど、出せない（友達風になる）のか？
それは分からない。
今直ぐは判断できない。
分からないけれど、
こうしてモソモソ考えてしまう貴方も不器用だからこそ。
貴方も急がないで、焦らないで、気負わないで、
彼と分かち合う時間をもっと自発的に楽しんでいく事が大事。
不器用同士が牽制し合ったら上手く行かないよ？
ただ恋愛アンテナだけを鋭敏にして、
彼の出方が恋愛的にプラスかどうかを測るのではなくて。
どういう経緯であれ、
彼が今私との接点に自発的に向き合ってくれている。
だったら、
私も心から楽しんでいる事。
仲良くなれて良かったと思っている事。
それが彼に分かるように。伝わるように向き合っていこう。
彼一人に交流熱（温度）を背負わせないようにしよう。
その目線から、
貴方も積極的に担っていって構わない、という事。
大切にしてみたら？
直ぐに考えの中間を無くさない事。
不器用な人ほど思考が白黒になって、偏るんだからね？
彼にも好意位あるよ。
ただ、
まだ手頃サイズなのかもしれない。
自分の手前に分かりやすく置いて、分かりやすく見せて、
開拓目線でガンガン膨らませていく準備は無いのかもしれない。
今は、
お互いの親しさを安定させていく事。
お互いにお互いの存在に馴染んで、ほぐれていく事。
その方が大切だと思っているのかもしれない。
だからこそ、
貴方目線では他の友達と同じような関わり方なのかもしれない。
貴方は、
先輩からくっつけられて～という流れの中で、
何となくであれ「意識し合う」前提で向き合いたくなっている。
動いてくれているのは彼の方だけれど。
彼よりも気持ちを大きく育てているのは貴方の方。
ゆっくりと深呼吸を。
まだ動き出したばかりだよ？
期待をしても良い。
期待があるからこそ、
彼の前ではいつもよりキラキラした貴方でいる事。
期待があるからこそ、
彼の前では柔らかい貴方として向き合っていく事。
忘れずにね☆

お礼

blazinさんから回答、すごく納得できました。
思考に「中間」がなくなり、焦りと不安がつのり、こんな思いするなら、早く白黒させたい！って少し力みすぎてたのかもしれません。

私は今30歳で婚活を頑張ってただけに、余計焦ってしまったのかもしれません。婚活で出会う方は条件ばかり目に行ってしまい、恋愛を楽しむ余地がありませんでした。そんななか、人を好きになるってこんな感じだったなぁって、彼に会い、久しぶりに思い出すことができました。
なので、すごく彼に執着してしまい、焦ってしまったのかもしれません。
もう少し余裕を持って、彼との進展を楽しみたいと思います。

本当にありがとうございました☆