お線香を上げに伺いたい

質問

10年前に付き合っていた彼が亡くなりました。
彼の実家にお線香をあげにいきたい旨を手紙に書いて出しましたが、行くことはできるでしょうか？ 簡単に書きますと・・
(1)付き合ってる当時彼は難病になり首から下が全く動かない状態になった（意識は有）
(2)病気になって1年位は平日は仕事終わりに、休日は朝から晩まで病院に通っていた
（そのため彼のご両親は面識あり）
(3)1年後、彼は両親より私を頼るようになり、ご両親も医者も私を頼るようになり
当時２４歳の私に重くのしかかり、自分の親も心配していた事、疲れもあり
私から別れを告げて通わなくなった。
(4)それから全く連絡をとる事はなかったが、忘れる事はできずに
彼が入院してそうな病院も探したが見つからず。
(5)彼以外に初めて好きになれた人と結婚。（子供はいない）

そして2ヶ月前にフェイスブックを通じて彼から連絡をもらいました。
とてもとても嬉しかったです。
それからは毎日メールや電話でやりとりしていました。
（未だ全く動けない状態でしたが、呼吸器ははずれ、下唇でPCを動かせるようになった）
そして先日、１２日朝に『熱が出た』をメールがあってから全く連絡がとれなくなりました。
３日後まさか・・と思いネットで訃報連絡を調べたところ、彼の名前が載っていました。

連絡をとるようになってから、彼はいつ死んでも構わない、それを望んでいると言ってましたので
楽になれている事を祈るばかりです。
私の中では一生忘れる事はない大切な人なので、
彼のご実家にお線香をあげに伺いたいと思いご両親様宛てに手紙を出しました。
ネット情報ですのでその確認と、もし事実であれば（住所ものっていたので間違いはないと思いますが）
お伺いしたい旨、彼を裏切るようなことをした私がするお願いではないが・・と言うことを書きました。

私は都内、彼の実家は青森県です。
当時ご両親にはとても良くして頂いたので、お許しを頂けるのであれば
お礼と謝罪をしたいと思っていますが、彼のご両親は受け入れてくれるでしょうか・・

彼は火葬のみで葬式もしたくないと言っていましたので行っていないと思います。
（その情報は載っていませんでした）
もちろん、主人にも話しており伺う事も了解してもらっています。

ご両親の返事を待つしかないのですが・・やはり手紙も失礼だったのでしょうか。
色々考えてしまって何も手につきません。
ご意見を伺いたく、宜しくお願い致します。

補足
彼を裏切るような事をしたのに、
連絡取れてからも、ずっと押さえていた彼への気持ちが復活してしまった自分の気持ちに動揺して不安定になり、
彼に自分勝手な事ばかり言ってしまい、家では泣いて主人を心配させてしまった私なんかが幸せでいていいのでしょうか…?

今も元彼を思い出し泣いてばかりいる私に主人は早く元気出してと言ってくれ、それにも本当に申し訳なく思います。
本当自分が情けないです

質問日時：20

回答No.10

yasu8989

はっきり言います。
貴方は只の悲劇のヒロイン気取り。

自分自身の罪悪感を取りたいが為に、捨てた元彼の御家族やご主人の心を乱しています。
それに気づいて下さい。

今のご主人を大事に。

自分勝手な行動を起こすなら離婚してからに。

回答No.9

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

推測の域を出ないのですが・・・

>おそらくですが、彼の意向で葬儀は行っていないと思います。

亡くなられたご本んがお若い場合、
親族の手前、本人の意向に反しても
葬儀が行われることが多いです。

共通のお友達がいれば確認できないでしょうか。
ネットで葬儀情報は出ていないでしょうか。

ご両親のお勤め先でも
欠勤理由として「お子さんが亡くなった」、となると「葬儀はいつやるんだ！」という話になりますし
葬儀をやらないと、噂を聞きつけた弔問客が
ひっきりなしに訪れて、それこそ休む間もないことになります。
ご本人は「自分の為に集まってもらうなんて悪い」
「衰えた姿を見せたくない」でしょうが
お通夜、告別式で最後のお別れをする方が、
親族・友人ともすっきりします。

事故死などで体がボロボロの場合でも
葬儀屋さんがお顔をきれいにして
お通夜、送別式はやります。

また御年配の親戚から
「葬儀をやらないなんて一族の常識を疑われる」と
ご両親が責められて辛いことになります。

>ですので、ご親戚が集まるのかもと思いました。
>また、調べたところ、最初の月命日はご家族だけで…
>納骨したり…という場合もあったので迷っています

そうですね。
連休だから四十九日の法要で御親族が集まることは
十分考えられます。

長々書きましたが、お母様がＯＫとおっしゃられたなら
それに従うのが一番です。

諸々の事情で遅れて弔問に来られる方はいますが
葬祭ごとは体力的にも大変、精神的にも落ち着かないなので早く落ち着きたい、
というのが遺族の正直なところです。

補足

ありがとうございます。
ネットに葬儀情報は出ていませんでした。
共通の友人もおりません。
お電話頂いたときに伺えばよかったのですが…
おお母様にはその日で伺ってみて、何かあるのであれば他の日にちでお願いしようと思います

回答No.8

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

>出来れば９月13日を希望しようかと思うのですが、
>四十九日前、最初の月命日、三連休なのです。

連休でご家族が集まる可能性がありますが
看病、葬儀等でかなりの頻度で集まっていたり、
仕事への影響で来られないことも考えられます。

法要ではないので親戚が集まることはないでしょう。

青森ではなく九州（比較的親戚つながりは強い）の
感覚です。参考までに

補足

ありがとうございます。
おそらくですが、彼の意向で葬儀は行っていないと思います。
ですので、ご親戚が集まるのかもと思いました。また、調べたところ、最初の月命日はご家族だけで…納骨したり…という場合もあったので迷っています。

回答No.7

tomban

手紙は宜しかったのではないでしょうか。
とりあえずは返事を待つべきでしょうね。

１０年前のことを想像するなら…やはり「あなたを頼る」という気持ちは、わかりますね。
年頃ということもあるし、もちろん「もしかしたら」という希望でしか無いとは思いますが、彼のご両親も、あなたとの結婚を望まれていたのではないかと思います。
親の欲目ということでしょう。

しかし同時に「それは難しかろう」「この女性にも違う道はあるはずだ」という考えもちゃんと、ご両親にはあったと思います。
断定など出来るわけもありませんが、おそらく、私が思うには、ご両親もあなたのことは諦めていただろうと思います。

あなたにとっても、彼のご両親にとっても、彼の死という現実に向きあい、互いの道や、今までの歴史を整理していくためにも、会われたほうがいいと私は思います。

人は、後悔や恨みを持ち続けたままでも生きてはいけますが「歩いて」は行けないのです。
ただ生きていくだけであるなら、そのままでもいいのだけど、自分が歩みだしていくこと、次の場所に進んでいこうとするなら、どこかで捨てていくべきものです。

自分の命すら、人は持ち続けてはいられないのですからね。
いつかはどこかで手放す時が来ます。
人生は有限なんですよ…有限だからこそ、生きているうちには決断を幾つもしなければいけない。
時間は限られています…彼はそのことを、周りの方に伝えて行ったとも言えるのではないでしょうか。

死んだ人に報いていくのは、自分が生きていくことだけでしか無いです。
あなたも決断の時が来ているのだと思います。

補足

ありがとうございます。
当時彼は呼吸器で声が出せなくなった為、口パクを読んで話す感じだったのですが、
私以外にはあまり伝わらずイライラし始め、彼はご両親に当たり始めた感じでした…
ご両親は青森から東京に交代で出てきていたのでお疲れでしたし、当時の私は、自分がいなくなれば青森に転院するだろうし、ご両親とも上手く出来るだろうという結論に至ったのです。

今考えればもっと違う方法もあったのでは…と思うばかりです。

自分が死ぬまで彼の事は捨てられませんが、主人を大切にして彼の分まで前を向いて生きていければとおもいます。

回答No.6

tobirisu

彼はもう亡くなっているのです。

あれこれ考えすぎずに、ご両親のお気持ちを素直に受けとめましょうよ。

誰もダメと言ってないのに、あれこれ言ってるのはあなただけじゃないですか？
何をそんなにこだわっているのですか？

今更、彼とのことをどんなに後悔しても、申し訳ないとか、罪悪感とか言っても、
もうなにも取り返せないです。
あなたを責めている人は誰もいないのに、いつまでも自分の気持ちにこだわっていると、
逆に周囲の人の気持ちを無にする結果になりますよ。

もうあなたにできることはお焼香にいくことしかないでしょ。

ここで、行かないと、
それこそ一生後悔しますよ。

補足

度々ありがとうございます。
そうですよね、当時からとても優しいお母様だったので勘ぐったりしたら失礼かもしれません。
主人は早く行けるなら早く行っておいでと言っています。もちろん、私も早めに会いに行きたいのですが、恐らく早く区切りをつけてほしいと思ってると思います。
ですので、出来れば９月13日を希望しようかと思うのですが、四十九日前、最初の月命日、三連休なのです。
ご家族やご親戚が集まったりしますでしょうか？
電話でご都合を伺った際に、私に気を使っていつでもいいと言って下さったようなので、私がこの辺りに…と伝えたらその日にして下さりそうなのです。
ですので、ご家族が集まるならば避けようと思うのですが…

回答No.5

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

>伺う事については、私にも生活があるし遠いし
…
>私の気持ちはちゃんと彼に伝えるし申し訳ないからと仰っていましたが、
>私のけじめ？になるなら…と、いつでも良いと言って下さったので、
>日時については後日連絡しますと言って電話を終了しました。

>電話切った後、ありがたさと同時に、
>もしかしたら断られてたのかな、
>ごり押し?してしまったかも…と思ったのですが…
>素直にまた連絡してよいのでしょうか?

遠方で交通費も時間もかかるから、という
そのままの気持ちだと思います。
また連絡して下さい。
温かく受け入れてくれると思います。

補足

度々ありがとうございます。
そうですよね、当時からとても優しいお母様だったので勘ぐったりしたら失礼かもしれません。
主人は早く行けるなら早く行っておいでと言っています。もちろん、私も早めに会いに行きたいのですが、恐らく早く区切りをつけてほしいと思ってると思います。
ですので、出来れば９月13日を希望しようかと思うのですが、四十九日前、最初の月命日、三連休なのです。
ご家族やご親戚が集まったりしますでしょうか？
電話でご都合を伺った際に、私に気を使っていつでもいいと言って下さったようなので、私がこの辺りに…と伝えたらその日にして下さりそうなのです。
ですので、ご家族が集まるならば避けようと思うのですが…

回答No.4

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

相手の両親が変な人でなければ、
快く弔問を受け入れてくれると思いますよ。

「あなたがいてくれれば息子は長生きしたのに！」と
言った話ではないので。

基本的に家族が亡くなって、
弔問客が訪ねてきてくれるのは
遺族にとってうれしいことですよ。

ご主人にとっては昔の彼氏のことですから
今更どうという思い入れはなくて
あなたが元気になってくれればいいな、
と単純に思っていると思います。

補足

親身にご意見頂きありがとうございます。
今日彼のお母様からお電話を頂きました。手紙がついてすぐ連絡をくれたようです。
10年前、裏切ったなんてとんでもない、感謝してる結婚していてよかったと言って下さいました。
伺う事については、私にも生活があるし遠いし
…私の気持ちはちゃんと彼に伝えるし申し訳ないからと仰っていましたが、
彼ともその話はしていた事、主人にも話しており一度でいいので会いに行きたいとお伝えした ところ、私のけじめ？になるなら…と、いつでも良いと言って下さったので、日時については後日連絡しますと言って電話を終了しました。

電話切った後、ありがたさと同時に、もしかしたら断られてたのかな、ごり押し?してしまったかも…と思ったのですが…
素直にまた連絡してよいのでしょうか?

やはりわた私と連絡とってたのは知らなかったようで、彼も嬉しかったと思うからと言ってもらって泣いてしまいました…

回答No.3

noname#203300

貴女は今貴女を愛してくださっているご主人様のことを考えた事がありますか。こんなサイトででも『私の中では一生忘れる事はない大切な人』なんて書かれているのをご主人様が見たらどう考えるのでしょうか。過去には『彼を裏切るようなことをした』のかもしてませんが、今はご主人様をまた『裏切って』います。『主人にも話しており伺う事も了解してもらっています。』なんてご主人様としてはそう言うしかないでしょ？それが男なんです。

　そんなに忘れられないで過去を引きずるなら今のご主人様にお気の毒ですから離婚なさいなさい。それがお互いの幸せのためです。

補足

ありがとうございます
おっしゃる通り、人としてどうしようもないんです。
10年前から罪悪感みたいなものがずっとあり、またそれが膨れ上がりました。
主人は私が自分で乗り越えなきゃいけない事だからと言ってくれています。その優しさに申し訳なさが募ります。
離婚…こんな自分といるより、主人のためかもしれません。

回答No.2

tobirisu

ご遺族のお気持ち次第ですので、返事を待つしかないと思いますが、

彼としては、最期の時期にあなたと連絡が取れて満足していると思います。

だから、あなたは何も悔いることはないし、

＞私なんかが幸せでいていいのでしょうか…?

などと思うことはないです。
あなたが幸福になることは、彼にとっては大きな安心だと思います。

考えても見てください。
自分の病気のために幸福にしてあげることができなかった元恋人が、
それでも別の人と結婚して幸せだったのに、
自分の死後、自分が原因で一生を不幸に過ごすと思ったら、どれだけ耐え難いか。

人はそこまで、他者を犠牲にしたいと願ってはいません。
なにもかも捨てて、自分の犠牲になってくれ、と願ってはいません。

あなたが彼の幸福を願ったように、彼もあなたの幸福を願っているのです。

あなたは彼を裏切ったのではなく、自分にできる精一杯を行ったのです。
彼もそれがわかっているから、最期の時期にあなたと連絡を取り続けたのです。

あなたに裏切られた、と思っていたら、連絡などとりません。
取っても罵倒の連打です。
彼はそんなことはしなかったでしょう。

あなたが

＞私なんかが幸せでいていいのでしょうか…?

などと考えることは、逆に彼を裏切り、彼のあなたへの気持ちを無にすることになります。

理解してくださる愛情深いご主人もいらっしゃるのですから、
彼を心から悼み、彼の分も幸せになることが彼へのなによりの供養です。

万が一、彼のご遺族から、弔問不要の連絡があったとしても、
悪く思わないであげてください。
子供を亡くした方の微妙な心理というものもありますので、

彼の気持ちと、ご遺族の気持ちは別のものとして、受け入れてあげてください。

補足

ありがとうございます。
せっかく連絡をくれたのに、結婚してるくせに会いたい等と自分勝手な事を言って彼を困らせました。
それでも本当に連絡してよかったと思ってくれているのでしょうか…
それでも、たまに高熱が出た時はPCも開かないと言っていたのに、最後にメールくれたのは頑張ってくれたのでしょうか…
本当に本当に情けない気持ちでいっぱいです。
彼のご両親には拒否されて当たり前だと思ってます。もし許されるのであれば、当時良くして頂いたお礼と謝罪をしたいと思います。

回答No.1

nooooo

もう手紙も出したんだし、あとはご遺族の気持ち次第では?

補足

ありがとうございます。
その通りです。でも色々考えてしまい何も手につきません…
自分がこんなに弱いとは思いませんでした。