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※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：良かれと思ってやったことが・・・）

友人との絶交の原因とは？私がやってしまったこととは？

このQ&Aのポイント
  • 私が友人に無理やりお見合いをさせた結果、絶交されてしまいました。
  • 友人は私と同じく独身で、過去に婚約者がいたが上手くいかず破棄された経験があります。
  • 私が友人のために良かれと思ってやったことが、結果的に余計なお世話となり、絶交の原因となりました。

質問者が選んだベストアンサー

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回答No.8

もう１つ、結婚相談所のおばさんの話 「友達同志で入会してくるのも、厄介・・・・ 　いろいろお見合いが進むうちに、 　『あの子は、私が断った人と交際している。』とか 　『あの子は、私が断った人と結婚した』と、一生言い続ける 　　人もいるし・・ 　　相手がみつかる人と、見つからない人がいるから、 　　友情は壊れる人が多い・・・・。」と、言ってました。 今回のＡさんも、あなたに、恥部、秘部、弱みを握られ、これ以上 優位にたつような顔をされたくないので、絶交状を送ってきたのです。 その気持ちを理解することはできませんか？ Ａさんを傷つけたのだから、今度は、あなたが相手からの「絶交状」を 静かに受け取るという”苦渋”を飲むべきだと思います。 それでも、あなたは「悪気はない」「仲良くしたい」「詫びたい」と、 自分の正当化をはかりたいなら、人の心がわからない、という理由で、 あなたは自分自身に、鎮静剤か狂犬病の注射を打つことをお勧めします。 人の心配をするより、自分の強引なオレオレ病を直すことに、専念した ほうがいいと思います。

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その他の回答 (7)

回答No.7

「お見合い相談所」のおばさんが、 「友達の紹介ほど厄介なものはない・・・・ 　何かの時はこじれるけれど、縁が切れてもいい、 　その程度の友達ってことなら引き受ける」と、言ってました。 結婚という１番デリケートな部分をいじりまわしたあなたは、 もう、その時点で、その方の友達である資格はありません。 「彼の幸せを願ったのだ。悪意はない」と言いますが、 年齢にしては判断が甘く、軽率です。 あなたは、「既婚」である以外に、どれほどの幸せが あるというのでしょうか？ ただの「既婚者」なら、世間には何千万人といますよ。 お節介をやくほどの、優越感をもたないように、 その程度のもので。 嫌がっている人に、無理強いをしたのです。 これ以上、後追いをするのであれば、迷惑行為になります。 訴えられなければ目が覚めないのですか？

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noname#202739
noname#202739
回答No.6

あきらめてください。 良かれと思ってやった。 悪気がない悪行ほど悪いものはありません。 あなたは最低のことをしました。 許してもらおうなどと考えないことです。 謝罪するにしても、自己満足にならないように。 あなたみたいな人は謝罪に取り合ってもらえないと、 「せっかく」わたしがこうして謝ってるのに みたいな独善的な発想になりそうです。

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  • mis_muffet
  • ベストアンサー率18% (190/1038)
回答No.5

>何とかならないでしょうか？ 「何とか」って…?!一番の問題は、この場に及んでまだAさんの気持ちを理解していない、ご自身の無神経さにあると思います。Aさんが質問者様に対して、「怒っている」とお考えだとしたら、間違いです。Aさんは質問者様を「危険人物」と、捉えているのです。誰が自分を刺した相手と「仲直り」したいと思いますか？Aさんは「刺した相手」がいない所で、静かに暮らしたいだけです。少なくとも、その心情を尊重してあげて下さい。

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  • taka-aki
  • ベストアンサー率12% (748/6126)
回答No.4

あなた人の話を聞かないタイプですね。 今度こそAさんの意見を汲んで絶交してあげてください。 全然反省してないね。

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  • gokuu999
  • ベストアンサー率51% (538/1038)
回答No.3

こんにちは。女です。 確かに、無理やりお見合いをさせたのはおせっかいだったと思います。 根拠もないのに、「うまくいく」とおだててその気にさせたのも無責任ですが・・・ もしもそのお見合いがうまくいったとすれば、質問者さんはキューピーットですよね。 「全然その気のなかった俺にカツ入れてお見合いの段取りまでしてくれて、なんていいやつなんだありがとう」と、 感謝されていたでしょう。 そうなれば全然余計なお世話ではなかった訳で・・・ 良かれと思った行動も結果次第なんですよね。 なんだかんだでお見合いをすると決めたのはAさんなんだから、全面的にあなたが非難されるのはどうかと思います。 そして、少々気になる点があります。 ＞相手の方もお見合いする意思がまったくなく、仕方なく応じただけのような感じだったそうです この女性を世話したのは世話人Bさんですよね？ 仕方なく応じるような女性を、どうしてBさんは世話したのでしょうか。 そのBさんの年齢も正確も分かりませんが、 よくあるお見合いのお世話大好きさんなんじゃないですか？ 自分の周りにいる独身の人を「お見合い候補」として勝手にストックしているだけで、 相手の女性のお見合いや結婚の意志・・・なんてろくに考えていなかったのではないでしょうか。 （誰かと結婚する気があっても、Aさんの写真や釣書で「ないな」と思っていた可能性もありますが） それを仕方なく応じさせた世話人にも、Aさんを傷つけた責任はあるのでは？ その辺の責任を負って非難されるのが嫌だから、 Aさんと一緒になってあなたを責め、自分の非を誤魔化しているようなそんな気もします。 質問者さんは、確かにおせっかいだったとは思いますが、 その気になって見合いに出かけたのはAさん、女性を世話したのはBさん、 その気になったのに振られて「恥かいた」と怒っているAさん、 そういう相手を見合いに応じさせたのに、質問者が悪いというBさん。 よく考えると、非はあなただけにある訳ではないのでは？ きっかけを作ってしまっただけです。 そこからウマく行けば感謝される立場、うまくいかなかったから責められている現状。 （それだけ、他人の生活に口出しするのって大変なことなんですね。） あなただけが悪いとは思いません。 一度冷静になって、客観的に状況を考えてみたらどうでしょうか。 あなたは自分が全面的に悪いと思っていらっしゃるようですが、 プライド傷つけられた男性が、きっかけ作ったあなたに八つ当たりしているだけのような気がします。 加勢してしまった世話人が、自分の落ち度をあなたに押し付けている気もします。 今はAさんもプライドが傷ついて興奮しているでしょうから、 何を謝っても反応ないと思いますよ。 相手の頭が冷えてきた頃、Aさん自信も冷静に考えて、 「八つ当たりだったかな」と気づくかもしれません。 今はそっとしておくのが一番です。

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  • Glory_777
  • ベストアンサー率50% (105/208)
回答No.2

困りましたね。 Bさんにも、これ以上世話をかけすぎると、 今度はBさんからお付き合いを断れるかもしれませんよ。 将棋倒しだけは止めましょう。 せっつくのではなく、 （自分の結果は諦めて） 「他人事なのに、良く気を利かせてくれた、働いてくれた、ありがとう」 と言って回りましょう。 事件に呆然として、「面倒なのにつきあっている」人が沢山いることに気がついてない ようにも見えます。 ここでしっかりとケアしておくべきです。（奥様にも） やはり年配になったら、 良い結果を出さないと、全てを失うと覚悟しないといけませんよ。 少し冷静になるために、Aさんからの見え方を例え話で検証しますね。 例えば友人に借金を踏み倒されたとき、関係を続けるかどうか悩みますよね。 これは怒っていると言うよりも、生理的な嫌悪感が混じります。 より良く自分の不快感を分解してみると、「騙された自分が馬鹿だった」ですね。 しかし、相手に悪意が無いとなったら、どうします？ 悪かったと反省している。 それでも同じことを繰り返しそう。 それはその人の性質であって、個性です。魅力の一つでもあるんですよね。 個性ですから、他の人に対しても借金をこさえて踏み倒しているでしょう。 身近にいると、一番被害を受けるのが自分です。 このときに、絶対貸さないと言う強い意志が自分にあれば友人関係を続けられます。 しかし、情にほだされて、結局は貸してしまい、分かっていたけど、踏み倒されたとします。 これは自分の性質ですよね。 小さい借金ならば、「こいつときたら・・・おれときたら・・・」で済みます。 しかし、そのときですらこのまま一緒にいたらお互いに取ってよくないと感じているはずです。 ここで結構でかい借金を踏み倒され、とうとう怒ってしまった。 冷静になったあとは、どう思います。 ギャンブルをやめれない、アルコールを絶てない、そんな人が、 「このままじゃいけない。ここで切らないといけない」 そう思って決意するのと同じです。 ですのでAさんは怒っているのではなく、言い方は悪いですが、 「少し強引ではあるが、そこが魅力的で、気分が上向く良さがあるが、 　実際は後味悪い損をさせる、麻薬のような質問者さん」 を絶とうとしているんでしょう。 もしこの仮説が正しいならば、 良かれと思って、浮かれて誘った挙句、相手にとって余計なことをしてしまったと言う 小さい出来事はこれまで多かったんじゃないですか？ Aさんの反論に「根拠は何？」と出ています。 これは、常々心の中で質問者さんを批判していないと、出てこない単語ですよ。 なくて七癖といいますが、 人それぞれに個性があって、それを受け入れてくれてるから友人関係が出来ると思います。 さきほどの借金ではありませんが、 私の場合は、 人から借りたものを中々返せない（と言うか勿体無くて消化出来ない）所があり、 これで親友に何度か絶交されています。 関係は元に戻りませんでしたよ。 幼馴染とかが良く教えてくれていたんですが、冗談だと思っていました。 あるとき、ハッと気がついて、「ああ、これが自分の欠陥だ」とわかりました。 それくらい、自分では分からないようです。 経緯を見ていて、潜在的な問題があると思いました。 人生と言うのは不安定なものですから、勢いがよいと必ず、転覆します。 一過性の幸福を貸し出されているだけと言う感覚が大事でしょう。 ここからずっと下り坂になっても、良くあることとして受け止めないといけません。 無くしたものを取り戻すと言う発想は、不注意をしたときほど、やってはいけません。 同じ論理で他のものも失うかもしれない。 ここを心配するのが常道だと思います。 そう思って、原因に対して真摯に取り組めば、挽回のチャンスはあると思いますよ。 「覆水盆に帰らず」 善悪は子供の頃に使うものです。 大人になったら損得で自分を律しないといけませんね。 善意や悪意ではなく、人に損をさせる人が悪人であり、得をさせる人が善人です。 ある程度大人になると、悪気がある人がそうそういないとわかります。 つきあうと必ず得をさせる人、必ず損をさせる人がいます。 人は必ず、正負両極にわかれているようです。（普通という人がいない） 人間的魅力とは別に、個々人の行動原理から生まれる特質ではないかと思います。 利得を確定してから、それでも不安がらせて、 最後に喜ばせる。 こういう行動原理もありますよね。 その上で保険を用意する。 わたしにも、 わかっていてもそうできない時がありました。 私の先輩が必死に 「自分は自分が思っているほど大人物じゃないぞ」 と言い聞かせてくれました。 最初は、耳に痛く、意味も頭にしみ込みません。 友人や仲間が離れていって始めて、 自分の気が大きくなっていたのは、 自分をたててくれる人がいたからであって、 いつの間にかそれに飲まれてしまい、 「一人の大人として対等に見ておらず、どこかで下に見ていた」 ことがやっとわかります。 自分を卑下しても、実力が下がるわけではないですから、 少し冷静になって、身近にいる人に対して、 「下に見ていないか？」 「この人は平気だ、気にしない」 とか勝手に決めて、大雑把に考えていないか、振り返ってみるべきだと思います。 将棋倒しのように色々と失わない。 ここが年の功だと思います。 友人を失うというのは、年配になれば大事件だと思います。 これを深刻に受け止めないと、 真剣に成るチャンスが今後ありませんよ。 これ以上の事件で深刻になる未来はいただけませんから。 以上、ご参考に成れば。

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  • yu1987
  • ベストアンサー率14% (1/7)
回答No.1

関係を修復出来ないにしても、誠意をもって手紙で 謝った方がいいと思います。 無責任な発言、Ａさんが嫌がっているにも関わらず ほぼ強制のような形で参加させてしまったこと、 思いやりにかけていたこと…云々。。。 Ａさんの心を傷つけてしまったことを自覚し、 きちんと謝罪してあげてください(;_;)

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