なぜバツイチになったか彼に理由を聞いていいか

質問

バツイチ40歳の彼と1年間お付き合いをしています。20代女です。
今まで彼が、なぜ奥様と離婚されたのか彼の口から明確に聞いたことがありません。
なんとなく、性生活だろうという予測はついていますが、付き合って1年、気になる心が芽生えてきています。
聞いてみてもいいと思いますか？それとも、今、彼が好きになってくれたのは私なのだから、昔のことは気にしないでおこう、と割りきった方が私のためにも彼のためにもなるでしょうか。

回答No.12

法則占い師 マオ（@uranaishi-mao）

こんにちは。法則占い師のマオと申します。

Thieriareruさんが彼の離婚原因を知りたいと思うことは、自然なことだと思います。

ただ、それを知ることで、あなたと彼の関係にプラスになることがどれくらいあるのかと考えると、わざわざ訊く必要もないような気がします。

結婚前なのですから、彼も必死で自分を弁護してしまいそうですし…。そんな彼を見て幻滅してしまうとしたら、少々もったいない話だと思います。

今のふたりに前の奥様を巡る大きな問題がないのなら、そのままの状態でお付き合いを続けていくことが賢明かと思います。

その時期が来て必要と感じたなら、彼が自然とthieriareruさんに話すと思いますよ。

少しでもお役に立てれば幸いです。

回答No.11

rocku28

恋愛経験そこそこ。かなりモテる４０代×1男です。

呼ばれた気がしたので書いてみます。

何を知りたいのでしょう…。
答えが聞けたら、それをヒントに少しでも好みの女になろうとでも思っているんですか？
うまくいかなかった原因を聞けたら、そうはならないように努力しようとでも？

誰かに聞いて欲しい気持ちがないわけではありません。
ですが、とても言葉では説明できないし、他の回答者さんも言っておられるように、当事者間でも言い分が一致するとは限りません。
正直なつもりで話しても、自然と自分を弁護してしまいそうで嫌です。

正直、私ならそこに触れて欲しくないですね。
二人のこれからの未来に暗い影を落としそうで話したくありません。
ちょっと気になる程度なら聞かないであげましょう。
あなたは、あなたです。元奥さんの代わりじゃありません。

お礼

好みの女になろうという浅ましい気持ちが働いていたかもです……
アドバイスありがとうございました。今、彼との関係に全く問題はありませんので、このまま聞かないままお付き合いを続けていこうと思います。
私は私だと、自信をもちたいです！

回答No.10

pri_s

バツイチの人と付き合うときに聞かないといけないのは、
・子供がいるか、いる場合養育費はどうしているか、面会はしているか
は絶対に聞くべきことです。
結婚を考えているのなら、離婚理由も聞いておくべきだと私は思います。
ですが、片方の意見を聞いたってその真実は分からないと思います。
でも、聞かなくても実際にお付き合いしたらいろいろ見えてくると思います。

確か裁判で離婚した場合はそういうのがびっしり書いてある紙があるって聞きました。
見れる機会があれば、見てもいいかもしれませんね。

私の場合は、あちらから話してくれましたが、元々自慢げに話している人なので気持ち悪くなりました。
でも中には一切話したくない人もいるようです。

まあ、そこまで聞きづらくなるくらいなら付き合う前とか恋愛感情のないお友達の段階で全部聞いておくべきだったなって思いましたね。余計な感情が入らずに辛くならずに済むし、友達だったらそういう話することそんなに気にしないから。
ので、それ以来友人に離婚歴ある人がいたら離婚理由や子供の事は必ず聞くようにしてます。こっちも参考になるので…

回答No.9

ビート スクール（@beatschool）

そんなデリケートな問題を、聞かれもしないのに自らペラペラ喋る訳ないじゃないですか？

そんな不幸自慢、苦労自慢をするのはナルシストですよ。

彼氏だって、キチンと話す機会があれば答えてくれますよ。

ちゃんとじっくり話せるタイミングを作って、質問してみたらいかがでしょうか？

回答No.8

kingyo_tyuuihou

離婚の理由なんてのは、本人とその伴侶の
双方に聞かないと意味がないですね。

彼がいいようにいったところで、
質問者さんは、「彼と結婚したいバイアス」が
かかっているので、正当かつ客観的な
判断はできないに決まっていますから。

結局、彼は一人の人間として、男としてどうなのか。
ということを、様々な目で見定めることが大切なんですよ。

回答No.7

toshipee

自分から言わない者は、自分に言いように言い換えるよ。自分にマイナスなポイントは、後で突っ込まれたくないので、先に言うけどなぁ俺なら。でないと、惚れさしてからじゃ、後出しじゃんけんで汚いだろ？彼は今彼が好きになった元妻を捨てたんだからね。その事実は変わらないよ。切れたら要注意だよ。だから、不意を突くと本性が知れていいかもしれない。
　俺は絶対バツイチは大事な友達には勧めない。性格の不一致なんて、当たり前なのにキャパが浅い。

回答No.6

radnelac

具体的にお尋ねになった方が良いと思います。
今後も有る事ですし、同じ繰り返しをしないためにも、、、、と

しかし、問題は彼自身です。
本当に正確にお話して下さるかどうかです。
自分が悪かったと反省を含め吐露するのか？
果て又、
お相手に非を求め、自分は悪く無かったのだけど？と
言われるかどうか、です。

真実は闇の中になってしまい、原因は分からず終いの可能性「大」です。
また結果を知って。。。
きかなければ良かった。と言うことにも成り兼ねません。

彼のお相手に、同時に彼にも
生活面、潔癖症だったり、経済観念が無かったり、
性格が合わなかったり、夜の生活に問題があったり、
それこそ様々ですから。。。

その様な面ではバツイチは面倒です。
却って　初婚の方が楽ですよ。
結婚を前提にしているので無ければ、
そんなリスクを背負いながらのお付き合いは、
正直お勧めしたいとは思いません。

回答No.5

Mokuzo100nenn

＞聞いてみてもいいと思いますか？

聞いてみてもいいと思います。

離婚の理由だけなく、何でも聞いて、何でも話す関係になることが重要ですよ。

それができないような相手であれば、早めに関係解消するのが良策です。

回答No.4

mizuho-o

私も今バツイチ40代の男性と付き合っていますが、（私は結婚歴なしです）
私は面と向かって聞くつもりはないです。
例えば、離婚の原因が奥さんの浮気だったとします。
そしたら、「よかった彼が悪いんじゃないんだ」って結論ですか？
浮気の原因が彼にあったかもしれないのに？（浮気を肯定する気はありませんが）
一つの物事もそれぞれの当事者から見たらまったく真逆になることだってあります。
夫婦間のことってそんな簡単に他人が評価を下せることじゃないと思っているので。
大事なのは、一回結婚して離婚したことをふまえて、彼が次の結婚をどう考えているかではないでしょうか。

回答No.3

noname#198909

大切なのは、彼の言った理由と、客観的に見た理由が合うかどうかです。

つまり嘘つきかどうかがそれで分かります。

恋愛は自分の最も良い所を出す時期、結婚は自分の最も醜い所を出す場所です。

結婚して騙されたって誰でも思いますが、騙され加減が問題です。