変わりたい

質問

私は２９歳、既婚者で子供が１人います。１年半前に結婚をして以来、妻とは１００回以上喧嘩をしています。私はすごく短気で喧嘩をすると、義理の両親と一緒に暮らしているストレスからも解放されたいと思い、すぐ離婚話を口にしてしまいます。ここにかくのも恥ずかしいのですが、出産して２日しか経ってないのに入院中の妻に別れを持ち出したこともあります。その時は妻の携帯を勝手にのぞき見し、男からのメールに嫉妬した事によるものです。いつも過去を振り返っては後悔の連続で本当に憂鬱になります。妻は両親をすごく大事にしていて、私にもそれを求めてきますが、私は仲良くしようとも何度も義理の両親を怒らせてせいもあり修復は不可能な状態です。派手な喧嘩で義理の両親の前で「こんな奴とやっていけない。」とかいってしまった事もあるぐらいなのです。こんな人いない。メールを読んでいる皆さんにもこの男はほんとひどいと思われるでしょうが、私は妻をいまでも好きでいて今まで不幸にした分までも幸せにしたいと思っています。
どうか良いアドバイスがありましたら、ぜひともお願いします。

回答No.4

myerz · ベストアンサー

反省だけならサルでも出来る・・・

こんな流行語が頭をよぎりました、、、

奥さんとは喧嘩はすれども仲はイイのですよね？
あなたの気持ちを奥さんに素直に話して下さい。
そして、謝る。

その後、家族会議を開いてもらいます。
両親の前で土下座する勇気ありますか？
今までの非礼を誠心誠意謝って下さい！

＞仲良くしようとも何度も義理の両親を怒らせてせいもあり修復は不可能な状態です

こんな気持ちがあったら駄目です。
一緒に暮らしていてる娘の旦那が真剣に反省する態度、
気持ちを示せば、何かが変わるはずです。
両親だってツライ日々を過ごしてるはずですし・・・

＞私は妻をいまでも好きでいて今まで不幸にした分までも幸せにしたいと思っています。

こう思うのなら、まず義理の両親との仲違いを
終わりにする事です。
それが全ての始まりになると思います。

お礼

ありがとうございます。正直myerzさんのメールを読んでこたえました。まさにその通りで妻の両親も私以上に辛い日々を送っていることと思います。私自身ももうすでに義理の両親にたいして何度も頭は下げましたが、今では信用されることもなく家族会議なんかも難しそうな状態ですが、もっと自分で努力して義理の両親と仲違いを改善していこうと思います。

回答No.6

karakunai

嫁姑問題は多いですが、いわゆるマスオさんは、数が少ないだけで、内情は一緒だと思います。

大丈夫です、彼らは娘と同居さえできるなら、あなたのことなんて、どうでもいいんじゃないかしら？
あなたほど、真面目に考えてもいないと思います。
あなたが泣こうがわめこうが、娘との同居は快適なんです。

だから、今まで通りでもいいけれど、子供には見せてはいけません、それだけ守っていれば、いずれあなたの代になれば、帳消しになります。
あなたの親でもないのに、無理して親孝行なんてできないし、好きにもなれませんから。
ソレは、奥様にもハッキリ言っておきましょう。
「でも、お前は好きだから」
と必ず付け加えること。

そうして、奥さんに優しい言葉を何度も言えば、彼女もわかってくれて、親との間に立ってくれますよ。
妻の親と同居する、のは本当に大変です。
偉いですね、「俺はマスオさん」と公言して笑い飛ばせるようになるといいですね。

お礼

そうですね、娘と同居さえできるならということをいっていただき気分が楽になりました。がんばっていこうとおもいます。

回答No.5

Syo-ya

まずこれだけは、自制してください。
・お子さん前では醜態を演じない。
・悪口を聞かせない。
・取っ組み合いの喧嘩などもっての他です。

私の両親がそうでした。
私の最古の記憶は、赤ん坊の私の枕元で取っ組み合いの喧嘩をする両親です。
我が家では一年に３００回は、こんなことをしていました。
これは一生、尾を引きます。
言葉では語りつくせない後遺症が続きます。

で、単純に考えますと、貴方の両親はどうだったでしょうか？
貴方に対して、感情を封じ込めるとか、言う事を聞かせるための理不尽な体罰等はありませんでしたか？
貴方の感情や、心を汲んでくれて、適切な処理をしてくれたと思いますか？

感情は考え方から生まれます。
考え方は、一般に成育歴から生まれます。
ですから、貴方の考え方は、実は、貴方の親の考え方であり、貴方の行為は、貴方の親ソックリではないでしょうか。

もしかしたら、自分が過去に「悲しい」と感じたのと同じことを現在していないでしょうか。
まあ、ここでの一方的なやり取りだけでは、何も分かりませんが。

こちらのフラッシュ映像も見てください。
http://www.ask.or.jp/lifeskill/index.html
おそらく感情の処理方法が不適切であると思いますので、自分の本当の気持ちを適切に処理する自己表現訓練ですので、是非、勉強してみてください（図書館にも本があると思います）

あと、自分の成育歴に問題があったと思うのであれば、心理カウンセリングも有効ですし、アダルトチルドレン概念（AC）というのも有効だと思います。「インナーチャイルドの癒し」が有効だと思います。

いずれにしましても、おそらくご質問者様も被害者である可能性が高いので、反省もそうなんですが、それ以前に、「自分に何が起きていたか？」
「自分はどうなってしまっているのか？」
を客観的に知って、自分を癒すことから始めるべきだと思います。

極論ですが、先日の某死刑囚も、悲惨な家庭環境にあったということで、家庭問題に詳しい心理カウンセラーが接見に行っています。ある意味、彼も被害者であったということなんです。

あとACも、DVに関する本も図書館に多数あります。
いろいろな例に触れれば、多くの「気付き」が得られると思いますので、真摯に取り組んで欲しいと思いますし、自助会というのも全国にいろいろありますので、探してみてください。
http://www.hi-ho.ne.jp/sugiyuki/omoni/jijyoG.html

自分を癒すと言う姿勢を大切にしてください。
お子さんが一番、影響をまともに受けていることを、どうか忘れないであげてください。

お礼

いわれるとおりうちの両親は私が小さいころけんかばかりしていました。ただ私は自分自身が喘息だったために両親が悩んで対立してしまったのを知っているので、自分の両親を責める気持ちはありません。でも確かに子供には影響する気がしました。気をつけたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

noname#211293

こんにちは。
とても大変そうです。お察しします。

奥様をとても愛されていて、何とか幸せにしたい気持ちがあるというのはとても素晴らしいことです。

よく事情はわからないのですが、奥様とお子様と３人だけで暮らすことはできないのですか？
奥様のご両親と一緒でなくてはいけないのでしょうか。

ご自分でも言っていられるように、「義理の両親と一緒に暮らしているストレスからも解放されたい」という思いがあってのことでしょう。

もし、これで義理のご両親と離れて暮らすことになれば、今の状態から解放されそうですか？
もしそうなら、一度離れて暮らしてみることを提案してはどうでしょうか。

義理の関係の人と仲良く本当の家族のように暮らすというのも本当に難しいのだと思います。自分の家族と思って接するということもできませんか？
価値観とかそういったものが合わなさすぎると感じていますか？相手の家族に自分が慣れるのに反発を感じているだけとかそういうことではないですか？

>何度も義理の両親を怒らせてせいもあり
これはどういったことで怒らせてしまうのでしょう？

直接的な原因がよくわからないのですが、
他人である私が言えることは、過去を振り返っても何にもならないということです。
過去はもう過ぎ去ってしまったもので、いくら後悔しても変わることはないし、戻すことが出来ないからです。
そして、在るのは今です。それからこれからご自分が創り出す未来です。
これからはakagi-さんは奥様や子供を幸せにしてあげることができます。

そのためにはご自分が何をしなければならないのかをしっかり見極める必要があるかと思います。
ご健闘をお祈りしています。

お礼

すごく真剣に答えて頂いて本当にありがとうございます。私の本音では３人で暮らしたいとは思っていますが、妻が１人娘で両親をとても大事に思っており、家を出るのは難しいのが現状です。今日初めてこんな質問をしましたが、誰かに聞いてもらえたことですごく休まりました。ありがとうございます。

回答No.2

cat_tail

気付いてるんだから大丈夫。反省してるんだから大丈夫。
あとはほんの少し、勇気と愛情を加えるだけ。

世の中には、悪いことをしてると自覚しないで酷いことを平気でする人間が沢山いる。
貴方は、自覚もしてるし、”大切にしたい”って気持ちもある。
だったらあとは、貴方の努力次第だと思うな。

お礼

あなたのような回答をいただけると気が休まります。ありがとうございます。

回答No.1

botamochiohagi

こんばんは。
そこまでおっしゃるのでしたら、もう少しご自分をコントロールするように努力なさった方が宜しいのではないでしょうか。
何度も同じことで反省しているだけでは、何の成長もありません。
奥様が、よく離婚を切り出さないな、と思います。
奥様やそのご両親を大切にしてください。
あなたが追い出されても不思議ではないのですから。

お礼

いわれる通りです。すいません。私が離婚を切り出されないのは妻の両親が世間体をすごく気にする人たちだからだと思います。これからもっとしっかりやっていかなきゃいけないな、と感じました。ありがとうございます。