二股されていた。私は妊娠後期

質問

私：28(妊娠８ヶ月)
彼：31
出会って12年、ご飯を食べる機会があって10年ぶりに再会し付き合い始めて２年になる。
自分も仕事で忙しく、生活の基盤が出来てたので彼のマンションへは行きたいと思う事はあまりなく、泊まるなら我が家かホテル。平日も時間が合えば帰宅してきたし、週末もイベント事も必ず一緒に過ごしていた。
今年の正月に結婚の話もしつつ、同時に妊娠…。
入籍時期で揉めていたが、お互いに仕事がバタバタしていたので入籍は落ち着いたらと話し合い。
妊娠後期に入り、入籍前に遠方に住む彼のご両親へ挨拶をしに行く電車の中で同棲している彼女がいると知らされ、動揺。
ご両親に挨拶へ伺う事を伝えていたので、混乱しつつも実家へ行き、そこでご両親の口から彼女の詳細を聞かされて余計に混乱して自分が結婚しても良いのかわからず保留にして帰ってきた。
電車の中で簡易的に聞いた時、浮気されてたんだと思ってたのに、蓋を開けたら同棲8年の彼女だと聞き、自分が浮気相手だと知った。
人を踏み台にし犠牲にしての幸せは成り立たないと考える私なので、妊娠後期にして未婚で産もうか悩み中…。
気付かなかった私にも非はあるが、再会した時に知っていれば付き合いもしなかった。。
もう産まれてくる命だけに、自分がどうしたら良いのか分からない。
彼女は別れてくれと話して納得したらしいが、私の妊娠は知らないらしい。
相手の女性とお腹の子に申し訳なくて、自分がなさけなくて消えてしまいたい。
ちなみに彼は、結婚するつもりで同棲解消に動いている様子だが、自分に非があるのでマンションは解約せずに彼女の基盤ができるまで契約しておくつもりらしい。
浮気相手の立場で口出ししてはいけないと思うが、それだけは受け入れられず、苦しい。

回答No.3

Akesimu2149

その結婚はやめたほうがいいと思いますよ。

まず、彼も彼の両親もまともな社会人ではない。
なぜ、その状況であなたのほうが挨拶に来るのを待ってられるのか
まともな社会人には理解できませんよ。
あなたやあなたの両親に土下座して謝罪しに行くべき立場でしょ、どう考えても。

子供のためを思うなら、そういう人たちとはできるだけ関らない方ことです。
生活基盤があるあなたには、親族になっても得るものは何もありません。

お礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。

結婚するつもりで気持ちの面も生活の面も進んできただけに、決断出来ずにおりました。

気持ちとしては結婚したいと傾いておりますが、結婚しない道を選ぶにしても、する道を選ぶにしても、産まれて来る子供にとって最善策がとれる様に弁護士さんへ相談する方向で進めていこうと思います。

回答No.2

sayapama

何か完全に勘違いしていませんか？

確かに、ちょっと前までは貴女が浮気相手だったのですが、彼は８年同棲していた彼女よりも貴女を選び、その彼女に別れ話をして、彼女も納得しているのですから、その時点で貴女は浮気相手ではなくなっています。

更に彼女には貴女の妊娠の話も伝えずに、彼が説得を完了したのですから、貴女の妊娠と引き換えに彼女が身を引いた訳でもありません。

彼女が身を引いたのは、もう既に彼自身が自分に気持ちが無いのが判ったし、８年も同棲していて実を結ばないのであれば、そろそろ引き際かと思ったのでしょう。

＞人を踏み台にし犠牲にしての幸せは成り立たないと考える私

この考えは良く判りますが、今回のケースでは全く当てはまりませんよ。

だって貴女が彼に、同棲相手との別れを強要していませんし、同棲相手よりも貴女を選んだのは、あくまでも彼の意志ですから、貴女が彼女を踏み台にしている訳ではありません。

貴女は彼女から彼を略奪したのではないので、彼女に申し訳ないと考える必要はありません。
そう考えねばならないのは、貴女ではなくて彼氏ですから、彼氏はその思いを一生背負えばいいのです。

またお腹の赤ちゃんには何の責任もありませんし、本当に貴女が赤ちゃんに申し訳ないと思うのであれば、消えてしまおうとは考えずに、元気な赤ちゃんを産んで、確りと育ててあげる道を選ぶべきです。

貴女が判断をするのなら、彼がいつまでも彼女との関係をズルズルと続けた際ですね。

マンションの件は彼に一任して、貴女は出産に向けて体調面と精神面を整える様に持って行きましょう。

この件に関しては、貴女の問題ではなくて、全て彼の問題ですので、彼に全て任せて、彼に解決させましょう。

お礼

遅くなり申し訳ありません。

彼は私の妊娠結婚を伝えず別れを切り出し、相手方も納得したと言っておりました。
しかしながら相手方に対する負い目からなのか、相手がマンションを出ていくまでの家賃や光熱費は元々自分の引き落としだった為、そのままにしておくと言っていました。

彼名義のマンションな為、解約する際に手続きするのも彼です。
なので相手の基盤ができるまで、彼と相手方は繋がっております。
私としては結婚するならば、家庭や彼との生活を守って行きたいと思っておりますので、キレイに精算して欲しいのが本音です。
しかしながら、私がどこまで同棲解消に対して口出しをして良いものかと悩んでおります。
妊娠結婚を知らない以上、表に立つことが出来ません。
家賃等の援助が相手に復縁等を期待させてしまうのではないかとの不安、基盤が出来るまで続く関係性に、口を出して良いものなのでしょうか。。

回答No.1

ynmammam

もう中絶するわけにもいかないし、よくある『産むか産まないか』の相談ではないですよね。

質問は何でしょうか？

その彼と結婚するかしないか？ですか？

お礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。
質問になっておらず申し訳ありませんでした。

お腹の子供はどんな状況であれ、産み育てる覚悟でいます。
今このまま結婚して良いものか…と悩んでる部分も大きいですが、状況を受け入れ結婚すると決意しきれないのは、私がどこまで彼と相手の同棲解消に口を出して良いのか分からないからです。

結婚する以上は家庭や彼との生活を守って行きたいと思っておりますので、今のこの状況をキレイに精算して欲しいと思っているのが本音です。

婚姻するまでに精算出来ないのが目に見えていても、口を出さず任せるべきなのか、それとも私の様な立場でもある程度は口を出して良いのか、そこを悩んでおりました。

わかりにくく、すみません。