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高学歴彼女について
同じようなカップルの方の話を聞きたいです。 現在お互い大学４年生、交際約３年半 私 ・バイリンガル＋英語もある程度 ・東京の国立大学 ・性格は誰とでも仲良くなれるタイプ、外交的 もともとどちらかというと不真面目なタイプの学生でした。派手で、頭悪そうな見た目です。 高校３年の時に家庭の事情が悪化し、大黒柱がいなくなり、借金ができ、一人娘の私が頑張らねばと一生懸命がんばって高学歴になりました。 彼氏 ・中堅私立大学 ・軽音楽部で、部活を頑張ってる ・あんまり勉強を頑張るタイプではない。 ・責任感が強いので任せられた仕事は頑張るけど、自分から色々参加するタイプではない。 ・英語専攻だけどTOEICの点数は私の方が上 ・少し人見知り という感じですが、学歴なんて関係なく、とても仲のいいカップルでした。 私も気にしないし、彼も気にしていません。 ですが、最近就活の壁がありました。 私は学歴も、実績も、人と話すのも得意で１か月ほどで就活が終了したのですが、彼氏が全然決まりません。 もともと性格がとっても相性良く、すごく仲いいのですが、いざ人生観になってくると色々違います。 彼氏はあまり野心的でなく、結構めんどくさがり屋で、学生時代もっと頑張れたことをサボって今そのツケが回ってきてます。でも元々人並みならなんでもいいというタイプの人です。末っ子で楽観的です。 私は、人一倍負けづ嫌いです。小さい時から家庭の事情が複雑で、両親も再婚で、腹違いの兄弟が。。などという家庭環境にコンプレックスがあり、周りに見下されるのが嫌で勉強以外でも自分で努力してきました。 正直もともと小学生くらいのときから、将来はお金を人一倍稼いで親を幸せにしたいとか、子供には苦労させたくないとか色々と野心的に計画しております。 こんな風に性格が全く違っててもお互いが本当にお互いが好きで一緒にいるのですが、彼氏の就職が決まらない状態がかなり気まずいです。 私は彼氏には特に高収入やなんやは要求してません。でも、何よりも今の状況に本人が納得してなくて、もっと頑張れば色々と今もっと楽になったのに、と少しだけ腹が立ちます。 彼も反省しているのですが今は後の祭り状態です。 正直今どんな言葉を彼氏にかけても、俺のこと見下してるのかとか、就活決まったからいいよなとかというありきたりな論争になってしまいます。 また落ち続けると本人もかなり凹んでしまい、ごめんな、まだ内定もらえなくてという感じで私も落ち込みます。 好きならそれでいいじゃないと思いますが、これから先出世や妊娠出産なんかがあって たぶん自分はずっと野心的にいろいろと改善できることを改善していくし 彼は相変わらず平凡な感じでやっていくのだと思います。 今回の就活みたいなことが何度も起きるのかなと思うとちょっと憂鬱です。 私の方が能力が高いとか、そういう見下したことをいってるのではなく、たぶん私の方が甘えられない家庭環境だったので自分で何とかしなきゃ精神でこうなってしまったんだと思います。 一方彼は、それなりに人生生きられればいいというか、なんとかなるでしょうという感じです。 どんな理由であれ現在この状況で随分の格差が出来てしまいました。 どちらの人生が良い悪いではなく、こういう将来へのベクトルの違うカップルが一緒にいる場合どんな風に乗り越えていけばいいのでしょう。 今迄みたいに気にせずにいたらどんどん隙間が開いていくんじゃないかと思います。でも私が相手に合わせて頑張るのを辞めるのも、彼が無理に私のために急ぐのも違うと思うんです。 お互いを尊重し合えたら、それでいいじゃないの、とは思いますが 実際あっちの方が男性だし、私がいるせいでプレッシャーも大きいみたいです。 私は私で、自分がいなきゃこんなに就活でも苦しまないのかなと思ったりしてしまって 実際気にしないというわけにはいかなくなってしまいました。 似たようなカップルがいましたら、なにか助言いただけたらと思います。 よろしくおねがいします。
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私は中学から大学まで名門私立で学んでいて、正直お金も学歴もあります。 そこで感じるのは、申し訳ないけれどもやはりカルチャーショックというもの、住む世界が違うということは充分あり得るということです。 中学のころに付き合ってた彼氏は公立中学だったので、その時点で何か反りが合わなくて別れました。 気になるのは、どんなに性格が合ってどんなに好きでも、あなた自身が彼のその生き方やスタンスや姿勢にこれからずっと耐えられるかどうかということです。人には今までの背景があって、空気や方向性が違えば本当に合っているとは言い難いと思うんです。 あなたみたいな生き方の人は、同志で自然と集まってくる傾向があると思います。たぶん、同じ大学や職場でこれから尊敬し合える人たちとたくさんのいい出会いがあると思います。まだ全然遅くないです。その中で結婚相手を見つられれば、いい人生になるんじゃないかなと思います。
- sikizero
- ベストアンサー率20% (2/10)
自分は30歳の男性です。今お菓子の専門学校に通ってます。 嫁一家は父親母親は小学校の先生、嫁は高校教師、その妹は市役所にいます。 彼女と付き合ったのは彼女が大学生の時で自分が飲食で働いてたところにバイトとして入ってきました。 自分は料理が好きなわけでもなく、ただその仕事をしていて、調理師試験に合格しないと別れるといわれて勉強したり、地元が沖縄なのですが、彼女が福岡に就職してしまったので自分は一年くらいバイトを掛け持ちして旅費を貯めて追っかけるように引っ越したりして、大体彼女に引っ張られてます。彼女が三歳年下なのに。 自分は今お金を稼いでません。不安にならないわけがない状態ですが、今は勉強のために時間を使ってます。 彼女と結婚したときも自分が仕事が辛くて辞めた時でした。彼女は丁度時間ができて良かったねと言ってくれて一緒に婚姻届けを出しにいきました。 ですが、自分は不安になると煙草に頼ってて嫁に煙草を吸わないと約束したのに３回くらい破ったりして悲しませたりしました。 喧嘩などもいっぱいしたのですが、最初はほんとよく泣かせてしまいました。 自分はダメな奴なので謝っていつも許してもらって。 それでも嫁は自分のこと好きでいてくれました。 お金という面で不安はありますが、できるだけ嫁を支えていたいと思います。 洗濯や掃除、弁当の準備や皿洗い、学校までの送り向かい、マッサージなど今仕事してない分家のことは自分がするようにしてます。 むしろそのほうが幸せなのですが、これからしっかり働きます。 ただ弁当箱を食べた後ゆすいでくれなかったり、テーブルにコップや弁当箱を置きっぱなしにしたり洋服を脱ぎ散らかしたりするのは少し嫌なのですが、そこは自分が後片付けをしっかりしようと思って嫁には強要しません。 ひとつ嫁に譲れないと言ったことがあって、人の気持ちは変わるし今好きと言っててもこれから先はわからないでしょて言われて自分はそれは断固否定しました。 嫁一人としか付き合ったことはないけど、これからもずっと好きだと決まってます。 嫁の前ではプライドなんて存在しません、お互い弱いところも強いところも知ってると思います。 付き合って八年くらいですが毎日ずっと一緒にいたいです。
- mink6137
- ベストアンサー率23% (595/2500)
お互いに得意、不得意があり性格も当然違うのが当たり前ですから それぞれの得意な所を分担しても良いと思います。 彼にはパートでもしながら「主夫」をして貰う…という手はありませんか？
補足
私は自分の両親を養って、家の借金を返さなければいけないんです。 なので、彼氏には頑張ってお金を（人並みでいいので）稼いで欲しいです＞＜ 彼氏は決して働けないとか、不得意とかではないんですよ、書き方が悪かったです 誤解を招く書き方ですみませんでした ありがとうございました。
- mikemikesan
- ベストアンサー率6% (14/202)
ちょっと質問と違いますが 私の知り合いで収入が奥さんが上って夫婦がいます。 奥さんが本職の年収2千万で副収入400万 ご主人は平均と言われてる位らしい 家賃収入有（一軒家数件貸しているらしい） 学歴は奥さんは高卒（高卒は夢を追いかけ財産放棄し家を出たため）で仕事しながら専門学校 ご主人は東京の国立（詳しくは知りません） ご主人がお坊ちゃん育ちで楽観的だったので夫婦生活が成り立ってると言ってました。 もうすぐ貯金が目標金額になるそうで 夫婦で趣味だけで仕事をし旅行しながらゆっくり過ごすそうです。 そんな夫婦もいてますよ。 回答になってませんね(汗）
補足
そういう話がききたかったです。 年収２千万って本当にすごいですね、奥様努力したんですね。 そんな風に一生を過ごすって本当にすごいと思います。 素敵な夫婦だとおもいました。 ありがとうございました＾＾
- sweetboy
- ベストアンサー率45% (17/37)
似たような性格であれば、頭の出来がというと語弊が ありますが、多少上下してても大丈夫なんです。 でもあなたが危惧している通り、今後何度もこういう場面に 出くわすことになるでしょう。 ますます差が開いてしまう。 結婚したとして子供の事でも考え方が全く違ってしまう。 彼もプレッシャーを相当感じるでしょうがそれはあなたもです。 収入面でも差が出てくるでしょうから彼はコンプレックスを持つ ことになるでしょうね。それによってギクシャクしてしまう。 学生時代は良かったんですよ、好いた惚れたの関係でも。 社会に出て今後のことを真剣に考えた場合、それだけでは 困るということをあなたは分かっているはずですが、彼は どうでしょうね。分かっていても自分を変えられない。 末っ子というのはわりとそんなものです。 甘やかされて育っていますから長男とは違います。 何でもまわりが与えてくれたのです。 必死さというものに欠けます。 自分から色々参加するタイプではないというのもその理由に よるところですね。 ですから、あなたが社会に出たらすごい先輩にたぶん出会って しまうと思います。いい会社に入るのでしょうから。 その時に彼と比較してまたあなたは憂鬱になってしまうのです。 今はまだ結論を急ぐ必要はないかもしれません。 しかし、あと1,２年であなたは今後どうするかを決めなければ ならないことになるのでしょう。 そういったことも心の片隅にでも置いといて下さい。 なんかアドバイスにはならなかったみたいですね。 ごめんなさいね。
補足
ありがとうございます。 危惧していたのはまさにその通りです。 二人は惚れた腫れたでいつまでも一緒にいられても ふたりの肩書が変わって、子供が出来て どっちが多くお金を出すのよ、あーだこーだが、本当に怖くて仕方ありません。 どっちがいいか悪いかの問題じゃなくて 上に上りたい人と上りたくない人が一生一緒にいるのはお互いにとって負担になりかねません。 出会ったころは学歴も、就活も何にもなく、ただ好きって気持ちだけで一緒にいれたのに お祈りメールが来るたび、「落ちちゃってごめんね、実力不足でごめんね」って言われるともう涙がとまりません。 どうして彼は私に謝ってるんだろうって、わたしこそ焦らせちゃってごめんねって思います。 私が口では何も言わなくてもきっとプレッシャーなんだと思います。 そろそろ就活で疲れてしまって限界が近いような気がします。 色々なことを考えながら今後一緒に頑張っていこうと思います。
貴女より出来る男に乗り換えればいいだけなんじゃないの？
補足
それが出来ずに３年も付き合ってきました 笑 自分の気持ちが冷めたらそうしようと思います ありがとうございました。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
男が社会に出れば、同期だけでなく先輩や一年たてば後輩と競合します。 貴女が男性で、彼が女性ならまったく問題ないようにも感じてしまいます。 最近はＴＯＥＩＣも点数が高いだけで評価されない時代になりつつ有ります。 彼のような状況では好条件の就職は難しいと思います。 彼が社会人として人に伍して成長し出世すると言うことはかなり難しい。 ひょっとして、貴女の存在が彼の依存に拍車を掛けている？のかとも。 一度思い切って別れてみるのも手かもしれませんね。この先就活でもめる事必至です。 一方貴女は社会に出て、一度や二度の挫折はあるでしょうが、切り開いていけそうです。 そういう貴女に、すばらしい男性は沢山出てくると思います。 人生は長いようで短い。いつまでも拘るほどの価値がある男とは思えません。 努力できることも才能ですからね。
お礼
＞たぶん多きな出世はしないし稼ぎも凄く多くはならないけど、人としては私よりもちゃんしてると思うのですが、実際にはやってみないとなんとも言えないかもしれません。 日本語がずいぶんおかしくなってしまいました。 ようするに私は彼の性格を買っています。出世意欲は少なくとも、人としても立派に仕事をするとおもいます。 ただ実際やってみないとわからないけど という感じのことを言いたかったんです、すみません。 ありがとうございました。
補足
回答ありがとうございます。 私は出世思考が強いです。もう家長になるので、両親を養わなければならず給料も全て自分が使えるわけじゃなくなるからです。 でもこれはあくまでも自分自身にしか望んでません 彼にかんしてはもう仕事見つかってくれれば出世とかどうでもいいです。 たぶん多きな出世はしないし稼ぎも凄く多くはならないけど、人としては私よりもちゃんしてると思うのですが、実際にはやってみないとなんとも言えないかもしれません。 仰る通り、確かにこだわるほどの男じゃないかもしれません。 これからしっかり見極めていこうと思います。 ありがとうございました。
あのね、どこでも「長く続く夫婦」って言うのは、「お互いに無いものを補い合っている」夫婦が多いんだよ。 だから、けっこう性格が違っていたり、趣味や得意な事が違うケースも多い。 「磁石のＮ極とＳ極が惹かれ合う」事と同じって、よく表現される事だよね。 でも、例えどんなに性格や得意な事に違いがあったとしても、周りに「似ている」と言われる事も多いもんなんだよ。 質問を読んで、君の言いたい事はよく分かるし、実際、何も間違った考えでは無いと思う。 でも、他の回答者さん達の中でも、けっこう厳しい事言っている人、多いよね？ 君に、「そんな気は全くない」と言う事が分かっているとしても、正直、自分も、何となくこの質問から、そう感じる部分がある事も確かだ。 第三者の自分でもそう思うくらいだから、きっと彼は、もっと感じている事だろう。 問題は、「君の学歴、実績」では無くて、「君の高過ぎる自信」なんだと思うんだよ。 正直、どんなに家庭の事情でと言ったって、どんなに見下していないって言ったって、君のその自信は、実際どこから来ている？ そもそも君は、他人から「見下されたくない」と思ったからこそ、そのような向上心と野心を持って、今まで努力してきたんじゃなかったの？ ＞もっと頑張れば色々と今もっと楽になったのに、と少しだけ腹が立ちます。 ＞彼も反省しているのですが今は後の祭り状態です。 この部分って、彼の「過去」を責めているとは思わないかな？ それがどんなに「事実」だとしても、今になってそこを責めても、何の解決もしないだろ？ 「相手の足りないものを補い合う」って事は、必ずしも自分が相手に合わせたり、相手に合せてもらう事だけでは無いんだよ。 それは、通常「思いやり」と言われるもので、人間関係における基本だからね。 君は、「お互いを尊重し合えたら」と言うけど、じゃーなんで、「君の良さ」を、わざわざ「彼に隠そう」とする訳？ 君が、彼を庇えば庇う程、彼は余計に惨めになるんだよ？ 「お互いを尊重する」為には、当然「相手の良い部分と悪い部分を受け入れる」事も重要だけど、その前に、「自分自身の良い部分と悪い部分を受け入れる」必要があるんだよ。 そうでなければ、どちらかが無理をするだけで、あるいはお互いが無理をするだけで、相手を尊重するなんて、出来る訳が無いんだ。 そういう観点から見れば、 ＞私が相手に合わせて頑張るのを辞めるのも、彼が無理に私のために急ぐのも違うと思うんです。 違うも何も、こういう事を思う事自体、間違っているのではないか？ 彼がどうであれ、君は君のままでいいと自分は思う。 下まで落ちるのではなく、上に引き上げるのでもない。 過去が一番重要な訳でも、未来が一番重要な訳でもない。 「一緒に前に進んで行く」事が一番大切で、「今」が一番重要な事だろ？ どうか、二人に取って、より良い結果が生まれますように。
補足
今一体なにをすればいいのでしょうか、それが全く見えなくて質問をした次第なのです。 私の書き方は傲慢や高すぎるプライドが見えるかもしれません。 でも、事実問題になっていることを文字にして書き出した結果がこれなのです。 実際の事情を説明しただけで傲慢だプライドが高すぎるというのは私の文章力の問題なのかもしれません。 私は学歴なんて正直どうでもいんです、今の大学の人とも考え方も価値観も会わないし、本当にみんな勉強しかできない、世の中勉強じゃないんだなと誰よりも痛感しています。 でも実際に学歴だ、なんだと気にしてるのは大人で、企業はビックリするほど学歴フィルターをかけているんだと痛感しました。 高学歴だから高収入になるなんて思ってないんです、でも頑張ったら頑張った分だけ見返りはくるんだなって自分はよく知っています。 彼氏にはもっと頑張って欲しかったのです、でも私に合わせて無理してほしくない気持ちもあります。 それでも現に就活でこれだけ苦しんでいるのをみて、どんなに自分が買ってる彼氏でも社会が認めてくれないのを見て、最終面接まで行ったのに落ちたときは一緒に泣いたりして、私もとっても悔しんです。 いろんな方に見下してるんじゃないかと言われて、本当は自分は見下してるんじゃないかと思いましたが 色々考えても見下したことなんて本当に一度もないと断言できます。 彼氏には頑張ってほしいんです、どんなにいい人でも、それを裏付ける行動をしなくては誰も認めてくれないのが社会なんだなと今回の就活で痛感したからです。 色々と考えさせられる回答でした、本当にありがとうございます。 二人でいい結果を出せたらと思います。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
高慢と思いましたが、実はいい人そうですね。 彼氏の尻を叩いてやって下さい。
補足
ありがとうございます！ 尻を叩いてやろうと思います！笑 今の彼氏が好きだから、頑張ってほしいんだと思うんです、一緒に頑張っていきます！
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (906/2193)
うーん、根本的に合わないと思いますよ。 あなたのプライドや負けず嫌いは相当だし、 彼は彼で貴方の為に一念発起したところで、あなたの実力には到底及ばないでしょう。 あなたは見下していないといいますが、 これから先、彼と同じようにウマが合う、高学歴で、野心家で、 ライフプランもバッチリ立てているような男性に出会うかもしれません。 その人と意気投合したら、あなたは彼が霞んで見えることは間違いない。 彼の良さは「学歴じゃない、人柄だ」とあなたは言うかもしれません。 でも、彼の人間性は買っていないように見えるのです。 努力が足りない、楽な方に流されがち、世間知らず、甘い、とかね。 これから社会に出れば、もっともっと不満が募るでしょう。 格差の少ない環境であったからこそ、 それ以外の点で素敵なところを多く感じていたのかも知れませんが、 ここから先は実力社会です。 あなたと同等以上の人がひしめき合う社会の中で、 野心家のあなたが今以上の努力をするのは当然と言えば当然でしょう。 早いうちにお別れを決意なさっては？ 学生時代の恋は恋。 良い思い出にして、それぞれ新たな相手に巡り合うというのはいかがでしょうか。 いつか彼があなた以上の男になっているかもしれません。 それを祝福できるように、あなたもあなたでもっと素敵な男性に巡り合ってください。 無理して乗り越える必要はないと思います。 格差を気にしない人は、 格差以上の魅力を相手に感じているから気にならないだけなのです。 格差以上の魅力を彼に見出せないのですから、 それはすでに終わっていると思いますよ。 残酷な回答ですみませんが。。。
補足
回答ありがとうございます。 もしかしたらそうなのかもしれません。彼氏とは名ばかりにやっぱり他の男に出会ったらそっちの方が魅力的に見えるかもしれません。 でに別に結婚を考えているというわけではありませんが 居随分と長い付き合いになっているのでついつい情があるのかもしれません 実は付き合っている間も数名に告白されたりもしました 中にはとても優秀な方とかもいたんですが、全く惹かれませんでした。 自分がこんな風に彼氏に文句を言いながらも別に優秀で立派な人が好きというわけでもないみたいなんです。 もう少し大人になればもっと状況は変わるかもしれません。 学生と社会人は違いますよね、色々考えさせられます。ありがとうございました。
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補足
奥様はきっと旦那様がとっても好きなんでしょうね。 私はたぶん奥様のようにはなれないと思いました。奥さんはすごいと思います。 それぞれに合った形の付き合い方があるのかもしれません。 自分たちに合った形を探して行こうとおもいます。 ありがとうございました＾＾