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離婚するべきか、修復するべきか私自身判断つきかねて居る部分もあり
- 離婚するべきか、修復するべきか悩んでいる35歳会社員の男性です。妻とは家庭内別居状態で関係修復の試みも失敗し、性交渉もなく冷たい態度が続く状況です。
- 妻とは会話もまともにできず、妻自身も離婚に応じようとしないため、離婚するべきか迷っています。ただし、経済的な問題や子供への影響も考慮しており、決断に踏み切れません。
- このままの状態が続くと苦痛でしかないと感じており、子供がいる家族との幸せを得られない悔しさも抱えています。質問者は離婚するべきか、修復するべきか客観的な意見や、仮面夫婦の改善方法、離婚に応じさせる方法についてアドバイスを求めています。
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質問者が選んだベストアンサー
回答ありがとうございます。 一生懸命、修復しようと努力しているあなたを無視する奥さんなんて 早く離婚するべきです。 無視するのは、虐めの中でも、一番卑劣なやりかたです。 犯罪みたいなものですよ。 ＰＣをチェックしているのも、あなたの浮気でも探して 慰謝料を取ろうとしているとしか思えません。 法律的なことは、専門家に相談しないと私もわかりません。 最初は、無料の法テラスなどに相談してみましょう。
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- mikanchoko
- ベストアンサー率0% (0/1)
まず、主さんは、奥様を怒らせるようなことに心当たりはあるのですか？ 浮気とか、真っ先に浮かんだので。 まずは原因をはっきりした方がいいかと思います。 それから、主さんは結婚生活に理想像があるようですが、今の奥様とお子さんとうまくやっていくには、まずどうしたらいいと思われますか？ こうありたい。でもできないから離婚したい。 それでは解決に向かわないのではないでしょうか。 気になったのは、もし離婚になっても、お子さんを引き取る気がないようですね。 それはなぜですか？ 奥様には相手にしてもらえない、理想の結婚生活にはなれない、だから苦痛なお荷物は捨ててしまいたい。 そういうことでしょうか？ 奥様を理解しようとする気持ちや姿勢が最も大切かと思います。 何が原因なのかなどが書かれていないので、どちらがいけなかったのか分かりかねますので、具体的なアドバイスができないのですが、 たいてい奥様がご主人を嫌いになってしまうのは、性的な問題や女性関係が多いので、もしそれ以外でしたら、改善もしやすいのかなと思います。 奥様はお子さんがいらっしゃる上で、生活の安定を今は第一に考えられているでしょうから、離婚に応じないのだと思います。 応じさせることは、奥様に好きな人ができたりしない限り、難しいのではないでしょうか。 まずは、詳しい原因を教えていただけませんか？
- akamegane332
- ベストアンサー率8% (55/677)
再回答です。 先ずは奥さんの実家で修復出来るかの話し合いをしてみては？ 貴方がして欲しいこと、奥さんがして欲しい事を言い合って、修復を試みて、駄目だったら離婚するみたいな約束事はどうですか？ 冷静に考えて、奥さん不倫してますよ。 旦那をそこまで嫌う奥さんはあまりいません。 そこも疑ってみては？
補足
不倫はないですね。無いことの具体的な証拠も有るんですが、それは特定につながるので ここでは省かせて頂きます。というかいっそのこと不倫でもしてくれたほうが色々話は早いのに… とすら思いますね。 あと親族や友達交えての話し合いは、やってみようと思いますが、 他の方にも回答したとおり、彼女自身現状維持で満足してる可能性もあり、 面倒くさいなあーで終わる可能性がありますね。 昔のケンカを引きずって、私のことが嫌いになり、 気づいたら私が体のいいATMになってたのでまあ満足かな、こんなところが彼女の心の中ではないかなと思います。
- tontodromo
- ベストアンサー率33% (70/206)
すみません。 補足を見ないまま投稿してしまいました。 そうであれば、これは専門家の力を借りるしかないですね。 ご夫婦でカウンセリングを受けられたいかがでしょうか。 奥様が拒否されるのであれば、「別居して離婚に向けて～」を切り札にして。 お住まいがどちらかわかりませんが、東京であれば下記のような所があります。
お礼
住んでいるのは関西の方なので同じようなカウンセリング機関を探してみます。 先の御回答で奥様も現状に不満ですよとありましたが、実際にあって話している私の感触からすると、満足してるように思われるんですよね。 理解がたりないと言われれば返す言葉もないですが… 彼女からしたら、家事しなくていい、面倒な話は無視してればいいし、sexもしなくてよくて お金入れてくれて楽でいいなあって思ってるようなんですよね。 穿って見てるわけでなく、本当にその場良ければそれでいいみたいな考え方の人なので。 私が理想の家族像を思い描けなくて苦悩してることなんて全然理解してないと思いますよ。 むしろここで離婚なんて切り出したら、子供を見捨てた悪い父親としか思わない可能性すらあります。
- tontodromo
- ベストアンサー率33% (70/206)
奥様がそれほどまでに頑なにあなたを拒否されるのはどうしてでしょうか。 過去に、どうしても許せないというような事があったのでしょうか。 まず原因を取り除かなければならないでしょう。 お二人だけでは不可能のようなので、奥様のご両親や共通の親しい友人など第三者を交えて、じっくり話し合ってみてはいかがでしょう。 とにかく両者が話し合いのテーブルにつかなければ、何一つ進展しませんから、奥様がどうしても話し合いに応じないなら、別居して離婚に向けて準備を進めて行く旨を宣言しましょう。 奥様だって決して現状に満足しているわけではないと思います。 そして奥様が「子供がかわいそう」とおっしゃるなら、両親が不仲で家族揃って遊びに行くこともできない子供も、かわいそうです。 これから小学校に行って、クラスの友達の家族旅行の話などを聞く度に、さびしい思いをさせても平気なのでしょうか。お子さんは夏休みの日記や作文に家族の事をなんと書くでしょうか。 お子さんのためにも、まずは関係修復のために出来るだけの事をしてください。
補足
>そして奥様が「子供がかわいそう」とおっしゃるなら、 >両親が不仲で家族揃って遊びに行くこともできない子供も、かわいそうです。 >これから小学校に行って、クラスの友達の家族旅行の話などを聞く度に、 >さびしい思いをさせても平気なのでしょうか。 >お子さんは夏休みの日記や作文に家族の事をなんと書くでしょうか。 そうなんです。ここがまさに私も解せないところです。 子供が生まれて今まで家族で出かけたことがほとんどありません。 子供に思い出作ってあげたくないの？と聞いても、別に…としか言わないので。 私が動物園や水族館に連れて行くことが多く、遠出はいつも父と子二人です。 私の思い描く家族像と彼女のイメージするそれとはかけ離れ過ぎてるようです。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
びっくりしました。 夫婦生活が、片手ですか！ 我慢も、程ほどに… 離婚する方向でいいのでは ないでしょうか。 質問者様が、有利になる材料を、揃えたら、如何ですか？ 結婚生活は、本来、楽しいものです。 お子様も、ご夫婦が、仮面夫婦では、健康に育ちません。 一歩、踏み出したら如何ですか？
- black1971
- ベストアンサー率15% (80/511)
「経済的に無理」 「子供がかわいそう」 に対し、奥さまは何もしてないんですよね？ 今の夫婦の状態では子供が可哀想 今のままなら離婚しか無く、経済的に自立して欲しい（養育費は払う） それが難しければ子供の親権を諦めて欲しい と言えばいいと思います。 それと、離婚か修復か悩まれて居ますが、そもそも今の状況に至った原因が分かりません。 それ次第ではないでしょうか？
補足
今の状況に至った経緯は、他の方への補足に書かせて頂きました。 本文に入れるとどうも冗長になり、今よりさらに読みにくい文章になりましたので 省略した次第です。
- maiko0318
- ベストアンサー率21% (1483/6969)
まず、基本的なことから・・・ あなた、結婚式で神の前（仏前、人前）で何か誓いましたよね。 神に誓ったことをそんなことで反故にするのですね。 神に誓ったことを反故にする人は信用しない。とする人がいます。 つまり、離婚した人は採用しないということです。 さて、あなたは奥さんに対して文句ばっかり言っていますが、 奥さんはどう考えているのかわかりませんか？ あなたに何か否があるのかもしれないとは考えないのですか？ 奥さんの立場に立って考えてみませんか？ それがなければ関係の修復など無理ですよ。
補足
もちろん彼女には彼女なりの良い分があるだろうことは理解しています。 原因の多くは夫婦ゲンカがスタートでしょうから、当然双方に否があるはずです。 ここには書ききれないこともたくさん有りますし、 書きたくても具体的過ぎて特定されてしまうような内容のため書けないこともあってもどかしいです。 ただ、彼女は私とは会話しようとしないこと、そもそも彼女は今の状況を不満だと思っていない、それどころか、問題とすら認識していないようなフシすらあるように思います。 なので彼女の立場で考えるのが非常に困難だと感じています。
- dondoko4
- ベストアンサー率12% (1161/9671)
そもそも、仮面夫婦に至った原因にすこしもふれていないが。会話に応じないのであれば、第３者を介したほうがいいと思います。
補足
仮面夫婦に至った原因、そこは聞かれると思ってました。 実は質問本文作成時に盛り込んで見たのですが、あまりに冗長になりすぎて 質問意図が更にぼやけるように思われたので、聞かれたら補足で書くつもりでした。 発端ですが妊娠出産の頃からおかしくなったと感じています。 妊娠中はかなり幸福に満ちていたみたいで、子供の事や将来の事でたくさん話ました。 結婚生活で一番幸せだった時期ですね。 ところが出産を機に、何か生理的に私のことが受け付けなくなったらしく それはホルモンバランスでそういう風になることもあるらしいときいたので なるべく機嫌を損ねないよう慎重に生活していました。 しかし運悪くその時期にかなりの大げんかになってしまい、私も日々の不満から、 かなりキツい物言いをしてしまいました。そこから急速に関係が悪化して現在まで至る というのが要約だと思います。 もちろん細かい衝突を挙げれば無数にあるのできりがないのですが、 私側の原因は、喧嘩になるとかなりキツイ口調になってしまい、相手を徹底的にやり込めるまで理屈屁理屈をこねて言いまくることにあると思います。 そして彼女は一旦機嫌を損ねると絶対に機嫌が治らない不可逆的と言っていいような性格なので、お互いの相性もきっと最悪だったんでしょうね。 普通喧嘩しても、数日、長くても数週間も経てばお互いにそれなりに打ち解けても良さそうなものだと思いませんか？ 一晩立って冷静になれば、言い過ぎたなと思い謝るのですが、彼女はここまでよく感情を維持できるなと思うくらい怒り続けられるようで、 一ヶ月以上も謝罪の言葉を聞き入れてくれないことも有ります。 そもそも喧嘩なので、言い合いになった発端は双方に原因があるはずなのですが、 そういう事実は無視して、私が言ったことだけをずーっと根にもっているというような感じでしょうか。 怒りが不可逆的なので彼女に蓄積して今に至るというところです。
- akamegane332
- ベストアンサー率8% (55/677)
先ず話し合いをして、このまま、家事の放棄、レス、を続けると、生活費の差し止めか離婚裁判を行うように警告をしてください。 離婚したい場合は、今までにやった妻の所業をメモ、又はビデオにとり、裁判で使ってください。 そんな生ゴミは燃えないゴミの日に捨てましょう。 家事をしない専業主婦はニートです。
補足
他の方への補足で書いたとおりなのですが、裁判まではやらないつもりです。 一応家族ですから情もあり、私から彼女へは憎しみだけがあるわけではないので、 「おう、白黒はっきりつけようや」みたいな割り切った気持ちになりづらくて 生活費差し止め請求や裁判といった極端な手段を取りづらい心境も察して頂ければと思います。 質問して客観的なご意見を求めておきながら、このような補足で申し訳ないです…
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
奥さんが離婚しないのは経済的理由だけですから これから先、修復はありえない、また第二子もありえない、 あなたの心配の種はお子さんのことだけですから、子供の養育を自分ですることを 具体的に考えたほうがいいです。 離婚することを告げて別居して家裁で離婚調停をして 不成立なら離婚裁判をすることです。 いずれにしても奥さんの態度には不可解なものがあります。
補足
私から質問しておきながら、ネガティブな補足で大変恐縮ですが 裁判は正直やりたくないと思っています。 費用や時間もかかり、夫婦のプライベートが白日のもとにさらされますので 大事になるのは避けたいです。離婚調停でうまくまとまればいいのですが。 親権に関しては、9割方母親に分があると聞きますし、 母親としてはよくやっているので、おそらく私が親権を取れる見込みは無いでしょう。 差別的な発言で気を悪くされる方もいると思いますが、彼女の様子を見ていると 思う所があります。 彼女は母子家庭で育ったので、家庭には父親がいて母親がいて、夫婦共同で生活を組み立て 共通で子育てをし、共通で目標を成し遂げるという考えがかなり希薄なようです。 この先どうするのかということも、結論を出すのが嫌で逃げているというよりも 「この状態を特に問題だとは思っていない」と考えて居るように感じます。 家事は自分たちの分は自分でやっている、子育ても私がやっている（念のため言っておきますが私は子育てに協力的です。）、 あなたの役割はお金を稼いでくること、自分のことは自分でやってね。 それの何が不満なの？何もおかしいことはないでしょ？ こんな考え方が彼女の根底にあるようで、かなり偏った家庭観をもってるような感じです。 彼女にとって私は家賃水光熱費を全部負担してくれるルームメイトという認識でしょうか。
お礼
それから回答し忘れましたので付け加えさせていただきますと、 子供を引き取るつもりがないというのは大変語弊があるように思います。 私は自分の子供のことを愛しておりますので、だからこそ離婚に踏み切れないのです。 私が引き取ったとしても、仕事の関係で満足に面倒を見てあげることが出来ないのは容易に想像出来ます。 私が我が子可愛さに裁判を起こして引き取ったとしても、寒い部屋で一人でご飯をたぺるような生活になるのは間違いないです。 補足にも書きましたが、妻は母親としては十分に役割を果たしていて、その点には全く不満有りません。 離婚して親のエゴを押し付けてさらに、子供に鍵っ子の宿命を負わせるなんて エゴの上塗りだとおもうので、時間に融通の効く妻が引き取るのがベターだという話です。 私が子供がお荷物だから置いていこうとしているなんて言い方はさすがにどうかと思います。
補足
他の方への補足に書きましたのでそちらをご参照下さい。 具体的内容については特定されかねないですし、世の中の大抵の夫婦喧嘩の発端は、 お茶碗と味噌汁を左右逆に置いたから、みたいな、他人からみると一笑に付すような内容のものが多くて 家もほとんどそんなものなので詳しくは（恥ずかしいので）書けません。 ただし、女性問題や借金など深刻なものではないとだけは申し加えておきます。