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離婚するべきか、修復するべきか私自身判断つきかねて居る部分もあり
- 離婚するべきか、修復するべきか悩んでいる35歳会社員の男性です。妻とは家庭内別居状態で関係修復の試みも失敗し、性交渉もなく冷たい態度が続く状況です。
- 妻とは会話もまともにできず、妻自身も離婚に応じようとしないため、離婚するべきか迷っています。ただし、経済的な問題や子供への影響も考慮しており、決断に踏み切れません。
- このままの状態が続くと苦痛でしかないと感じており、子供がいる家族との幸せを得られない悔しさも抱えています。質問者は離婚するべきか、修復するべきか客観的な意見や、仮面夫婦の改善方法、離婚に応じさせる方法についてアドバイスを求めています。
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質問者が選んだベストアンサー
回答ありがとうございます。 一生懸命、修復しようと努力しているあなたを無視する奥さんなんて 早く離婚するべきです。 無視するのは、虐めの中でも、一番卑劣なやりかたです。 犯罪みたいなものですよ。 ＰＣをチェックしているのも、あなたの浮気でも探して 慰謝料を取ろうとしているとしか思えません。 法律的なことは、専門家に相談しないと私もわかりません。 最初は、無料の法テラスなどに相談してみましょう。
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- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
補足ありがとうございます。 可哀想に～ 蛇の生殺し状態ですね。 うちの主人は、無視するなら実家に帰ると言って 荷物をまとめだします。 私は、驚いて、必死で止めます。 悪いところは治すからと、謝ります。 主人を愛しているからです。 一度あなたも荷物をまとめてみてはどうですか？ 奥さんの愛情を試すことも必要です。 法テラスなどの専門家に相談しても良いと思います。 奥さんはあなたを馬鹿にしているとしか思えません。 お子さんは可愛いかもしれませんが、 これから再婚すれば、お子さんも出来ると思いますよ。 男性の幸せは、健康で大好きな奥さんがいることです。 今のあなたは、幸せとは程遠いです。 離婚したとしても、お子さんは大きくなって訳を話せば理解してくれると思います。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
あなたが関係修復しようとしているのに、奥さんはどうして無視するのですか？ あなたは過去に浮気でもしたのですか？そんなに酷いことを奥さんにしたのですか？ 正直に書いてくださらないとわかりません。
補足
喧嘩の内容や経緯は他の方への補足に書いてありますのでご参照下さい。
(1)離婚したほうがいいか、修復したほうがいいのか、客観的なご意見 奥様の愛がない以上修復は無理だと思います。客観的かどうかは わかりませんが 自分も最初の結婚で失敗した経験上そう考えます。 基本的に「相性が悪い＝価値観、人生観、趣味、嗜好の一致する部分が少ない」から お互いの気持ちが通じ合わないのでしょう。 相手をおもいやったにしても、互いに的外れな想像しかできない。たとえば 、質問者さまが、家族のためと思って、遅くまで頑張って仕事をしても、奥様は なぜ、もっと早く帰宅して子供を風呂に入れてくれないのかと思う。 奥様の不満は「愛されていない」ということ。ご主人の不満は 「愛しているのに伝わらない」 理解できない相手は、神秘的に見えて魅かれるのかもしれません。口説き落として 結婚まではこぎつけて、新婚時代はいいけれど、子供が生まれて大きく変わるのです。 質問者さまは、やっとここまできた。好きな女に子供をうませて、一安心。 だいたいここで男は気を抜くのですね。 一方奥様は、妊娠していろいろ考える。 「私が命がけで子供を産んで、これから先この男は私になにをしてくれるのだろう。」 と期待する。 ご主人は「さあ、子供もうまれて、金がかかる、しっかり働いて所得を増やすぞ。」と 子育てとは別の方向に努力目標をむけがちです。 (2)仮面夫婦って改善することあるものなのかどうなのか 夫婦仲が努力でよくなるなら、みんなやってます。 あきらめて不仲のまま続けているか 離婚するかどちらかでしょう。 (3)離婚に応じさせるにはどうしたらいいのか 奥様が有責配偶者になれば離婚はみとめざるを得ません。 人はそうそう、愛のない生活に耐えられるものではないです。 子供の手がかからなくなれば」、奥さんが不貞でも働 いてくれたら、証拠をつかんできっぱり別れればいいです。 その前に、質問者さまが、もっと気の合う女性をみつけて しまうでしょうが、恋人同士にはなってはいけません。 奥様が嫉妬深いことはご存知のはず。 奥様が嫉妬するのは、「契約不履行」を責める気持ちからです。 愛してると言って結婚したのに、なぜ私を幸せにしてくれないの。 ほかの人を幸せにする力があるならそれを私に頂戴。 奥様も、質問者さまも、相手が変われば愛が変わるということが わかっていらっしゃらないようです。 離婚はいいですが、次は本当に合う相手を探さないと、 同じ失敗を繰り返しますね。 俺が悪くない。悪いのは妻だ。そう思えるうちは離婚なさらない ほうがいいでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 相談して離婚の決意が固まってきたので、 公的機関を利用することも視野に入れて話し合ってみます。
- lapindog
- ベストアンサー率33% (21/62)
お子さん、5歳ですよね？ もう、わかっていると思いますよ、お二人の間の変な感じ、を。 仮面夫婦とかそういう言葉はわからなくても、そして、仲が悪いというのを分からなくても、 なんとなく触れちゃいけない何かがある、 というのは十分わかりますからね。 親が両方いれば幸せってわけじゃないです。 両方親がいても、仲が悪いと不幸せです 。 子どもにとって、親の仲が悪いと感じる光景を見ることが、どれほどつらいことが… ある程度大きければいいけど、子どもにとってはパパもママも、大好きなパパとママです。 その2人が仲が悪いと、小さいから仲裁には入れないし、どちらかの味方をするにも、どうしたらいいかわからないし、つらいままです。 私の知り合いに、幼稚園生の頃、たまたま夫婦喧嘩を目撃してしまった人がいましたが、彼女は大人になった今でも、それを覚えているそうです。 夢だったかもしれないと、ショックを紛らわそうとしていましたが… どうしてこんな関係になってしまったのかわかりませんが、あなたにとってもつらいばかりですよね？ 挨拶は無視、食事もなし… 子どもを思って離婚しないというなら、仲良くなれるように話し合いを受け入れる、というか、積極的にするべきですよね、奥様は。 そういうことを話してみて、それでも話し合いに応じないなら、自分たちが今のままの関係で居続けるのは、子どもがかわいそうだから、別れてくださいというべきです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 相談して離婚の決意が固まってきたので、 公的機関を利用することも視野に入れて話し合ってみます。
- to3845
- ベストアンサー率8% (46/562)
子供の頃仮面夫婦みたいな親に育てられた 娘です。夫婦でいるだけで子供には幸せ と思っているなら違いますよ、何度離婚してほしい と思ったか。。。 とっとと離婚した方がいいかもあなたに 冷たすぎます。離婚条件はそろってるじゃないですか 離婚と言い出したら、相手は変わるかもしれません けど、お子さんが可哀そう、お母さんに父親の 悪口聞かされて、二人が幸せではない そんな家庭で、大人になっていくんですよ 私は今大変です。子供には愛情がうまく伝えられないし 旦那に愛情うまく言えない、その理由は話してあるので 大丈夫ですけど。。。 家庭裁判所にお願いして、離婚に持ち込んでは 子供を引き取るために裁判もありかと
お礼
ご回答ありがとうございます。 相談して離婚の決意が固まってきたので、 公的機関を利用することも視野に入れて話し合ってみます。
- kiuko
- ベストアンサー率25% (72/280)
仮面夫婦のもとで育つ子どもは大変不幸です。将来に大きな影響を及ぼすでしょう。 このままではあなたのお子さんは幸せな家庭を築くことができません。あなた達夫婦の生け贄のようなものです。 (1)(2)についてはわからないのですが、あなたがお子さんを守るために離婚を選択するのは大賛成です。 (3)あなたが家を出て、離婚調停すればよいのです。 食事を作って貰えない、セックス拒否を理由に。確実に離婚できます。 パート収入でも立派にお子さんを育てている人は大勢いますよ。どうしてもできないなら保護を受ければいいのです。子どもの心が壊れるまえに離婚して下さい。
お礼
仰るとおり子供に悪影響を及ぼすのを一番避けたいんですよね… 私の親は確かに夫婦げんかもしていましたが、 あたりまえのことですが会話もあり、家族で出かけたり、リビングで一家団欒みたいな ごく一般的な理想の家族像を提供してくれました。 今のままではイビツな家族観を子供に植えつけるでしょうね。 かと言って、彼女が一人で育てても家族観を育ててあげることは難しいと思います。 彼女自身、家庭とはこういうものだというのがあまり良くわからない人なので。 本当の理想を言えば、彼女の気持ちが改善されてくれて家族としてやり直せればいいのですが、 皆様からの客観的なご意見を伺って、改めて修復不可能を実感しました。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2724/12278)
（１）あなたの考える修復はどうやってもできないんでしょ。修復か離婚かの二択ではなく、離婚か現状維持かの二択だと思うのですが。 （２）仮面夫婦の改善をどうとらえているのかは解りませんが、仮面が血肉になるような、つまり割り切って共同生活者となる事はあると思います。 （３）少々有責を抱えてもいいなら、家に女性を連れ込んでみては？もちろん許可を得るために先に打診してからです。 さすがに心中穏やかにはいられないでしょう。 後は大変だと思いますが、調停に持っていくかですね。 読んで回答書いてる内に思ったんですけど、もしかしたら特に好きでもなかったあなたと、適齢期だから自分の稼ぎで生活するのが嫌になったから、結婚してみたものの、返って面倒が増えて好きでもないが大嫌いに変わった。 だけど毎月の収入だけはあなたのが欲しい、みたいに感じるんです。 好きで結婚したら、嫌いに変わった時点でなかなか一緒に生活できないと思うのですが。私の想像を遥かに超えた次元で、家庭内別居が成立してるのですか？ 色々考えさせられました。
お礼
>読んで回答書いてる内に思ったんですけど、もしかしたら特に好きでもなかったあなたと、 >適齢期だから自分の稼ぎで生活するのが嫌になったから、結婚してみたものの、 >返って面倒が増えて好きでもないが大嫌いに変わった。 >だけど毎月の収入だけはあなたのが欲しい、みたいに感じるんです。 さすがです。自分もそうだと思います。 付き合っているうちに結婚適齢期を迎え、選択肢が自分しか無くなったので 結婚したという感じは間違いなくあるでしょうね。 私からしても、この年齢でお別れしたらこの人一生結婚出来ないだろうな、 という気持ちもあったので責任を取るつもりで結婚したという気持ちも なくはないので。 付き合って1～2年くらいは確実に自分のことを好きでいてくれたと思いますが、 結婚して人生の一つの目標を達成し、出産して愛情の対象が子供に移ってから 完全に私のことがどうでも良くなったという感じでしょうね。 「子供居るんだから逃げられねーだろ、ちゃんとカネ持ってこい」 これをものすごくドライに実行しているような感じだと思います。 結婚してこうも豹変するとはと思うと女性不信になりそうです。
- toiawasedesuyo
- ベストアンサー率15% (733/4702)
５４歳 男性 この様な状況になったのは旦那さんに原因があるのですが 旦那さんが分からないから困った物なのですよ 少しずつの言動がたまりにたまった物なので 外的機関に相談しても分かるはずがありません まずは旦那さんがかみさんに心からお詫びをして 理由を聞いて下さい 旦那さんは大した事と思っていない事でも かみさんはかなりキズ付いていると思います 離婚するにしたって、はっきりした理由が分からないと駄目です 仕事を理由に全てをかみさんに任せませんでしたか 仕事だからとか言って 私が書いた様な事に思い当たる事が無ければ 浮気を疑われている（告られた等）しかありません 今までの夫婦生活で旦那さんがかみさんに対して 言った事や態度を思い返すしかありませんよ
補足
あなたの意見には同意しかねます。 こういう状態に陥ったのは私に原因があることはもちろんですが、 夫婦の問題なので双方に原因がある話で、どちらが悪いとかいう二元論ではないと思います。 たまったものがあるのもお互いですが、解決に向けて踏み出さない彼女の 姿勢に問題があると思うのです。 「心からお詫びをして」とかいう曖昧な表現が少し気になったのですが、 「心からお詫び」というならそんなことは何度もしていますよ笑 「心からお詫び」していないから許されないんだ！とかいう精神論根性論みたいなのは ちょっと抽象的過ぎてあまり参考になりませんでした。 先日ご回答された方にもいらっしゃいましたが、 女性問題があったからではないかという風に決め付けで回答されておられますが、 そういう明らかな自分の否があれば、自業自得ですからここで質問するほど悩みません。
- tontodromo
- ベストアンサー率33% (70/206)
お礼をありがとうございます。 奥様は、いわばお子さんを人質に、あなたは絶対離婚しないと高をくくっているのでしょう。 であれば、揺さぶりをかけなければなりません。 結婚は一つの契約です。 あなたが扶養の義務を果たしているのであれば、奥様もあなたのために家事その他の妻としての役割を果たさなければなりません。 それを故意にしないのであれば、(1)離婚するか、(2)奥様の分の生活費を渡さないか、(3)一緒にカウンセリングを受けるかの三択で、奥様に選んでいただきましょう。 (3)離婚に応じさせるにはどうしたらいいのか と質問されているわりに >むしろここで離婚なんて切り出したら、子供を見捨てた悪い父親としか思わない可能性すらあります。 とおっしゃるなら、あなたも本気で離婚は考えていないという事ではないですか？ 離婚も覚悟であれば、もっと強気に出ましょう。 どうも、すっかり奥様に舐められているように思います。 奥様は、お子さんの事はかわいがっていらっしゃるのでしょう？ では、お子さんと一緒に出かけられた折りに、お子さんを味方に付けるようにしましょう。 「ママも一緒だったら、もっと楽しいのにね」「今度はママと一緒に来たいね」「ママに一緒に行こうって言ってごらん」という事を言い続けるのです。 お子さんだって他の楽しそうな親子連れを見て感じるものはあるはずです。 「ママお願い一緒に行こう？ママも一緒じゃなきゃ嫌だ～！」と泣いてくれたりすると良いんですけどね。 とにかく、しっかりと覚悟を決めて臨んでください。 中途半端が一番いけません。
お礼
「子供を盾に離婚しないと高を括っている」 「妻に舐められてる」 ホントまさにこれですね。 まあそれはわかっていたんですけどね～。 子供はわかっていますよ。出かけるときも三人で一緒にいこっとかよく言ってますし。 彼女は子供の期待に応えるより自分の感情優先なので、一緒にくることはまず無いですけどね。
- takeup
- ベストアンサー率48% (450/926)
ご質問を読んだ限りでは奥さんは閉鎖的で、かなりの不満を持っておられますね。 話し合って関係を改善しようという気持ちが見られないようですから夫婦間の話し合いではうまくいかないでしょう。 ここは専門家に任せることにして、お近くの家庭裁判所に「夫婦関係調整の調停」を相談することをお勧めします。 裁判所の調停委員には臨床心理学などの専門家などが居りますから、必ずしも離婚の方向だけでは無く、現在の夫婦関係をどのように良い方向に持って行くか、幅広い調整が期待できます。 費用も数千円の範囲で低廉ですからご心配なく・・。また弁護士などの依頼も不要です。気軽にご相談ください。
お礼
本音を言うと、こういう場に書き込んでみたのも相談相手がいなくて自分の鬱憤を晴らすため、という気持ちも有りました。 自分に必要なのは相談相手だった気がします。こういう実行力のある機関に相談してみることにします。ありがとうございます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 昨日ですが半ば一方的に（都合がわるいと返事をしないので）、 かなり強めに離婚してもらえないかお願いしました。 今日から暫く話し合って多分離婚に向けて動くと思います。