後輩君に話しかける作戦

質問

私は大学４年です。２３歳です。
一目惚れした人がいます。片思いで、相手は私の事を知っているかどうかわかりません。
彼は同じ学部の１年生です。多分１９歳だと思います。
週に１度彼と同じ授業を受けています。
私は前期で単位を取り終えるので、今を逃すと彼と会う機会はありません。
なので、彼に話しかけようと思います。
本当はLINEのIDを紙に書いて渡そうと思っているのですが、
こう言うことは慣れていないので、不安です。
それに、こう言っては変かもしれませんが、先輩の女性がまだ１０代の後輩君に話しかけるって、
なんだか不自然な気がして。変に思われたらどうしようと心配です。
４年の先輩が１年の男の子に話しかけるって変ですか？
IDを渡す作戦ってどうでしょうか？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

経験は活かさないとね？
「作戦」的になってしまうと、
気付いたら相手の適量を見誤ってしまう事がある。
貴方も経験あるでしょ？
自分の交流欲（熱）を中心に動いていたら、
気付いたら相手に避けられたり、暗に要らないと言われてしまった・・・
自分では一生懸命（良かれと思って）なんだけれど。
距離感をつい「詰めて」しまう事ってあるんだよ。
それは、
気持ちが強く動いている側（興奮している側）に起こる事。
今の貴方が不安になるのはとても自然なんだと思う。
一つには経験が身構えさせる。
もっと言えば、
私自身に先輩という「圧」がある。
相手はまだ１０代だ。
しかも関係性としても普通以下。
一目惚れという個人的な感情圧（熱）もある。
それをいきなり持ち込まれたら怖いんじゃないか？
そして、
話し掛けようと思います。
↑それ自体がまだ「これから」なのに、
既に自分の後ろにはそれ以降の予定がビッチリ（ライン作戦⇒関係開拓！）
話し掛けられる位なら、
その場で応じる姿勢が辛うじて選べても。
いきなり貴方の「中」で生まれている流れをガチャンと持ち込まれたら・・・
怖いという感覚は生まれないにせよ、
貴方の持ち込むものが「津波」のように彼を襲ってしまう。
襲う＝対応出来ない。
襲うつもりなんて無いのに。
むしろ優しく、柔らかく届けたいのに。そのつもりなのに。
入り口から色々持ち込んでしまっている事で。
全体として表情も優しくない、
ただ好意に気張った可愛げの無いガチガチの先輩になってしまう。
それは幾ら当たって砕けろでも避けたい訳でしょ？
だったら、
最初から青写真を敷き詰めないで。
先ず気軽に話しかけてみるんだよ。
話自体がどこまで心地良く展開出来るのか？
リアクションが芳しくないのが当たり前。
何故なら、
相手には貴方への「惚れ」が無いから。
貴方との親しさの足元が無いから。
当然違和感はあるんだよ。
ただ、
貴方としては前期で単位を取り終える。
その機会を逃したら、おそらく共通の機会は生まれない。
動けるのは今しかないから動いている。
一応の正当性（理由）がある。
後付けで聞かされたら、そうだったんだと辛うじて理解出来る。
実は、
以前から話をしてみたい（話し掛けてみたい）と思っていた事。
私自身割と引っ込み思案で（一応そういう事にしておく）、
話し掛けたいなと思う人がいても、いつもは動かないんだけれど。
私は４年でもうこの授業で単位を取り終えてしまう。
もう会わないかもしれないと思ったら・・・
何となく後悔したくなくて「一声」掛けさせて貰ったんだ、と。
ビックリさせちゃってゴメンね？と。
色々な背景をなるべくシンプルに束ねて、
そこまでを出来るだけ優しく、柔らかく、笑顔で届ける。
その上で、
貴方の自己紹介をすれば良いんだよ。
同時に、
彼の等身大を色々聞いてみれば良い。
一期一会。
コーヒー位ご馳走するから、少し時間貰える？と。
授業後の彼に少し付き合って（構って）貰う。
もしその時忙しいなら、
逆に個人情報の交換の話が出しやすい。
いきなりついででおこがましいけれど。
もしラインをやっているなら、
是非IDを交換させて欲しいんだけれど良いかな？
素直にそう伝えてみればいい。
もし彼が、
いや、僕はあまりラインとかメールやらないんですよね・・・
そう言われたら、
それはもう貴方が個人情報の共有をハッキリ拒まれた証。
それも素直に認める。
何で？何で？の目線に囚われない。
それもそうだよね？
勝手に片思いしていた私が激流のように動いただけだもんね？と。
受け入れられない（場合の）現実も素直に認める事。
それでも、
一期一会に悔いを残したくないという目的性は達成出来た。
声を掛ける事が出来た事で、
貴方は一つのスッキリにするんだよ。
動くなら、そこまでの整理が必要だよ？
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

ありがとうございます！