遠方に嫁ぐ不安について

質問

質問させてください。
同じ悩みもたくさん読みましたが、やはり環境が違うため皆さんのご意見がいただきたく書き込ませていただきます。
まず、私は九州で臨時の公務員(24歳)をしていて正規採用されるために働きながら勉強しています
彼は九州から新幹線等乗り継いで6時間のところの警察官(25歳)です
大学卒業間近からお付き合いし始め、お互い地元で働き始めましたが気持ちは冷めず2年と６ヶ月が過ぎました。
2年過ぎたところから結婚の話があがりはじめ、来年一緒に住もうという話までしてくれました。
ですが、結婚前の同棲に対して不安が大きく、
彼は結婚してから…という人なのですが、でももぅ遠距離は辛いうえに結婚資金を貯めたいので一緒に暮らして一年後に式を挙げようなど、まだまだ現実味も何もないですがそんな話をしています。
不安なことを挙げていくときりがないのですが、大きくあり、
一つめは私の家が父を早くに亡くした母子家庭であり、姉は鬱病を患いながらも福岡に嫁ぎ、妹はまだ大学生で頼れません。
これまで女手１つで育ててくれた母をおいて行っていいものか…
母も、
「寂しい、あなたがそばにいてくれると思ってたのに。もっといい人は他にいる」
など強い反対はないにしても、快く思っていないのはひしひしと伝わってきます。

二つめは、彼が警察官であることです。職業としては素晴らしいし、申し分ないと思うのですが、やはり心配事も多いし帰ってこない日が多いので遠方に嫁ぎ彼を頼って行ってもいいものか…

三つめは大学時代からの女友達が彼に３ヶ月に一度くらいの間隔で連絡してきます。最初は特別言うこともしなかったのですが、彼が私と久しぶりに会う日に大学時代の友達数人と飲みにいき、見知らぬ土地で約束の時間から一時間放置された時からすごくその女性のことが嫌になりました。
でも何度言っても向こう側が連絡してくるんだから仕方ないの一点張りで…
結婚の話がでてもかわりません納得がいかず
そんな状態で話をすすめていいのか…

正直なところ、彼がこちらの県を受け直してくれたら…と強く思ってしまうのですがそれは最初から考えられないらしく、はっきりとそれはむりと言われてしまいました。
男性の方が主体となって働くのだから仕方ない…と思う反面、次男で特別家に対して思うところはないと言っているのならこっちに来てくれても…等と考えてしまいます。

そもそもこんなに悩むということはだめなんじゃ…とか悪い方にばかり考えてしまいます。
これは進んでもいいと思いますか!?
まだ若いから…と、あるかもわからぬ次にかけてさよならするべきてすか!?

長文で世見辛くてすみません
回答のほどよろしくお願いいたします…

回答No.2

kotori85 · ベストアンサー

こんにちは。
私も遠距離恋愛の末、来月に入籍が決まったものです。
境遇等私と似ていたので、アドバイスになるかどうかは解りませんが意見させて頂きます。
(1) 母に関して
私の家族も母子家庭でした。結婚に関しては以前から「早くいい人がみつかるといいね。そろそろ結婚しなさい」とかなり結婚に関する意欲が私よりあった母にも関らず、いざ「結婚することになった」と報告した際は「あ、そう」と素っ気無くて驚きました。
どこの親も、やはり自分の大切な娘が嫁ぐとなると複雑な思いがあるのかもしれませんね。
私も母の事を残して他県へ行くことに、悩みましたが他の回答者さんも仰ったとおりに「母」ではなく「自分」の人生を第一に考えるべきだと思います。母付で色々考えることは親離れ・子離れできていない関係なので今後のあなたの人生では、必ずしも「親孝行第一」がベストな考えではないと思います。

(2) 彼の職業・勤務地に関して
彼の職場を変えることを考えてはいけません。そもそもあなたは臨時職員なのだから、この件では、あなたの勤務地を彼に合わせるべきだと思います。彼は卒業して約3年現在の職場で頑張ってきました。あなたは彼の仕事にもう少し理解を示すべきです。（家族に関してもそうです。その考えで結婚したら、相手親もいい顔はしませんよ）
あなたはまだお若いのですから、新天地に行っても人脈は作れると思います。

(3) 女友達
こればかりは、彼に判断を仰ぐしかないでしょう。しっかり「結婚」が決まった後なら彼女の気持ちもかわるのか・・どうか。

あなたはきっと、真面目な性格なのでしょう。結婚に関して真剣に考えていて偉いと思います。しかし、頭で考えることも大事ですが、もっと心で考えてみてください。おのずと答えはでると思います。彼とずっと一緒にいたいのかどうか。彼を信頼してついていきたいか、それを考えてみてください。後の問題は、二人で協力して一つづつクリアしていけばいいと思います。

　　私たちは、アラサーカップルでしたが、勢いと言うかお互いの気持ち第一で結婚を決めました。その後に、お金とか仕事とか色々問題はでてきましたが、お互いが思いやり、意見をすり合わせていき、今のところ何とか無事に同居への準備を進めています。
結婚となると、相手の家族のことも真剣に考えなければいけません。なので一番重要なのは周りの問題ではなく、お互いがしっかり愛し合える存在であるかどうかだと思います。

お礼

回答ありがとうございます!!
結婚はタイミングとはよく言ったものだなと改めて思いました…勢いがないので、自分できっかけを作る勇気がなかなかでらず…(..)
遠方へ行く不安も母をのこす不安もまだまだ消えませんが、もぅ少し自分の気持ちを大切にしようと思えました(*^^*)
彼の仕事のこと、同業者で先輩のご夫婦が、奥さんのために旦那さまが地元に再就職したと聞き、簡単に考えてしまっていました…
確かに、彼の話に上司や周りのことがよくでてくるし、彼によくしてくださってる方たちとの縁も大切にしなきゃなと思いました。
大切なことに気づかせてくださってありがとうございました(*^^*)

回答No.1

noname#207382

女性はどんな男性とくっつくかで自分の生活を変えないといけないから大変ですよね。

一つ目：母はどうするか
誰でも子供が巣立つのは寂しいものです。でも貴方のお母様は今度どんな男性を連れてきても快くは受け入れてくれないと思います、なぜなら「手塩にかけた娘が去っていくこと自体が嫌だから」。近場に住んでいる人でも今度はやれ収入が性格がと言ってくるでしょう。両手あげて喜ぶことはないのです。

貴方はもう成人して数年たっています。母をどうするの前に、自分が今後どうしたいのかをよく考えましょう。親は自分の面倒を子供に見させるために子供を産むのではありません。あなたが本当に幸せになることが親にとっての一番の幸せです。

二つ目：彼の職業
警察官には「守秘義務」があるため、仕事の話や愚痴などの「仕事」に関するコミュニケーションはとることはないでしょう。なので、慣れない土地でいかに彼がフォローしてくれるかが大事です。
また、警察官よりももっと不規則で帰りが遅くて出張だらけの仕事についている男性はいっぱいいます。彼と一緒になりたいなら、慣れない土地でも自分で居場所を切り開くあなたの覚悟が必要です。

三つ目：女友達
これはよく相談して彼に対応を任せるしかないでしょう。結婚となると、些細なことでも衝突したり妥協したり、お互いの意思を思いやり、主張をすり合わせる事が重要になってきます。「察してほしい」ではなく、言いたいことはきちんと伝えましょう。それでだめなら今後何か問題が出てきたときも同じことの繰り返しになります。

＞次男で特別家に対して思うところはないと言っているのならこっちに来てくれても…等と考えてしまいます。
個人的な感想ですが、若干彼の家のことを軽く見ているように思います。貴方のお母様はひとりで子育てされて立派な方です。ですが彼のお母様も彼を育てた立派な人です。立場は対等です。
どちらの地方に住むかという程度でもめるくらいなら、彼とは別れて近場で出会いを見つけた方が貴方にとって良い選択だと思います。お付き合いしていた時には見えなかった習慣や風習の違い、味覚の違いで結構苦労しますよ。

お礼

確かに…彼のお家のこと、少し軽く考えてしまっていました…
お恥ずかしい限りです…
おっしゃってくださってありがとうございます(>_<)
まだどうするか、答えは出せませんが頂いたご意見を読みながらじっくり考えてみます。
私などの相談にのってくださり本当にありがとうございました(*^^*)