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彼との関係を振り返ってみると、彼は精神的におかしかったのか？
- 少し前までお付き合いをしていた彼の行動を振り返ると、精神的におかしいと感じる要素が多くありました。
- 彼は過去の嫉妬心や怒りに囚われ、感情のコントロールができない面がありました。
- 彼との関係を振り返り、今後同じような経験を避けたいという気持ちになりました。
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質問者が選んだベストアンサー
おかしいというより壊れています。 されたことはデートDVだし、ストーカー気質があるし、パーソナル（人格）障害の傾向があると思います。 別れた男はもうどうでも良いとして、そういう相手と交際していた質問者さんが心配です。 すぐに別れられなかったのでしょうか？ DVやモラルハラスメントは被害者にも特徴があって、はっきりNOと言えなかったり、ケンカが嫌で自分から折れてしまったり、強く責められると自分が悪いと思ってしまいがちです。 傷つける側もそういう弱い人を狙って近付いてくるので、注意して下さい。 理不尽なことを強いられても、「あなたは間違っている」と正そうとしない、「私はこう思う」と主張しないで逃げましょう。 おかしい人とはそもそも健全なやり取りが成立しないからです。 コミュニケーションを続ける、相手をするという姿勢が、その人のペースに巻き込まれてしまう、その人にコントロールされてしまう危険な状態だからです。 その男は言動に一貫性が無く、感情の起伏が激しく、恋人を虐げるなど、一見相手を振り回す強気な態度ですが、社会生活や人間関係を壊して自分を窮地に追いやっています。 簡単に言えば自滅の道を進んでいるわけです。 こういう人と接点を持つと、たとえ付き合いが浅くても負の力に引っ張られてしまうので、とにかく離れることです。 その男に限らず、もし身近な人に抑圧された経験があったら（例えば家族から体や言葉の暴力をふるわれたり、「良い成績をおさめたらうちの子として認めてやる」と条件を突きつけられたり、友達から仲間はずれにされたくなくて不本意なことをしたり…）、一人になるのが淋しくて怖くて、無意識に人の言いなりになってしまう癖があるのかもしれません。 質問者さんの年齢や学生か社会人かは分かりませんが、もう大人なのだから自分を傷つける人と一緒にいなくても一人で生きていけるわけで、何となく相手に違和感を持った時点で距離を置いて慎重に接することです。 男の異常さを、別れて冷静に考えてから・友人に指摘されてからに気付いたということは、自分を守る意識が薄いということだから、とりあえず変だなと思ったら理由が分からなくても用心した方が良いでしょう。 まず物理的にも心理的にも離れて冷静になってから、相手を分析したり自分の気持ちを整理していきましょう。
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- 24saijin
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こんにちわ 私(男です)の意見です。 率直な意見として精神が病んでいると思います。 そして極度のモラハラ体質ですね^^;ご友人が「メンヘラ」と言うのも頷けます。 >・私の過去にこだわり、元カレ等に並々ならぬ嫉妬心を抱く たまに交際経歴を気にする人はいますが、きっと質問者さんが書いてないだけで「この元カレとはこんなところに行った」とか「この元カレとはこんなことをしたのに俺とはしない」といった嫉妬が会ったんじゃないかと予測します。 限度を越えて質問者さんの負担になっていたならば駄目ですね。 >・過去に体の関係を持った人数、回数、内容を全て打ち明けてほしい、さもなくば別れ >るとゆさぶる これを聞くのは異常に思います。 極稀にそういったことを聞いて嫉妬したい「性癖」の持ち主はいるようですが、基本出会うことの無いケースに思います。 >・会話をしている中で、自分の思った通りの答えが返ってこないととにかくキレまくり >、もう別れると言いだす 相手が自分の思うとおりにならないと・・・という精神状況は異常の部類です。 >・処女だと嫌だと言う割に、経験が多いのは軽蔑する。お前は軽い女でヤリマンだとの >のしる これは単純に強がっているだけです。 内心は自分が初体験に当たる人を探したいと思っていて、全てにおいて「自分色に染めたい」という心理があると予測します。 >・顔と体は最高だが、性格は最悪だと言い放つ 最悪なモラハラですよね^^;外見だけが良いとか・・・。 >・お前から別れると言うなら、絶対に追わないと言いながら、あとから「どこまでも追 >う」と言ったりもする 自分の意見に責任を持てないんでしょうね・・・。 >・自分で私にプレゼントしたものは覚えているが、私があげたものは完全に忘れており >、「俺はお前に一度たりとも迷惑はかけていない、プレゼントだってあげたし、ご飯も >奢った」などと言う 精神的に病んでいる人は自分の楽しかった記憶は忘れたりするようです。 自分が尽くしたことだけを極度に記憶しており、「自分だけが好意を示している」と主張する傾向にあります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は「君の外見が好きなんだ。僕の理想だ」とよく言っていました。言われた私は「外見だけが良い→そのほかは考慮していない」と受け止めてしまい、微妙な気持ちになることもありました。 過去へのこだわりは、私の性体験に突出してこだわっていました。 私としては話したくない話題・・・半年近く、事あるごとに聞かれていました。 適当にこたえると「違う。ウソをついてるだろう。ウソをついてほしくないんだ。きちんと正直に話してよ」ずっと言われ続けていた言葉です。 「それじゃあ、本当の事を言ったら、もうこの話題は二度と出さない、過去のこととして清算する」そう約束して話したことがあります。 正直に話しましたが、ウソだウソだと言い続けるため、仕方なく話を盛りました。 案の定、「そんな・・・ショックだ」と言いだす始末。 もうついていけない・・・ そう思って別れを決意しました。 やはり、彼の精神状態は普通ではないようです。 別れてよかったと思っています。
- ginG1224
- ベストアンサー率51% (828/1606)
こんにちは。 男性です。 別に精神的に異常だとは思わない。 でも非常に心の弱い人だとは思う。 結果的にp10p10さんは彼と別れて正解だったんだと思うよ。 パートナーの過去の異性関係を異常に気にして嫉妬する人、 オレ様気質の人って極端に自分に自信がなくて弱い人なんだよ。 普段は自分の弱さを隠すために強がって、我を通して、傲慢に 振舞うんだけれど。 でも基本的に根が非常に弱い人だから。 ちょっとした拍子にその弱い部分を引っ張り出してしまうと、 一気に落ちて行くんだよ。 自分ではその気がなくても。 強がっている時と、自分の弱さを引っ張り出してしまった時の 触れ幅が大き過ぎて、結果的にパートナーを振り回してしまうんだね。 そういう極端に弱い人を『私が何とかしてあげなくちゃ。』と 思い続ける事が出来る人ならば良いけれど。 p10p10さんは疲れてしまった。 心が疲弊して悲鳴をあげてしまったんだよ。 これは仕方のない事。 彼とは合わなかったっていうだけの事。 p10p10さんは彼と別れて正解だったのだと思う。 でもね、付き合わなければ良かった人。 彼と一緒に過ごした時間が無駄。 好きにならなければよかった人。 こんな風に思ってはダメだよ。 心から好きになって愛した人でしょう？ 最終的には疲れてしまって前へ進む事が出来なくなってしまったけれど。 心地良い、楽しい時間を過ごした事もあるでしょう？ p10p10さんが自分で選んだ人。 好きになった人。 一緒にお付き合いする事を決めた人。 彼自身を否定してはダメだよ。 今後は素敵な心休まる恋愛が出来ると良いね。♪
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞オレ様気質の人って極端に自分に自信がなくて弱い人なんだよ。 揉めた時に彼自ら話したことが有ります。 本当は弱くて、自分に自信がない、と。 そんな弱みを知ったから、自分も何とか支えていきたい、という気持ちはありましたが、長期間に渡るダメ出しに、私の心が先に疲れてしまいました。 彼とのいい思い出もたくさんあります。 そのうちに「あぁ、そういえば、こんなこともあったなぁ」と言えるくらいには成長したいです。
- Siroimafumafu
- ベストアンサー率40% (14/35)
最初がどんな感じだったかわかりませんが、例えば、、 最初は優しくて一緒にいて楽しかったから、その時の思い出が残っていて、まだ好きなのかも… みたいな感じになってるんだと思います。 別れて正解だったと思います。 何より、お友達がそう言ってるのだから間違いないと思います。 中々負の本質を持った人は、基本表には出さないので仲良くなってみないとわからないことが多いですよね。 でも、ここまで変わってる人はそういないと思うので、次こそは素敵な出会いを見つけて下さい！
お礼
ご回答ありがとうございます。 優しかった時もありましたし、幸せだと思ったことも多々ありました。 でも、少しずつ変わってきて、結局は別れることになり・・・。 人の本質を見抜くことは難しいですね。 やはり、すぐにお付き合いを始めるのではなく、時間をかけて相手を知ることも必要だと感じました。
- yaoshiakix
- ベストアンサー率20% (75/359)
精神的におかしいとは思いませんが、支離滅裂な相手であれば付き合うのはしんどいでしょうし、別れて世界だと思います、 なかなかそこまで嫉妬深い人と出会う事は無いと思いますが、同じような経験をしないようにするのは難しいと思います。なぜなら出会って最初のうちは本性を隠しているからです。いざ付き合わなければ相手の中身はわからないでしょう。 出会ってすぐに付き合わず、友達以上恋人未満の関係を築き、様子をみて相手の本性を見抜くのも一つの手だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞出会ってすぐに付き合わず、友達以上恋人未満の関係を築き、様子をみて相手の本性を見抜くのも一つの手だと思います 確かにそうですね。 今回は彼の熱烈なアプローチがありお付き合いが始まりましたが、もう少し時間をかけて相手を見極める必要があったと思います。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
今までどのような方とお付合いをして来たのか判りませんが、 このような異常な男に気持ちがまだ残ると言うのは理解不能。 お付合いしている時、幸せを感じましたか。彼が尊敬できましたか？ 過去の異性経験など喋るモノではなく墓場まで持っていくもの。 明らかに彼は異常です。精神を病んでいます。 殺されなくて良かったですね。
お礼
交際中は、楽しいとか、幸せだとか、そういった気持ちもありましたが、その後一気にドカンと気持ちが落ちるため、私の気持ちも一気に落ちてしまうのが常でした。 彼は自分でも「自分に自信がないし、本当は弱い」と認めていたため、「今後の人生大丈夫なの？」という、何だろう・・・愛情ではなく、単なる情のようなものがあったのです。 しかし、別れてから友人とはじめ様々な人とこの話題になると「本当に別れてよかったね」と皆一様に口をそろえて話すので、自分の決断が正しいものだったのだと思えています。 殺されなくて、良かったです。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
最近流行りのモラハラ男だね。別れて正解！つーか、よく耐えたな？こんなのと。 あのさー。自分がして嫌なことを相手にやっちゃダメ。これ対人関係の基本。 だけど、自分が相手に対して何をして居るか？を考えるのが思いやり。これが進化系。 進化系と言っても、自我が芽生えた頃に発動するの。だから、中二病も発動するの。この時の処理が彼はうまくいっていない。 その彼はハズレ。少なくとも君にとってハズレ。 こういうハズレは外見や普段の行動からは分からないって事を学べて良かったね。 次回の男に期待しつつ、君が相手に与えるパワーアップの充電期間だとして、心身を鍛え上げよう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当に・・・今思えば、よく耐えていたと思います。 恋は盲目と言いますが、ここまで罵られる前にわかっていただろうと・・。 ＞あのさー。自分がして嫌なことを相手にやっちゃダメ。これ対人関係の基本。 ＞だけど、自分が相手に対して何をして居るか？を考えるのが思いやり。これが進化系。 その通りですね。 私も人としてまだまだ未熟ですので、今後は自分自身も成長して、もっといい関係と人と築けるようにならないと。
十分おかしいです。 ストーカー・DV男ですよ。 別れられて良かったですね。 良い本があるので、URL貼っておきますね。↓
お礼
ご回答ありがとうございます。 やっぱりそうですか（汗） わだかまりが残るまま別れることとならなくてよかったと思います。 URLもありがとうございました。 参考にさせていただきます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに・・・ ＞ケンカが嫌で自分から折れてしまったり、強く責められると自分が悪いと思ってしまいがちです。 この部分に思い当たる節がありました。 もう言い争うのが嫌で、自分で思ってもいないことや、事実ではないことも認めたこともあります。 私は自己評価が低く、そういった部分も拍車をかけてしまったのかもしれません。 彼のこういった部分を直したいと思って努力したこともありましたが、やはり根本的な部分は私がどうすることもできないですもんね。。