私の元彼氏に嫌悪感を抱く今彼

質問

皆様の厳しい意見でも結構です。
助言をいただきたく、投稿させていただきます。

現在、お付き合いして1年の彼氏がいます。さらに同じ職場内に、元彼氏がおります。元彼氏とは二ヶ月ほどで、私から別れを告げました。元彼氏には申し訳ない言い方ですが、完全に選択を誤った、もう少し考えてから付き合えばよかったと、事実を消したいくらい後悔しています。

今の彼は、私の元彼氏を見るたびに嫌悪感を抱き、私と距離を置きたい衝動にかられ、でも必死に、踏ん張っているようです。ちなみに、私は31、彼は36歳です。

元彼氏が同じ職場であるため、どうしても、顔を合わせてしまいます。
その度に、彼はイライラし、私へ対しても冷たく当たります。私を傷つける言葉を言い、さらに自己嫌悪に陥っている様子です。

この苦しみから解放されたいから別れたほうが良いのかなと思うことも多々、でもやっぱり手放せないと彼は言います。これさえなければ、今頃結婚してる。それくらいそれ以外は、本当に全てにおいて相性が合う2人だから、本当に残念だと。お互い結婚願望も強くあります。

こんな状況が一年続いています。もともと彼女の元彼氏などをかなり気にする性格であると自覚している為、これまで、元彼氏の顔が分かるような相手とは付き合わずにきたそうですが、今回は、お互い好きになった後に周りからその事実を聞いたそうで、かなり悩んだ末、この子なら大丈夫かも、克服出来るかも知れないと、付き合いはじめだんだそうです。

また彼があの状況に陥ったとき、彼にどう接するのがベストなのでしょうか。
これまでは、大丈夫だよ、きっと克服できるよ、思い出増やせばさ！など言って繋いできましたが、最近はこちらもしんどくて、怒ったり、泣き出したりしてしまいます。
彼は、私が頑張ってくれてるから続いている、普通だったらとっくに振られてるんだろうなといつも言います。

長文になってしまいましたが、
どう接するのがベストなのか、
それとも、もう続けていくことは難しいから切るべきなのか、何か助言をいただけたら幸いです。宜しくお願いいたします。

回答No.9

pate_brisee

#7,8です。お返事どうもありがとうございます。

>彼氏のネガティブ発言を、いちいち拾うから改善されないのでしょうか。最近は、ハイハイ、こんな話しても結局ウチら別れないからね（笑）といった風に返したりしますが、それくらいでいいんでしょうか。

>距離を置くこともひとつの方法でしょうか。効果的に働くでしょうか。

質問主さんは、真面目かつ責任感の強いお方なので、目の前で彼が動揺しているのをみると、なにかせねば、と落ち着かないのでしょう。また、きっとお仕事もできる方なのでしょう。だから「改善せねば」とのお気持ちがあるため、なんど同じ話をしても浮上してこないどころか、ますます落ち込む彼の態度がつらいんでしょうね。

彼は、劣等感が強い人なのではないでしょうか。実際だめな人というのとは逆で、容姿がよかったり、いろんなことができたり、彼女が途切れなかったり、友達も多かったりといった人が、逆に小さな差をやたら気にするとか、じぶんにないものを極端に気にしたりするというのは、よくあることです。

また、彼にはなにか、言いにくい悩みがべつに、あるのでは。たとえば、親や上司から公私ともに圧力をかけられているとか、学生時代や社内の同期とか後輩に勝っている気がしないとか。年齢的にも焦りがあって当然だと思います。30代後半だと、会社の知り合いもプライベートの仲間も、部下を持ったり起業したり、結婚して子を持ったりと、公私ともに柱となる人が目立ってきます。いまの時代、30代後半で独身なんて、珍しくもなんともないのですが、彼のように繊細で比べがちな人というのは、多くが、あたまの中に理想の自分があるんでしょう。部下や後輩から頼られる自分、愛する妻や子供から尊敬される自分。しかし現状はそうでない、ということが、受け入れられないというか、つらかったり不安だったりするんだと思います。

それで、そういった複雑な気持ちを、だれかに話せればすこしは和らぐのでしょうが、男というものは、とくに愛する女性に対しては、見栄を張りますので、言えません。だから、彼の場合、元彼を攻撃する、元彼を責める、結果的には質問主さんにあたる、ことで、じぶんの傷をいやしているのでしょう。つまり、めんどくさいけれども、彼にとって必要なプロセスなので、これが改善される日はしばらくはこないと思われます。

ここまで書いたらおわかりでしょうが、距離を置きたい、というのも、べつの処理しきれない感情からくるもので、そのとおりにとってはいけません。これも、あたまの中に理想像があって、彼女の前で格好いい、頼りになる彼氏でいたいのに、実際はできていないから、罪悪感で苦しいのでしょう。ひとは罪悪感を感じれば、罪悪感の原因を攻撃したくなったり、そこから離れたくなったりします。なので距離を置く、という表現を使っているだけです。また、質問主さんから愛されているという確信がもてないので、試しているという部分もあるんでしょうね。つまり、距離なんて置けないでしょ、という返事がほしいのです。

いまの状態は、彼の不安感が、質問主さんに伝播しているだけです。とはいえ、やさしい質問主さんとしては、彼が苦しんでいる姿を見るのがつらいでしょうから、方法としては、彼がなにかネガティブな発言をしないように、そもそも気分転換を図り続けるのが一番効果的かなと思います。彼が得意な分野があれば、それで頼ってみせるとか。外食とか小旅行の機会を増やすでもいいし。とにかく基本の気分をあげてあげる、彼に存在意義をわかってもらうことです。

しかし、結局は彼は、弱音を吐いて慰めてもらう、というのも、彼にとって必要な部分ですから、たまにこういった部分が出ても、否定せずに、そのたびに、質問主さんにとって彼が一番であることを、彼がわかる方法で励まし続ける、という作業は要るのかな、と思います。骨が折れますが、彼が弱音を吐けると言うことは、それだけ質問主さんに心を開いている証ですので、それがわかれば質問主さんもがんばれるでしょうか。

お礼

親身にご回答下さって、本当にありがとうございます。
彼が私に心を開いているのはとってもよくわかります。開きすぎて、もちょっとカッコつけてよって思ってしまうくらいです。
距離置きも効果的かなと思いましたが、しないほうが良さそうですね…。
不安な点がたくさんありますが、もう少し様子をみてみようと思います。
彼のネガティブに巻き込まれないように頑張ってみます。
本当にありがとうございます。

補足

皆様、親身にご回答下さって、ありがとうございました。
皆さんからたくさんの意見を頂き、しばらく仲良くやっておりましたが、その後彼の心の浮気が発覚し、私としては終止符を打つ方向で考えています。
おそらく本当に、この元彼問題が原因で前に進めなかったのは事実だと信じています。その進めない中で、他に気持ちが逃げてしまったのも事実だと思います。
私たちの付き合いは職場公認であるにもかかわらず、彼は同職場の他の女性に告白していました。幸い振られていますが。
私のことを引き止めてくれてはいますが、やはり今のところ私は続けていくのは難しいと感じています。お付き合いを続けたいならもう他の女性にちょっかいを出さないと約束して。できないなら別れる、に対し、彼は時間をくれと言います。
私が他人だったら絶対やめておけそんな男というと自分でも思います。
少しずつ忘れていくしかないですね。
同じ職場なのでしんどいですが、仕事は仕事です。前を向いて行かなければならないと思っています。
皆様、本当にありがとうございました。

回答No.8

pate_brisee

＃7です。お礼をどうもありがとうございます。

>自信のなさからなのでしょうか。
元彼氏のことを、醜男と発言したり、批判したりするのもそういった部分の表れなんでしょうか。

彼自身に関しては、自信のなさ、に理由づけられますが、他に、質問主さんが彼にどうみえているか、という見方もあると思います。つまり、彼は質問主さんが大好きなので、他の男がほうっておかない魅力的な女性に見えるからこそ、ライバルを恐れるのでしょう。

また、自分のことは他人にはわからないものです。
元彼が質問主さんにとってどういう存在か、今彼からはみえないわけです。いちどは付き合った相手ですから、ある意味魅力的な相手なんでしょう。そこが不安を誘うのかもしれません。

それに、ある意味、元彼のほうが先に付き合ったわけですから、今彼はその意味で負けているともとることができます。また、付き合った過去は消せないわけですから、今彼氏からしてみれば、じぶんのしらない思い出なんかを共有しているんだ、と、くやしい気持ちにもなるんでしょう。

そう、自信なさ、が、わかりにくかったら、くやしさといいかえればいいのかもしれません。男性のほうが構造上、女性よりも、独占欲が強いです。これは子孫を残す仕組みを考えればわかりやすいと思います。女性は、相手がだれであっても、身ごもるのは自身の子です。しかし男性は、ＤＮＡ鑑定などなかった時代において、女性が身ごもった場合それが自分の子かどうか確かめるすべは、囲い込むか処女性を確保するかしかなかった。とうぜん、独占欲も強くなるし、嫉妬深くもなります。ただ、それを認めるとか出すわけにはいかないので、くやしい気持ちになったりするわけです。

>過去をめちゃくちゃに否定することで、彼の辛さも少し和らぐだろうて思ってしたことでしたが、裏目に出たようです

今彼氏を上げるために、元彼氏をさげてみたんですよね。相手や関係性によってはこの方法が効果的な場合もあるし、質問主さんはよくがんばったと思います。

ただ、そうですね、今彼氏には逆効果だったんでしょう。つまり、そんなに元彼氏を批判するということは、じぶんもいずれ別れたらけなされる存在なのか、とか、ぼくのこともほんとうに好きなのか、とか、疑いたくなるんだと思います。

元彼氏がブ男とのことですが、、、これがたとえ、イケメンだったとしても、それならそれで今彼氏はそこを批判したんだろうと思いますよ。どんな相手でもいやなんでしょう。だから、彼がいいたいときはいわせておいて、こちらから元彼氏についてのコメントは一切しないほうが無難と思います。

以上、わたしは質問主さんを責めているわけではなくて、今彼氏さんのお気持ちはこうだろうと、分析してみただけですが、失礼があったらすみません。

質問主さんは責任感の強い方なんだろうと思います。彼氏さんが愛情をもっと楽な方法で示してくださる日がくるといいですね。

お礼

とっても分かり易く、優しいお言葉をありがとうございます。思わず涙ぐんでしまいました。

仰る通りなのかもしれません。
俺と別れても、A子（私）はすぐ彼氏できるよ、とか、A子はいい奥さんになるタイプ、すぐ結婚できるよ。とか平気で言ってきます。

元彼氏をお兄さんだからと言ったり、私が元彼氏を否定すると、いつか俺もそんなふうに言われちゃうのかな、と言います。

そんな彼氏のネガティブ発言を、いちいち拾うから改善されないのでしょうか。最近は、ハイハイ、こんな話しても結局ウチら別れないからね（笑）といった風に返したりしますが、それくらいでいいんでしょうか。

また、距離を置いたら、A子の大切さが分かるかもしれない、と発言することも多々あります。以前、少し連絡をお互い控えましたが、結局自然に元に戻っていました。不安ですし、そんなことしたって意味がないと、私は断固として距離を置くことを拒否していますが、彼が私に対して、他の男が放っておかないと思っていたとしたら、距離を置くこともひとつの方法でしょうか。効果的に働くでしょうか。
少し迷ってきました。

お礼としながら、意見を求めてしまい、申し訳ありません。pate_brisee様はどう思われるか、お教え頂けたら幸いです。
もちろん、この投稿を御覧頂いている皆様も何かご意見ございましたら、お教え頂けたら嬉しく思います。
宜しくお願い申し上げます。

回答No.7

pate_brisee

こんにちは。

他の方のお礼に反応していいか、わかりませんが、

＞以前に、このことを、ただのヤキモチ扱いしたら否定されました。
元彼氏を見ると、気持ち悪い、と思うようです。自信がないわけでもないようです。
生理的に…といったようなことも言います。そのうち、私のことも生理的にってなってしまうのではと不安です。

彼は、プライドが高くて負けず嫌いで、とびきり繊細なのではないでしょうか。

男は誰でも、一番でなくてはならないとか、弱みを見せてはならない、強くあるべし、といった育てられ方をするし、好きな女性に対してはとくにそうです。好きな女性は守りたいし、頼りになる男だと思われたい。彼のしていることは、まさに自信のなさからくる嫉妬なのですが、そここそ認めるわけにはいかない部分だし、こちらもみてみぬふりをしてあげる場所なのでしょうね。嫉妬ではない、自信がないわけではない、ただ元彼氏が気持ち悪いだけ、とは、そう言うしか表現ができないだけで、ことばどおりにとる必要はないです。

なお、彼が男らしくないかというと、わたしはそうは思えないんです。いままで、相当精神的に逞しい男性をたくさんみてきたし、わたしへの愛情も深かったように思いますけれども、他の男性を気にしない人に会ったことがないです。

いま、お二人の間に起きていることって、今彼氏が元彼氏を気にしすぎてつらくなる→その不安感が質問主さんに伝染して、質問主さん自身がつらくなる、といった悪循環にすぎません。

女性でも、男性を守りたくなる気持ちはありますから、好きな男性からつらさや不安を告げられると、苦しくなるのは当然です。でも、これが原因で別れる必要はないのだと思います。たしかに、自信のなさから嫉妬心をおさえられないってみていて気持ちよくないかもしれません。だけど、裏をかえせば、彼はそれだけ繊細で謙虚なお人がらだということでしょう。そして、質問主さんへの愛情がとても深く、2人でいるときにはとびきり優しくないでしょうか。

毎回不安を和らげてあげるのは、骨が折れると思いますけれども、こういう繊細な人は、なんらかの形で自信をもたせてあげると、信頼関係を築いてこちらのつらいときには全力で尽くしてくれるものです。いい彼氏さんだと思いますよ。どうぞお幸せに。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
ただただ、彼の言葉を鵜呑みにしてきたので、なるほどそういう見方もあったのかと感心致しました。
やはり自信のなさからなのでしょうか。
元彼氏のことを、醜男と発言したり、批判したりするのもそういった部分の表れなんでしょうか。
確かに真剣に考えているからこそ、こんなにしんどい思いをしてまで一緒にいてくれてるんだろうとは思います。
軽く考えてたらとっくに別れてるってこんなしんどいの、ってよく言ってます。
そんな彼をもう少し見ていきたいと思います。いつか限界が来てしまうかもしれませんが、本当にもう手を放してもいいと思うまで、楽しさが辛さを上回っているうちは一緒にいたいと思います。
頂いたお言葉で少し楽になりました。ありがとうございました。

回答No.6

SALONPAS2011

No5です。

再びスイマセン。

恋愛相談のカテゴリだったのですね。

別のカテゴリから流れてきたので、
不適切な内容が、
先の回答に含めれていると思いますが、
御気を悪くされて居ましたら、
お詫び致します。

大変失礼致しました。

お礼

とんでもないです。貴重なご意見をありがとうございます。
確かに性のカテゴリーではありませんでしたが、実際その要素は大きいと感じています。
こんな発言は失礼ですし罰が当たりそうですが、元彼氏はお世辞にも良いとは言えない容姿なので、それが余計に気に入らないとか悔しく感じるのだと思います。
奴が私に触れたんだ、とか、今、元彼氏が別の女性と一緒にいるのを見掛けると、その女性に私を重ねてしまったりだとかするそうです。
私も元彼氏のことを汚点扱いし後悔していることを強調した発言をしたら、その発言に今度は納得いかなかったようです。
自分で決めて付き合ったんだから、そんなふうに言うのはどうなの？そんな言い方は、遊びじゃないけどよく考えてなかったのかなと不信に感じてしまうよっといった風でした。
ご意見にも頂いたように、私としては、その過去をめちゃくちゃに否定することで、彼の辛さも少し和らぐだろうて思ってしたことでしたが、裏目に出たようです。
なかなか難しい彼ですが、今は限界がくるまで一緒にいてみようと思います。
たくさんご意見を下さって、ありがとうございました。とても参考になりました。

回答No.5

SALONPAS2011

通りすがりの者です。
軽く聞き流して下さい。

今彼氏さんも、
そしてあなた様も、
愛し合っているからこそ苦しいですよね。

簡単に別れられるのなら、苦しまないでしょうに。

確かに元彼に執着する心の狭い男性かもしれません。
ですが、
元彼氏が同じ職場に居るあなた様なのに、
それを含めて好きになった今彼氏さんの苦しみも、
気の毒には思います。

しかも、その事実を知ったのは好きになってから。

好きになる前なら、
其れを乗越えるだとか、
好きになる気持をセーブ出来たろうに、
好きになってからですから、
胸が掻き毟られるような思いをしていると思います。

まして、独占欲の強い男性なら尚更です。

逆説的に言えば、それだけあなた様が好きという事ですから。

その、元彼氏さんとの二ヶ月の間に、
男女の関係にはなったんでしょうね。
年齢からすれば、聞く方がデリカシーが無いという物ですね。
スイマセン。

ですが、
それこそが、今彼氏さんが拘る事でしょう。
もし、元彼氏さんとはプラトニックな関係で、
何も無く終えていたなら、
其処までの執着心は働かないでしょうから。

仮に今彼氏さんと結婚して、
あなた様が寿退社したとしても、
今彼氏さんは、元彼氏さんと同じ職場という事は変りません。

そうなると、今のままだと、
今彼氏さんが、もしくは元彼氏さんが転職でもしない限り、
結婚後の生活に不安が残りますよね。
だから、今だ結婚に踏み切れないのでしょうが。

また、転職も、
元彼氏さんに負けた…というような、
変なプライドが働かなければ良いのですが…。

今彼氏さんの立場になってみれば、
同僚から、
『お前の奥さん、あいつも抱いた事あるんだろ！』
と思われていると悶悶とした思いに、
耽ってしまうことでしょう。

元彼氏さんに仕事場で会う度、
イライラする事もあると想像でき、
決して良い事ではないですね。

でも、あなた様にも非がある訳でもないですよね。

今彼氏の目を盗んで、
元彼氏と浮気していた訳でもなければ（時系列的に変な例えですが）
二股を掛けていた訳でもありません。

出会いの順番が、元彼、今彼となった以上、
仕方のない事ではあります。
運命のイタヅラという事でしょう。

ただ、今彼氏さんとお付き合いしようとする時に、
元彼氏さんとの事はお話になって、
それでも良いという同意は、
周りからの情報ではなく、
あなた様からの直接告白にて得ておく必要があったとは思います。
それは、気遣いという物です。

転職が多くなった昨今ですが、
男が職を簡単に転々と出来ない事も、
十分ご承知の良識有る女性としてお話しますが。
男性の年齢からしても、
今更転職…という風ですし。

唯一の救いがあるとすれば、
元彼氏さんをあなた様が振っているという事実です。
しかも2ヶ月というスピード破局。

理由は何にせよ。
『あなたの方が優れているのよ。アレは私の汚点だわ』
と、
とにかく、今彼氏さんを持ち上げ、煽て倒すしか、
方法が無いのではないでしょうか？

実際、男は単純です（汗）

今彼氏さんが、元彼氏さんを、
あなた様の関係の踏み台程度に考える事が出来れば、
考え方を変える事ができれば、
万事上手くいくのですが。

実際、あなた様とだったら克服出来るかも？
と、征服欲、独占欲の強い男にそこまで思わせたあなた様です。
何か、あなた様に、
今彼氏さんにとって、手放すのが惜しい程の魅力があったのでしょう。

そんな大好きなあなた様に、
ついイライラして冷たく当ってしまう、
あなた様を傷つけてしまう自分を許せない気持ちに、
落ち込んでしまう今彼氏。
元気付けられて、奮起する今彼氏。
元彼氏を見て、またイライラ。
その上下の繰り返しなんでしょうね。

さて、元彼氏さんの気持ちはどうなんでしょうか？
あなた様と少しの間、
甘い生活を送れて得した気分？

それとも、直に振られて、
元彼女が次に付き合ったのは、
同じ職場の男。

お前の彼女、俺、抱いた事あるんだぜ！　的な気持ち？

それとも、

お前の彼女、俺の彼女だったのに～？　的な気持ち？

どちらにせよ。
あなた様はポイしたんですよね。
（元彼氏さんゴメンナサイ）

元彼氏さんには気の毒ですが、
今彼氏さんとの関係に一肌脱いで頂くように、
其処を、常に強調しましょう。

元彼氏の個人的な悪口を言えとは言いませんが、
（実際、人の悪口を言う女って…）
あなたと出会って良かった。
あれは、気の迷いだった。
人生最大の汚点だ。

とにかく、自分は何て愚かだったんだと言えば、
別に、元彼氏の悪口でもないし、
でも、言っている事は同じ事です。

あなた様が質問文最初に言われている、

＞元彼氏には申し訳ない言い方ですが、
　完全に選択を誤った、もう少し考えてから付き合えばよかったと、
　事実を消したいくらい後悔しています。

この、懺悔の気持ちが、
今彼氏さんの気持ちを落ち着かせる、
特別なエッセンスになりはしませんか？

このカテゴリが性の悩みですので。

今彼氏さんと元彼氏さんをオナペットにするくらいでも、
良いと思うのですが…。

あの人より感じる。
あの人より大きい。
もうコレが忘れなれない。
こっちの方が気持ち良い。

など、今彼氏さんとの愛の営みも、
とにかく、あなたの方が優れている！
と、言うのは駄目でしょうかね？

元彼氏さんと付き合ってた事実は、
もう変えようがありません。
ですから、それを利用した方法として、
前向き、ポジティブシンキング、昇華作用、
そういう思考に変えれないでしょうか？

何かご褒美を与えてあげるのも、
一つの喜びかもしれません。
自分だけが、あなた様ににとって特別な男なんだという自信に繋がる何か？

今までした事の無いxxxをするとか。

今彼氏さんの要望を取り入れて、
あなた様の本気度を知って貰うとか。

今彼氏さんと、元彼氏さん、
職場でどちらが上の立場か存じませんが、
男の魅力に、
男前、男らしさ、体格、金、出世、色々ありますが、
何においても褒められて嬉しいのはアレです。

あなたは人より何倍も稼ぎが良くて幸せよ、アレはイマイチだけど。

あなたは稼ぎは人と比べてイマイチだけど、アレはもう最高で幸せよ。

コレを聞かされた男が二人いるとしたら、
前者の男は、敗北感を感じ、
後者の男は、幸福感を得る事が出来るでしょう。

どうすれば、今彼氏さんが一番だと思っている事を信じて貰えるのか、
感情的ではなく、話し合いの場を設けてみては如何でしょうか？
お互い、もういい年齢の大人ですし。

それでも駄目なら、
お二人の今後の人生の為にも、
お別れも視野には入れないと駄目でしょう。

解決しても、
何時か、その元彼氏さんが、若くて美人の女性と結婚すれば、
また違う思いでイライラするでしょうが、
それは、また別のお話。

回答No.4

noname#227653

36歳にもなってそんなんじゃダメでしょう。私なら絶対に別れます。

お礼

そうですよね。
それくらい、強くありたいものです。
ありがとうございます。

回答No.3

happycloth

今彼さん　完全に元彼を意識し過ぎです
あなたにも冷たいって意味が分からない(笑)
あなたが元彼と何かしてたんですか？違いますよね
元彼からみたら　ただの笑いのネタにしかされない　小さい心の持ち主ですよね…

過去に振り回されてばかりで、今の幸せを台無しにしていますよね…勿体ないと今彼さんに言いたいですね…
独占欲が異常に強い為に杞憂して精神が不安定になるのでは？
人は誰かと出会って別れての繰り返し
過去の相手が目に見えるか見えないかの違いがあるけれど、職場はもっと仕事に集中してほしいですよね
付き合い当初に戸惑いはあっても、流石に１年もグダグダ言われると、私ならいい加減にしてくれって感じです〖女です〗
年は今彼が上のようですが、あなたが大人になって支えて行くのが良いのでしょうか

お礼

そうなんです。
さすがに私も嫌気がさして、キツイ言葉を相手に放ってしまうことがあります。
そういった私のキツイ言葉も全て、彼は自覚しています。自分が小さいこと、無駄にしていること、バカみたいなこと。
それでもお互い手を放せなくて早1年。
ありがとうございました。もう少し頑張ってみます。

回答No.2

atelier21

お互いに或る程度の年齢になれば　元々々がいても可笑しくない

今其れを解消して　普通の他人になってる人達ですよね

焼きもちでしょうか　自信の無さ　比較して見てしまうのでしょうか

例えばご結婚後　一寸親しそうにする人でも現われたら　同じく焼く？

狭量な独占欲強いのかな　止めるね

お礼

以前に、このことを、ただのヤキモチ扱いしたら否定されました。
元彼氏を見ると、気持ち悪い、と思うようです。自信がないわけでもないようです。
生理的に…といったようなことも言います。そのうち、私のことも生理的にってなってしまうのではと不安です。
スッパリ、切ることができれば本当にお互い楽になれるんですよね。
ありがとうございました。

回答No.1

aoichidama

女々しい男。あなたに失礼だが、そんな印象しかありません。

自分が一番でなければ気が済まぬ、
彼女の気持ちに配慮して、自分の無意味な感情を抑えることのできない
まだ子供で幼稚な、我がまま男と思います。

過ぎたことに、ウジウジと拘り、現在をきちんと見極められない頼りない男に
一生を委せてついていくなら、苦労と縁が切れない生活を覚悟の上で
結婚するしかないと思います。
良いときだけの夫婦で、問題が起きれば人のせいにして、
あなたを泣かせる伴侶になるかなと思います。
私なら別れます。

お礼

ありがとうございます。
仰る通り、私も重々承知しております。
それでも、彼の良いところが勝ってしまい、別れに踏み切ることができず、私自身も弱いなと感じています。そのような決断を下せるくらい、強くなりたいものですね。ありがとうございました。