貞操観念・・・私の考えはおかしいですか？（長文）

質問

お世話になります。
長くなりますが、自分の人生でもかなりの衝撃を受けたこともあり、皆さんのご意見を頂きたく投稿します。
お付き合い頂ければ有難く思います。まず以下の通り、内容の整理を致します。

【　登場人物　２名　】
・私　32歳　男性　会社員　/　知人　27歳　女性　無職（資格勉強中）
（知人を以後は彼女とします）

【　上記の関係　】
・約10年来の知り合い。
・定期的に会食をしている。
・恋愛関係はなし。

【　状況と内容　】
・数ヶ月ぶりの会食時の何気ない恋愛相談。

【　私が衝撃を受けたこと　】
・彼女の彼に対する気持ちと対応について。

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簡単にまとめますと以上の通りです。そして、以下に彼女と彼の関係を述べます。

【　年齢　】
・彼・長男　30前半　会社員　/　彼女・長女　同上

【　交際期間　】
・1年半、お互いに結婚を意識して付き合っている。

【　家族構成（ともに実家暮らし）　】
・彼　3人家族（今年の冬に病気でお父様を亡くされたそうです。）
・彼女　4人家族（両親と妹）

【　お互いに惹かれたところ　】
・彼　　：　彼女の真面目なところ、一途で誠実、勉強熱心、家族想い。
・彼女　：　色々な経験をさせてくれる、真面目に話を聞いてアドバイスをしてくれるなど。

【　備考　】
・彼女は20歳の頃に、一度中絶経験があります。（当時別の彼と。）
・ゴムなしはお互いに合意、元彼からの要求に断れず行ったそうです。
・私は、5年前くらいに中絶の事実を知りました。
・彼も交際直前に事実を知り、受け入れてお付き合いされています。
　（彼は中絶否定派のようですが、彼女の本気を信用しています。）
・彼女はずっと一人で生きていく覚悟でした。
・事実は母親のみが知っており、彼が父親に言わないなら付き合わないと言って、父親に打ち明けたそうです。
・供養は最初に一度きり、今の彼が毎年行きなさいと言って毎年一緒に行っている。

【　今の関係　】
・付き合っている関係ではあるが、お互いの気持ちが離れている。

【　その原因（彼女が彼に対して）　】
・彼が彼女に対して、好きな気持ちを正直に話してくれない。
・体調が悪くなっても、あまり心配してくれない。
・不安で不安で仕方がない。
・好かれてないかもしれないから、好きだけど別れたい。
・彼が大事に思ってくれてるから、自分も好きになれる。
・彼とはお互いに支え合って、話合って一緒に歩きたい。
・自分も頑張っているのに、認めてもらえない。

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とまぁ、このような感じです。長くなってすみません。
要約しますと、彼女は「彼が自分のことを大切に（言葉や行動で）、してくれてない」と言うことに不満を持っているのです。
話を聞くと、彼も彼女に対して（価値観の違いなど）感情的になって、「合わないから別れよう」と言うことがあるらしく、彼女も凹むことがあることは私も知っているので、同情もあります。
しかしながら、彼は食事代や交際費を負担しており、良く彼女から見せられる写真にはプレゼントやサプライズなどがあり、彼女を喜ばせる努力もしています。
暴力もなければ、暴言もなく、背の小さい彼女の負担を背負ってくれるなど気遣いもあります。
ネガティブな性格の彼女が「彼のお陰で前向きになれた」と口にしていて、彼女のあまりの変わり様に、驚きました。
お互いに本当に好きなようで、私も応援していました。

ですが、私には彼女のいささか自己中心的、自分のことばかり考えているところがあるように昔から感じており、
それは彼女自身も彼から「自分勝手過ぎる」と言われてショック受けたと相談されたことが過去にあります。
恐らく、彼も彼で、彼女に対して相当なストレスを感じ始めているのではと察していますが、事ある度に彼女は彼に泣きつき、悪いところは直す約束して、
別れようとはしませんでした。その繰り返しを何度もやったそうです。しかし、彼女も疲れてしまい、記述の原因もあり、別れるべきか相談してきました。
彼も、「好きだけどもう別れても構わない」と言った返答だったそうです。

問題はここからです。
私は彼女に言いました。（ここからは私の持論です。）

「彼にも悪いところはあるだろうけど、将来のことを考えているのであれば別れるべきではない。大切にされているかの判断は、君の場合、相手の言葉や行動だけでは計り知れない。」
「30を過ぎて父親を亡くした長男が、中絶経験のある27歳の女性を選ぶ、その理由を良く考えてみるべき。十分に大切にされている。」
「（私は中絶を殺人と思っているので）、選んでもらえただけでも幸せだと思うべきであり、子供を不幸にしておきながら、好きでいてもらいたいなど呆れ返る。」
「（彼女はあまり仕事が長続きしません。）27歳無職、堕胎経験もある、そんな人を好きになってくれる人がどれくらいいるのか？」
「彼に変わってもらおうとするな、変わってもらいたいなら自分が先ず変わりなさい。幸せになれるかは自分次第。」

とまぁ、彼女の経験したことを考えればかなり厳しいことを言ってしまったことは反省しているのですが、このようなことを言いました。

それに対し彼女は、
「受け入れたのは彼であり、彼は過去の過ちは気にしないと言った」
「彼は、恋人は互いに平等であり、対等な関係が理想だと言っていた。」
「大切にされてないし（【その原因】を参照）、もう傷つきたくないから、彼が嫌なら別れる。」
「彼のことは好きだけど、彼には彼が幸せと思える人と一緒になって欲しい。」

このような話になり、「自分の置かれた状況を良く考えなさい、本当にそれで良いのか？」と伝えると、すかさず「貴方は私の気持ちが何も分かってない、私だって言いたいことはたくさんある、傷つきたくないから話したくない」と言われ、言い返す言葉がなくなったのと同時に、言い表せられない違和感を感じました。

彼女の言い分も正しい面はあるでしょうし、彼女も一人で生きていく覚悟でいた訳ですから、傷つきたくないなら勝手に別れればいいと、私も思います。とは言え、結婚を前提に付き合っていた間柄です。ただの、強がりにしか見えず、彼女は後悔するに違いありません。恐らく彼も戻ってこないでしょう。

彼女には幸せになって欲しいのが本音ではありますが、あまりに自分との考え方に乖離があり、
今後女性に対する見方が変わりそうで、不安になってしまいました。
おせっかいと分かっていても、このまま「残念だったね」で終わらせるのは何か釈然としません。
自分が偉そうに言う程出来た人間ではありませんが、彼女にはもっと成熟した女性になって欲しいと思います。

しかしながら、この一件で、私の貞操観念が間違っているのかと疑問を抱くに至りました。
私は彼女のことを考えて厳しい言葉ですが発言しました。
しかし、彼女の心には私が思う彼女への彼の思いやりの気持ちが、届いていないような気がしてなりません。私の勝手な想像ではありますが、私は彼女が思う程、彼は彼女を蔑ろにしているとは感じませんでした。

彼は本当に彼女が言うように、彼女を好きではなかったのでしょうか。
遊びで付き合っていたのでしょうか。もしそうなら、納得するしかありません。

何かひとつでも彼女に理解してもらえる答えが欲しいのですが、思いつきません。
私の考え方が間違っているのか、自分に自信がなくなってきました。

どんな意見でも結構です。
双方の立場で、男女問わず皆様の主観をお聞かせ頂きたく忌憚なきご意見、お願い申し上げます。

回答No.2

noname#246942

真面目な人だね（笑

君の考え方は間違いではないし、彼女の考え方も、別に間違いではないよ。

「自分の考え」なんてものは、「自分が間違った」と思った時点で、そこで「初めて間違いになる」ものだからね。

きっと、今の時点では、どうにもならん事だと思うよ。

＞彼女の心には私が思う彼女への彼の思いやりの気持ちが、届いていないような気がしてなりません。私の勝手な想像ではありますが、私は彼女が思う程、彼は彼女を蔑ろにしているとは感じませんでした。

うん、自分もそう思う。
直観というのは、意外と当たるもんだからね（笑

彼女はきっと、俗にいう「自分が一番可愛い人」なんだよ。

ま、こう言えば、みんなそうだと言える事でもあるんだけど、そこに自覚があるのと無いのでは、けっこう大きな違いがあるんだよね。

そして、それは君も同じ。

＞この一件で、私の貞操観念が間違っているのかと疑問を抱くに至りました。

人間関係、特に恋愛関係なんかはそうなんだけど、どちらが正しくて、どちらが間違いなのかって事は、そこに置いて、実は一番重要な事ではないんだよ。

自分が合わせて、相手にも合わせてもらって。
自分が理解して、相手にも理解してもらって。

それが「思いやり」というものだからね。

君が、堕胎経験のある女性を、どう見ていて、どう思っているのかは、それは君の価値観だから文句は言わない。
堕胎経験のある女性は、自分は絶対に受け入れる事は出来ないとすれば、それはそれで良いと思う。

でも、彼女の彼氏は、そうではなかったんだよね。
君に取ってすごく重要な問題でも、彼に取っては本当に気にしない問題だったのかも知れない。

だから、必ずしも君と同じに当てはめてはいけなかった事なんだと思うよ。

＞今後女性に対する見方が変わりそうで、不安になってしまいました。

先にも言ったけど、自分の考えが間違いかそうでないかは、それほど重要な事ではない。
自分の考えが正しかった時、間違いだった時、相手の考えが正しかった時、間違いだった時。
その時に、「お互いがどう思いやって対応できるのか？」って方が、ずっと大事な事だと思う。
だから、そんなに気にするな。

＞何かひとつでも彼女に理解してもらえる答えが欲しいのですが、思いつきません。

こう言ってしまえば、身も蓋もない話なんだけど、彼女と彼氏の問題に、友人である君が出来る事と言うのは、ある程度決まっている。

例え、そこで一旦は解決したように見えても、それはそう思えたように見えただけだ。

どんなに納得出来なくても、どんなに後悔する事になろうとも、「彼女と彼」が、二人で解決しなくてはいけない問題なんだと思う。

友人の忠告やアドバイスなんて、しょせんその程度のものだし、また「その程度でなくては駄目なんだ」と思うよ。

ただ、一つだけ、君にも納得できるような事をアドバイスしようか。

もし今後、彼女が彼氏と別れ、そこで初めて彼女が後悔したり、自分が間違っていたと言う事に気付くような事があるとすれば、その時に、今こうしてここで質問した内容、つまり彼女の相談に乗って、そこで君がアドバイスした事と「同じ内容」を、彼女に向けて言ったとすれば、きっと、「今とは違う印象」を、彼女から感じる事になったと思うよ。

それだけ、「自分で気付く」事と、「他から気付かされる」って事は、根本的に違うし、正しいか正しくないかって事は、先の後悔の前に、あまり意味が無い事だったりするんだ。

今は、友人として、彼女の骨を拾ってやる覚悟でいるしかないね。
参考程度まで。

お礼

お返事を下さり、有難う御座います。
まるで仙人の声かと勘違いする程、目の覚める大局的ご私見、心が洗われるかのようで、まことに勉強になります。
豊富なご経験をお持ちと感取致しました。

>どちらが正しくて、どちらが間違いなのかって事は、そこに置いて、実は一番重要な事ではない
>「お互いがどう思いやって対応できるのか？」

まさにおっしゃる通りです。
私も、同感です。
彼女にとって、私の言うことがすべて正しいのか、というストレスはあったと思います。彼女には、「問題をどう解決するのか？」と問うたことがありますが、これがまた「私はこう思うのだから、分かって欲しい」と言うものであったりするので、物事は上手くいかないものだと難儀致すところです。

>友人である君が出来る事、二人で解決

そうですね。そう思います。私が出来ることには限界があります。しかし、情と言うのは厄介なもので、何かと口を出したくなるのですね、彼女を心配する余り・・・。

>「自分で気付く」事と、「他から気付かされる」
まさに、心の臓を打ち抜かれる思いです。

補足

本文中に加筆出来ませんでしたので、失礼ながらこちらにて補足させて頂きます。

彼は相当な時間を費やし、彼女を過ちを受け入れる結論を出したそうです。打ち明けた時、かなり怒られたらしく、怖さと過ちの辛さで、ずっと泣いていたと話していました。

回答No.1

linghio

質問者様の考え方に同意します。
恐らく彼の彼女に対する思いも質問者様の想像通りなのだろうと思いますし、
彼女の自己中心的な面と愛情表現の不一致が原因なのだと感じます。
質問者様が彼女に伝えた言葉は正論です。

ただ、「伝える」と「伝わる」は違うということがあります。
残念ながら彼の思いや質問者様の正論は彼女に伝えたけれども伝わっていない。
これは彼女の精神が未熟なせいですが、
未熟な人間に正論をそのままぶつけると言葉が刃物になり受け入れられなくなります。
もし質問者様が彼女の幸せや成長を願うならば、
同じ内容であっても彼女に届く言葉を選んでみてはいかがでしょうか。

お礼

アンサー有難う御座います。
同意頂き、安心致しました。

>自己中心的な面と愛情表現の不一致
やはり貴方様もお感じになられますか。
そうですね、直に話していても、こちらの意見の対する感想より先に、「私はこう思う」と言われることが多いです。

>言葉が刃物に。
仰せの通りです。10年の付き合いがありますが、ある程度の社会経験を積んでいる分、外面は良いですが、内面はまるで変わっていません。しかし、自分ではどうしようも出来ないことになると、急に落ち着きだし、冷静に話を飲み込もうとします。つまり、自分の感情のコントロールが出来ないのです。おっしゃる通り、精神が未熟なのですね。私は幼少より苦労こそ成長剤と身を持って経験したので、痛い目に合わないと分からないと思うこともありますが、それは仕事放棄をしているようで好みません。。。彼と言う相手がいるので、なおさら頭を抱えてしまいますね。