彼氏に対して面倒くさい女になり、別れ話されました。

質問

19歳大学2年生です。地元のバイト先で知り合った2コ上の音大生からアプローチされて2か月ほど前から付き合い始めました。

最初は彼のほうが、わたしのこと大好きでした。お互い勉強しなきゃいけないこともあるのに、毎日会ったり、時間見つけては電話したりしてました。

が、しばらくして彼が忙しくなってすこし会えない日や、電話もできなくなったときが続きました。
今年はお互いが夢に向かって頑張る、チャンスがある節目の年で、わたしもやらなきゃいけないことがあるのですが…ふつうは付き合い始めのテンションが落ち着いてきたころだと考えて、わたしも勉強に集中しようと思うのが当たり前なのですが、頭ではわかっていながら、彼氏に不満を怒り口調でぶつけることが多くなってしまいました。

「前は好きっていってくれたのに最近冷たい」
「会いたいとは言うくせに予定たてようとしないよね」
「わたしとは会う予定たてないのに友達とはのみにいくんだ」などなど…

付き合い始めは毎晩電話していたので、毎晩、夜電話できるかなあと勝手に期待して
彼は忙しいので疲れていて、メールをかえすのがやっとで
それでもメールは返してくれてるのに、勝手に怒ってそっけないメールをわざと返したりして
不機嫌な態度をとってしまいます。

せっかく会っても「あの子可愛いくない？○○(彼氏の名前)すきそう」
(彼は可愛い子が好きです)
といって彼が「あ～かわいいね！」というと、イライラしてまた不機嫌な態度をとります。
理不尽すぎますよね…((笑))

それから最近バイト先に彼氏の好みの子がはいってきて
彼とその子とわたしで3人でシフトになることが多くなったのですが
2人で楽しそうに話してるのを見ると、付き合う前の自分と彼を思いだして
嫉妬とさみしさとがまじったよくわからない感情になります。
それもあってさらにナーバスになっている感じがします。

さらに私はプライドが高く負けず嫌いで論破するのが好きです。
そんな可愛くない性格もかさなって、私が理不尽な不満を吹っかけては
向こうの言い分を聞かず、わたしは被害者だ、正論だというような態度で
論破して、むこうにあやまらせます…。これが最近しばらくつづいて
友達に戻りたいといわれました。その趣旨は↓です。

・最近電話しても喧嘩会うと喧嘩だからあまり積極的に
あいたいとおもえなくなった。
・理不尽な理由でケンカ売ってきて、俺が謝って
○○(私の名前)は満足してるだろうけど
1人になって冷静に考えてみるとほんとに理不尽でいらいらする。
・でもあって、顔を見ると、どんなにいらいらしてても
ふっとぬけて、やっぱり好きだなあって思うから別れを考えてはなかった。
・でも、お互い忙しいし、○○が不満ばかりじゃ付き合ってもプラスなことないし
俺もその理不尽な不満に謝るのにももう疲れたし、お互い好きだけど友達に戻ろう。
そしたらいい距離で付き合う前みたいに楽しいよ。
・俺じゃなくてもいいと思う。

という感じです。
言ってることと、その判断が正しすぎて
言い返す言葉が見つかりませんでした。
確かに付き合う前はすごく楽しかったです。

涙が止まらず
自分のしたことはよくわかってるけど
それはさみしかったからだと伝えました。
別れたくないと伝えました。

そしたら彼は「○○(私の名前)は俺のこと本当に好きなんだね」
「わかったから、もういいよ、ごめんね」といって
その話は、なしになりました。

わたしはその彼の返答に違和感を感じてしまいました。
1人でいるときに猛烈にいらいらさせてたという事実を知ったので
なんかまた無理をさせてしまった気がして。

それから会う2、3日たちましたが約束は相変わらずしてないです。
バイトのシフトで会うのですが…
どういう態度をしたらいいかわからなくなってしまいました…。
彼も意識したのか、付き合う前のようなニコニコした感じで
接してくるのですが、内心はこの人無理してるんじゃとか
また余計なことを考えて悲しくなり、新しい彼好みの子と話してるのをみて
またナーバスになったり…

このままじゃ今度は
○○(わたしの名前)は俺といても楽しくなさそう
○○(彼の名前)もわたしと無理して一緒にいるんじゃ…
というすれ違いになりそうで怖いです。

わたしはどうしたらいいのでしょうか。
心がけるポイントなどありましたら教えて下さい。

思いのままにうってしまいましたので
よみにくいと思います。長文失礼しました。

回答No.5

taka-aki

> わたしはどうしたらいいのでしょうか。

被害者ヅラしないこと。
感謝の気持ちを持つこと。
彼に親切にすること。
笑顔でいること。
運動でもしてスッキリすること。
お笑いでも聞いて笑ってスッキリすること。
被害者ヅラしないこと。

回答No.4

もち もち（@___mochikko）

こんにちは。

どのように彼に接するか？とのことですが、「～してくれない」をやめてみてはいかがですか？
質問文からも
「前は好きっていってくれたのに最近冷たい」→好きって言ってくれない
「会いたいとは言うくせに予定たてようとしないよね」→会ってくれない、会おうとしてくれない
「わたしとは会う予定たてないのに友達とはのみにいくんだ」→友達とは会うのに私には会ってくれないの？
って、～してくれないが透けて見えちゃうんです、正直。汗

反対に、「～してくれてありがとう」と思うようにすれば気持ちはぐっと楽になりますよ。
質問文からなら、忙しいのにメール返してくれてありがとう。彼好みの子がバイトに入ってきたのに私を彼女に選んでくれてありがとう。と、言い換えることができるはず。

無いものを数えていては、いくら論破しても一時的にしか満足できないのですよ。
それよりも、あなたが持っているものを数えるべきです。
彼に対していきなり態度を変えるのは気まずさもあり大変でしょうが、ありがとうを言うのはそれよりも簡単です。
ありがとうが増えれば、○○は俺といても楽しくないんじゃないか？というすれ違いは減ります。
そして人に感謝する回数が増えると、自然と心も満たされ嫉妬や寂しさも軽減されていきます。「私は彼に認められ、大切にされている」と自信がつくからです。

あなたはまだ10代とお若く、自分に自信のない部分があるからこそ、彼に多くを求めすぎたり、彼好みの子とご自身を比べて不安になってしまうのではと推察します。
(私にもそんな時代がありました。笑)

今度は彼との関係を通して、今持っているものを大切にでき、人に感謝と思いやりをもてる素敵な女性へなられることを期待します。

回答No.3

blue_tear

少し彼に求めすぎかなと思いました。

求めるばかりじゃなくて与える側になってみたらどうでしょう？
言葉の言い方も少し変えてみたらいいと思います。

例えば…
「前は好きっていってくれたのに最近冷た い」
→私だったら自分から好きっていいます。
彼があなたを好きだったら「俺も好き」とか良い反応が返ってくると思います。

「会いたいとは言うくせに予定たてようと しないよね」
→「最近会ってないから会いたいな」

「わたしとは会う予定たてないのに友達と はのみにいくんだ」
→「たまには私とも会ってよー」

とか…。
相手を責める感じじゃなくて、自分の気持ちを素直に伝える感じにしたら、彼も嫌な感じにならないのでは？

質問者さんにらは苦手分野かもしれませんが、口調に気をつけて、少し可愛げある感じにした方が彼との仲がギクシャクしない気がします。

回答No.2

blazin

貴方は自分で分かっている人。
自分で自分が面倒な女になる過程。
それを貴方の言葉で思うままに綴ってみた。
それがこの書き込み。
読み通してみれば、
改めて「今」の私が彼にどう見えているのか分かる。
私はどうしたら？
貴方に何が「出来る」のか？
どう「する」という考えがあるから、
直ぐに何かを「しよう」としてしまうんじゃないの？
結局貴方と彼は、
まだ６０日の関係なんだよ。
それ以上も以下も無いんだよ。
でも、
貴方は気付いたら６０日以上のモノを彼に求めてしまった。
しかも、
既に私たちは付き合っているの「だから」。
私たちは特別な関係としてスタートしているの「だから」。
貴方（彼）は私に告白して、
この関係を進めていく事を求めて、それを私は受け入れたの「だから」。
⇒私は特別扱いされるべきで、その権利があるの「だから」。
貴方は、
「だから」を根拠にして、
自らを正当化させて彼に悪態を吐き始めた。
それも本当に可愛げ無く。
彼を論破したって良い事なんて無いのに・・・
貴方の充血した目が彼には怖いんだよ。
怖いを通り越して、
何だか可哀そうにさえ見えてきた。
彼からしても、
遠くから見ている範囲の貴方は結構大人だった。
むしろバランスが良い方の異性だった。
それが・・・
ここまで短期間でグダグダになるとは思わなかった。
寂しいの分かるけれど。
受け止める相手あってこそ活きた思いじゃない？
そこまで必死になれてしまう時点で。
自分「が」寂しいとか、
自分「が」どれだけこの関係を求めているとか、
貴方の目線は全て「自分」なんだよ。
受け止める相手（彼）じゃない。
しかも、
「だから」という足元から踏んばろうとしている。
今の私の悪態は、
彼女として正当なものなんだ。
最初からそういう立ち位置の分「性質」が悪い。
本当に俺の事が好きなんだね？
そう感じた彼も事実いるよ？
でも、
それ「以上」に彼が感じたのは、
そこまで彼氏を強烈に求めて、
自分にとって欲しい彼像を必死に望んでいく、
貴方はそういう「自分」が好きな人なんじゃないか？
自分が好きだから、
最後に頼るの自分の感情なんだよ。
彼は、
貴方と付き合いたいのであって、
貴方の不安定のお世話係じゃないんだよ。
貴方を構う為の交際なんて交際とは言わない。
彼は音大生でしょ？
貴方が持ちこむ「不協和音」がとても息苦しいんだよ。
彼からすれば、
俺と付き合う「前」のお前は一体どこに行ったんだ？
付き合うと決めてまだ６０日。
６０日なら、
６０日「分」の共有があればそれで良い筈なのに・・・
何でそこまで強烈に自分のスタンスを変えてくるんだ？
彼氏が出来たから。
だからと言って、
待ってましたとばかり、
その相手（彼）を気持ちの「吐き溜め」にしていいのか？
そんなスタイルだから、
相手にストレスを「溜め」て、相手を「駄目」にしてしまうんじゃないか？
それ位１９歳なら分かるんじゃないか？
もう子供じゃない筈だ。
論破してくる姿は一見大人風だけれど、
必死になっている時点で彼には随分子供に見えるんだよ。
彼は、
論破されているようで、負けて「あげて」いるんだよ？
それさえ気づかずに、
貴方はひたすら彼との間に悶着を起こそうとしている。
本当に恥ずかしいよね？
受け止める相手あってこそだよ？
彼が貴方にガッカリした目線を送っていても。
貴方はそれさえ気づかずに感情だけで打開しようとしてくる。
彼が優しく向き合うとしてもそれを素直に扱わず。
彼が疲れて力が抜けてしまった姿、
それを彼の弱点のように厳しく指摘して論破しようとする。
疲れるという感覚って怖いんだよ。
あらゆる感情を鈍麻させていくから。
今バイト先で、
彼が楽しそうに話している姿があるでしょ？
それは事実楽しいんだよ。
貴方より疲れないから。
貴方より相手（彼側）に気遣いがあるから。
当たり前のバランスがあるから。
そういう彼らの姿を、
貴方は比較対象の標的にして、
鬼のような表情で苦虫をかみつぶす。
その時点で既に、
次に会った時には喧嘩になる。
貴方は直ぐに発火、引火しやすい状態だから。
貴方はどう思う？
自分でも自分を上手く扱えていないなら。
彼はもっと貴方を扱えないんだよ？
それは貴方も落ち着いて、丁寧に考えてみたら？
彼は貴方に無理をしている。
一度は心地良く付き合おうと決めて、求めてみた相手（貴方）に対して・・・
今の俺は可哀そうな人だという目線を向けている。
それって彼自身がしんどいんだよ。
そんな目線を自分の彼女に向ける為に付き合っている訳じゃないから。
悲しい位自分自身を持て余している貴方。
それを懸命に彼氏との間で満たそうとしてくる貴方。
寂しいのは分かるけれど、
相手を寂しく「させる」事の方がもっと辛いし、苦しい事なんじゃないか？
何でそれが分からないんだろう？
何でそれ位言わなくても分かる貴方じゃないんだろう？
彼はそう思っている。
貴方の歴史を彼は知らない。
知っている範囲の貴方を信じて付き合ってみたら、
嬉しくないお土産が沢山ついてきた。
後出しで沢山のものが持ち出されてきた。
まだ６０日なのに・・・
プラスマイナスで言えば、マイナスの方が多い。
良くも悪くも歴史が浅いから、
もう少し長い目で見てみようとは辛うじて思えている。
でも、
心地良く貯金が出来ない関係に未来なんて無い。
彼だって自分を大切にしたいから。
自分を大切に出来る人と、
彼はお互いを大切にし合える関係を優しい気持ちで共有したい。
そう考えているんだ、という事。
ゆっくり深呼吸を。
そろそろ「自分」設定を外した貴方が大事だよ？
受け止める相手あってこそ活きた思い。
これ以上彼に悲しい思いをさせないようにね☆

回答No.1

mitsubachi3

愛してもらうことばかり、考えてませんか？
彼にばかり求めてしまってますね。
確かにこのままじゃ、彼は離れていっちゃいますよ。

彼のこと好きなら、自分が彼の彼女だと自信を持ってください。
彼が他の女の子と話してても、私の彼だからと優越感に、ひたりましょう。
彼に対しても不満をぶつけても、いいことなんてひとつもないですよ。だからって、我慢しなきゃってこともないです。
要は伝え方かなぁ。
まずは、彼のこと大好きだって気持ちを態度でしめしましょう。

彼の好みの子がいても、好きで付き合ってる彼女はあなたです。
広い心をもちましょう。バイトで会えるなら
その時は楽しい嬉しい気持ちをだしましょ。
メールをくれたら、嬉しい気持ちを伝えましょう。
不満はばかり伝えてもダメだよ。