幼い頃の虐待の過去

質問

実父から3歳～13歳までの間に性器を触られる等の性的虐待(実父が小児性愛者だと確信している、明らかに性的欲求を満たす目的で触っている場合)の過去が忘れられず、成人になっても、ふとしたことで思い出しては鬱状態になることがある場合(いつもではないが突発的に死にたくなるあるいは無気力状態になる)は、PTSDというものでしょうか？
同じような経験がある(もしくは症状)方はなかなかいないかもしれないですが、それを克服出来るような方法や、気持ちの転換方法があれば教えていただきたいです。
暇なときにでもよろしくお願いします。

回答No.5

noname#195772 · ベストアンサー

性的虐待や家庭内暴力、そしてレイプはPTSDの温床になっていますよね…。
精神的な拘束と抗しがたい暴力を受け、誰にも助けを求めることが出来なかったのですから、PTSDを疑ってもおかしくはありません。
医者によって見解が分かれることと思いますが、仰ることはPTSDの定義に当て嵌まると思います。

実父から性被害に遭ったことが無くても、近所の年長者や通園先や通学先の同じクラスの ませた子に、故意にじゃなければありえない箇所を頻繁に触られる、そういった嫌がらせを受けて心の傷になっている女性は意外と多いと思います。
家庭内じゃなくても、同様な悪戯で心を傷つけられた男性もたくさんいますよね。
でも、そういうのは思い出すのは不快だし、人にはなかなか言えないものです。
こういうのは、お母さんが ごく早いうちに、本人からしっかり話を聞いて、直接守ってくれると深い心の傷にならずに済むのですけれど…。
でも、子どもからはなかなか相談できることじゃないし、悲しいことに母親も真剣に取り合わないことが多いというのが現状です。

そんな風に性的な嫌がらせは他人からされてもとても嫌なことなのに、身内から、しかも親からされたら、とても深い心の傷になりますね。
…心痛、お察しいたします。
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話は変わりますが、性的虐待をしたのが父親となると、自分が将来結婚して娘を持つことになったら…と思ったらゾッとするというのが、一般的な娘側の感情じゃないでしょうか。
こんなことを言うと申し訳ないと思いますが、もし私がご質問者なら、とてもじゃないけれど父親と子供は会わせられません。

父親に子どもを抱っこさせるのもオムツを替えてもらうのも、お風呂に入れてもらうのも嫌ですし、授乳中は決して近寄って欲しくないです。
ですから、そんな過去を背負っていたなら絶対に一人では実家には帰らないと思いますし、夫には何故、家に近寄りたくないのか全てを洗いざらい話すと思います。
私は既婚ですが、そんな過去があったなら、そこを分ってくれる人でなければ決して結婚できないだろうと思います。

一つハッキリしているのは、ご質問者は何も悪くないということ。
そして、ご質問者が、普通の女の子としてお父さんに愛されたかったという、とても人らしい女性だということ。

横レス、申し訳ございませんが…
＞しかし、レイプされたことより、父にさわられたことの方が何故か嫌です。普通は逆なんでしょうが…。
憎悪というと違うかもしれないですが、今は普通に父と話せますし、むしろ嫌われないように等と私の方が気を使ってます。ホント、自分でも意味わからないのですが。そんな一方で、こいつがこの世からいなくなれば私は楽になる…と矛盾したことを思う時もあったりします。

いえ、正常な反応だと思います。
例え幾つになろうろも、親を愛したいと思うのは誰もが同じだし、何処の誰よりも親から大切にされたいと思うのは人の子の常ですよね。
親からは大切にされたいけれど、暴力や虐待は受けたくない。
それが、当たり前の人の感情です。

子どもは、親から抱っこされたり、頬ずりされたり、頭をなでられたりは大好きだけれど、あり得ない箇所は触られたくはないですよね。
スキンシップとは到底呼べないようなことは、幼い子にだって何となく分るし、気持ち悪いし、怖いこと、恥ずかしいこと、罪悪感を伴うことなんです。

お父さんのことを嫌いになりたくなくて、嫌われたくなくて、愛したくて、でも許せなくて、気持ち悪くて……。
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全然、あなたはおかしくなんかないです。まっとうです。
おかしいのは、お父さんの方です。
未熟で性欲を抑えられずに子供を欲求不満の捌け口にした人。
自分の子どもの心を踏みにじった人。
そんなお父さんを憎み切れない、あなたの優しさが悲しくもあります。
憎み切れるのなら、いっそのこと そちらの方が救われるのに、あなたは人としての優しさをお父さんに求めたいし、お父さんによって救われたい気持ちがあるんですよね。…そういうあなたの純粋な心を、おかしいだなんて誰が言えるのでしょう。

あなたに代わって私が言います。親の心、子知らずとよく言うけれど、
「子の心、親知らずで、父という立場を利用し続けたお父さんは卑怯者です。
娘を泣かせ、心を傷つけ、悩ませるような父親は最低です。」

将来家庭を持って娘さんを授かったとして、「お父さんには絶対会わせたくない」とあなたが思ったとして、私は、それは正常な反応だと思います。
自分の娘が自分と同じ苦しみや恥辱を味わうなんて、これほど辛いことはないです。
親ならば、子供がしなくて良い悲しみや苦労は背負わせたくないものだし、幸せになって欲しいものなんです。

あなたの悲しみも、辛い過去も一緒に背負ってくれる人が、どうかみつかりますように…。
お父さんよりも大切な人が、一緒に過去を乗り越えてくれる人が見つかれば、心の支えとなる人と出会うことができれば、叔父さんのことも乗り越えられるんじゃないかと思うし、そう願っています。

お礼

お礼遅くなり申し訳ありません。ありがとうございます。
読んで涙が出ました。あなた様の言葉に救われた思いです。
父に対して、言われてみればそんな感情を抱いています。まさにです。
私はつい最近結婚しました。今、妊娠しています。とても信頼できる夫ですが、恥ずかしいことに、「もし娘が産まれて、娘を性的な目で見たらアレをちょんぎるよ」と夫に言ってしまいました。信頼しているのですが、我が子には私のような思いは絶対にさせたくないと思い不安から言ってしまいました。ですから私にとって信頼とは別次元の事柄なのだと思います。
私も、我が子を父に触らせたくないと思っています。仮に抱かせないといけないような状況になれば、我が子から絶対に目を離さないでしょう。

回答No.4

obrigadissimo

被害者意識の他に、お父さまに対する
憎悪が存在するのでしょうか。
難しいのですが、許せると、いいですね。

義理のお父さんに強姦されて、実の母親から
男を奪ったとしてDVをうけていた女性と
交流したことがあるのですが、彼女は、
そうしたケースにありがちな、
BPD（＝境界性人格障害＝境界性パーソナリティ障害）に
なっていました。質問者さまはレイプされたのでもなく
（この質問文の範囲では）治癒が困難なBPDになっていない
のが救いですね。

EMDR治療をお受けになられてみませんか。
地域の心の健康（相談）センターを訪れて、
そちらの地域でEMDR治療が受けられる病院を
教えてもらいましょう。
なお、認知行動療法には弊害がありますので、
積極的にはおススメできません。

〈ふろく〉
許すには、心の部屋を１つだけ増やせばいい。　（『私の頭の中の消しゴム』）
許すには憎悪に心の部屋を１つだけ明渡せばいい。　（同『私の頭の中の消しゴム』）
お父さまは、生育史の中で、そうした状況になってしまった
Victim of Circumstances なのかもしれませんので、それとなく
彼の生育史や、彼のご両親（＝祖父母）の生育史や
養育方法に就いても知ってみませんか。それで、
許せる情報が収集できるかもしれませんので、
是非、進めてみてください。
許すことで、質問者さまの新生が始まりますが、
お父さまはロリコンではなくて、お母さまとの
心の行き違いが起きていて、正常な性生活ができて
いなかったのかもしれませんので、決め付けないで
慎重且つ丁寧に、進めてみてください。
Good Luck！

お礼

ありがとうございます。
私もレイプ経験者ではあるのですが、レイプは父ではなく、17歳の頃に叔父により被害を受けました。その時に処女喪失しました。
しかし、レイプされたことより、父にさわられたことの方が何故か嫌です。普通は逆なんでしょうが…。
憎悪というと違うかもしれないですが、今は普通に父と話せますし、むしろ嫌われないように等と私の方が気を使ってます。ホント、自分でも意味わからないのですが。そんな一方で、こいつがこの世からいなくなれば私は楽になる…と矛盾したことを思う時もあったりします。父方の祖母と仲が良いので、父のことも色々話しますが、なに不自由なく育った父という印象しかないです。自分ではこれ以上固執しても意味のないことだと頭では理解しているのに、感情がついてこない感じで気持ち悪いです。
皆さんの乗り越え方の例を聞けて良かったです。

回答No.3

d194456

どの様な出来事にも「意味」があります。
そう考えて、あなた自身が前に進む力になってくれる「意味」を見つけることで解決出来ます。

多くの内の一つの「意味」として「私は、もう大人に成って、自分の身は自分で守れる、強い人間になった。」と言う意味を見つける人が多いですね。
カウンセラーなどもその様な「意味」を教えてくれます。

或る人は、その出来事から三つのプラスの解釈を考え、二つのマイナスの解釈を見つけ出します。
プラスの三つの解釈の中から、あなたの納得できる解釈を、その出来事の解釈にします。

実父のしたことだと、経済的な問題も絡み、大学卒業まで逃げられない女性もいました。
ボーイフレンドが出来たら、その彼に守られて被害からは安全に成りました。
上に書いた「意味」とか解釈を貴女自身で作ることで、克服できますよ。

ロゴセラピーの「意味」を見つけて、良い人生を生きて下さいね。

回答No.2

suzuko

支援学校教員です。

この手の悩みを一人で解決するのは難しいと思うのですが…

http://sacrach.jp/

http://www.sachico.jp/

http://1kobe.jimdo.com/

どこも他県からの電話相談も受け付けています。

ご参考までに。

>PTSDというものでしょうか？

それよりも「愛着障がい」の可能性の方が高いかもしれません。

回答No.1

noname#195484

ペドファイルによる性的虐待は日本では表面化され難いのですが、欧米では深刻な問題となっています。
しかしそれは触るだけでは無いんですよね。

まずは「珍しいことではない」と認識して下さい。
そして「貴女は穢されてなどいない」という事実もです。

認知行動療法
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%AA%8D%E7%9F%A5%E8%A1%8C%E5%8B%95%E7%99%82%E6%B3%95

少しでも参考になればと思います。

お礼

ありがとうございます。
珍しくないとのこと、何となく分かる気がします。