バツイチ子持ちの恋愛(長文で失礼します)

質問

29歳でバツイチ、もうすぐ５歳になる子供がいます。
４カ月しか付き合ってない40歳の彼氏がいます。
彼には告白をされ、全てを受け入れてもらってお付き合いをスタートさせました。
最初の頃はとてもうまくいってたのですが、彼氏はメールをしないだけで（私が仕事休みで子供を遊びにつれてってるから出来ない時）何通もメールを送ってきては『何でメールできない？メール来てないかな？』などとかなりしつこくメールを送ってきて、やっと出来るようになって一言でも送ると『そのメールを一番最初にメール送ったときにほしかった』と責めてきます。
仕事が忙しく、せっかくの休日だから子供と遊んでるときや、元々の性格からメール送れるときあるから気長に待っててね、というのは言ってあったのですが、その言葉も信じてもらえず、結局そういうことが３回ぐらいありとうとう喧嘩をして、１度別れることになりました。
でも向こうからやっぱり別れるのは嫌だ、と別れることになった次の日に言われ、私もバツイチで子持ちな自分とその子供を好きになってくれる人なんてもういないかもしれない、という気持ちでまた付き合い出しました。
でもそこから１カ月以上、彼氏が仕事で多忙だった為、会うことが出来ず、つい先日久しぶりに会ったのですが、前ほどの気持ちがよみがえらず、彼氏に対し何も思うことができませんでした。

話してたら楽しいし、子供のこともホントに自分の子のように可愛がってくれるし、大事にされているのもわかってるんですが、正直、今までは結婚も意識されてて、ワタシもこの人とうまくいけば出来ればいいな、ぐらいには考えていたのですが、今は結婚してもうまくいかないかも…と思ってます。
まず好きって気持ちがあまりないし、彼氏とキスとか恋人のような接触をもうあまりしたくありません。
別れることになったときもメールをしないってことがきっかけですが、彼氏も会わなかった１カ月間私が送らないとメールもくれなかったし、自分が出来ないのに、何で私はあのとき責められたのだろう？と腹が立ってます。特にメールがないことに不満は感じませんでしたが…。
今となっては嫌なところしか見えず、11歳も歳上なので昭和なノリにもついていけないところもあるし、酔った勢いで子供が目の前にいても路上でもキスとかしようとするし、いい大人がするようなことではないだろうってことがたまにあります。

前置きがかなり長くなってしまったのですが、そんなことがあるので、私の中では彼氏とはもう別れた方がいいのかなと考えてて、それを子供にも伝えたのですが、子供はその彼氏のことがすごく大好きでお父さんになってくれることを期待してて、もう会えなくなるって言ったら、大泣きして離れるの嫌だ～って言うんです。

だから今かなり迷っています。
彼氏と結婚しても前回の二の舞になるんじゃないかとも思うのですが、我慢強さは鍛えられたと思うので、子供の気持ちを汲んであげて、結婚も視野に入れ、自分の気持ちは後回しで今まで通り彼氏とやっていくか、それとも自分がもうこんな気持ちなので、うまくいくわけないと別れた方がいいのか。
今毎日悩んでて、彼氏ともメールも電話もしてない日が続いてます。

長文失礼しました。
お暇なときでいいので、どなたかの考えをお聞かせください。

回答No.6

love-flower · ベストアンサー

そのまま　離れるのが　良いと思います。

私は　子供が3人で　結婚11年目に離婚した　シングルです。

子供は　深くは　わかりません。
基本的に　皆を好きです。
その誰かが　特別な人でなくても　いなくなる、とか　会えなくなるといえば　嫌がって当然です。

ですから　なあなあにして　「仕事が忙しいみたい」とか　完全に　別れたら「遠いところに　仕事で行ったの」などで　そのうち忘れます。

良い人だった、でいいと思います。

今のような状況で　再婚して　老後まで　一緒に居られますか?
無理だと思いますよ。
離婚したくても子供が反対したら　我慢できますか?
何十年も。

無理だと思いますよ。

こんな気持ちで　子供のために我慢なんて　結局は　子供も　そんな我慢頼んでない、となりますよ。

4か月しか　付き合っていないなら　離れちゃえばいいと思います。

子供との時間だとわかっていて　メールの返信が遅いなどというような　器の小さな男に　子供のことまで　将来丸ごと背負うなんて　無理だと思います。
再婚して　豹変したら　どうしますか?

私は　5年弱　付き合っている彼がいますが　（親と子供公認です）　いまだに　再婚は　できない、と思っています。

子供が大きくなってから、と考えます。
もし、豹変したら　暴力とか　今更　ないとは　思いますが　それでも　血はつながっていないし　本当に　再婚して大丈夫か　慎重すぎるかもしれないけど　決心できません。

ですから　たったの　4カ月で　全てを受け入れてくれた、なんて　思わない方がいいです。
実際に　メールの遅いなどという　文句の時点で「受け入れていない」と私は思います。

ですから　まだ　付き合いが短いうちに　このまま　離れるのがいいと思います。

生理的に　無理、は　絶対に　無理だと思います。

生理的に無理、は　キスしたいとも思わない、と同じです。

お礼

的確な返答をありがとうございます。

確かに、返答を読んでいくと頷けることがたくさんありました。

キスも無理なら、全てにおいて絶対無理と言っているようなものですよね。考えが及びませんでした。
彼氏はバツイチ子持ちを受け入れてくれてるっていうので、私は全てを受け入れてくれていると勝手に思い込んでいました。
メールのことは何回言っても責められ文句を言われる…受け入れてもらってないってことですね。

このような感じで結婚しても長く続くとは正直思っていません。でも我慢だけはできるかなとは思ってました。
けれど、そんなこと自己満足なだけであって子供のことを考えているようで考えてないですね。
子供には理解してもらえるように伝えて、彼とはもう会わないことにします。

いろいろ体験されてることなど聞かせて頂いて、たくさん気付けることができました。

親身になってお答え頂き、本当にありがとうございました。

回答No.10

toshipee

うまくいっているように見える再婚家庭でも、勝手に仕組まれた親による、子どもの生きるための納得によることを知って欲しいな。教育現場で「お母さんにもお母さんの人生があるから」と、親よりも大人びた言葉は、なぜ俺たちに言うかを考えて欲しい。
　「本当に家族にとってうれしい再婚なんてあるんだろうか」これが俺の考えの出発点。俺は絶対、最初の家族で上手くいきゃーそれに越したことはないと考えるのが当然だろ？と思うんだ。誰かの我慢によって幸せが成り立っている。離婚した者は、戦い終えて離婚が成立すりゃ、もう終わったと思っている。子どもが小さくてホントの父親の顔を忘れていりゃ、万々歳だ。新しい父親と仲良しなら難の問題も無いじゃないか？
　ホントにそうか？今あなた方の親が離婚して再婚することに、仮に今の夫婦よりも先がよりいいことが証明されていれば、あなた方の親の離婚を勧めるか？子どもは離婚がいちばん良かったのか!!
　一人じゃ寂しいから、精子バンクで子どもを得る。その子どもは今成人し、実の父親を探し始めている。それは、子どもよりも自分の人生を優先した結果、彼に「育ててくれた母には悪いが」と彼が悪いわけでもないのに、罪悪感まで背負わせて、当たり前のことに戦いを挑んでいる。
　再婚で幸せだなんて言わないでくれ。それは、あなたの子どもの父親を愚弄していることに気づいてあげてくれ。離婚された子ども達は、父母両方とも好きなんだ。元のね。

お礼

私の考えが追い付かないこともあるのですが、決して子供のことを軽く考えているわけではありません。
じゃあ何故離婚したのかと言われ、価値観が合わなくなったと言うしかなく、その離婚したことがもうすでに子供のことを考えてないと言われたらそうとしか言えなくなります。
でも一番に考えていることは子供のことです。
回答者様にはバツイチの私が言ってることは伝わらないかもしれません。私は見る目もないかもしれません。
まだまだ未熟です。
でもどうにかして幸せになれるようには考えていきたいです。
今までのことについては重くも受け止めています。
離婚したことも私が不甲斐なかったのかと、もっと他に上手くいく方法があったのかとも思います。ほぼ不可能に近かったですが…。

再婚でもみんなが幸せになれることもあると私は信じています。
それを信じて一歩一歩を踏み出していきたいです。

回答No.9

kinako_0122

二通り考えた方がよいと思います。

バツイチから再婚して今にいたります。

まず、カップルが同等の立場かと言うと、そうではなくあなたの方が今有利な立場にいます。
相手の方があなたが好きなんですよね。
でも、あなたは男性としてあまり好きではない。
この関係は永遠に続き、最後まで強い立場でいられる。

また、最後まで男性として見れないことは、夫婦関係は最後まで冷えたままということです。

決して両想いだから結婚する人ばかりでなく、大事にしてもらえそうという理由はありだと思います。

さて、この有利な立場はあなたがギリギリ20代、相手が４０代ということもあります。
子供がいても価値があるんですよね。
ところが、あなたが３５歳になったとしたら、このお話なかったかもしれません。
子供は思春期になり、だれにもなつかない。
小さいからまだ新しい父親を受け入れれるのです。
あなたの方が相手にへりくだらなければ結婚してもらえなくなるかもしれません。

あなたはまだ若く将来もあり、今であれば好きでないのなら、子供のためと言わず別れても良いと思います。

ただ、お子さんの面倒を見てくれる人は、特別な存在だと思っていいです。
世の中には、独身で綺麗で若い人はあなたでなくてもあふれるほどいるのです。
その中で、彼氏さんが大事にしてくれるということは、評価すべきです。
その感謝の意味がわからないのであれば、誰に対してもあなたは勝手で、冷たい人と思います。

もちろん、それをしてくれるのは、あなたが目的であり、それを拒否する権利もあなたにはあります。

好みの男性は、他の女性も好みなので、競争率も高いかもしれません。

要は、子供の将来と自分の身の保全のために体を犠牲にして彼氏と結婚するか。

年老いたリスクは考えず、もっと自分にあった相手を捜すか。
一生独身でいたいのか、結婚したいのかによります。
悲しいですが、女性はいつまでも若くなく、子供を産める時間も限られてます。
子供のできる可能性のない女性は、そこまで求められない場合もあります。
結婚を考えるなら、彼氏ともありだと思います。

でも、その気持ちが彼氏にばれたら、どう出るかな。
正直、気持ちがないなら別れたらにやっぱり一票かな。

お礼

返答ありがとうございます。
自分の気持ちを隠してまで一緒にいる…。子供のことがあるからそうした方がいいのかと迷っていました。自分は犠牲にしてでも。
でも私は隠し事も下手だし、気持ちを隠すっていうのは長く続かないと皆さんから返答を頂いて思いました。

彼氏の存在は本当にありがたいことです。
少しでも私のことを受け入れてくれて、子供のことも可愛がってくれて、結婚する覚悟もしてくれている人でした。
そんな存在はなかなかいないだろうし、見つけることも難しいと思います。
まだ将来はあると言われていても、それでも子供もこれからどんどん大きくなるし、私自身も歳をとっていく。リスクは大きくなるばかりです。

でも自分が幸せにならないと子供を幸せに出来ないということを教えて頂きました。

子供の将来、自分の身の保全の為に結婚するぐらいなら私はがむしゃらにでも働いて、子供の将来に遣えるようにしたいと思います。

二通りの考えを教えて頂き、ありがとうございました。
やっぱり別れることが一番だと思うので、そのように彼氏と話していきます。

回答No.8

noname#202739

そんなしつこくてねちっこい人。
迷わず別れますね。

お礼

やはり周りから見てもねちっこくてしつこく見えますよね…。
いざ別れるときにもしつこく粘られたように思います。
今度はスッパリと別れられるようにしてみます。

返答して頂き、ありがとうございました。

回答No.7

aoichidama

お礼を頂戴してありがとうございます。
前向きに考えられて 進まれていると思います。

離婚歴を悲観しているとか，さらに離婚歴が２回になってもいいのか…とか，
離婚歴のある人は 人を見る目がないとかは，一方的だし とてもネガティブな考え方だと思います。
すべてがそういう人ばかりな訳ではないのに，
自分の知ってる世界だけで すべてを一絡げにしようとした考え方と思います。

私自身 離婚歴あり，子連れ再婚し，子供はちゃんと成人して独り立ちさせ，
今は再婚した夫と 一緒にしあわせに 暮らしています。

自分の離婚歴を悲観したり　卑下したことはないし，子供を粗末に扱ったこともありません。
未熟だった部分が多分にあるとは認めるけれど，
その時に自分にできる 精一杯の判断をし，道を選んで 真剣に生きてきました。

なので別れた前夫を否定する気持ちもありません。
縁があって一緒になり，別れる縁があって 別れたと思います。
子供も，前夫との縁がなければ，この子たちと 親子になれることも無かったのですから，
これも必要な有縁であったのだと思います。

現在の夫に出会っていなければ，再婚はしていなかっただろうと思いますが，
どんな選択であったとしても，母親自身も幸せでなければならないと思います。
そうでなければ，どうして本当に子供を守れるでしょうか。

小さな子供さんなら，一緒にひととき遊んだ相手が もう帰ると言っただけで
嫌だ～! まだ遊びたい～! と大泣きするもんだと思います。
それと同じような心理で 泣いたのではないでしょうか。

もう彼からは離れるお心積もりで居られるようなので，それでいいと思います。
これから先，また誰かと出会って，再婚を考えることもあるのだろうと思いますが，
世間の冷たい眼差しに 一喜一憂されずに，しっかりと一歩一歩を踏み出されて下さいね。

.

お礼

ご丁寧にお礼文にまで返答くださって本当にありがとうございます。

他の回答者様にもいろいろ言って頂けて、私はそれらも全て受け止めています。実際に皆さんに回答頂けないと行動出来なかったし、私自身がネガティブなので、バツイチで子持ちなことを悲観的に捉えていました。

私もaoichidama様みたいに強く気持ちを持っていたらよかったのですが、性格が災いして誰かの力を借りないと考えを改めることが出来ませんでした。

けれど、いろんな回答を頂いて、自分を悲観的に思わないようにしようと考えることが出来るようになったし、彼氏とのことも(まだ気持ちがまとまらず別れを切り出すことが出来ていませんが)子供も関係なく自分の気持ちを考え、別れようと思えるようになりました。

子供が大泣きしたのも、きっとすごく良くしてくれた人だったからだと思います。
今思えばいとこのお兄ちゃんが帰るときのほうが泣き方がすごいので…。苦笑。

私も今までのことも否定することなく、この子に会えたことをいい有縁だったんだな、って思うことにして、一歩一歩を踏み出していこうと思います。
いつか来る幸せを願って、子供を守っていける強い母親になっていきたいです。

お心遣い、本当にありがとうございました。
涙が出るほど嬉かったです。

回答No.5

ka-zu-ne

まだ交際4ヶ月ですよね。離れるなら早い方がいいと思います。
束縛が強いのに自分は好き勝手やるなんて、バツイチ子持ちだからって引け目に感じることないですよ。
もっと出会いもあると思います。

相手の方は婚暦はないのですか？
40歳まで独身だとしたら、何か事情があるのでしょうね。
年齢も離れているし、愛情が持てないのであれば子供がなんと言おうとダメだと思います。

私もあなたと同じ年齢の時、同じ年齢の娘がいてバツイチでした。
二回目は失敗したくないと、40過ぎるまで相手を見て再婚も40過ぎてからでしたよ。
何も焦ることないです。

子供を第一に考え、子供と一緒に幸せになれない相手はダメですよ。
二回目も失敗したいですか？
価値観が合う人とは思えません。

お礼

交際はまだ４カ月です。
やはり別れるのは早い方がいいですよね…。

好き勝手と言いますか、人にやれと言っていたことを自分が出来ないだなんて、私が一番嫌なことです。喧嘩のことも原因があるんですが、そこもかなり大きいです。

彼氏は婚歴はありません。今まで結婚してこなかったのも、自分がしたくなかったっていうのを言っていました。
あと今の会社が多忙だから遊ぶヒマもなかったとも言ってました。

回答者様が同じようなことを体験されてて、『焦る必要はない』と『バツイチ子持ちだからって引け目に感じることはない』と言ってくださって、かなり気持ちが楽になりました。
やっぱり子供に父親をつくってあげないと、と焦っていました。
けれど同じような失敗はしたくないっていうのも思ってて、そしたら誰の気持ちを一番に優先すべきかもわからなくなってしまって…。

子供のことを一番に考えるのは勿論のことですが、子供と一緒に幸せになれるように、焦らず頑張っていきます。

本当にありがとうございました。

回答No.4

toshipee

経験則ですが。
　周りに相手のことを冷静に聞いた方がいいと思います。×の方はヒトを見る目がないです。「すべて受け入れる」この８文字でもう「いい人だから」になってません？あなたも前の旦那に対する気持ちはいずれ変わったのですよね。彼もあなたも変わります。
　それと、苦言です。まだ確定していないのに、子どもに彼などすべて見せないでくれます？あなたはたぶんこのままじゃ、うすうす「合わないのかな」を感じつつ、彼と結婚しそうです。それは私から言わせてもらえば、子どもをダシにして自分の寂しさを埋めているだけに過ぎません。で、結局また別れるんです。子どもには父がいるからって、また探すんです。
　最近運動会では毎年はお父さんお母さんが変わるご家庭が居られます。男親の私が知ってるんですから、母親の中では有名ですよ、いつ頃変わったかあたりまで。子どもはかわいそうです。夕方、自分たちの快楽エッチのために「外で遊んでこい」と言われて雨の日に傘をさしてさまよう兄弟は有名でした。さすがに、ご飯時、呼んで食べさせてあげる家庭はありません。
　生徒も言います。「私の前で母親の胸をもむのどう思う？あえいでんねんで」笑って言いますが、目の奥は冷めてます。その子は人を信用するのに時間がかかります。が、信用してしまうと重いくらいに寄りかかります。
　お願いです。まず母をしてあげてください。父に懐くのは本能で、母が安定していれば次は自分が捨てられないことを知っているのです。私は４歳くらいで、嫁姑の関係を保つため、家庭のバランスを決めるのは自分と認識していました。

お礼

丁寧な返答をありがとうこざいます。
確かに、私は皆さんの返答を得られないようなら合わないかも…と思いつつ結婚していたかもしれません。
でも決して自分が寂しいからと言って結婚するわけではないです。純粋に子供に父親をつくってあげたい為です。
子供は前の夫と２歳になる前に離婚してしまったので、全く記憶がありません。男の人も職場の私の知り合いや私の父親、姉の旦那ぐらいとしか遊んだことがなく、そのたびに本当に楽しそうにしているので、いつかはつくってあげたいといつも思っていました。
けれど、それをダシにして同じことを繰り返す…そうなってしまうのも自分の中で恐いです。

今もこれからも子供一番に考えて、母としてまた一からやっていこうと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.3

123kuro

まだ４か月で似たように相手も考えているはずです。
私も彼と同世代ですが同級生男性で独身組は、もう相手を選んでられないとよく言います。
離婚歴があろうが子持ちでも年上でもいいと彼らはいいます。

４０代ともなると親も相応の年で、介護問題もあります。
貴方が×１の自分を悲観するように彼も４０歳だしがあるはずです。

迷うくらいなら離れましょう。
メールで不満を言う彼には前夫との連絡や養育費がと交流があると伝えてみませんか？
我慢している母親のまま再婚すると、一生我慢することになると思うんです。
そして彼も後が無いからと貴方に干渉して、次はお子さんにも我慢させると思います。
３人が我慢しての結婚生活なんて、巻き込まれるお子さんが可愛そうです。

まだ４か月ですからもっとほかにも目を向けて。
前夫の話も聞く耳がもてる人なのかをちゃんと確かめないと。
彼は初婚でも貴方は２度目、さすがに×２となると貴方の人格を疑われると思います。

お礼

早速の返答、ありがとうこざいます。

全ての気持ちを理解しているわけではないのですが、彼氏も40歳というので、ワタシはバツイチ子持ちというのを悲観的に捉えているので、お互いに焦りがあったのだと思います。

彼氏には前夫のことはだいたい話してあります。
話は逸れますが、前夫から養育費は、今になっては誓約書を書いてもらっておけばよかったと後悔しているのですが(当時は俺が払わんように見えるんか、と逆ギレされた為)、払えるときに子供の口座に入っているという感じになってます。
そして連絡は取り合ってません。
そのことも知っているのでそう切り出すのは難しいのですが、離れることを前向きに考えてみようと思います。

そうですよね、我慢してこれからも付き合っていっても私も幸せになれないし、その影響で子供も我慢させて幸せに出来ない。そんなこともわからないだなんて、母親失格です。気付かせて頂き、ありがとうございます。

他にも目を向けて、子供と共に幸せになれるように努力していきます。

本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#196134

別れたい・・・・・それで良いのでは？

彼は初婚ですか？
女性に慣れていないようなので、「私をこういうふうに扱ってくれると幸せな気持ちになる」って要求した方が良いと思います。

男女間で以心伝心はありません。
言葉にしないと気持ちは伝わらないんですね。

お礼

私の気持ちは別れたい。それだけです。
でも子供の気持ちがっていうのがあって…。

彼は結婚したことないです。
彼女も私の前はかなり期間が空いていて、女性の扱いはあまり慣れてないように思います。

元々私は思ったことを口に出すのが苦手で、メールなどで気持ちは話してきました。
今この気持ちはまだ話してはいませんが…。

でも、今の思いを言ってみようと思います。

早速の返答、ありがとうございました。

回答No.1

aoichidama

思考や気分が自分の都合でコロコロ変わる人だから、
付き合ってるときは子供を可愛がっても
結婚して実生活を始めると
本音や気儘が表れて、子供を粗末に扱う可能性のある人です。

冷めたのなら離れておいたほうがよさそう。

.

お礼

早速の返答、ありがとうございました。
彼は仰ったように、気分がコロコロ変わるような人だと思います。
酔ったときや、そのときの気分により私を責めたり、ある程度時間が経つと『やっぱり俺が悪かった』と言ってきたり。
あと私の意見は聞いてないように思います。
喧嘩したときもいろいろ言ってみたけど、結局は私の意見で謝ってきたのではなく、自分の考えを改めただけみたいなので…。
付き合ってる今でさえも、子供を可愛がってくれるときの方が多いですが、冷めた対応のときもあります。
やっぱりそういう場合は結婚してからの彼が怖いですね。。

離れる方向で考えてみます。
ありがとうございました。