何が辛いのかわからないんです。

質問

愚痴というか泣き言になりますがどうかお付き合いいただけると嬉しいです。
前回の質問に未だに答えを付けられず、お返事をすることも出来ていませんが、新しく質問をさせていただくことをお許し下さい。

すごく支離滅裂になってしまうと思います。ごめんなさい。
皮肉でも嫌味でも何でもなく、女子のグループが理解できません。理解できないというか、苦手でしょうがないです。
私は最初の頃の質問の後色々と悩みつつも、最近は一人でいることにも慣れ、それなりに楽しく過ごせています。ですが、最近女子のグループと一緒に行動する機会があり、ものすごく息苦しくて、吐き気がしました。何かされたわけではないのですが、苦しくて、辛いと思ってしまいました。ただ長時間いたわけではないのでどうにかなりましたが、最近ある行事の影響でそういう機会が時々あり、その度に苦しくて、吐きそうなくらい気持ち悪くて、泣きたくなります。
ただ、そのグループの子たちが悪いわけではないんです。その子達に何かされたわけではないし、言われたわけでもないんです。ただ、そこの居心地が悪くて、そう思ってしまう自分がダメダメで、辛いんです。
私には必要もないのに一緒にいる意味がわかりません。そりゃあ、好きな友達だったりするのならば一緒にいるのも楽しいと思います。それでもいくら好きでもずっと一緒にいるのは私にはできません。それに、そのグループを見ていても楽しそうなときもあれば、グループ内の一部で盛り上がってしまって、何人かの子が一人でいるという印象を受けます(あくまで目に入った範囲で勝手に感じたことですので、実際はそんなことはないのかもしれません)。それに、一緒にいてみんなケータイを弄ったりしているのに、一緒にいる意味があるのかと思ってしまいます。
これは皮肉でもないですし、嫌味でもないつもりです。勿論グループ行動をする人達を貶す気もないですし、やめてほしいとも思いません。個人の自由なので。
私が思うのは、そこに適応できない自分がもうわけがわからなくて、でも苦しくて気持ち悪いのも本音で、でも一緒にいないとしょうがなくて、どうしていいかわかりません。一緒にいたくないというのも本音ですが、ただ、一番は自分がどうして苦しいのかわからないし、気持ち悪くなる意味もわからなくて、辛いです。
自分を責めるようなところではないのに、周りのことが理解できなくて、そんな自分がおかしく思えて、周りは普通なのに、自分は普通じゃないような気がして、辛いです。もう、何というか辛いです。
最近は、何が辛いのかもわからなくなってきました。理由もわからず辛いと思うことがたくさんあって、息苦しくて、泣きたくなります。
勿論普段からずっとそうなわけではないですが、ふとした瞬間苦しくなります。気持ち悪くて、泣きたくなります。
理由がわからないし、きっと理由もないんだと思います。ただ精神的にストレスが溜まったりしてるんだろうなと自分では結論をつけています。
でも、だから強くなりたいと思うのに、強くなれなくて、もっと辛くなります。自分を責めたいわけじゃないのに、他人に文句をつけたくなくて自分が悪いように思えて、誰も悪くないのに周りの人達が理解できなくて、それも自分のせいだと思ってしまって、苦しいです。
強くなりたいのに強くなれないから、強くならなきゃいけないっていう強迫観念のようなものを自分で抱いてしまって、以前にも言われたのですが、焦っちゃいけないし、こういうのはこの二年を通して成長していけばいいと思っているのに、強くならなきゃいけないと思って、でもそれは強くならないと、辛いと思ってしまうからで、でもどうしたら辛くないのかわからなくて、辛いのは当然だけど時々急に泣きそうになってしまって、何ていうか、弱いんです。
高校時代にも必死になって生きていたはずなのに、結局自分は成長してない気がします。本当はきっと成長してるんだけど、自分ではわからないから、もうずっと、何ていうか、不登校になってしまった時期の自分から成長できてない気がして、周りにも馴染めなくて、普通じゃないみたいです。
自分がおかしいんじゃないかと思ってしまいます。本当に、周りの人に馴染めないんです。会話は普通にできるし、それなりに話す子もいるし、傍から見たらどうってことないはずなのに、自分の中では結局誰とも馴染めないし、友達が出来るどころか作りたいとも思えないし、いっそ誰とも関わりたくないと思うときもあるし、だけど時々無性に寂しくなるときがあって、もう、おかしいですね。自分が何をしたいのかわからないんです。
強くなりたいんです。でも、どうすれば強くなれるのかわかりません。強くなった気でいたけど、帰りの電車とかでは、何というか泣きそうになるというか、酷い時は少しだけ泣いてしまったりします。
何か辛いことがあったとか、そういうわけではないはずなのに、時々泣きそうになって、不安になって、学校なんて毎日行きたくないと思うし、だけどこれって自分だけじゃなくて他の人だって同じような人はたくさんいるのに、私はこんなこともまともにできないのかと思うと自分が弱くてどうしようもなくて、だけど自分を責めたいわけでもなくて、どうしていいかわからないんです。
時々ですが、倒れてしまいそうな時があります。具合が悪いとかじゃなくて、もう立っていることが辛くなって、疲れてるとかじゃないんですけど、立ちたくなくなるんです。でもそんなことはしてられないのでしませんが、このまましゃがみこんで泣き叫べたら少しはスッキリするのかな、とかバカみたいなこと考えてしまって、何ていうか、馬鹿ですね。
くだらないんです。結局くだらないことばかりで、大した辛さもないくせに辛いと思ってしまって、ちょっとしたことで泣きたくなって、逃げたくなるんです。でも負けたくないんです。
小学校の高学年頃から不登校になりましたが、今更あの時行っていれば今もうちょっと楽なのかなとか思ってしまうんです。今更どうしようもないことだし、実際こんな性格だから大して変わらないってわかっているんですけど、もしももしもって思うし、実際自分の中身なんて小学生レベルなんじゃないかと思ってしまうし、学校さえまともに行けなくて、学校っていう普通の場所を苦しいと思って逃げ出した人間だから、自分は今でもダメだと思ってしまいます。自分がまともじゃないように感じるんです。
でも負けたくないんです。今の学校をやめる気なんて更々ないし、辛くったって休みたくたって休む気なんて全くないし、そんなことしたら後悔するし、自分のこと責めるし、わかっているんですけど、何ていうか、負けたくないんです。どうしていいかわからないんです。
楽に過ごせるだなんて思ってないです。自分以外にも大変な人や、辛い人や苦しい人がいるってわかってるんです。わかってるけど、自分も辛いから、自分のことしか見れなくて、自分はそんな辛いのも乗り越えられないダメなやつだと思ってしまうし、でも負けたくはないです。
苦しいんです。一人だからとか、グループだからとか、もうそういう理由もわからなくて、苦しいんです。どうすればいいのかわからないんです。どうしたら苦しくないのかわからないんです。
ずっと苦しいわけじゃないんです。楽しいこともあるし、面白いことだってあるし、学校が嫌いなわけではないし、クラスメイトだって苦手な人はいるけど、嫌とかそういうわけじゃないんです。でも、苦しいんです。気持ち悪くなります。教室にいるとき、時々逃げ出したくなります。ここが中学だったら逃げ出してたななんて馬鹿みたいに思ってしまったりします。逃げられないから、逃げないだけで、逃げられるなら逃げ出したいです。理由もわからないくせに、そう思ってしまいます。
何ていうか、おかしいんです。自分だけ不幸なんて思ってないし、自分だけこうなんだとも思ってないけど、もしかしたら思ってしまってるのかもしれません。他人が何か落ち込んでるなってわかるくせに、自分の辛いことしか見えないんです、私。
おかしいんです。何がおかしいのかわからないけど、何かおかしいんじゃないかと思うんです。病気だとかじゃなくて、おかしいんですよ。自分じゃどうしようもないことまで落ち込んで、辛くて、どうしようもなくて、もうどうしていいかわからないんです。
強くなりたいんです。おかしいんです。わけがわからないんです。何がしたいのかわからないんです。どうすればいいのかわからないんです。理由がわからないんです。

この質問を打っていて、何が言いたいのか自分でもわからないんです。感情的に色々と言ってしまうことをどうかお許し下さい。
こんな質問、質問でもなんでもないですよね。こんなの聞かれたってどうしようもないと思います。答えようがないですよね、こんなの。私は何を言いたいんでしょうね。意味がわからないですね。ごめんなさい。
苦しいのとか、しょうがないんだと思います。生きてるんだからしょうがないんだと思います。辛いのだってどうしようもないんだと思います。楽に生きれるなんて思ってないから、しょうがないんですよねきっと。
わかってるんですけど、こんな質問してるんです。どうしようもないやつです。
理由が分かるならまだしも、気持ち的な問題どうしようもないですよね。こんなこと言われても困ると思います。でも吐き出させてください。ごめんなさい。
何ていうか、もっと安定して過ごせたらなあって思います。感情的じゃなくて、もっと一定のテンションで過ごしたいです。どうしたらそうやって過ごせるでしょうか。感情的になって申し訳ありませんでした。誰か教えてください。

回答No.11

ginga3104

＃5のおじさんです。まだ、締め切られていないので、再度。

自分を客観的に見るコツ。について。簡単なのは、ビデオで撮って見る。
私が最初にやったのは、学生の頃にプレゼンの練習で。死ぬかと思った。笑

まぁ、丁度その頃ダンスもやっていたので、ダンスの振り付けとかのチェックはしていたから、自分が如何にダサいかは知っていたものの、カメラに向かって話す自分の姿には幻滅したなー。かなり落ち込んだ。うん。自分が思う理想の男の子とのギャップに打ちのめされたねー。

で、諦めた。外見は。しょうがない。こいつで行こう！と。

で、こいつを主人公にしたストーリーを考える訳。まぁ、浮かばないね。ロクなのが。まずラブストーリーは無いわな。
じゃあ、コメディはどうよ？ボケは可愛らしさが必要だから無理か。ツッコミ？ツッコミはカッコ良く無いと。
うーん。で、今で言うガヤに落ち着きました。僕は面白い人が好き。でも、そこは素人レベルだから、面白さがみんなに伝わらない時も有る。それを、伝える役目ね。こう言うのはブサイクでも大丈夫。

そんな感じだったかなー？
おじさんになった今では、また自分の姿を忘れてる事が多いの。たまに写真をみるとビックリだよ。笑

客観的に見るコツが、ビデオ撮影？
本当に撮らなくとも良いのよ。本当は。所詮、最終的には自分がどうしたいか？だから。
ただ、自分の特性を知る上で、自分の外見とか立ち振る舞いってのがどの様に見えているか？ってのも重要な特性だからね。

だから、客観的に見るコツってのは、色んな場所に自分をおいてみる。ってのが正解。
よく、海外に行ってみて、あらためて日本が見えたって言うじゃ無い？そんな感じよ。

先にダンスしてたって書いてたでしょ？それだって最初はスポーツジムに行っただけなのよ。体力付けなきゃ！って。そしたら、エアロビクスに誘われて、ついて行ったら今度はジャズダンスに誘われて、さあ発表会しましょ！あなた小さいから先頭ね！ってな感じ。

アルバイトだって良いよね。レジに立つ自分。工事現場に居る自分。工場に居る自分。立っているだけって意外としんどいな。でも、接客は意外と出来るぞ。やるじゃん自分。このクソ暑い中でも意外ともつなー、自分。暑さには強いのか？げっ、工場のラインって早いー、急かされるとやばい。などと色んなところに身をおいてみる事で、自分の有効な使われ方がわかってくるんです。

だから、「若い時は買ってでも苦労しろ！」って言うんだね。

参考になれば嬉しいな。

回答No.10

tomban

…強くならなくていいじゃないの？。

うん…人間はさ、いろんな生き方があって良いんだよ。
「生き様」って言えばいいのかな？。

全身性の重度の障害があって、自分で食事も排泄も出来ない人もいる。
でも、それはそれで「いい」と思うんだ。
誰かが助けてくれるだろうし、最悪誰もいなかったとしても、それは「生きている」ことに何ら変わりないわけじゃない？。
介助がないと生きるのは大変に違いないけど、それは「生きていない」ということではないはずだ。

生きていると自分で思えるかどうかなんだよ。

自分でこうじゃなきゃ！というのが強いと、自分で自分を苦しめちゃう。
相手の考えがよくわからなくったって良いじゃない？。
大事なのは、自分がどう思ってるかであって、周囲はそれを認めてあげることだよ。
重度障害者だって、自分という存在からは逃げられない。
どう変わりたいと思っても、それは無理なんだ。
ならば、自分がどうあろうとも「自分は自分だから」と素直になること。
それを周囲が認めていくことで、彼らはこの社会で生きていく「一歩」を築けるじゃない？。
要は、自分がどう変わるかも大事なんだけど「周囲がどう動くか」ということも、同じくらいに大事なんだってことだね。

他人に合わせて生きなくて良い。
他人が君に合わせるべきなんだ。

そのことが理解出来づらい世の中になってきてるのは確かだけど、そういう社会のあり方を「目指すこと」は別のことだよね？。
君自身が変わっていくことに終始しようとするのじゃなく、君の周りの環境がどうあるべきなのか？を少し考えてみてください。
もしくは誰か、信頼できそうな人に相談してみてください。
そこから始まるものもあると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、私は自分のことばかり考えているように思います。
自分らしくいたいから、平穏に過ごしたいから周りのことを気にしていたら、元も子もないですよね。
必死に合わせようとしているかもしれません。嫌われないように、迷惑をかけないようにと必死に周りに合わせようとしているかもしれません。
自分らしさもなにもないですね。そういう癖が付きすぎて、自分らしい自分というのが自分でもよくわからないんですけど……。

周りの環境がどうあるべきなのか、ですか。そんなこと考えたこともありませんでした。
自分がこうなのは自分が悪いからだと思っていたし、自分が変わらないとと思っていたし、自分がどうにかしないとと思っていたので……。
自分は自分だから。人に迷惑をかけてしまうかもしれないけど、自分らしくいていいのでしょうか……?
迷惑をかけてもいいのでしょうか。それで嫌われてもいいのでしょうか。
何でこんなに人の目が気になるのかわからないけど、自分が自分でいていいのなら、もっと楽になれるのかもしれません。
そもそも、迷惑になるかもとか嫌われるかもとかいう考え自体ちょっと違うのかもしれないですね。自分らしくいてもしそうなってしまっても、しょうがないんですよね。
気にしなきゃ、そうなっても気付かないし、思われてるだけなら気付かなければ自分は悩むこともないし。
自分らしく過ごして、知らず知らずに迷惑をかけて、迷惑だと言われたらその時考えればいいのかもしれません。言われなきゃ気にしなければいいし、そもそも最初から気にしなければいいのかな……?

何ていうか、考えすぎなんですかね。
自分でもまだちゃんと答えは出ないですけど、少しだけヒント?のようなものは見えた気がします。
単に今の精神状態が悪くないから、というのもあるんだと思いますが、でも少し楽になった気がします。

改めて回答ありがとうございました。

回答No.9

bekky1

【何ていうか、もっと安定して過ごせたらなあって思います。感情的じゃなくて、もっと一定のテンションで過ごしたいです。どうしたらそうやって過ごせるでしょうか。感情的になって申し訳ありませんでした。誰か教えてください。】

あはは・・・笑って、ごめんなさい。
他の方もご指摘になられているが、小説向きかもしれない。
あなたは、観察眼に優れているし、ツールも持っている。
ただ、残念なのは、対象がたった一人、自分だけです。

問題はそこです。
関心があるのも、自分だけ、分析するのも、自分だけ、結論するのも、記録するのも、自分だけ。

他に関心がまったくない。
あなたにとっての、観察対照として、他人が目に入らないのです。
携帯をいじっている・・・それだけ。
一緒にいる、・・・それだけ。
一緒にいる時間に、一緒にいるときの、自分だけを観察している。

わかるかな？

小説なら、常に一人称で書いている。

たまに、３人称で、自分を、他人を表現してみましょう。

他人から自分を見る・・・ではなく、神の視点から、集団として、一人・一人同じレベルとして、
観察するような趣味を持つことです。

いわば、マンウオッチング。
個々人のその日の体調から、感情のあり方、ファッションの選択とか。
関心がないのでしょう？
自分だけしか’かわいい’とおもえないから。

でも、ならば、尚のこと、群れの中での自分のポジションをキープするためにも、上下左右の関係の
安定のためにも、他人の観察に、熱心になることです。

集団の中にいてさえ、そのなかの、自分だけに観察熱心とは、なんと、無駄なことなのか。

言ってみれば、電車に乗って、周りの人の観察をするべきところ、
周りの人が自分をどのように見ているかばかりに気を配る。
視線がくれば、どう思っているか、今日の自分のファッションがおかしいのか？とか。
つねに、自分だけ。

観察されるほうに、自分まで回ることはないですよ。
あなたも、徹底して、周囲を観察するほうに回れば済むことです。

’３人称’で生活ししてみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

読書が好きなので、文章がそういうふうになってしまっているのかもしれません。あまり文章を書くのは得意じゃないので……。
確かに、ずっと一人称だというのはわかります。自分でも自分視点からしか見えなくて、三人称というのは全く出来ていないと思います。
ある意味とてもわかりやすい回答だと感じました。
私は自分のことしか見えていないし、ある意味では自分大好きなのかもしれません。
そうですね、自分がどう見えるか、じゃなくて、常に自分が観察している方でいればいいのかもしれません。そうすれば自分も気にならないし、観察していいところは取り入れられるかもしれない。
自分を登場人物から除いてみたいと思います。
とりあえず、明日からの一週間、これを意識して過ごしてみたいと思います。対象を自分から他人にするだけでも、違うかもしれません。

小説でのたとえ、すごくわかりやすかったです。妙に納得してしまいました。
三人称での生活、意識してみます……!
改めて、回答ありがとうございました

回答No.8

noname#264060

これはもうがんばりすぎじゃないかなと思いますね・・吐き気は緊張とかストレスの自然な反応ですよ。
私はそこまでがんばったことはないけど、やはりがんばりすぎてウツ状態になってしまって、病院に行ったことがあります。
生まれつきでないウツは、大抵がんばりすぎが原因らしいですよ。私はその経験以来、アンチがんばり派になって「がんばれがんばれ」文化がきらいです。がんばるのは悪くないのですが、がんばるにもほどがあるんで、辛かったら一旦退避とか、休憩しないと・・それは逃げでも負けでもないですよ。

私も女子グループを理解できない方ですが、そんな自分に全然劣等感を持っていないのでそのことで苦労はないです。
rarirureronronさんはどうしてそんなに劣等感をもってしまったのかなぁ？日本は個性を大事にする教育に変わったはずなんですが、この程度の個性でこんなに苦しむ人がいるようでは全然ダメだ。可哀相に・・

人の脳のタイプはいろいろあるから、多数派が正しくて、少数派がダメってことはないです。
多数派に馴染める方が悩まずに生きやすくてラクということは言えますけど、多数派が価値として上ということはないです。

強くならなきゃいけないという強迫観念はよくないので、なんとか捨てられませんか？私はいいおばさんになった今も全然強くないですよ。私の周囲の人も特に心が強そうではないです。誰でもいくつになっても辛かったら泣くというのは自然治癒力なので、我慢したらいけないんですよ。

もしかしたら、rarirureronronさんは素直すぎて、世間に流布する綺麗ごとを全て真に受けてしまうタイプなのかもしれせんね。
この害は私の周囲でちらほら見かけます。例えば「みんな仲良く」と本気で言っている人と、そんなのできるわけないじゃんね！と堂々と言える人とでは、私は後者の人がまともだと思います。「みくな仲良く」は条件付きの心がけです。弱い人をいじめるヤツと仲良くなんかしなくていい。意地の悪いヤツとなんか仲良くしなくていい。攻撃されたら反撃していい(まあ法に触れない範囲で・・)。

質問の答えですが、精神的に安定したかったら、まずはがんばり過ぎをやめるところから始めて、強迫観念を捨てられるとだいぶラクになると思いますよ。すぐには出来ないかもしれないけれど、うまく出来るといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

頑張っているんですかね……。無駄な努力のようにも感じてしまいますが、ある意味頑張っているのかもしれません。
自分でもくだらないとは思うんですが、どうしようもないんですよね……。
劣等感もそうですし、人に嫌われたり迷惑になることが怖くて、それを気にしないようにするには強くならなきゃいけないと思ってしまうんです。
どう思われてもいい!と思える強さがあれば、人のこともあまり気にならなくなるのかな、と思って。

私は偽善者ぶっているんだと思います。中身はどうしようもないのに、外面では良い人ぶっていて、でもそれが無意識に出てしまう外面なので自分でも何が自分で何が作っているのかよくわからないんです。
頑張りすぎをやめる……ですか。何ていうか、自分が何を頑張っているのかわからなくて、……何ていうか、どうすればいいんでしょうか。
強迫観念もあるのはわかるんですが、どこにあるのかわからないんです。
何でこんなに自分のことがわからないのかわからないんですけど、自分のことがわからないです。どうすればいいんでしょう。

すいません。自分でもここまで自分のことを理解していないとは思っていませんでした……。
とりあえず、ちょっとずつやってみます。
回答ありがとうございました。

回答No.7

ni_si_ki

回答に先立ち、一人になりたいと思う時の心理状態について考査してみます。
1.他者とペースが違うので気疲れする時
2.他者の言動にイライラした時
3.一人になることが怖く無理に合そうとすることで緊張してしまい、その緊張感から解放されたい時
1や2の場合、本人にとってその場から離れることがベストなので、今のあなたの様に悩むこともありません。
心の底から一人になりたいと思っている場合と、一人になりたいと言いながら本当は一人になりたくないと思っている場合があるということです。
あなたはどちらですか？

お礼

回答ありがとうございます。

一人になりたいというか、周りから解放されたいというのは本音です。
現在の状況で言うと、物理的には人と距離をとっておりとても楽なのですが、精神的に周りのことを気にしてしまって、辛いというのがあります。
ただ一人になりたくないというのではなくて、人に迷惑をかけるのが怖いんです。嫌われるのが怖いと感じてしまうんです。
自分が平穏に過ごしたいが故に、できる限り周りと面倒事がないようにと思ってしまって、そうすると周りの目がすごく気になってしまって、ちょっとしたことで嫌われてしまったり迷惑をかけてしまったりするんじゃないかと不安になって、辛いです。
周りを気にしすぎだとは思うんですが、どうしようもなくて、無意識にそういうふうになってしまって、どうしていいのかわからないです。

1、2、3で言うと、私の場合は1、2と、勝手に4番を作らせていただき、の4.その他になるのかと思います。
不思議なことに、一人になりたくないというのはあまりないんです。ただただ根本は平穏に一人静かに面倒事はないように過ごしたい、というのが本音なんだと思います。

回答No.6

Sakura_30

私も小学校、中学校と友人関係に悩みました。
いじめられたりもして不登校になったりもしてつらかったときもありました。

その環境から離れたくて高校から留学して翻訳家になりました。
今はやりがいのある医薬翻訳の仕事をしています。

あなたに言いたいことは、将来何の仕事がしたいかを考えてください。

今私は30歳ですが、小学校や中学校の時友人関係で悩んでいたことを後悔しています。

その時間を使って勉強したり楽器を習ってればよかったのにと思います。

好きな分野を模索して目標に向かって頑張ってくさい。

興味がある分野は何ですか？

小説や語学など文系ですか？

卒業しちゃえば一生会わないし、そんなことで悩まないでください。

お礼

回答ありがとうございます。

私も、大人になったときに今馬鹿みたいに悩んでいる時間がもったいなく感じるのでしょうか。今でも少しそう思っているのだから、もったいないと思ってしまうんでしょうね。
そうですよね。私は専門学校生なので、たった二年の付き合いでしかないんですよね……。
周りの人に嫌われることや、迷惑になりたくなくてすごく不安に思ってしまって過ごしているのですが、卒業までの間なんですよね……。
今も何とかそういう気持ちでやっていますが、やはり割り切りきれずにはいます。大人になったときの自分の気持ちになったら、くだらないのかもしれませんが。

周りを気にするよりも必死になれることを探してみたいと思います。そして目標を見つけて、それに向かって頑張りたいです。少し、人の目以外のことを気にしてみたいと思います。難しいとは思いますが、とりあえずやってみます。
回答、ありがとうございました。

回答No.5

ginga3104

貴方が自分がどんな人か分かっていないからじゃ無いかな？

勿論、自分がどんな人かなんて考えなくとも生きていけるし、自分が思っている人物像と他者が思っている評価が違う事もザラだけどね。

貴方の質問文の中に「強くなりたい」「感情に流されない」って言うキーワードが有ります。つまり、貴方は自分自身の感情の起伏と戦っているように感じました。

正直、こんなのを鍛えるのは、日々の暮らしの中は困難です。ある程度の負荷をかけた事をして鍛えるものですよ。

具体的に言えば、スポーツや武道の試合に出る。アルバイトや仕事で後輩を指導する。大勢の前でプレゼンテーションする。たった一人で旅をする。野宿する。などなど。

昔の人は、健全な精神は健全な肉体に宿る。などと申しました。天邪鬼の私は、生まれつき体の弱いものは異常者か？などと思っていました。しかし、昨今の精神医学の研究で、身体機能が脳に与える役割が解明されつつあり、心肺機能を鍛える事が精神的な平穏をもたらす効果が有ったりと、あながち間違いでも無い事が実証されています。(そして、パラリンピックを例えに出すまでも無く、先天的、後天的身障者であっても何かに打ち込む事が精神的な安定や幸福感をもたらします)

逆に、精神的なストレスが身体に及ぼす事も解明されつつあり、身体と精神はリンクしている事は明白です。

ですから、貴方の苦しみを乗り越える一つの方法として、身体を使う事をお勧めします。一人でできるものとしては、歩く、走る、自転車。習うのならば、ダンス、ヨガ、武道。なんかが良いでしょう。学生さんならば、運動系のサークルでも良いでしょう。

簡単に言えば、私たちの脳は、汗だくで自分の鼓動が聞こえて、もうダメかも？と言う状態で、何かをする事は、日常の突発的な精神の起伏を対処するのととても似ているのです。こう言う経験は脳に回路として蓄積され、いざという時に役立ちます。

私自身も小さい時からコンプレックスやなんらやらで高校生のの頃から精神が不安定になり、浪人時代に身体に変調を感じました。ですから、大学ではとにかく「動く、やってみる」を基本にしてかなり色んな事を試しました。その中で、自分の特性を客観的捉えるようになり、自分なりの他者との関わり方を構築し始めたきっかけになったと思います。

とにかく、まだお若いようですから、何らかの身体を使った表現方法を一つ身につけられたなら如何でしょうか？それでも今のような不安感が拭えないのならば、専門医に相談して下さい。

原因の分からない不安は、更なる不安を生み出します。この時の脳は、パソコンで言うところのフリーズ状態です。答えの無い問題を解こうとしているようなものです。ある程度こう言う時間を過ごすと、無力感などから、自己否定や現実逃避などと、これまでとまた違う疎外感などを感じると思います。

そうなる前に、貴方の不安の源を客観的に把握し、それを具体的に対処する方法はなんだろうか？と言う問題として考える事が、解決の第一歩だと思いますよ。考えて、行動する。人生はこの繰り返しです。

参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、私は自分自身のことがよくわからないです。自分らしさとは何なのかわかりませんし、出したいと思っても外面が自分の中でできてしまっているので、中々自分というものがわからずにいます。
最近とある運動を初めて見ました。まだまだ最初なので続くかどうか不安ですが、それをしている最中は少しだけ気分がいいです。
ただ明日からまた学校なので、また一週間憂鬱になるんだろうなと今から既に憂鬱です。
続ければ精神的にも少し変わることができるのでしょうか……。できる限り、続けたいと思います。

客観的に、ですか。私に一番足りないものかもしれません。どうも周りを見すぎるくせに、周りが見えないんですよね。自分を中心にしか見えないんだと思います。
客観的というものを少し意識してみたいと思います。そうすれば自分の悩みの解決の一歩かもしれませんね。
できないじゃなくて、やってみることにします。でも客観的とはどういうふうにすればできるのでしょうか……。とりあえず、やってみます。
客観的というもののコツ?というかポイント?とかありましたら、教えていただきたいです。そんなものがあるのかよくわからないのですが……(汗)

改めて、回答ありがとうございました。

回答No.4

as3724

すげえ長文じゃねえか。

とりあえず、自分を主人公にして小説でも書いてみろ。

書き切ったら、ラノベでも純文学でも、どこでもいいから投稿しろ。

入選したら「やっぱり私の悩みって、公共性があるのね、うふふ」と思え。

落選したら「何でよ、私の傑作がーーー、うーん、やっぱり読者との共有性がちょっと欠けてたかしら」と次回作に向けて学べ。

少なくとも、おまえは、原稿用紙に向かって書けることは保証する。

よって、ここではなく、より公の場で審判を仰いでみろ。

以上

お礼

回答ありがとうございます。
長文になってしまって申し訳ありませんでした。

小説、ですか。案外書けるかもしれませんね。
でも自分を主人公にするには自分のことがわからないし、主観的すぎると思います。客観的に自分のことを見れないので、ダメなんでしょうね。
いっそ本当に小説でも書いてみましょうかね。とんでもない駄作になりそうな気がしますし、そもそも文章がまとまらないですね。この質問の自分も何が言いたいのかわかりませんし……。
でも、ちょっとだけやってみようかな……。日記とか、いいのかもしれません。でも三日坊主以下なので、続かないんですよね……。

何か、よくわからないお礼になってしまって申し訳ないです。
回答ありがとうございました。

回答No.3

blazin

貴方は分かっている。
何を分かっているか？と言えば、
一緒に居る事の「意味」なんて考えようとしてしまう私の事を。
意味云々で人間関係を捉えてしまう私がいる。
だから苦しいんだよ。
貴方は、
１人でも辛くないし、平気ですよ。
実際にそういう感覚で過ごせる人なんだよ。
でも、
周りにどう思われようが関係無いとか、
周りの目線にブレずに、
孤高の対応が出来るほど強くも無いんだよ。
むしろ、
１人でも大丈夫だと「言い聞かせる」事でそれを実現させているだけ。
そして、
本当はそんな自分では駄目だと思っているんだよ。
もっと素直になれ。
もっと心を解放しろ。
自分でも分かっているんだよ。
分かっているんだけれど・・・それは簡単な事では無い。
一人慣れした貴方自身がそれに抵抗するんだよ。
１人でも良いんだ（無理をする自分から離れたい、離れたい・・・）。
強引に言い訳出来る何かを探す貴方がいる。
たとえば、
私はこの環境以外には友達がいるから大丈夫だ、とか。
ここにはある目的性（たとえば資格）があるから来ているだけで、
別に人間関係なんて必要無いんだ。
やる事さえやっていればそれで良いんだ。
そう考える事で、
自分をすり減らしてまで周りに馴染もうとする事を「避ける」貴方がいる。
それこそ、
気を遣ってまで周りに合わせる「意味」ってあるの？とかね？
意味という言葉を掘り下げる事で、
意味があるから気を遣う（馴染もうとする）。
意味が無い（感じられない）から気を遣えない（馴染めない）自分を正当化する。
貴方も本当は分かっているんだよ。
そうやって考えて逃げる自分を「変える」目的性。
それも本来は今の環境の中にはあるんだよ。
あるんだけれど・・・
やっぱり人ってそんなに直ぐには変われないじゃない？
しかも、
貴方は入る「前」から今の自分を想像出来ていたんだよ。
だから苦しいんだよ。
直ぐに苦しいと言い出す自分がいる。
馴染む為には自分から動いていかないといけない。
でも、
その為に自分をすり減らすように向き合う事には違和感を感じる。
そこまではしたくない。
（出来ない事をしたくないという言葉に置き換えて）。
でも、
私自身を変える為には、
昔の経験を引きずってばかりでは無くて、
今の自分として、今の自分が出来る事を大切にしていく事。
新しい積み重ねの中で、
新しい自分の居場所であり居心地を見つけていく事。
それが大事なんだよね？
実は貴方なりにはやっているんだと思う。
ただ、
そのプロセスには凄く心が擦り減るような感覚が伴うんだよ。
貴方には特にね？
頑張りたいと思う貴方と、
もう頑張れない（無理をしたくない）と思う貴方。
それが交互にせめぎ合ったりする事もある。
まさに今の貴方のように。
そういう意味では、
今の貴方はとても自然なんだよ。
勝ち負けなんて誰も貴方に期待していないのに、
貴方は個人的に頑張りたい＝負けたくないにしている。
それは、
貴方歴＝年齢の貴方にしか分からない感覚。
そして、
たとえ負けたくない的に踏んばるとしても。
それが貴方の、
貴方なりの踏んばり方ならそれで構わないんだ、という事。
何が辛いのか分からない。
貴方は、
学生生活自体を辛いと感じ「やすい」んだよ。
クラスメイトとかグループとか、
そういう距離感に安心感を感じ「難い」んだよ。
常に不安とか苦しさとか、
色々な感情を背負いやすい貴方がいる。
本当にそれって貴方にしか分からない部分なんだけれど。
貴方は、
自分の内側とも格闘しながら、
その内側を周りにはあまり見せないように振る舞っている。
その振る舞いは、
貴方の中では実はギリギリで成り立っている振る舞いでもある。
周りから見たら、
貴方は普通の感じに見えていても（やや引き気味の対応はあれ）、
貴方にとｔっては、
実は凄く凄く神経を遣った上で成り立っている姿なんだよね？
貴方自身の体感としての日々の消費電力って凄く多い。
一日分だけれど、
貴方には結構疲れる日々になっているんだよ。
貴方にはまだ、
それが普通の感覚として受け取れる位の馴染み感は無い。
まだ疲れるな～とハッキリ感じるし、
４月以前の自分との比較もしやすい分グタッとしやすい。
実は支離滅裂なようで、そうでも無い。
少なくとも僕の目には、
貴方の今の姿は、
書き込みから浮かび上がる姿はとても貴方「らしく」見える。
別に今の貴方で良いんだよ。
今の環境で過ごしている時間（期間）の「中」で、
貴方なりに自分自身を落ち着かせていけばいいんだよ。
今はまだその中途であって、段階としては最初の域。
ゆっくりと深呼吸を。
こうして吐き出しただけでもスッキリしたでしょ？
もう直ぐ６月になる。
衣替えと同時に、貴方の心の衣も一枚オフにしてみる。
焦らなくても良いんだよ。
急がなくても良いんだよ。
安定は積み重ね。
安定は貴方なりの足元確認が出来てから生まれてくるもの。
今の、感情が揺れる自分に対しても優しい目を。
忘れずにね☆

お礼

回答ありがとうございます。

一人が辛くないというのは、多分本心ではあるんだと思います。多少の強がりも入っているとは思いますが……。
何というか、人に迷惑をかけるのが辛いんです。迷惑をかけたり、嫌われたりするのが怖いんです。
どう思われたって構わないと思えればいいのでしょうが、なるべく面倒事がないように、ないようにと思うほど周りの目が気になってしょうがないんです。

自分らしく生きるのは、難しいですね。
外に出ると自然に外面が出てしまって、自分らしさなんてどこにあるのかわからないです。
多分、こういうのが本音なんでしょうね。ちょっとしたことで落ち込んで、というか基本的に暗くていいところがないのが自分なんだと思います。
でも、それだとダメだと思っているから外面があるんでしょうね。人と深く関わらず、出来るだけ嫌われないように、良い人ぶっている自分が外面なんだと思います。
自分らしさがわかりません。自分がわからないです。どうすればいいんでしょうか。こんなこと聞かれてもどうしようもないと思うんですけど、自分でもわからないです。

うじうじとしたお礼になってしまい申し訳ないです。
回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#202739

せめて質問ぐらいは明確にしてほしいところです。

グループねぇ。
女性どころか、男のグループだって理解不能ですよ。

理解不能というよりメェメェ群れることに嫌悪感をもっています。
群れるのは弱い証拠。
そして、自分は弱くなることをメッチャ嫌うのでね。

楽しくないなら、群れなきゃいいだけです。
群れてる連中は単に楽しい。
あるいは寂しさをごまかすという必要性からでしょう。

あなたは群れもそうですけど、人間不信なんじゃないですか。
人嫌いなんですかね？
違ったらすいません。

別に人に興味持たなくていいんじゃないですか。
自分のためだけに生きればさ。
迷惑かけるわけでもなければ、別にいいと思いますよ。

ぼくは好きですよ、エゴイスト。
なんか正直なんですよね。

「人のため」だの「みんなで仲良く」だのきれいごと言ってる偽善者より、
よっぽどマシですね。

お礼

回答ありがとうございます。
質問がわかりにくくて申し訳ありません。

そうですよね。女子のグループに限定しましたが、男性のグループもわからないです。
ただ女子グループほどベタベタとした関係ではないように感じたので、少し羨ましいなと勝手に思っています。実際はどうなのかわからないので、もっと男だって辛いわ!という方がいらっしゃったら申し訳ないです。

人付き合いは苦手ですが、多分人が嫌いだというわけではないと思います(人間不信については若干その気はあるのかもしれません)
私の場合は多分、人に嫌われるのが怖いんだと思います。曖昧な言い方になりますが、人に嫌われることや迷惑に思われることが不安でしょうがないです。
何というか、人が気になりすぎてしまうのだと思います。見なくていいところまで見てしまって、そのくせ見えないところが多すぎて。
家族以外には自分が好かれていると思ったことがないので、尚更嫌われたくないんだと思います。
現在も付き合いのある友人でさえ、好かれているのかどうかわかりません。少なくとも嫌われてはいないかな、という認識しかできないんです。

自分のためだけに生きたいんですけど、自分のために生きようと思うと人の目が気になってしょうがないです。
自分が平穏に生きたいから人の迷惑にならないように、なるべく面倒事に巻き込まれないようにと必死になっているんだと思います。お恥ずかしい限りです。
自分のためなのに、苦しんでいたら元も子もないと思うんですけどね……。

回答でさえうじうじとしていて申し訳ありませんでした。
改めて回答ありがとうございました。