何が辛いのかわからないんです。

質問

愚痴というか泣き言になりますがどうかお付き合いいただけると嬉しいです。
前回の質問に未だに答えを付けられず、お返事をすることも出来ていませんが、新しく質問をさせていただくことをお許し下さい。

すごく支離滅裂になってしまうと思います。ごめんなさい。
皮肉でも嫌味でも何でもなく、女子のグループが理解できません。理解できないというか、苦手でしょうがないです。
私は最初の頃の質問の後色々と悩みつつも、最近は一人でいることにも慣れ、それなりに楽しく過ごせています。ですが、最近女子のグループと一緒に行動する機会があり、ものすごく息苦しくて、吐き気がしました。何かされたわけではないのですが、苦しくて、辛いと思ってしまいました。ただ長時間いたわけではないのでどうにかなりましたが、最近ある行事の影響でそういう機会が時々あり、その度に苦しくて、吐きそうなくらい気持ち悪くて、泣きたくなります。
ただ、そのグループの子たちが悪いわけではないんです。その子達に何かされたわけではないし、言われたわけでもないんです。ただ、そこの居心地が悪くて、そう思ってしまう自分がダメダメで、辛いんです。
私には必要もないのに一緒にいる意味がわかりません。そりゃあ、好きな友達だったりするのならば一緒にいるのも楽しいと思います。それでもいくら好きでもずっと一緒にいるのは私にはできません。それに、そのグループを見ていても楽しそうなときもあれば、グループ内の一部で盛り上がってしまって、何人かの子が一人でいるという印象を受けます(あくまで目に入った範囲で勝手に感じたことですので、実際はそんなことはないのかもしれません)。それに、一緒にいてみんなケータイを弄ったりしているのに、一緒にいる意味があるのかと思ってしまいます。
これは皮肉でもないですし、嫌味でもないつもりです。勿論グループ行動をする人達を貶す気もないですし、やめてほしいとも思いません。個人の自由なので。
私が思うのは、そこに適応できない自分がもうわけがわからなくて、でも苦しくて気持ち悪いのも本音で、でも一緒にいないとしょうがなくて、どうしていいかわかりません。一緒にいたくないというのも本音ですが、ただ、一番は自分がどうして苦しいのかわからないし、気持ち悪くなる意味もわからなくて、辛いです。
自分を責めるようなところではないのに、周りのことが理解できなくて、そんな自分がおかしく思えて、周りは普通なのに、自分は普通じゃないような気がして、辛いです。もう、何というか辛いです。
最近は、何が辛いのかもわからなくなってきました。理由もわからず辛いと思うことがたくさんあって、息苦しくて、泣きたくなります。
勿論普段からずっとそうなわけではないですが、ふとした瞬間苦しくなります。気持ち悪くて、泣きたくなります。
理由がわからないし、きっと理由もないんだと思います。ただ精神的にストレスが溜まったりしてるんだろうなと自分では結論をつけています。
でも、だから強くなりたいと思うのに、強くなれなくて、もっと辛くなります。自分を責めたいわけじゃないのに、他人に文句をつけたくなくて自分が悪いように思えて、誰も悪くないのに周りの人達が理解できなくて、それも自分のせいだと思ってしまって、苦しいです。
強くなりたいのに強くなれないから、強くならなきゃいけないっていう強迫観念のようなものを自分で抱いてしまって、以前にも言われたのですが、焦っちゃいけないし、こういうのはこの二年を通して成長していけばいいと思っているのに、強くならなきゃいけないと思って、でもそれは強くならないと、辛いと思ってしまうからで、でもどうしたら辛くないのかわからなくて、辛いのは当然だけど時々急に泣きそうになってしまって、何ていうか、弱いんです。
高校時代にも必死になって生きていたはずなのに、結局自分は成長してない気がします。本当はきっと成長してるんだけど、自分ではわからないから、もうずっと、何ていうか、不登校になってしまった時期の自分から成長できてない気がして、周りにも馴染めなくて、普通じゃないみたいです。
自分がおかしいんじゃないかと思ってしまいます。本当に、周りの人に馴染めないんです。会話は普通にできるし、それなりに話す子もいるし、傍から見たらどうってことないはずなのに、自分の中では結局誰とも馴染めないし、友達が出来るどころか作りたいとも思えないし、いっそ誰とも関わりたくないと思うときもあるし、だけど時々無性に寂しくなるときがあって、もう、おかしいですね。自分が何をしたいのかわからないんです。
強くなりたいんです。でも、どうすれば強くなれるのかわかりません。強くなった気でいたけど、帰りの電車とかでは、何というか泣きそうになるというか、酷い時は少しだけ泣いてしまったりします。
何か辛いことがあったとか、そういうわけではないはずなのに、時々泣きそうになって、不安になって、学校なんて毎日行きたくないと思うし、だけどこれって自分だけじゃなくて他の人だって同じような人はたくさんいるのに、私はこんなこともまともにできないのかと思うと自分が弱くてどうしようもなくて、だけど自分を責めたいわけでもなくて、どうしていいかわからないんです。
時々ですが、倒れてしまいそうな時があります。具合が悪いとかじゃなくて、もう立っていることが辛くなって、疲れてるとかじゃないんですけど、立ちたくなくなるんです。でもそんなことはしてられないのでしませんが、このまましゃがみこんで泣き叫べたら少しはスッキリするのかな、とかバカみたいなこと考えてしまって、何ていうか、馬鹿ですね。
くだらないんです。結局くだらないことばかりで、大した辛さもないくせに辛いと思ってしまって、ちょっとしたことで泣きたくなって、逃げたくなるんです。でも負けたくないんです。
小学校の高学年頃から不登校になりましたが、今更あの時行っていれば今もうちょっと楽なのかなとか思ってしまうんです。今更どうしようもないことだし、実際こんな性格だから大して変わらないってわかっているんですけど、もしももしもって思うし、実際自分の中身なんて小学生レベルなんじゃないかと思ってしまうし、学校さえまともに行けなくて、学校っていう普通の場所を苦しいと思って逃げ出した人間だから、自分は今でもダメだと思ってしまいます。自分がまともじゃないように感じるんです。
でも負けたくないんです。今の学校をやめる気なんて更々ないし、辛くったって休みたくたって休む気なんて全くないし、そんなことしたら後悔するし、自分のこと責めるし、わかっているんですけど、何ていうか、負けたくないんです。どうしていいかわからないんです。
楽に過ごせるだなんて思ってないです。自分以外にも大変な人や、辛い人や苦しい人がいるってわかってるんです。わかってるけど、自分も辛いから、自分のことしか見れなくて、自分はそんな辛いのも乗り越えられないダメなやつだと思ってしまうし、でも負けたくはないです。
苦しいんです。一人だからとか、グループだからとか、もうそういう理由もわからなくて、苦しいんです。どうすればいいのかわからないんです。どうしたら苦しくないのかわからないんです。
ずっと苦しいわけじゃないんです。楽しいこともあるし、面白いことだってあるし、学校が嫌いなわけではないし、クラスメイトだって苦手な人はいるけど、嫌とかそういうわけじゃないんです。でも、苦しいんです。気持ち悪くなります。教室にいるとき、時々逃げ出したくなります。ここが中学だったら逃げ出してたななんて馬鹿みたいに思ってしまったりします。逃げられないから、逃げないだけで、逃げられるなら逃げ出したいです。理由もわからないくせに、そう思ってしまいます。
何ていうか、おかしいんです。自分だけ不幸なんて思ってないし、自分だけこうなんだとも思ってないけど、もしかしたら思ってしまってるのかもしれません。他人が何か落ち込んでるなってわかるくせに、自分の辛いことしか見えないんです、私。
おかしいんです。何がおかしいのかわからないけど、何かおかしいんじゃないかと思うんです。病気だとかじゃなくて、おかしいんですよ。自分じゃどうしようもないことまで落ち込んで、辛くて、どうしようもなくて、もうどうしていいかわからないんです。
強くなりたいんです。おかしいんです。わけがわからないんです。何がしたいのかわからないんです。どうすればいいのかわからないんです。理由がわからないんです。

この質問を打っていて、何が言いたいのか自分でもわからないんです。感情的に色々と言ってしまうことをどうかお許し下さい。
こんな質問、質問でもなんでもないですよね。こんなの聞かれたってどうしようもないと思います。答えようがないですよね、こんなの。私は何を言いたいんでしょうね。意味がわからないですね。ごめんなさい。
苦しいのとか、しょうがないんだと思います。生きてるんだからしょうがないんだと思います。辛いのだってどうしようもないんだと思います。楽に生きれるなんて思ってないから、しょうがないんですよねきっと。
わかってるんですけど、こんな質問してるんです。どうしようもないやつです。
理由が分かるならまだしも、気持ち的な問題どうしようもないですよね。こんなこと言われても困ると思います。でも吐き出させてください。ごめんなさい。
何ていうか、もっと安定して過ごせたらなあって思います。感情的じゃなくて、もっと一定のテンションで過ごしたいです。どうしたらそうやって過ごせるでしょうか。感情的になって申し訳ありませんでした。誰か教えてください。

回答No.1

jzajza

貴女は、本当の自分がどういう人間なのか分からずに、親や学校、友達うけの良い人格を表現しているのではないでしょうか。
それはたぶん、自分自身では自覚がないのだと思います。
自分じゃない自分を演じて、辛くないわけがないのです。
苦しくないわけがないのです。
逃げ出したくなる時だって出て来ます。
自分じゃない自分を身ぐるみ剥いで、逃げ出したくなったりします。
ずっと我慢をしていれば、具合が悪くなる事だってあります。
rarirureronron さん、自分を解放してあげましょう。
自分を内側へ内側へと押し込めずに、ちょっとずつでいいのです、自分が考えた意見を言い、自分が行きたい所へ行き、自分のわがままを少し許してみましょう。
人間、優等生じゃなくったっていいのですよ。
欠点だって見せたっていいのです。
世間は、もっと自由できままですよ。
失敗をしても、そこから学ぶ事もあります。
恐がらず、自分の思ったままを少しずつ表現していきましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

多分、おっしゃっていることは間違っていないと思います。
家族の前では平気なのですが、学校だと「良い人」というものを演じていると思います。
でも、そうですね。自覚がないというか、無意識にそういう風に過ごしているんだと思います。
何ていうか、人に嫌われたくないんですよね。嫌われたくないというか、迷惑をかけたくないと思っています。
私はたくさん家族に迷惑をかけてこの年まで生きていましたし、今でも学校内の悩みを家に持ち込んで、迷惑をかけて生きています。
だから、外では迷惑をかけたくないという思いが強いのだと思います。家族からしたらそれはそれで迷惑な話なのですけどね……。

自分の思ったままが、わからないんです。
外面がもう出来上がってしまったのか、良い人ぶることが癖になって人に嫌われたくないという思いも強くなってしまって、普段自分がどういうふうに過ごしているのかわからないんです。
人によく見られようという気持ちがなくなればきっともっと楽なのだと思います。
でも、その気持ちが中々捨てられずにいます。どうしたらいいのかわかりません……。
ウジウジしていて申し訳ないです。

改めて、回答ありがとうございました。