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既婚女性の不倫相談と結婚生活についての悩み
- 既婚の女性が、結婚生活に満足せず不倫を考えている悩みです。彼との関係を振り返り、未練を残しながらも結婚を決めた経緯や夫婦関係の冷め具合、育児における夫の無関心さなどが描かれています。子供の将来や元カレへの思いもあり、離婚を考えているが一人の人生ではないため悩んでいると述べています。
- 不倫相談や結婚生活における悩みを抱えた既婚女性の声があります。彼との関係の振り返りや結婚の経緯、夫婦関係の冷め具合、育児における夫の無関心さなどが語られています。子供の将来や元カレへの思いがあり、離婚を考えているものの一人の人生ではないため悩んでいるようです。
- 結婚生活に満足せず不倫を考えている既婚女性の相談です。彼との関係の振り返りや結婚の経緯、夫婦関係の冷め具合、育児における夫の無関心さが述べられています。子供の将来や元カレへの思いを抱え、離婚を考えているが一人の人生ではないため悩んでいるとのことです。
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あなたなりに一生懸命生きてきた結果が今なのでしょうが、第三者には問題がたくさん見えます。もちろん、あなたが他人の人生を見たら問題がたくさん見えるでしょう。それを指摘することを批判と受け取るのはあなたの度量の問題ですから、私は別にかまいません。ですが決して非難するつもりはありません。 全体的に見て、あなたの生き方には自分をしっかり持つ強さが不足しています。 >すれ違い とわたしのわがままでわかれてしまいました >それでも忘れられなくて未練のこしていた >彼に彼女ができてしまい 未練とはあきらめるべき気持ちなのですよ。それが無理ならば、どれだけ恥をかこうとも彼と復縁しなくてはならなかった。彼に新しい相手ができた時点で、忘れなければならなかったことです。それ以上は彼に迷惑なのですから。 >彼のいうとうり 前に進もうとして >その後 付き合いを始めた人ができてそのひとの子供ができました 新しい人生を歩もうとしたことは良かったと思います。つらい中でがんばりましたね！ だけど、新しい彼と結婚する話もまとまらないのに子供が「できました」はいけません。彼は無責任な人でした。だけど無責任な彼を拒めなかったあなたも全くの同罪なのですよ？彼のせいにしてはいけません。 >産むつもりでしたが 相手は結婚しない。子供も諦めてほしいといわれ この時点で言われたこの気持ちが、ご主人の本心だったのだと思いますよ。 >でも 父親がいたほうが 子供のためにもなると >おもい わたしの気持ちはついていけないまま結婚を決めました。 この時点であなたの側も、ご主人ではなく過去の彼のことを想っていたのでしょう？ご主人の価値は「父親」に限定されていたのではないでしょうか？ >なぜ結婚をきめたかは不明です、 >言われたときも なんでそう決めたの？と聞いても 返答はありませんでした。 私にとっても不思議ですが、それはあなたと少々違います。 結婚したいわけでもない男性の子供を身ごもり、一人で育てていくと決めていたのに…ご主人が決めたことに簡単に従ってしまったことです。 >結婚したあとは 後悔しました。 >新婚当初から冷めきった関係 そうなって当たり前だと思いますよ。だって、出発点が男女として曖昧だったのですから。お互いに恋焦がれて求めあって一緒になったわけではないのですから。 >夫婦関係をよくしようとしても相手に断られて続けて 諦めました。 むしろお互いをよく知りもしない見合い結婚の方がうまくいったかも知れませんね。お互いに知らないからこそ、努力し合うということができたかも知れません。しかし、あなたとご主人は婚前に付き合いの時点で、既に破綻していたのではありませんか？ >妊娠中も キッチンで貧血をおこし倒れてしまっても 助けてもくれなかったし >生まれたあとも あまり 病院に来てくれませんでした。 これはむしろ当然かも知れません。夫婦がうまくいってない状態で、子供を大切にしたいと思える父親はあまりいないと思います。ただでさえ、男性は出産時に父親としての実感がないのです。夫婦がうまくいっているからこそ、妻子と楽しく心和む時間が増えて、その結果として父親として実感していくのですよ。 >子供も同じように育っていって >愛というものがわからない風に育っていって >父親にたいしても寂しい思いをするのではないかと考えていました その心配はよくわかります。 夫婦関係が悪ければ、良好な男女関係を築ける大人には成長できません。成長した後で苦労してもらうことになります。前述したように、あなたとご主人の関係が良くなければ、子供とご主人の関係が良くなるかどうかは…ご主人次第・運次第ですから、とても不安だと思います。 >そして 元カレの思いもあり今は元カレが本気ですきです >思い出が美化されてもないです >ただ ほんとに 人間として 好きでもあるし尊敬もしてます >本気で好きなんです… これは現時点ではあきらめて下さい。だって、あなたが放棄したことです。元彼にも彼の人生があります。今あなたが想いを持っても仕方ありません。人と人には縁というものがあります。どこでどう別れようと、結ばれる人同士はきっと結ばれます。 二度の結婚を経て、とても幸せな私ですが…、以前気になる女性がいました。私が長い長い独身生活を送っていた時、彼女には長い付き合いの彼がいました。私は別の女性と結婚しました。風の便りに、彼女が別れたと聞きました。その後、私の初婚は破綻し、その女性はとある男性と結婚したと聞きました。私が再婚した後に、彼女はその男性と離婚したそうです（笑）。ここまで来ると、縁が全くなかった関係なのだとむしろ笑えますよ。恋人として付き合ったことはありませんでした。夜の海を二人で散歩したのが限界の関係でした。 さて、あなたと元彼に縁があるのであれば、あなたが離婚した時に偶然再会することもあるでしょう。お互いに独身で再会することもできるでしょう。だけど、それは期待して離婚するものではないのです。あなたと元彼の接点は、とっくに一度終わっているのですよ。それから目をそらせても現実を見失うだけです。 あなたは元彼とは関係なく、現実の離婚問題と向き合うべきです。 夫婦関係が良くなくても、子供の為に現状に甘んじていくか…両親が不仲な関係は良くないものとして離婚によって関係を清算するかです。そこに元彼の問題を介入させては、問題が不明確になるだけです。 以上いろいろ書いてきましたが、少しでも良い部分があれば、そこを利用して下さい。あなたは赤の他人に意見を求めているのですから、極力いろんな材料を利用していくべきだと思いますよ。批判を拒絶するのは、あなた自らの選択肢を狭めるだけです。 例えば、細かいことながら「解答」ではありません。「回答」です。こんな指摘にすら反発するようでは、人の意見を取り入れて生きていくのは難しいと思います。あなたとお子さんの未来を少しでも明るいものにするには、何でも取り入れて利用して行くべきだと思いますよ。
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- pelusya2359
- ベストアンサー率42% (6/14)
今の旦那さんと一つ屋根の下で暮らすことによる悪影響を受けながら育つのか、自分の道を選んで子供も自分も幸せになれるように頑張っている母親の姿を見て育つのか。。。どちらが幸せなんでしょうね。いろんな価値観があると思いますが、私なら後者を選びます。自分の母親がその状況下にあり、私のためを思って無理に結婚生活を続けていたとしたら。そこまでして自分のことを思ってくれた母親に感謝します。 父親と離婚して、一人で子供を幸せにしようと努力してくれた母親に感謝します。 どんな形であれ、子供の幸せを思ってどうしたらいいのか悩んで苦しんでいる思いは伝わると思います。 本当に個人的な意見なので参考にはならないでしょうけど。。 片思いの相手の事はちょっと別問題にさせてもらうとして、まず、離婚するべきかどうかだけに問題点を置いて回答させていただきました。 納得できる答えが見つかる事を願います。
- nobu1717
- ベストアンサー率17% (218/1217)
元カレが好きなら、元カレの幸せな生活を乱すようなことはやめた方が宜しい。 それでも母親の立場を捨てて女に戻るなら子供も捨てていかないと、元カレが迷惑。 本気で好きなら元カレのことを考えよう。 元カレが独身なら女に戻って頑張るのも人生かもしれん。 しかし、元カレが既婚者ならあなたは好きな人に邪魔物扱いされますよ。 私は元カレの立場になったことがあるおじさんでした。
- yakko1192
- ベストアンサー率0% (0/1)
今の旦那と居ても心ここに在らずなんだし 旦那もそれが分かってるから冷めてるんだろうね 君が折れない限りは旦那の態度はかわらないと思うよ。 子供の事を考えて、本当にそんな環境がいいと思う？ まず離婚からって感じじゃないかな。 次に元彼との事を考えて行くなら 子供は旦那に親権あげていいんじゃないか？ 君が居なくなったら旦那はいい父親になると思うよ。 子供も酷だろ知らないオッサンだけじゃなく、 そのオッサンに母親が夢中になって構ってもらえない事もあるだろうしな。 つまり一度全部リセットして、1人で行くのがいいよ
49歳の既婚男性です！ お辛いですね～ 要するに 今の旦那さんと 上手くいってないから 昔の彼氏の事が 思い出されるんですよね～ 旦那さんは何故？ そんなに 愛情がない方 なんでしょうね～？ 旦那さんは その元カレの事 ご存知なんでしょうか？ もしかして？ これは私の勝手な 憶測ですが、 貴方は その元カレと 旦那を 無意識に 比べていらっしゃるんじゃ ないでしょうか？ こういう時 元カレなら こうしてくれたのにとか？ 旦那に元カレを ダブらせて 自分の理想の旦那像を 期待しているんじゃ ないでしょうか？ それが 旦那にとっては 自分を否定されてるみたいで おもしろく ないのかも しれませんよ！ 旦那さんには 良い所も たくさんあるはずです 見方を変えて もう一度 旦那さんと上手く やる努力を なさったら どうですか？ 失敗しても 何度でも 頑張りましょうよ！ 子供の為に 旦那さんと上手く やれたら 元カレの顔は ちらつきませんよ！ 頑張って下さいね！ (^-^)／
- auehane
- ベストアンサー率6% (16/247)
一番に子供を考えてるなら元カレが好きですーなんていわないとおもうんですが・・・
お礼
好きだと思うのはどうしようもないとおもいます 諦めれるならとっく諦めてます。 それを行動にうつしてないのは 子供のことを考えてるからです。 失礼ですが 言い合いなど下らないので もうあなたからの書き込みは ご遠慮させていただきます。 申し訳ありません。 解決にもなりませんので。
- auehane
- ベストアンサー率6% (16/247)
なにもかもが自分都合、自分勝手 こんな母親では子供がかわいそうだ
お礼
わたしは きちんと書きましたよね？ 批判などは受け付けないと。 受け付けないのは言われなくても自分でも よくわかってますし なにより 質問してる解答にならないからです。 そして 一番に子供を考えてるからこそ 悩んでいるのをご理解していただきたいです。さ
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
あなたの理想の男性をもう一度、考えましょう。 どういう男性と結婚したら、幸せになれるのか、ちゃんと判断して下さい。 元彼のことは、良い思いでとして、心の中に閉まっておきましょう。 私は結婚１５年目ですが、主人以外に、忘れられない男性がいます。 主人には口が裂けても言えませんが、その男性がいつも側にいて、 いろいろな話をしているととても楽しいです。（すいません。妄想です） 今の夫とは離婚して、理想の男性を探しましょう。 必ず出会うと信じて頑張りましょう。
- 3z-star
- ベストアンサー率35% (20/56)
あなたが一番納得して、覚悟ができる道に進むのが、あなた自身にもお子さんにとっても良いと思います。 元カレに片思いし続ける人生をあなたが選ぶのなら、愛情を感じない夫といるよりはずっといいのではないでしょうか？ ただ・・・ >彼に 俺も今彼女ができて 別の人生を送っている >おまえも前に進むんだ >といわれて とのことですので、 もしその元カレがあなたとの付き合い（恋人関係としてではなく、人間関係のほうの付き合いです）を望まないのであれば、無理に連絡を取ろうとしたり、会おうとしたりするのは良くないと思います。 一時期ではあっても、シングルマザーの生活は大変だと思いますが、がんばってくださいね。
お礼
今の現状で 会うことはないとおもいます 北海道から岩手までいくことになりますし 町でばったり…もありえませんし 連絡先はのこってて きちんと届いてるようで お返事ももらってます ただ 連絡先だけは どうしても残しておきたいんです それがなくなると なにもなくなるし 震災の時のことが甦って 不安になるので… 解答ありがとうございます よく考えて 行動します
- akamegane332
- ベストアンサー率8% (55/677)
愛していないと、ハッキリ言う女性と夫婦関係が構築出来るでしょうか？ 夫婦関係が最初から、冷えきっていたのは二人の責任で、文面を見ても、貴女の努力より、諦めの方が目立っていて、一番の被害者は子供ですよ。 貴女もいい加減、夢ばかり見てないで、現実に目を向ける時ですよ。 現実は憧れの彼は貴女を選ばなかったのです。 貴女が旦那を愛していないのに、旦那が貴女に愛情を注げますか？ 先ずは二人で話し合いましょう。 大人何だから、やったことに対して責任をお互いに取りましょう。
お礼
努力してないように思われてるのは 心外です。 わたしも努力はしたつもりです。 誕生日には旦那の好きなものを 作ったり 定期的に リクエストをしてもらい 食べたいお菓子もつくってました。 二人の時間を大切にしたいとおもい 出産前もなにかとおもいで作りに 色々誘いましたが ほとんど断られました。 出産してからも 子供がねたあと 二人で何かはなしでも…とおもい 誘っても断られて 見た目にも 気を抜かず 今も妊娠まえの体重にもどすために ジムにかよってダイエットをしてます。 見返りを求めたくはありませんが 私だって 愛されたいし 温かい家庭を 作りたいですよ。 出産後も レスにならないようにと 誘ってみましたが 断られました。 頑張って誘ったのに 恥ずかしさで もう 誘わないとも決めました。 そして 夢を見てるわけではありません。 きちんと現実をみてるからこそ 子供のことも考えてるし 離婚に踏み切ろうとも まだ考えてません。 どうにかできるなら どうにかしたいですよ。 私も最初は旦那のことを思ってましたよ。 この恋は胸にしまって、前に進もうと 思ったし 行動にうつしましたが 旦那が私を好きじゃないって思い というより 誰のことも好きだと思ったことが ないようで じゃあ 頑張ろうと 子供生まれたあとも 頑張りましたが なにも受け止められなかったし 進展がありません。 わたしは 努力してないわけではありません。 自分なりに 努力しました。 わたしができること 得意なこともしました。 それを努力もしないで…といわれるのは 心外です。
同じ思いを体験したわけでは無いのですが・・・ 母の中学時代の友人の同級生カップルは お互いの家の事情で結婚出来ませんでした。 別れて二人は他の人と結婚して子どもも出来て孫も出来ていますが 今でもその二人は家族ぐるみでお付き合いしています。 「たぶん今でもお互い好きあっているんだろうね。」 と母と話しています。 お互い配偶者や両親や子どもや孫のために離婚はしていません。 あなた様の書いておられる通り一人の人生ではないからです。 そういう方々はいっぱいいらっしゃると思いますよ。
お礼
それはそれで悩みますね… 果たしてそれがいい選択なのか わたしにはわかりません… わたし一人の人生でないのは よくわかってます だからこそ ずっと悩んでます… 時間がまだかかると思いますが もうすこし考えようとおもいます 解答ありがとうございました!!
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お礼
こんなに長文で頂いて ありがとうございます 批判は受け付けないというのは 『子供がかわいそう。母親失格』とか そういう 短い言葉だけのことを 言いたかったんです。 既に自分も わかってますし 子供が犠牲にならないように かわいそうなんて ならないように悩んでますから それにたいして 短い言葉だけで回答を 頂いても 解決にもなりませんので このように書かせていただきました。 自分の経験なども教えてくださり ありがとうございます。 みなさんの意見を聞いて やっぱり胸に秘めておく想いではないのか？ と思いました。 当時の彼は 今もそうですが 恋人以外でも 人と真っ正面から 向き合い 何事にも 一生懸命で ありのまま 飾らない言葉を伝えて 自分が犠牲になっても 誰かを守りぬく 人でした。当時の彼は19才でした。 若い人で こんなに誠実な人は まわりにはいませんでした。 人として 一人の人間として 好きでした。 好きな気持ちは大きいです。 多分 この先 叶わなくても 好きな気持ちは どうすることも できないとおもいます。 今は 彼をどうこうする気持ちは 胸に秘めておき まずは旦那とこの先 どうするか決めようとおもいます。 真剣にお付き合いをしたいと 当時の旦那に告白して オッケーをもらいましたので 彼もまた 同じ思いをもっていたのと 勘違いしてました。 まずは旦那に 私の気持ちを 伝えてみようとおもいます。 それでも ダメでしたら 諦めて わたし一人で育てていきます。 回答ありがとうございます ちなみに 解答とかいてたのは 変換で最初に出てきて 打ってしまい めんどうでしたから そのままにしてました すいません笑 この場を借りて 回答をしていただいた みなさんにも感謝します 自分の身近な話をしていただいたり 厳しい意見もいただいて ありがとうございました