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既婚女性の不倫相談と結婚生活についての悩み
- 既婚の女性が、結婚生活に満足せず不倫を考えている悩みです。彼との関係を振り返り、未練を残しながらも結婚を決めた経緯や夫婦関係の冷め具合、育児における夫の無関心さなどが描かれています。子供の将来や元カレへの思いもあり、離婚を考えているが一人の人生ではないため悩んでいると述べています。
- 不倫相談や結婚生活における悩みを抱えた既婚女性の声があります。彼との関係の振り返りや結婚の経緯、夫婦関係の冷め具合、育児における夫の無関心さなどが語られています。子供の将来や元カレへの思いがあり、離婚を考えているものの一人の人生ではないため悩んでいるようです。
- 結婚生活に満足せず不倫を考えている既婚女性の相談です。彼との関係の振り返りや結婚の経緯、夫婦関係の冷め具合、育児における夫の無関心さが述べられています。子供の将来や元カレへの思いを抱え、離婚を考えているが一人の人生ではないため悩んでいるとのことです。
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あなたなりに一生懸命生きてきた結果が今なのでしょうが、第三者には問題がたくさん見えます。もちろん、あなたが他人の人生を見たら問題がたくさん見えるでしょう。それを指摘することを批判と受け取るのはあなたの度量の問題ですから、私は別にかまいません。ですが決して非難するつもりはありません。 全体的に見て、あなたの生き方には自分をしっかり持つ強さが不足しています。 >すれ違い とわたしのわがままでわかれてしまいました >それでも忘れられなくて未練のこしていた >彼に彼女ができてしまい 未練とはあきらめるべき気持ちなのですよ。それが無理ならば、どれだけ恥をかこうとも彼と復縁しなくてはならなかった。彼に新しい相手ができた時点で、忘れなければならなかったことです。それ以上は彼に迷惑なのですから。 >彼のいうとうり 前に進もうとして >その後 付き合いを始めた人ができてそのひとの子供ができました 新しい人生を歩もうとしたことは良かったと思います。つらい中でがんばりましたね！ だけど、新しい彼と結婚する話もまとまらないのに子供が「できました」はいけません。彼は無責任な人でした。だけど無責任な彼を拒めなかったあなたも全くの同罪なのですよ？彼のせいにしてはいけません。 >産むつもりでしたが 相手は結婚しない。子供も諦めてほしいといわれ この時点で言われたこの気持ちが、ご主人の本心だったのだと思いますよ。 >でも 父親がいたほうが 子供のためにもなると >おもい わたしの気持ちはついていけないまま結婚を決めました。 この時点であなたの側も、ご主人ではなく過去の彼のことを想っていたのでしょう？ご主人の価値は「父親」に限定されていたのではないでしょうか？ >なぜ結婚をきめたかは不明です、 >言われたときも なんでそう決めたの？と聞いても 返答はありませんでした。 私にとっても不思議ですが、それはあなたと少々違います。 結婚したいわけでもない男性の子供を身ごもり、一人で育てていくと決めていたのに…ご主人が決めたことに簡単に従ってしまったことです。 >結婚したあとは 後悔しました。 >新婚当初から冷めきった関係 そうなって当たり前だと思いますよ。だって、出発点が男女として曖昧だったのですから。お互いに恋焦がれて求めあって一緒になったわけではないのですから。 >夫婦関係をよくしようとしても相手に断られて続けて 諦めました。 むしろお互いをよく知りもしない見合い結婚の方がうまくいったかも知れませんね。お互いに知らないからこそ、努力し合うということができたかも知れません。しかし、あなたとご主人は婚前に付き合いの時点で、既に破綻していたのではありませんか？ >妊娠中も キッチンで貧血をおこし倒れてしまっても 助けてもくれなかったし >生まれたあとも あまり 病院に来てくれませんでした。 これはむしろ当然かも知れません。夫婦がうまくいってない状態で、子供を大切にしたいと思える父親はあまりいないと思います。ただでさえ、男性は出産時に父親としての実感がないのです。夫婦がうまくいっているからこそ、妻子と楽しく心和む時間が増えて、その結果として父親として実感していくのですよ。 >子供も同じように育っていって >愛というものがわからない風に育っていって >父親にたいしても寂しい思いをするのではないかと考えていました その心配はよくわかります。 夫婦関係が悪ければ、良好な男女関係を築ける大人には成長できません。成長した後で苦労してもらうことになります。前述したように、あなたとご主人の関係が良くなければ、子供とご主人の関係が良くなるかどうかは…ご主人次第・運次第ですから、とても不安だと思います。 >そして 元カレの思いもあり今は元カレが本気ですきです >思い出が美化されてもないです >ただ ほんとに 人間として 好きでもあるし尊敬もしてます >本気で好きなんです… これは現時点ではあきらめて下さい。だって、あなたが放棄したことです。元彼にも彼の人生があります。今あなたが想いを持っても仕方ありません。人と人には縁というものがあります。どこでどう別れようと、結ばれる人同士はきっと結ばれます。 二度の結婚を経て、とても幸せな私ですが…、以前気になる女性がいました。私が長い長い独身生活を送っていた時、彼女には長い付き合いの彼がいました。私は別の女性と結婚しました。風の便りに、彼女が別れたと聞きました。その後、私の初婚は破綻し、その女性はとある男性と結婚したと聞きました。私が再婚した後に、彼女はその男性と離婚したそうです（笑）。ここまで来ると、縁が全くなかった関係なのだとむしろ笑えますよ。恋人として付き合ったことはありませんでした。夜の海を二人で散歩したのが限界の関係でした。 さて、あなたと元彼に縁があるのであれば、あなたが離婚した時に偶然再会することもあるでしょう。お互いに独身で再会することもできるでしょう。だけど、それは期待して離婚するものではないのです。あなたと元彼の接点は、とっくに一度終わっているのですよ。それから目をそらせても現実を見失うだけです。 あなたは元彼とは関係なく、現実の離婚問題と向き合うべきです。 夫婦関係が良くなくても、子供の為に現状に甘んじていくか…両親が不仲な関係は良くないものとして離婚によって関係を清算するかです。そこに元彼の問題を介入させては、問題が不明確になるだけです。 以上いろいろ書いてきましたが、少しでも良い部分があれば、そこを利用して下さい。あなたは赤の他人に意見を求めているのですから、極力いろんな材料を利用していくべきだと思いますよ。批判を拒絶するのは、あなた自らの選択肢を狭めるだけです。 例えば、細かいことながら「解答」ではありません。「回答」です。こんな指摘にすら反発するようでは、人の意見を取り入れて生きていくのは難しいと思います。あなたとお子さんの未来を少しでも明るいものにするには、何でも取り入れて利用して行くべきだと思いますよ。
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- Benifuki_3
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離婚して良いと思いますよ。 愛情のない結婚生活はお子さんに悪い影響が出ますから。 でも、元カレと、、と言うのはちょっとね～。 元カレの現在の事情もありますし、貴女が「忘れられなくて離婚しました。貴方がまだ好きです」と言っても、受け入れてくれるかどうかは分からないですよ？その時の覚悟は有りますか？ それに、貴女にはお子さんが居ます。 元カレではなく、ご主人のお子さんです。 元カレがお子さんを受け入れられない、と言ったら、どうしますか？ いずれ、こう言う選択を迫られると思います。 考えられる最悪の事態を想定して、それでも、と思うなら行動されたら良いと思います。どんな結果になっても受け入れる覚悟を持っていれば、後悔はしないでしょうし。
お礼
ありがとうございます 覚悟というか 最初から 叶うとおもっていませんし ただ 好きなだけで 受け入れてもらえないのも承知の上です あと 今離婚しても 思いを伝えようとは 思いません。 ただの迷惑にしかならないとおもいますし… それで相手が別れてしまったら 気持ちは伝えようとは思いますが 結婚してしまえば そのときはもう 諦めます… あとはもう 旦那にどういう風に 伝えるかですね… 今までさんざん つたえてきましたが 届きませんでした。 解答ありがとうございました!!
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
批判は受け付けませんか、よほど高尚なお方のようで。 ずっと他人の言いなりで生きてきたから、今があるんでしょ。 好きだ、と言われて付き合って、別の道を進め、と言われて進んで、ヤらしてくれ、と言われて子供ができて、結婚しない、と言われてシングルを目指して、やっぱ結婚する、と言われて結婚して。 どこに自己主張があるの？そして、ここで見ず知らずの人間に後押しだけしてもらってまた自己主張しないの？ 批判を多いに受けて、自分で切り開く人生を歩んで欲しいわ。何でも他人の言いなりで、責任を他人になすりつける、そんな人生から脱却して欲しい。
お礼
批判は受け付けませんとかいたのは 経験したことがあるかたの解答がほしかったのと 今みたいに 言い返す形みたいになるのが 嫌でしたから 書いたんです それでも書いてきたあなたに ちょっとびっくりしました 自己主張がないと 言われましたし 流れをかいていただきましたが やらせてくれって もうすこし言いが あるのではないでしょうか？ 遊びで付き合ったわけではありませんし やらせてくれと言われたわけでも ないです。 それに 結婚を拒否してる人間に 何を望めと？ そりゃ しないっていわれたとき 説得はしましたよ。けど それでも 変わらなかったので。 離婚したい。自己主張になりませんか？ それに 皆さんに後押ししていただいてるのではなく みなさんの経験を聞かせていただいて 何をどうすればいいのか そういう解答がほしかったのです。 解答ありがとうございます。 けど 勘違いはしないでください。
- eextutp
- ベストアンサー率10% (17/170)
経産婦、コブツキという経歴は恋愛対象とする場合、それ以前の貴方に比べ商品価値はかなり劣化している事を自覚されていますか？ その劣化を補えるようなものをお持ちでないなら、どのような選択をしても満足できる結果がでる可能性は低いと思われます。 現実を理解しつつ、将来を見いだす手助けをしてくれるような機関に相談したほうがいいと思いますよ♪
お礼
ようするに 子供をうんだら 中古だと いいたいのでしょうか？ ごめんなさい違いましたら 自分に自信なんかありませんが 母に教わった家事や育児には ほこりをもってます 解答ありがとうございます よく考えてみます
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
全てが、、、無理でしょう、、、。相手にも、、、家庭があるのだから、、、。 もしリセットしたいなら、、、旦那と分かれてもいいけど、、、別の、、、ぁたらしい未来の彼を見つけるべきでは、、、。 過去の亡霊を追いかけてはいけません、、、新しい未来を見つめるなら、、、OKですけどね、、、。 過去には戻れない、、、そこに気づかないとね、、、。 良い思い出、、、として、、心の宝箱にしまっておいてください、、、。 あなたの現実は、、、今の干からびた事実です、、、。 新しい、彩りを添えたいなら、、、新たな未来を、、、別の男を見つけるべきでしょうね、、、。
お礼
新しい男でないと いけないのでしょうか？ わたしとしては この気持ちを 大切にしたいとおもってます 彼が昔 私を何年も思ってくれたように 彼氏がいても 見守っててくれて 気持ちを秘めたままで 私はする権利がないのでしょうか？ 離婚は考えてますが 他の男とは考えてないです…
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1827/10268)
＞わたしとしては ＞離婚して１から彼へ片想いして ＞付き合えなくても それでもいいから ＞そこから始めたいとかんがえてます それがベストだと思います。 このままでは、たとえ彼と両想いになれたとしても公にできない関係のままにしかできない彼に失礼ですし、なりゆきとは言え子供までいる旦那さんにも失礼でしょう。
お礼
解答ありがとうございます そうですね その考えは 変えずに していこうとおもいます！ ありがとうございました!!
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お礼
こんなに長文で頂いて ありがとうございます 批判は受け付けないというのは 『子供がかわいそう。母親失格』とか そういう 短い言葉だけのことを 言いたかったんです。 既に自分も わかってますし 子供が犠牲にならないように かわいそうなんて ならないように悩んでますから それにたいして 短い言葉だけで回答を 頂いても 解決にもなりませんので このように書かせていただきました。 自分の経験なども教えてくださり ありがとうございます。 みなさんの意見を聞いて やっぱり胸に秘めておく想いではないのか？ と思いました。 当時の彼は 今もそうですが 恋人以外でも 人と真っ正面から 向き合い 何事にも 一生懸命で ありのまま 飾らない言葉を伝えて 自分が犠牲になっても 誰かを守りぬく 人でした。当時の彼は19才でした。 若い人で こんなに誠実な人は まわりにはいませんでした。 人として 一人の人間として 好きでした。 好きな気持ちは大きいです。 多分 この先 叶わなくても 好きな気持ちは どうすることも できないとおもいます。 今は 彼をどうこうする気持ちは 胸に秘めておき まずは旦那とこの先 どうするか決めようとおもいます。 真剣にお付き合いをしたいと 当時の旦那に告白して オッケーをもらいましたので 彼もまた 同じ思いをもっていたのと 勘違いしてました。 まずは旦那に 私の気持ちを 伝えてみようとおもいます。 それでも ダメでしたら 諦めて わたし一人で育てていきます。 回答ありがとうございます ちなみに 解答とかいてたのは 変換で最初に出てきて 打ってしまい めんどうでしたから そのままにしてました すいません笑 この場を借りて 回答をしていただいた みなさんにも感謝します 自分の身近な話をしていただいたり 厳しい意見もいただいて ありがとうございました