元彼からのメール

質問

彼と喧嘩別れをして、私は辛かったですがそのまま身を引きました。

まずは彼を忘れることに徹して、一人にならないように忙しくしていました。なるべく彼のことは考えないように…
でも思い出してしまって苦しい日々でした。

もし、それでもまだやり直したいと答えが出たら、また自分から連絡しようと決めました。
でも、最低でも1ヶ月は私から連絡はしないつもりでした。

今朝、彼からメールが来ました。
まさか来るとは思いもしなかったのでビックリでした。
かなり罵倒されて突き放されたので…。
「もっと俺が優しくしてあげればよかった。今は後悔しかない。本当にごめんなさい。」と。
別れてまだ1週間です。

私は嬉しい反面、まだ冷静にやり直したいのか考えられず、
忘れようとしていたので、今は彼からのメールに拍子抜けしているところです。

正直、彼のことは好きです。
でも、今まで喧嘩をすることが多く、楽しいことばかりではなかったので、やり直しても同じではないかと。
もしやり直すなら、もう少し考えてみたい…というのが正直なところです。

もう会えないと思っていたので辛いけど、付き合っていた頃の喧嘩ばかりのころの辛さを今は感じずに済んでいるので、余計なことは考えずに穏やかではあります。

彼を諦める辛さ、やり直してもまた喧嘩しての辛さ…天秤にかけている状態です。

でも、彼のメール、やり直したいとは書いてないんですよね…

なので、やり直したいと思ってはいないが、綺麗に終わりにするためにメールをしてきた可能性もあるんですよね…

まだメールを返していません。

このまま、またメールを返したら、やり直す話はしなくても、なんとなく冷静に話せない気がして。

彼に真意を問わなければ分からないですが、彼はなぜメールをしてきたのでしょうか？

そして、私は何でもいいのでメールを返した方がいいのでしょうか。

忘れようとして努力していたので、正直100％やり直したいかと聞かれても答えられない状態です。

回答No.4

blazin

だったら、
貴方は当初の予定を決行する。
最低でも１か月は、
脱彼氏、脱交際の自分としてアンバランスを立て直す。
確かに元彼からの連絡は想定外だった。
あれだけ罵倒されて、圏外に押し出された私。
仮に連絡をするとしても、
タイミングとしてもそれは私「が」選ぶ形になるんだろう。
貴方はそう考えていたんだよ。
その分だけ、
彼からの連絡は意外だった。まさかだった。
そして、
その中身は貴方を突き放した事に対する謝罪が含まれていた。
それによって、
貴方が別れ際に食らった対応が少しだけ受け止めやすくはなった。
もしあの「まま」だったら、
貴方には別れ際の彼の姿が脳裏に強く焼き付いてしまう所だったから。
今言われても遅いよ。
今更言われても仕方が無いよ。
そういうタイミングで謝罪が届いても△なら。
実は今のタイミングでもやっぱり早過ぎて△なんだよね？
何故なら、
貴方は彼に圧倒的に突き放されて、
そういう自分を何とか「一人」で盛り上げて、盛り立てて・・・
ようやく立てるところまで整えた感じなんだよ。
じゃあ整えた自分として、
しばらくは彼を忘れて過ごそう（心の中の換気をしよう）。
そういう目線で日々に向き合おうとしていた。
貴方の事が見えていない彼。
当然貴方の心を読んで動いている訳じゃない。
それでも、
彼が貴方に連絡してきたタイミングって絶妙に「悪い」んだよ。
まさに貴方の言葉のように拍子抜け。
これが、
貴方の言う最低１か月に近い時期に来ていたら・・・
貴方の中にも、
既に彼から離れて過ごす時間の「貯金」が出来ている。
貯金が色々な意味で客観性を創っている。
そういう貴方に伝わるメッセージってまた違う。
現実には僅か７日で謝罪メールが届いた。
内容は謝罪だよ？
でも、
その謝罪メールの届き方って、
貴方がようやく立ち上がった状態をただ「揺すって」いるんだよ。
そのタイミングの悪さって、
まるで付き合っている最中の喧嘩の多さ、
消耗の多い二人の関係を表しているかのよう。
ある意味自分勝手なタイミングで放り込んできた謝罪。
嬉しいという気持ちだけじゃないんだよね？
貴方はどう思う？
何故メールをしてきたのか？
それは、
貴方が「そのまま」身を引いたから。
辛い思いを「した」側と、「させた」側の違い。
お互いに喧嘩である以上ある程度は両成敗だよ？
それでも、
今回の別れに繋がる大ゲンカは、
かなり貴方に対して罵倒系のダメージの強い対応だったんだよ。
それを受けて・・・
貴方は「そのまま」身を引いた。
直後は、
そういう事を「言わせる」ようなあいつ（貴方）が悪いんだ！！
彼はいきり立っていた筈。
自分の言葉の暴力さえ正当化していた筈。
でも、
既に貴方が「そのまま」身を引いている。
熱ってどんどん下がっていく。
その熱を更に燃やす薪って持ち込まれていないから。
貴方がそのまま引かずに、
更に好戦的に対応していたら本当に「炎上」していた。
貴方はそのまま引いたんだよ。
その結果、
熱の引いた彼には、
貴方に対してダメージを「与えた」感覚が強く残った。
あの時は、
基本貴方が悪い前提で怒りが発動していた。
でも、
冷静になった後の彼は、
自分自身の優しさが中途半端で不安定だから、
貴方を必要「以上」に悪者に仕立ててしまったんじゃないか？
そう考えたら、
別れ際に放った貴方への言葉は「刃」なんだよ。
刃を刺してしまった事への圧倒的後悔・・・
刺しておいて、更に抜きに来る（謝罪）のも失礼な話なんだけれど。
彼は、
１週間経った今、
謝らずにはいられなかったんだよ。
同時に、
貴方も感じているように「だから」どうしたいという意思表示は無い。
彼もおそらく、
今戻ってもまた同じような事をやってしまう二人だからな・・・
戻りたい気持ちよりも、
戻っても上手く行かない想像の方がしやすいんだよ。
だから謝罪「だけ」なんだよ。
彼もおそらく先の事は考えていない。
今はとりあえず、
生傷が深くなる前に謝っておきたかっただけ。
それによって自分だけ救われたい的な意図も無い気がする。
単純に冷めた後の後悔。
自分がした事を振り返ってみた時の後悔。
それが彼を動かした。
貴方は、
とりあえず予定通り１か月は連絡をしない（一切のリアクションをしない）。
別に彼に対抗する意味では無いけれど、
謝罪をした後の「無音」って結構堪えるんだよ。
彼には、
少なくとも１か月はそういう時間を過ごしてもらうんだよ。
そうしないと、
仮にやり直すとしても上手く行かないから。
貴方も、
予定通り彼から精神的に離れた時間を過ごす。
そして、
少し距離が取れたなと感じた時に、
改めて意志を持って彼を思い出してみる。
その時の貴方が何を感じているのか？
それを少し時間差でリアクションしてみれば良い。
そうしたい気持ちがあればね？
今はもう少し貴方自身が、
自らに冷静に向き合える為の時間は空けるんだよ。
貴方も貴方の場所で一人の時間を。
彼も彼の場所で、
貴方への謝罪を伝えた「後」の無音の時間を。
それがお互いを成長させるなら。
それがお互いへの目線を変えていけるなら。
やり直す為の足元には繋がるんじゃないの？
改めて深呼吸を。
これからの貴方自身を大切にね☆

回答No.2

150715

ん～、あなたとの付き合いを振り返った上での彼なりの素直な謝罪…という印象がします。彼自身も簡単にやり直せるとは思っていないのでは？勝手な想像ですが。。。あ、わたしは男です。

＞そして、私は何でもいいのでメールを返した方がいいのでしょうか。

簡潔明瞭に返したほうがいいでしょうね。
私が彼の立場なら、あえて彼の態度やケンカした時のことなどは一切出さず、

「（あなたに非がなくとも）私の方こそごめんね。お互い子供だったかもね。今までありがとう（＋楽しかったよ）」

くらいなら、彼もあなたも諦めがつくのかな。キレイに別れられるかなって気がします。あえて彼に真意を問う必要はないでしょう。

回答No.1

makoriri

一旦突き放してみるといいよ

『二度と連絡しないでください』てね。

恋は下心、愛は真心です。