元彼からのメール

質問

今月の初めに、２年ちょっと付き合ってきた彼に、距離を置きたいといって別れました。
喧嘩別れではないです。年下なのと仕事がまだ見習いのような身で、結婚が見えないというのが大きな理由です。そのことは話しました。そろそろ結婚を考えたい。○○クンはまだまだって言ってたよね？本気で自分の将来を考えたいから、今の付き合い方はこのまましていられない、距離を置きたい。大体そういう話をして、恋人関係は解消しました。
それからもメールは来ますが、元気だから気にしないで、と２回返事しました。遊びの誘いは、もうそういうことは遠慮したいと断りました。このままこれで終っていけばいいと思っていたのですが、まだ、会いたいとか、会えないかとかのメールが来ます。
もうそろそろ、返事をせずに無視がいいでしょうか？それともメールをやめるまで、断り続けるものでしょうか？
新しい人を見つけてねと別れるときにいっているので、ただ、距離を置いてまた元に戻るということはなしだと判っているはずです。復縁する気はありませんと返事をするのも、そういわれてもいないのにおかしいかもと思ってもみたりします。

今までの付き合いのあった人とは、喧嘩したり、浮気されたりとかで分かれていますが、こういう別れ方は初めてなので、戸惑っています。
こういうときはどうしたらいいでしょう？

回答No.8

precog · ベストアンサー

>全てが嫌いになって、愛想が尽き果てた、というわけではなかったのです。私だって気持ちはあります、やっぱりまだ、だから綺麗に別れようとしたのかもしれません。
>でも、もう、同じことを繰り返したくない。
>仮に２年先３年先に結婚できるようにしようといわれても、彼の（軽い）性格を見ていると、それでも心配なのに、それすらも約束してもらえないで続けること出来ないです。その気持ちを理解してくれないから、こちらから切っているのです。

いい言葉ですね。これを彼にそのままぶつけて欲しいです。

>別れってやはり奇麗ごとではないのでしょうか。やりきれないくらい腹を立てたり泣かないと終れないものなのでしょうか。

逆にそうでなければ、今まで付き合ってたのが嘘になるじゃないですか。

長く続く関係だって、穏やかに時が過ぎるだけじゃなくて首の皮一枚のところでつながるかどうかってときはあります。それを毎月やってたら持ちませんけどね。

お礼

御礼が遅くなりました。

＞逆にそうでなければ、今まで付き合ってたのが嘘になるじゃないですか。

このお言葉に心が乱れてました。好きだったらそうなりますよね、しみじみ。
数年前、そういう恋をしました。私が好きで好きで諦められなくて、泣いてすがりました。最後はもの凄い泥仕合、修羅場。立ち直るまでに苦しみました。あの時は若かった。今はもう自信がないです。だから、ぎりぎりまで追い詰めないで綺麗に別れたかったのです。
確かに、間違っているのかもしれない。いえ、せめて、そこまでの本気をあんな男とやらずに彼としたかったな。。。
彼は若いから、ドロドロになってもすぐ立ち直れます。でも私にはもうそれだけの気力がなさそうです。

ありがとうございました。
きっぱり、お別れします。新しい男が出来た、もう用済みだと言ってやります。

回答No.7

precog

>＞専業主婦を目指してるんだとドライに割る切ること
>そういうつもりではありません。

おぉそうでしたか。お気に触ってたなら申し訳ありません。理解を示したつもりだったんですけど外したら意味が無いですね。

>＞謂れのない理由で振られるわけだから、少し配慮
>表向きは彼が将来を決断してくれないことだったのですが、彼が甘えて私に寄りかかってくることに疲れたのが理由だったような気がしてきています。
>ですから、こうして後追いされると、甘えすぎにどうして気がつかないの！と言い返したくなりそうです。でも下手に反応すると、やり取りが始まってしまいそうで、それも問題かもと頭を悩ませています。

それだと最初に書かれたことと全然理由が違うので、むしろ相手が食いついてくるのも当然という気がしますけど、、、

>思い切って、実はもう、別の人と付き合ってると、言ってしまおうか、その方がいいのでしょうか？

わたしは率直に言ったほうがいいと思いますけどね。嘘ついて相手が疑ってきたら、逆にきりがなくなります。あそこが嘘かもしれない、ここが嘘かもしれないってなって、、、

>頑張って、彼を責めずに綺麗に別れようとしたことが裏目に出ているのなら、もうヤケクソみたいに思ってしまいます。

はい。それはうまく行きませんね。同じ意味で、汚れ役になろうとしてもうまく行かないです。嘘で誰かが傷つきます。

あなたがご自分の判断に自信があるなら、彼も納得してくれるのではないでしょうか。

>お礼のつもりが、また聞いてしまいました。

そういうところが慕われてるのかも知れませんね。

お礼

痛いところを突かれたような気がします。
全てが嫌いになって、愛想が尽き果てた、というわけではなかったのです。私だって気持ちはあります、やっぱりまだ、だから綺麗に別れようとしたのかもしれません。
でも、もう、同じことを繰り返したくない。
仮に２年先３年先に結婚できるようにしようといわれても、彼の（軽い）性格を見ていると、それでも心配なのに、それすらも約束してもらえないで続けること出来ないです。その気持ちを理解してくれないから、こちらから切っているのです。

もう、忘れてくださいと言うしかないですね。
何度こういう思いをさせてくれるのだろうと、悲しくなります。
別れってやはり奇麗ごとではないのでしょうか。やりきれないくらい腹を立てたり泣かないと終れないものなのでしょうか。
今、少しため息をついてます。

ありがとうございました。

回答No.6

gyounosuke

＃５です。

そんなにモテモテの男性ならば、あなたが「別れたい」と切り出したのは一時的なもので、心の根底にはまだ自分への想いがあるだろう……くらいのことは考えていると思います。
状況がよくわかってない部分もあるだろうから、

「私達の関係は終わりました。私は二度とあなたに関わるつもりはありません。もうメールはしないでください。さようなら」

これくらいでないとあなたの別れるという意思は伝わらないと思います。
それで着信拒否の設定をしてしまいましょう。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

彼は実際の年も若いし、気持ちはもっと若いし、結婚に進めないことの重さが分っていないような気がします。言葉ではそうやろなと言うのですが、実感していないみたいです。私が焦りすぎなのかもしれませんが、男と女との違いや年の違いを痛感します。

きつい言い方はしたくなかったのですが、しなかったからこういうことになっているんですね。悲しいけど、キツイ言葉を考えます。

回答No.5

gyounosuke

「距離を置きたいとい」っていうことだと、あなたは別れたつもりでも彼の方は時間が経てば付き合いはまた復活すると解釈している可能性があると思います。
一度そこを確認する必要があると思います。

>新しい人を見つけてねと別れるときにいっているので、ただ、距離を置いてまた元に戻るということはなしだと判っているはずです

判っているはずというのは甘いですよ。
こういうことは言葉ではっきり言わないと相手には通じません。
振られる側というのは、文字通りワラにもすがる思いで、わずかな可能性に期待するのです。
あなたが他に解釈のしようがないつもりで言った訣別の言葉にすら、可能性を見いだしていたりするのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞復活すると解釈している可能性があると思います。
＞判っているはずというのは甘いですよ。
彼の性格から、私が本気で別れたのだとピンとこない、思いたくない、認められない、そういう気がします。
私も悪いのです。そうやって彼を甘えさせたのも私のせいですし。
でも、深追いしなくても彼はイケメンですし、もてるタイプです。実際にバレンタインのチョコなんかびっくりするくらいもらってます。彼の同僚の若い女の子とも絶対なんでもないということはありえないとわかっていても見て見ぬふりをしてきました。

＞振られる側というのは、文字通りワラにもすがる思いで
そんなに私を思っていてくれてたのならうれしいのですが、ただ、甘えて、よりを戻したがっているだけなら、もう、元に戻りたくないのです。

ひょっとして、振られたことがない？それでプライドが傷ついた？むきになっている？そのあたりも気になってますが、とりあえず、

１．振り出しに戻る話は嫌だ
２．新しい人と付き合っているからやめてほしい
３．何も言わず、きっぱり、もうメールもやめてください
どれがいいでしょう？

回答No.4

precog

相手が復縁したいと思ってるのなら、頑張って切るしかないですね。
相手が吹っ切れてるなら友達としての付き合いもありだとは思いますけど。

相手にしてみれば、謂れのない理由で振られるわけだから、少し配慮してあげてもいいんじゃないかとは思いますけどね。

相手がまだ納得してないなら話は聞いてあげても良いのでは? 相手にも言い分はあるでしょうし、あなたが納得できる条件を出してくるかもしれませんよ。

2年つきあってて、あなたには全く未練はないんですかね?
専業主婦を目指してるんだとドライに割る切ることになるんでしょうけど。

お礼

＞専業主婦を目指してるんだとドライに割る切ること
そういうつもりではありません。

＞謂れのない理由で振られるわけだから、少し配慮
表向きは彼が将来を決断してくれないことだったのですが、彼が甘えて私に寄りかかってくることに疲れたのが理由だったような気がしてきています。
ですから、こうして後追いされると、甘えすぎにどうして気がつかないの！と言い返したくなりそうです。でも下手に反応すると、やり取りが始まってしまいそうで、それも問題かもと頭を悩ませています。

思い切って、実はもう、別の人と付き合ってると、言ってしまおうか、その方がいいのでしょうか？
頑張って、彼を責めずに綺麗に別れようとしたことが裏目に出ているのなら、もうヤケクソみたいに思ってしまいます。
やめたほうがいいですよね？そんなこと。

お礼のつもりが、また聞いてしまいました。

ありがとうございました。

回答No.3

iriho

会えないか？
というメールが来る時点で、相手はかなり復縁の可能性を探っているのではないかと思います。
もし、あなたが彼と友達としてでも会うような関係に戻りたくないのであれば、
はっきりというべきだと思います。
男の立場としては、「なんだかんだ言っても、返事してくるから、脈はまだあるかも」
と思っているかもしれません。

今年の初めということは、もうかれこれ半年くらい続いていると思います。
彼と趣味の交流があるというわけでもないのでしたら、
「もう、メールもしてこないでくれる？」と
はっきり言うべきだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

２,３年経ってからなら、いい「知り合い」みたいな感じで会えるかなと思っていたのですが、やっぱり彼はそういう人ではないみたいです。

＞、「なんだかんだ言っても、返事してくるから、脈はまだあるかも」
そうなのだと思います。何のために辛い思いして別れたのか、ちっとも解かってないのかと、がっかりです。彼を責めないで身を引いたくらいに思っていたのに、付け込まれたようで情けないです。

＞「もう、メールもしてこないでくれる？」と
はっきり言うべきだと思いますよ。
したくないけど、そうするしかなくなってしまいそうです。

回答No.2

blazin

そうだね～態度は明確にした方が良いよね。
どうしても相手には甘えがある。自分の生活の中で貴方の事も捉えちゃってる。だからどうしても自分の都合よく誘いを掛けたりね。
まだ前を向いて進むより、後ろを見る方が楽だし多少未練もあると。
やっぱりさ、そこはもう別れた間柄だよ。メリハリはつけないと。
意思をもって連絡しない。貴方が拒否をしても、その拒否の連絡をしたら相手は連絡が来たという部分だけを都合よく切り取って勝手に可能性に含めてしまうからね。どちらかが不完全燃焼だとこういう事は起きる。でも態度としてケジメはつけないとね。お互いがそれぞれの場所で成長していく為にも☆

お礼

＞どうしても相手には甘えがある

これを感じてイライラさせられます。
私が本気で別れるわけないと見て取られていそうで、そこでもイライラします。
元々甘ちゃんだったのです。それが別れる原因のはずなのに、同じ調子で言われると、ドンドン良かったときのことも悲しくなってしまいます。
成長した彼と何年ぶりかに会えば、未練を持つだろうなとは、覚悟の上だったのですが、、、、時間のたつのってこういうときのろく感じます。

ありがとうございました。

回答No.1

sumerogi3

元彼さんとの結婚の可能性ないのですか？そうなら着信拒否したほうがいいです。元彼さんのためにもです。

お礼

＞元彼さんとの結婚の可能性ないのですか？
彼の今の境遇と性格もあって、中々、現実的にならないのです。悩んでいる自分に嫌気がさした、というのが別れるきっかけかもしれません。

着信拒否も視野に入れたいと思います。
ありがとうございました。