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同じ喧嘩の繰り返し
- 彼氏と同じような喧嘩を繰り返してしまっています。飲み会の後の連絡が遅く、不満が募っています。
- 喧嘩の原因が理解できないまま口論になり、謝ることでしか問題が解決せず、自己否定感を抱いています。
- 彼氏への思いやりを求めていますが、お互いの気持ちや喧嘩の原因について話し合う必要があります。
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飲み会の後の連絡はなぜ必要なの？同棲してるの？ 同居人への配慮という意味では連絡をするのはマナーのうちだけど、同棲もしてないなら必要？ 私は女性ですが、結婚してるわけでもないのにちょっとめんどくさいだろな、と思います。 男っていつまでも子供で身勝手な部分が誰にでもあるんですよ。 彼にしてみれば、母ちゃんから口うるさく言われなくなったと思ったら彼女か、女って面倒だナ、と思ってるかも。 たとえばご飯を作って待ってるから、という事情であれば連絡を入れるのは当然の思いやりです。 でも基本、生活を別にしてるなら誰気にせず飲みたいのが独身男性ってものじゃないですか。 もちろん私も女ですから、あなたの気持ちもよくわかります。 女性側からしたら、どうして電話一本、メール一通、できないの？！と思いますよね。 でも、面倒なんだな、これが。 （１）生活上の細かいところでの拘束をしないこと。 結婚してるならともかく、女房気取りはやめましょう。 （２）耐性がなくなった、思いやりがなくなった、と言うよりは慣れあいの部分が出ているのでしょう。 付き合いが長くなれば自己主張が先行してしまうのは普通のことですが、相手を尊重する気持ちが大切でしょう。 （３）めんどくさいけど好きだからでしょう。 （４）そうした条件的に「して欲しいこと」と愛情の部分はまた別と割り切ることです。 連絡をしてくれと要求する事と好きな気持ちは別のことでしょう？ 要求に応えてくれないから彼は自分を好きじゃないんだ、と思うのは間違いです。 たいてい女性の言い分というのは間違ってなくて正論なんです。 でも正しいから従えというのは実は傲慢なこと。男性心理をもう少し考えた方が良いですよ。 連絡をちゃんとしてくれた時、あなたはそれに対して感謝を表していますか？ 「連絡ありがとう」という、彼の思いやりに感謝する気持ちです。 それがなくて「して当たり前」みたいになってると、これは上手く行かないです。 結婚してない以上はまだ他人なんですから、相手を尊重する節度は守らないとです。
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- yonesuke35
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＞相手に嫌な口を聞くこともなかったように思います。もっとおもいやっていたのじゃないかなと。 あなたが自我を通そうとするから喧嘩になるのです。 かれに惚れているのですから彼に逆らってはいけないのです。 彼の便利な女にならなければいけないのです。
お礼
偏った考えには影響されないようにします。
- lupan344
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50才、既婚男性です。 貴女が、彼氏さんに連絡を求めるのは、どういう理由なんですか？ 飲み会に行って、帰りが遅くなるのを知りたいの？ でも、そんなの、彼氏さんだってわからないよね？ 夜中の1時に連絡してきたのは、それまでわからなかったからでしょう。 飲み会に行くのも言わなかったのなら、問題だけどね。 答えられない事の質問をしても意味が無いんです。 他の回答者の人の回答にもありましたが、同棲してるんですか？ もし、同棲もしてなくて、彼氏さんの行動をすべて把握したいって事なら、ちょっと束縛しすぎですよ。 同棲してたり、結婚してたりして、ご飯の準備とか、帰るまで起きてなきゃいけないなら、仕方ないですよ。 でも、そういう理由も無く、恋人にそんな事をしてたら、嫌われるのはわかってるでしょう？ 貴女が、逆の立場だったら納得できますか？ もう、1年も付き合ってるわけでしょう？ 貴女が悪くなければ、謝る必要は無いんです。 謝るって事は、自分でも悪いと思う気持はあるんじゃないですか？ 束縛がすべて悪いとは言いませんよ。 でも、束縛のしすぎは問題じゃないですかね。 二人が、どうしたら良い関係になれるかを考えてください。
お礼
束縛というものではなく、むこうから連絡するねと言われたのが始まりでした。 逆に連絡してねと言われることもありますが、私は負担に思ったことはありません。 しかしこの件で何度も喧嘩になるのは嫌なので、習慣になってた飲み会の後の連絡はなしにします。どうもありがとうございました。
- taka-aki
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(1) 彼氏彼女という関係に甘えないことだと思います。 女性は付き合いが長くなってくると 「もっとあたしを甘えさせてよ！」という気持ちが 強くなってきますが、相手の心をつかんでもいない のに「甘えさせてよ」ではうまくいくはずもありません。 付き合う価値のある相手とは付き合ってからも 口説き続ける価値のある相手のことではないですか。 そうじゃないなら新しい相手を口説いた方が新鮮で楽しいです。 (2) お互いの心の貯金がなくなってしまったのでしょう。 相手からあんなにいやな思いをさせられたのだから 自分も相手に嫌な思いをさせてもいいだろう、と思ってしまうのです。 逆に、相手には世話になった、助けてもらった、というプラスポイント が心にたまっていれば罵り合いの喧嘩など自重します。 (3) こんなのあてになりません。今は他に気になる子がいないだけです。 他に気になる子ができればどうなるか分かりません。 (4) 彼をすっぱり諦めるか、飲み会の連絡をすっぱり諦めるか ですね。飲み会の連絡というのは二人が仲良く過ごすことより 大事なことなんでしょうか。本末転倒じゃないですか。 彼の心にマイナスポイントを増やすだけの意味があるとは 思えません。いずれにせよ今のままマイナスポイントを ため続ければそのうちポイントカードがいっぱいになって 別れることになるでしょう。
お礼
分かりやすいポイントカードのたとえや警告参考になりました。 どうもありがとうございました。
飲み会の後の連絡をする・しないかは、彼次第です。 飲み会が楽しくて連絡出来難い時も有ります。 でも、、、ある意味「束縛・・・」になってませんか？ 楽しい飲み会の一時です、また、はしごして飲みに 行かれるかもしれません。 心配したくなる気持ちも分かりますけど、一言貴女様から 後で連絡するくらいで良いのではないかな？ 連絡出来ない事もあるでしょう、そしたら深く考えないで 翌日でも良いんではないかしら？ １）飲み会は楽しい場ですから「私も連れてって」と言って みては？ ２）原因が分かっていたら耐性と考えず肯定的に物事を 考えて物を言うと良いですよ。 ３）喧嘩は売り言葉に買い言葉です、だから貴女様を理解 しているから別れないんでしょう。 ４）束縛の部類に踏み込んでいるかも・・・。 考え直すと言うか考える方向性を見直したら良いのかも。 お付き合いして1年、2年経つとお互いの事が理解出来てきて 短所長所含めて、時々は喧嘩も出て参ります。 相手の事を好きで認めているから、例えめんどくさいと思えても また普通に接していけるんですよ。＾＾ 思い遣りもとっても大切です、無くなったら喧嘩も1ヶ月に５～６回 あるかもよ？・・・（汗） 思い遣りが無くなってきたんではなく、お互いが分かり合えて 来た関係になったので言い分を言って相手が受け止め難かったり 口答えしたり、もっと分かって欲しいという願いからかな。 飲み会の時だけの喧嘩なら飲み会への認識を変えていったら 良いんではないでしょうか？
お礼
飲み会だけの喧嘩なので、この件はもう考え方を変えていこうと決めました。私から連絡して、寝るくらいにします。心配なのは浮気などではないんです。もし何かあったらと思ってしまいます。でも心配してもきりがないですね。 非常に参考になりました。こちらもベストアンサーに劣らない回答です。こちらをＢＡにしてもよかったなと後悔もあります。笑
- mariage28
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arn431さま。 今晩は。文章拝見させて頂きました。自分の率直な感情を文章にしますね。 1.喧嘩をしない為にはどうすれば良いか。1つ目は別れる。そうすれば喧嘩したくても出来ない。これは究極の選択です。2つ目は自分の感情を抑える。怒り、憎しみ悲しみ、やきもち等を全て抑える事です。いつも彼の前でイエスウ-マンに徹するんです。言われた事は全て「はい。」と笑顔で応える。出来ますか？自分自身の殆どの感情をコントロール出来ますか？出来たら正直怖いです。喧嘩の何がいけないんですか？ 今回の喧嘩は飲み会で連絡してこないという事でしたが飲み会で彼女に電話やメールすると結構友人は引きます(逆に掛かってきたりメールがくるのも飲み会ではするもんでは無い)。自分の場合、絶対連絡しないし、してこなくていい方(実際1回も無い)で、別に心配もしていないですし。それは「相手を信用してるから」です。お互い大人なんですから彼氏を信用してあげればいいだけ。相手の飲み会時緊急以外は絶対此方からは連絡しない。心配なのは痛い程解ります、が限度を超えると男は3.のように面倒だなぁって思うんですよ。それと2.は、おもいやる気持ちが足りないって意味？おもいやるって言葉では伝わらないし、お互いが言われたりされたり、イヤだな事はしない事位しか解らないですね。あと「こんな面倒くさい彼女でも自ら別れないのはどういう気持ちか？好きだからじゃないですか？他は腐れ縁…これは数年間付き合ったり別れたり、の場合。それと最後4.求め過ぎか？うーん…。何を求め過ぎてると思っているんですか？彼氏に一体何を…もしや「愛情」とか？もしそうなら愛されてる実感が出来ない？もしくは態度や言葉が足りないからもっと言って欲しい!とかですか？４の質問は当たりですか？
お礼
喧嘩してもいい、そう言っていただけたのがひじょうにホットしました。 喧嘩したらいけないってことないですもんね。 これからは飲み会の連絡に関して、考え方を変えていきたいと思います。 はっきり言って、束縛だったのかもしれません。 彼の顔を立てるということを考えて行きたいです。
補足
４についてですが、言葉足らずでした。「連絡をしてほしい」ということは、求めすぎでしょうかという質問です。愛情などは十分だと感じています。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
まず、彼は飲み会の後に連絡をするのが面倒くさく、そもそもやる気が起きないんだと思います。 男性が口でYESと言っても態度がNOの時は、答えはNOです。 それは男の論理（男性心理）で、女性にそのまま通用しないことも分かっていないと思います。 それは無意識の行動であり、本人も気づいていないかも知れません。 彼も無意識にあなたに察する事を要求していると思います。 男性は女性と違い、言葉に重きをおいていない人が多く、行動が本心を表しています。 ＞私が怒って、むこうがそれにまた怒る。 ＞私は謝って私が悪いこととなり、それでいいよ、と言われて終わることです。 これは、逆ギレ的なパターンだと思います。 悲しかったのは、あなたです。それは変わりません。 それに対して彼が逆ギレして、あなたが謝る、というのはおかしいです。 あなたが悲しみのあまり、彼に暴力をふるった、とかなら、暴力に関して謝る必要はあると思いますが・・・ この場合、せめて両成敗であればよいと思います。 あなたがしつこく彼を責めたのなら、それは悪かった、 彼も、約束したのに電話しなくて、悪かった、と。 電話をするのが面倒くさい、それが彼の本音でしょう。 その本音をあなたが受け入れられないし、彼も面倒なのでその場を取り繕うために、 何度でも約束して、やぶる、というくり返しになっているのかな、と思いました。 一般的に、逆ギレ男は、精神年齢が低く、苦労させられると思います。 あなたが悪かったことにならないとその場がおさまらない、というのも、その兆候と思います。 あなたが悪かった、と言えば、「僕も悪かったよごめんね」と謝ってくれますか？ 文章を見る限り、「わかったんならよろしい」「お前が悪いんだからね」という態度ではないか？と見えます。 それだったら、最悪です。 そもそもあなたが悪者になる必要はないけど、 最低限あなたが謝った後に「俺も悪かった」と言える人でないと、 けっして長い目ではうまくいかないと思います。 二人のケンカは、たとえ1:9でも、両方に非はあるものです。 お互いに「悪かったね」と言える間柄でないと、もちません。 もし結婚を考えておられるなら、好きとか惚れたとかではなく、 「人徳のつりあい」がとれているか、が最終的には大事になってくるそうです。 ＞こんな「めんどくさい」彼女でも自ら別れないのはどういう気持ちなのか 最終的に、一方的にあなたが悪かった事で事をおさめて、自分は謝らなくてもよいから、 それで満足しているのではないでしょうか。 あなたが彼に謝るように求め続けるなら、あっという間に逃げると思います。
お礼
＞男性が口でYESと言っても態度がNOの時は、答えはNOです。 これ、非常に参考になりました。 相手はきちんと謝ってはくれます。しかし仁徳の釣り合いが取れるかどうかということはきっちり見極めていきたいと思います。迅速な回答で救われました。本当にありがとうございました。
お礼
皆さんの回答をはじめ、rose-roomさんの回答で飲み会の後の連絡を要求しないようにしようと思いました。ありがとうございます。 相手が、連絡するよって言ってくれてたんですよね、もともとは。。。 これからは連絡しないことにしました。強制してるつもりはなかったのですが、それが習慣になってました。喧嘩になるのはこの件なのです。なので喧嘩にならないようにこれからは辞めます。 気づかせてくださってありがとうございました。 みなさん素晴らしいヒントをいただきましたが、もっとも納得させられましたので、こちらの方をベストアンサーにさせていただきます。