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私の遠距離恋愛の決断について
- 私は遠距離恋愛をしている彼氏のもとに1か月滞在するためにアパートを借りることを決めました。両親の中には賛成できない人もいますが、私たちの関係性と彼の忙しさを理解してほしいと思っています。彼の両親も許可してくれているので、私たちの決断は非常識ではありません。
- 私は遠距離恋愛をしている彼氏との関係を大切に思っています。私たちはお互いに忙しく、なかなか会うことができません。そこで、私が帰国する際に彼のもとに1か月滞在することを決めました。彼の両親からも許可を得ているので、私たちの決断は悪いものではありません。
- 遠距離恋愛をしている私は、彼に会うために1か月の滞在をするためのアパートを借りることを考えています。私たちの関係は長続きしており、彼の両親からも許可を得ています。両親の意見は分かれるかもしれませんが、私たちの決断は理解できるものです。
- sayayan4631
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
常識非常識というのは、「社会的に許されるかどうか」です。 現代では相当にあいまいです。「法律的に」ではないので、融通無碍、といっていいくらいです。 あなたの希望が、あなたの両親の希望と一致しない、ということですよね。 1か月アパートを借りるための費用って、ずいぶんと割高で20万円以上かかりますよね。 その費用であなたの実家から、彼の都合に合わせて飛行機で何回か会いに行くとかできないですか？ そういう方法もあるかと思います。 アパートプランは彼の両親も了解してるということならば、それをあなたの両親の説得材料に使うこともできますよね。 まあ、娘の親、というのは、どうしても保守的になります。 「男と会うためのアパートを借りる娘」「それを許す親」というイメージが大変にショッキングなのかもしれません。 「そこまでするなら、結婚の約束をするんだよね。でもまだ学生の身で、結婚なんてとんでもないし」みたいな気分かもしれません。 だからある意味、ここまで計画し、相手側も了解しているのを止めようもないけど、 親として、積極的に許可した、という形にはしたくないのかもしれません。 ＞両親に勝手にすれば、と言われてしまうとやりきれない悲しい気持ちになってしまいます。やはり私たちがしようとしていることは、非常識なのでしょうか。 非常識かどうかは、関係者の一部（彼の両親）が認めているので、この際、おいといて、 あなたの両親との関係が、これまで良好なものだったのならば、 あなたは、ここで思い切って「勝手にしたら」どうですか？ あなたが、やりきれない悲しい気持ちになるのは理解できますが、 両親はあくまで、自分たちは認めたわけではない、という体面（？）を保ちたいのかもしれません。 むりやり親に認めさせようとせず、 あなたは娘として「勝手なことをした」という負い目を持ちつつ、それでも自分の選択を自分の責任で実行してはいかがですか。 なんでもかんでも親の許しがなければ、親が公認してくれなければできない、ではなく、 自分の意志と自分の責任で自分の選択をする、 それが成長するということだと思います。 あなたの文面から推察すると、 あなたの両親が、「親のいうことを聞かないふしだらな娘の顔は２度と見たくない、援助もしない、親子の縁を切る」とまでは言わないと思いますが。 ただ、これは大変な決断、行動だということは自分で理解していてくださいね。 なんで、親は解ってくれないの？ではなく、 解ってもらえなくても仕方がない部分もある、と、 解ってくれない親の気持ちも理解してあげてください。 それでも、自分はこうしたいのだ、と決断してください。 辛さ、悲しさを伴う選択、親に理解してもらえない選択が、間違った選択、悪い選択、というわけではありません。 あなた自身が自分の選択に責任をもち、堂々と選択できるならそれでいいです。
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- oranjina_yuri
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２５歳女です。 私はあなたの計画に賛成です。 一般論としては、少し突拍子もない意見かな？と思うけど 若い時は多少ワガママをしてでも自分が信じたことをやったほうがいい。 でないと絶対将来後悔しますよ。 必要費用はご自分で用意されてるんですよね。 しっかりしているあなたのことだから、今回のことで必要以上に恋愛をうつつを抜かして、学生生活に影響を及ぼすようなことには意地でもしないでしょう。 ただ、ご両親としては計画に賛成できないのは普通の意見だと思います。 高い金を出して留学させたのに、バイトで貯めたお金で自分の大切な娘が男の家にアパートを借りて住むなんて・・・と思うでしょう。 時代、というのもあるのでしょうね。 ご両親の時代にはまず同棲自体一般的ではなかっただろうし、１ヶ月アパートを借りるなんてこともなかなかなかったでしょうから。 今は自分のできる範囲でやりたいようにやって、就職したら親孝行してあげてください。
お礼
ありがとうございます。 学業が第一というのはもちろんです。 みんなに見送られて渡米してきたので、そんな甘い気持ちで過ごしてきたわけではないです。 学業と休業の区別をしっかりつけたら、誰にも文句は言われないと思ってきました。 これからは自分でしっかり選択します。 自分の人生ですもんね。 ありがとうございました。
どうしたら良いかわかりませんとの御礼だったのでもう一度失礼します。 親はわが子はどこの誰よりもいい女なんです。 そのわが子が苦労したお金を男に会いたいがために使うことが許せない 男にそれ以上の誠意がないかぎり 正直に親に言ってくれることほど嬉しいことはないですが 嘘だとわかっていてもいい嘘もあるんです。 知りたくない知れば反対する でも嘘だと知っていても騙されても良いかなと思える嘘 嘘つかれても信じてるから黙って騙される それが親 なら今の状態でどうするか？ 彼が貴方の親に会ってお願いし誠意をみせる。 嘘つきたくないならそれしかないのでは？
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 今の私は、思ってるよりも 全然子どものような甘い考えの持ち主なんだと思います。 しっかり考えます。
- chil_mil
- ベストアンサー率40% (38/95)
たくさん回答がついてるので面倒かもしれませんが…(´・ω・`) わたしは、どちらの気持ちもわかります。 わたしが質問者さんの立場で、同じような発想を思いついたとしたら「これしかない！！」と断言するし、実行にうつそうと思います。 ただ、親には嘘をつくかもしれません。 アメリカでやりたいことがあるから夏休みは日本に２ヶ月だけ帰るねって。 正直に言えば反対されるどころか悲しませるのは分かっているし、反対された上で実行出来なかったら「こんなこと思いつかなきゃよかったのかな…」って全て無駄だったみたいになってしまいますし。 ちなみに、責任もつというのは、もし妊娠した場合学業はどうするのですか？ 彼は大学生をしながら質問者さんと子供を養えるのですか？ 彼の親御さんが援助する？それとも堕胎する？ 性行為は絶対しない、という訳ではなさそうなので、責任もつというのは「起こりうる事態について、きちんと対策を考えておくこと」だと思います。 自分で稼いだお金を自由に使う。これは間違っていませんが、彼氏と過ごすためにバイトをするような、そんな時間を過ごさせるために親御さんは留学させた訳じゃないですよね。 反対する気持ちはわかるようなので、質問者さんは承知の上なのかもしれませんが。 ものすごく会いたい気持ちはわかります。でも、親御さんの気持ちもよくわかります。 なぜなら、今後一生会えなくなる訳ではなく、１年に１度は会えて、お互いの状況が整えば結婚もできます。 そうしたら毎日一緒です。 親御さんからみた「あと数年」は、きっと短いです。 でも、質問者さんや彼氏さんの思う「あと数年」は気の遠くなる長さだと思います。 わかりますが、そんなに側にいたいのなら、どちらかが学校を辞めて一緒にいたらいいです。 お互いに自分のやりたいことや将来のために頑張るって決めて、遠距離を選択したのではないですか？ 国内だって、金銭的な理由で年に１度しか帰省出来ない学生さんもいます。 （現に彼氏さんは理由は違いますが帰省出来ませんよね） 帰省して、親の干渉を全く受けずに恋人と過ごせる人って、なかなかいないと思います。 それを１ヶ月…というのは、やっぱり無理があると思います…。 質問者さんは、普通に宿泊…じゃダメなのでしょうか？ 距離的に日帰り出来ないというのは親御さんも分かると思うので、シングルのホテルを（一緒に泊まれない・日中しか会えないという予防）親御さんに手配してもらうとか。 それすらダメという家庭もありますし、１泊なら…って渋々ということもあるし、そういうことなら１週間て言ってもらえるか…全然わかりませんが。 親御さんに幻滅されてしまった今では、何を提案してももうダメかもしれませんが… わたしも親に好き勝手させてもらっていたので、本当に質問者さんの気持ちがわかるし、親に賛成してもらって実行出来ればどんなに幸せか…と思うのですが、けれど、自分の幸せには親の賛成が大前提でもあるので、賛成を得られるように、次からは相談してみたらいいのでは…と。 「夏休みが３ヶ月あるけど、彼は忙しくて帰ってこれないんだって。どうしても会いたいんだけど、どうしよう…」って、泣きつけばよかったんだと思います。 （こっそりお金は用意しておいて）
お礼
お礼が遅れて申し訳ありません。 私の責任。とは、きちんと避妊の知識を持ってお互いしっかりするということです。 ホテル泊まりで会える時間を作ろうとすると、もっと費用がかかり、なおかつ会える時間が減るのでアパートを選びました。 これからは自分でもっとよく考えて、慎重な選択をしようと決めました。 貴重なご意見ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
> ただ、大好きな親に反対されたまま大阪へ行っても、心から彼との時間を楽しめることは出来ないし、むしろストレスに感じてしまうのは目に見えてるのです。 まあ仕方ないですね。 親や恋人と言えども他人はあなたの思い通りになるために存在するわけではない、 というのは大前提です。 自分が相手を愛したければ愛せばいい。 でも相手がどう考えるかは相手の自由です。 あなたはあなたで楽しめばいいですが、 愛してる相手と仲良くしたいのであれば苦難の時こそ 愛を発揮すべきですね。
お礼
欲しいもののためには、失わなければならないものもあるんですね。 両方思い通りになるほど、甘くないし 両親が私の思いを分かったうえでも許すことができないなら、妥協して、許される方法を考えます。 ご意見有難うございました。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
お礼ありがとうございます。 ＞親が傷ついたとしてもセックスをすることを正直に言うことは恐れてません。そんなこととっくに両親も分かっているからです。 親を傷つけても、正直に言うことがそんなに立派なことですか？！ 親もわかっているから、おおっぴらにやることを認めろと言う事ですね？ そういう娘を持ったことを、親は正直な娘を持って幸せとは言えないと思いますよ。 あなたのやっていることは、健康な男女として理解できます。 でも、親に正直に伝えることが残酷だと言っているのです。 親は眠れぬ夜を過ごしているかもしれませんよ。 とにかく、もっと大人になって下さい。 知識はあっても知恵の無い人間は、本当の幸せを掴むことは出来ません！！！
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
お礼ありがとうございます。 ＞親が傷ついたとしてもセックスをすることを正直に言うことは恐れてません。 親を裏切っても、正直に話すことがそんなに立派なことなんですか？ 親は眠れぬ夜を過ごしているかもしれないんですよ。 あなたがしていることは非常識ではありません。 ただ、何もかも正直に親に話すことが残酷だと言っているだけです。
お礼
親側からそういうことについて問いただされた時に、自分たちはきちんと責任を持っていると言えるということです。自分からオープンに言うわけではなく、親が娘の現実を突きつけられて複雑な気持ちを抱いたとしても、その時はきちんと責任がある旨を知ってもらうということを言いたかったです。 自分が立派だなんて、これっぽっちも思っていませんし、今回のことに関しては胸を張れることでは決してありません。
- Hemjn
- ベストアンサー率0% (0/1)
正直なこと言わせて。 うちも留学しててもう一年以上帰ってないでしょ？ 毎日ママは泣きながらさみしいって電話かけてくるけど お金の問題、やるべきこと家族で理解し合ってるからお互い負担になんないようにって帰りたくても帰れなかったのが私のケース。 正直なとこ、ちょっと甘えすぎぢゃないかな？ってところわこの文章みて感じた。 なんていうかな、一回かえったでしょ？日本に。帰るのって往復まあ10万はかかるわけだし、ましてや授業料生活費って馬鹿にならないほどたかいぢゃんこっち。 いくらバイトしてるっていっても親のサポートなしぢゃやっていけない部分はあるとおもう。でもあなたの親はまず帰国することを許してくれてるんだからそれだけでもありがたいことだってわかってほしい。 うちの場合帰りたくてもお金かかるし自分がなんのために高いお金はらってアメリカいさせてもらってんのかって考えた時、やるべきことなに一つおわってないのに帰れないとおもってさみしくても帰りたいっていわずに我慢してきた。 そして彼氏に会いたい気持ちはわかるけど、それ以上にやっぱりおやって子供とあってたいとおもうよ。うちのママなんてまぢそうだから（笑） 2週間の一時帰国きまったとき、私の計画無視して計画たててたから（笑） せっかく日本にかえってきてくれるのに貴重な一ヶ月一緒にすごせなくてましてやお金もかかるアパートになんていったら私の親だったらまずありえないって言うと思う。し、私的にもそれわやりすぎだとおもう。ずっとあっていたいのわわかるし、遠距離ってほんとつらいとおもうけど、ちょっとやりたいことやりすぎぢゃない？って部分わある。大阪までって遠いし行った来たでお金結構かかるからすんぢゃったほうがいいっておもうのわ必然的だと思うけど、それは自分が自立してからやるべきってわたしならおもう。二人のこと応援してるけどちょっとこれわやりすぎかな。 親ってきついこと言うけど全部心配してるからこそいってくれることだから、逆に無関心ならおこりすらしないから（笑） もっとちゃんと考えたほうがいいとおもう。 まあこれわほらうらやましいなって反面もあるから決めるのわうちぢゃないしちゃんともっかい家族と話し合ったほうがいいと思う。ほんとに一緒すみたいなら全力でもっかい思い言うべきだし、納得してもらえるようにアメリカでしっかりやるべきことやってこんだけやってるからお願いしますっていえるぐらいがんばればいいとおもう。 I don't know, up to you! You have to consider about everything family bf and yourself cafelly first and then you shoul give a shot for what you want to do really. 応援してるからなんでも。 これわただのわたしの意見だからしかとしといていいよ（笑）
お礼
ありがとう。 どうしても行きたいし、ずっと我慢してきたのにそれが許されなかったら、もうどうしたらいいのかわからないって言う、自分の素直な気持ちでずっといっぱいだった。 他人事を持ち込むのは嫌だけど、友達やお兄ちゃんは、住んでるアパートが近いから半同棲してて、それなら特に気にされないし良いんじゃないって許されるのに、私の目的でそうなるのは許されないってなんかおかしくない？って思った。甘えだとか言われても、会いたい人に会いたいように会いにいくべきだって自分の中ではしっかり思ってるし、周りに迷惑をかけずに責任もっていれば自分の選択に間違いはないと思う。でも他人がどうであれ、やっぱり親だけは裏切りたくないからしっかり気持ちを伝えたよ。それでも駄目だったなら、だらだら根に持たずに諦める。 ありがとね。
- aenvgielle
- ベストアンサー率14% (128/893)
1ヶ月だけってことはマンスリーマンションですか？ お母さんに一緒に住んでもらったら？ 正直、この後1年会えないからってすごいこと考えるな、という印象だし、それだけのお金つかうなら、もう少し会う機会だって作れそう、と思いますが。
お礼
はい、マンスリーで探すと、３０日単位で90日からになってしまいますので、それとは別の短期プランで探しました。実家からはかなり遠いし、まだ中学生の妹がいるので母が一緒について来てくれるとは思いません。 経済的に考えたうえでも、アパートが一番良いと思いました。 ご意見、お時間有難うございました。
49歳の既婚男性です！ 私にも今年20歳になる 娘がいますが、 娘に比べて貴方は 大変しっかりされた お嬢さんですよね～ まずは、 若干20歳の娘が アメリカに留学されている事だけで 私には驚きですよ～ よっぽど、 心が強い方なんでしょうね～ うちの娘など 家から怖くて 出られませんから(笑) それはさておき、 アパートの件 なかなか良いアイデアだと 思いますよ～ 確かに貴方の言い分も 納得いきますよ！ 彼氏も しっかりされた方の ようですしね～ 貴方を見れば 彼氏もだいたい わかります 親がうるさいのは、 きっと 心配なのと 思いもよらない 発想に ビックリされて 動揺されている だけかと 思いますよ～ 強行してしっかり やって ご両親を安心させるしか ないですね～
お礼
有難うございます。様々な意見を頂いた中、賛成意見をしてくれる方がいたこと、うれしく思います。今は周りがどういう見方をしようと、自分の気持ちに嘘をついて行動することはやはりできませんし、自分で決めた以上、責任もってしっかりしなくてはいけません。両親とよく話し合います。貴重なご意見有難うございました。
お礼有り難うございます。 親の気持ちを優先に恋愛しろとは思っていません。 貴方は今まで自由にさせてもらってると書いているので なぜ非常識と言われたか書いても理解できないんじゃないかと（最後は自分の意思を通すだけ）それなら 親に感謝してるならここは親の言うことを聞いてあげれば？っと言いました。 私が貴方の親なら 「さかりのついた犬みたいにしっぽふりふり男の所に行くな！ 今からそんなに自分を安売りするもんではない」 って言ってしまいそうですね。 何かあって傷つくのは女なんです。 どこの親が喜んで理解してあげれるんでしょうか？
お礼
有り難うございます。どうしたら良いかわかりません。
お礼
彼の元に行くかどうかではなく、どう自分自身責任を持ち、選択をして行動をしてゆくか。大人になるための後押しをされたような気がします。 実家から飛行機で何度か彼に会いにいくのはどうかということですが、実際彼が二日連続のオフがあることはお盆を除いて、まずありません。時間をかけて会いに行き、一緒に過ごせるのはたかが１日程度。それを繰り返すより、一回のフライトで毎日お昼と夕飯時に会える。という方を私は選びました。 受け入れてもらいたいと一点張りで、負い目を背負ってゆく、という覚悟と発想はありませんでした。たとえ両親の完全な許しがなくとも、成人として自己責任のもと、どう生きるか選ぶことも、扶養下かどうかにかかわらずこの先多く必要になってくるのでしょうね。 負い目を背負う覚悟。 しっかり考えたいと思います。 ありがとうございました。