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私の遠距離恋愛の決断について
- 私は遠距離恋愛をしている彼氏のもとに1か月滞在するためにアパートを借りることを決めました。両親の中には賛成できない人もいますが、私たちの関係性と彼の忙しさを理解してほしいと思っています。彼の両親も許可してくれているので、私たちの決断は非常識ではありません。
- 私は遠距離恋愛をしている彼氏との関係を大切に思っています。私たちはお互いに忙しく、なかなか会うことができません。そこで、私が帰国する際に彼のもとに1か月滞在することを決めました。彼の両親からも許可を得ているので、私たちの決断は悪いものではありません。
- 遠距離恋愛をしている私は、彼に会うために1か月の滞在をするためのアパートを借りることを考えています。私たちの関係は長続きしており、彼の両親からも許可を得ています。両親の意見は分かれるかもしれませんが、私たちの決断は理解できるものです。
- sayayan4631
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
常識非常識というのは、「社会的に許されるかどうか」です。 現代では相当にあいまいです。「法律的に」ではないので、融通無碍、といっていいくらいです。 あなたの希望が、あなたの両親の希望と一致しない、ということですよね。 1か月アパートを借りるための費用って、ずいぶんと割高で20万円以上かかりますよね。 その費用であなたの実家から、彼の都合に合わせて飛行機で何回か会いに行くとかできないですか？ そういう方法もあるかと思います。 アパートプランは彼の両親も了解してるということならば、それをあなたの両親の説得材料に使うこともできますよね。 まあ、娘の親、というのは、どうしても保守的になります。 「男と会うためのアパートを借りる娘」「それを許す親」というイメージが大変にショッキングなのかもしれません。 「そこまでするなら、結婚の約束をするんだよね。でもまだ学生の身で、結婚なんてとんでもないし」みたいな気分かもしれません。 だからある意味、ここまで計画し、相手側も了解しているのを止めようもないけど、 親として、積極的に許可した、という形にはしたくないのかもしれません。 ＞両親に勝手にすれば、と言われてしまうとやりきれない悲しい気持ちになってしまいます。やはり私たちがしようとしていることは、非常識なのでしょうか。 非常識かどうかは、関係者の一部（彼の両親）が認めているので、この際、おいといて、 あなたの両親との関係が、これまで良好なものだったのならば、 あなたは、ここで思い切って「勝手にしたら」どうですか？ あなたが、やりきれない悲しい気持ちになるのは理解できますが、 両親はあくまで、自分たちは認めたわけではない、という体面（？）を保ちたいのかもしれません。 むりやり親に認めさせようとせず、 あなたは娘として「勝手なことをした」という負い目を持ちつつ、それでも自分の選択を自分の責任で実行してはいかがですか。 なんでもかんでも親の許しがなければ、親が公認してくれなければできない、ではなく、 自分の意志と自分の責任で自分の選択をする、 それが成長するということだと思います。 あなたの文面から推察すると、 あなたの両親が、「親のいうことを聞かないふしだらな娘の顔は２度と見たくない、援助もしない、親子の縁を切る」とまでは言わないと思いますが。 ただ、これは大変な決断、行動だということは自分で理解していてくださいね。 なんで、親は解ってくれないの？ではなく、 解ってもらえなくても仕方がない部分もある、と、 解ってくれない親の気持ちも理解してあげてください。 それでも、自分はこうしたいのだ、と決断してください。 辛さ、悲しさを伴う選択、親に理解してもらえない選択が、間違った選択、悪い選択、というわけではありません。 あなた自身が自分の選択に責任をもち、堂々と選択できるならそれでいいです。
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- b9x5en3a
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お金の問題じゃないと思います。 親にとっては、あなたはいくつになっても子供なんですよ。 私は結婚前に、親に彼と同棲すると言った時は猛反対されました。 あることないこと言って全否定、彼に会うことすら拒否されました。 その時、私はもう30歳を超えたいい大人だったのに、ですよ（笑）。 結局はその後和解し、結婚しましたが。 彼に会いたいだけなら、ゲストハウスにでも泊まった方が断然安いです。 彼がアパートに入り浸る訳ではないのに、わざわざアパートを借りるって 何となくですが、いつでもHができる場所を確保するって風に聞こえます。 もちろん健全な男女なら当然のことなので、悪いこととは思いませんが 親の立場からしたら、大切に育てて留学までさせている可愛い娘が 性欲真っ盛りのスポーツ野郎（失言ごめんね）と1ヶ月も一緒に過ごすなんて 耐えがたいくらい心配なんですよ。 でもそれだけ愛されてるってことです。 今はきっと親に対して怒りに近い気持ちを持っていると思いますが、 死ぬまで無償の愛をくれるのは、親だけなので今回は親の気持ちを酌んで 彼には10日位の旅行として会いに行くのがベターだと思います。
お礼
自立してまでも、親はいつまでも子供の心配をするものですね。近くに住んでいて大学も一緒で、会いたい時に会えたなら、彼との時間のためにアパートを借りる必要もなかったです。両親の耐え難い気持ちは分かる上でのことだということ、さきほど伝えました。もう一度全てを冷静になって、文面として伝えました。それでも納得してもらえないなら、短くなってしまったとしても別の方法を探してみます。ちなみにゲストハウスはかなり遠いところにしかありませんでした。 ご意見ありがとうございました。
- nnn_mmm_nm
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常識とか非常識とか、今の時代に必要なんでしょうか？ 自分の人生なので自分のしたいようにして、そして自分で責任を取ればいいのではないでしょうか。 成人してますしね。 やるだけやって、後は親に尻拭いを頼む・・・なんていうのはダメでしょうけど。 やらないと分からない。それが「子供」です。 私は小さい頃 ストーブの火が気になって手で触ろうとしました。 母から「危ない！」って言われましたが、言うとおりにせず触りました。 当然、火傷をしました。 親は子供の安全を心配し制します。 でも子供は興味があることはやってみて、自分で体験・体感しないと結果は分かりません。 なんでもかんでも親が止めるのは違うと思うし、傷ついて気づくというのも大事なことだと思います。 あなたの行動力は方向性は違えど、今の時代には珍しいなと感心します。
お礼
確かに、周りに迷惑をかける行為がなければ、常識や非常識なんていくら今の世間に問いかけても何にもならないのかもしれません。ただ好きなように行動して、学んだらいいだけ、というのも斬新で妥当な考えだと思いますし、私もここに投稿せずにそうしていたと思います。が、やはり両親の気持ちがどうしても引っかかってしまいます。それだけ愛情を注がれてきたのを分かっているからです。 たくさんのご意見を頂いた今、今回の件だけに関してはやはり両親の理解と許可は得るべきなのかなと感じます。 貴重で温かいご意見ありがとうございました。
- shin-326
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貴女が、成人して自立していると感じているなら 彼と結婚すればいいんじやないんですか？ 別に、学生だって結婚している人は沢山います。 別居婚も多いんですから、先に結婚する方が前向きな考えだと思います。 それが出来ないと思うなら、自分で何故か考えてみればどうなんですか？ 当然、結婚すれば自立（経済的）しなければいけないけれど、そこは貴女と家族（親）との 問題もあるから話し合いできますよね。不可能じゃないでしょ。 愛していて、今回の行動を考えるなら何故、結婚を考えないの？ 結局、自分の都合が良い方法を考えている我儘な人だと思うのは間違いですか？ 親の扶養だから、それも大人の中では当然な正当な意見です。 正当な意見。親の想い。それを受け止められないなら自己満足な行動をして自分が納得するだけですよね。 それも勉強と言えなくもないけれど、育てた親でみれば悲しい事です。 留学するくらいなら目標・目的を明確にしているんでしょうから、人生（結婚・家族)についても真剣に考えて良いんじゃないですか？ 恋愛も人生の一つですが、貴女とっての優先度は何ですか？
お礼
年に一度会えるか会えないかのこの状況で結婚についてはまだ具体化できません。 今後の人生についても、しっかり考えていますが、正直、私の中の優先度は時場合によります。 たとえば普段は学業です。だから時間がある長期休暇に、普段不可能な彼との時間を優先しようと考えています。これが今の私の生き方です。 ご意見ありがとうございました。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
お礼ありがとうございます。 嘘がないのが子供です。 その代わり、子供は本当のことを言って人を傷つけます。 ご自分の矛盾に気がついていませんね。 親に嘘をつけない子供でありたいのに、彼とは大人の男女関係を望むなんて矛盾しています。 人を傷つけないように、人に心配かけないように、円滑に人間関係を作るのが大人です。 その為には、嘘も方便です。 この機会に少し大人になって欲しいです。 あなたは、学生の分際で結婚も決まっていない男性と、これからセックスをすると正直に親に言っていることをお忘れなく・・・。 親をどんなに傷付けているかわからないのですか？
お礼
親が傷ついたとしてもセックスをすることを正直に言うことは恐れてません。そんなこととっくに両親も分かっているからです。 ばか正直であること、まだまだ子供なんだと思います こちらこそありがとうございました。
- a-matuki
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30代女性です。 読んでみての正直な感想としては 「ずいぶん思い切ったことを考える人だな～」です。 ただ恋愛中だし、まだ若いし、それはそれで確かに気持ちはわかるなぁと思います。 非常識かそうでないかは、立場によって違います。 他人からすれば、例え「非常識」なことであったとしても「お好きにどうぞ～」でしょう。 結果あなたがコツコツ貯めていたお金を使い果たし、一月の間に妊娠したとかいうことに なったとしても自己責任でしょ？で終わるからです。 親はそうは思ってない・・だからこそ娘を守りたくて厳しくなるんじゃないでしょうか。 思い切った考えや行動力については、きっとあなたと彼氏さんとの間で色々試行錯誤し 計算したりしながら出した結論なのだと思います。 ただ、ご自分を理解してもらおうと思うのなら、まずはご両親が心配していること等も 理解し、不安や心配ごと自体払拭する必要はあるでしょう。 それも子としての責任、学生としての義務ではないでしょうか。
お礼
親が反対するのにはきちんと理由があること、愛されていること、ちゃんと分かります。それをきっちり分かっている上でのことだと、傷つけてごめんなさいと先ほど母に伝えました。それでも許せないなら、彼のことを嫌いになってしまうなら、諦める、とも伝えました。どんなに気持ちが強くても、両親が彼のことを誤解してしまうのが一番辛いので。時差があるためメールになってしまいましたが、私の思いが伝わればな、と願うばかりです。 丁寧で温かなご意見、ありがとうございました。
- heisenberg
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自分で全てのことを処理しているのでしたら、自分の考えでやっていけばいいのではないでしょうか？ 留学費用も、生活費も、その他、全て、自分でバイトなどで稼いで負担すれば、「わたしは自力で生きているんだ」「もう、立派な大人なんです」ということで、誰の干渉も受けない・・・。 もし、親のお金で学生生活を送っているのでしたら、親の言うことを諾（き）くのは当然でしょうね。 「金は出せ」「好きな生き方をさせろ」では、親としてもたまったものではないでしょう。
お礼
どの回答にもありましたが、 大阪で過ごす費用を自分で負担してでもダメなのですか？ 費用面だけで考えると 欲しいものを自分のお金で買うならば、誰も文句は言わない それと同じ考えではいけないことなのでしょうか。。 ご意見ありがとうございました。
大学四年生(21歳)です。 1年半前に勝手に家を出て行って、二歳年下の彼と同棲を始めました。 今回の同棲については親の許可なんて取っていませんし、現状ではそれ以外にも親から干渉は一切受け付けていません。 （ただし、親の扶養には残っていますし、仕送りも受けています。それに大学の授業料も親持ちになりました。） 自分の権利は自分で守るものです。 別に質問者さんの好きなようにすればいいと思いますよ。 差し当たってですが、 話して分からない相手には実力行使あるのみです。 親に対しては一方的に以下の宣言を行ってあとはこれをなし崩し的にでも既成事実化してしまう事です。 1.自分には自分の生き方がある。 2.親の干渉は二度と受け付けない。 3.今後は全面的に自分のやりたいようにやらせてもらう。 くれぐれも親の言いなりにさせるようなマネだけはしない方がいいですよ。 そんなことで築き上げた人間関係なんて崩れ去るのは一瞬です。 そんな無意味なことをするより、誰に何と言われようが自身の生き方を貫き通すべきです。 その方が遥かに価値があります。 結局の所、自分を守れるのは自分だけです。 親は子供より先に死にます。 親は親なりにイロイロと思う所があるのものなのかもしれませんが、それはあくまで親の考え方です。 イチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。
お礼
周りからどう言われようと、気にせず自分のやりたいようにやる。ましてや、親にお金を出してもらってる上でそれを実行する勇気は私にはありません。 だからこそ、そのための費用は自分の全バイト代を費やして用意しました。 自分を貫く覚悟と強さ、私には足りません。甘かったです。頑張ります。ありがとうございました。
何故反対したか？ その本心はわかりませんが ＞自由主義の両親は、今まで私のしたいようにさせて見守ってきてくれました 今まで貴方を信じ見守ってくれてきたご両親が反対してるんだから それぐらい聞いてあげてはどうでしょうか？ 貴方は自身の気持ちが最優先になってるので ご両親が貴方を納得させる説明はできないでしょう。 たまには親の気持ちも優先してあげましょうね。 もう20歳だと言うなら ＞うちは余裕があって海外に行かせたわけではないし、お金の問題よりもまず親として賛成はできない、と言われました。 この意味をよく考えてね。
お礼
生活を養ってもらってる以上、ここは親の気持ち優先で恋愛をすること、ということでしょうか。 どうすべきか、もう１度しっかり考えます。ありがとうございました。
- caf-caf
- ベストアンサー率64% (1414/2208)
兼業大家のオジサンです。まずは、冷静に考えてみると良いでしょう。 苦労してお金を出して留学させた結婚前の学生の大事な娘を、彼氏の近くのアパートにひとり住まわせることに大賛成する親がどの程度いるかどうか…。 僕は親として、同じ境遇なら反対するでしょうね。最低限、結婚前提であることが望ましいと思うのが親の理想だと思いますよ。 ですが、理想と現実は違いますし、子供の人生経験に親の理想を押し付けるものでもないとも思いますので、もしも僕なら子供がどこまで具体的に考えられているかどうかを見てから決めると思います。 この質問文だけの印象ですと、僕が親なら間違いなく無条件に大反対です。 １．連帯保証人について触れられていないことで、連帯保証人や保証会社について考慮できているようには感じられませんでした。 アパートを借りる＝契約ですね。借主（質問者様）や連帯保証人の収入審査等も必要です。 連帯保証人無しの場合でも、保証会社での審査や入会費、年会費などが必要になる場合もありますね。 ２．退去時の出費、不意の出費、保険料、生活費、その他の出費が考慮できているか疑問に感じました。 例え１か月でも原状回復義務は発生しますし、特約などで鍵交換やクリーニング費用があればそれも発生しますよね。 初めての賃貸でありがちなのですが、入居時の費用のみはしっかり計算できていても、退去時の計算ができていない学生さんは意外と多いですよ。 本人では支払いきれず、連帯保証人に請求せざるをえないこともたびたびあります。 ３．外で会う、部屋で面会する程度なら、学生専用のＢ＆Ｂやユースホステルでも良いのに、なぜわざわざアパートを借りる必要があるのか疑問です。 あえてアパートを選択した理由が不明なのです。アパート＝同棲とまでいかなくても、アパート＝門限無しで彼氏と自由に寝泊まりという悪いイメージもできてしまいます。 学生専用のＢ＆Ｂやユースホステルなら、日本人以外の学生ともリビング交流ができるという利点もありますが、アパートにはそれがありません。 ４．妊娠などの心配もあります。 ３．の続きになりますが、アパートでなければいけない理由で、親としては一番避けたい不純な印象ですね。 男の子なら、避妊の必要性を教えておけばよほどの○○でない限り事故は起きませんが、女の子なら余計に心配がつきまとうでしょう。 何かあった時に、責任は法律上は半々でも、心身ともに大きな負担になるのは女性側ですしね。 食事などで何度か会った程度で、婚約もできていない相手に、感情的に熱をあげて後先見えなくなっている娘に反対するのは、子供を守るべき親として、それほど不自然だとは思えませんでした。 常識・非常識で決めるのではなく、親としっかりと具体的に話し合いを持ち、もう成人していてしっかりとした考えを持っているのだということを親に理解できるように伝える作業が必要だと思います。 そして、親としての気持ちもしっかりと考慮していることも伝えると良いのではないかと思います。 具体的に考えれば、具体的な解決策も見つかると思います。親との交流を深めて、信頼を積み重ねてゆくと良いと思いますよ。
お礼
貴重で丁寧なご意見、有難うございます。 １、連帯保証人については、もちろん理解していますし考慮しています。保証人に関しては親を頼らざるを得ません。だからこそ、賛成とまではいかなくても、どうにかして理解を得たいです。本当に自分勝手だと思いますが、将来しっかり自立して恩を返すつもりです。 ２、鍵交換費用やその他デポジットを含めた予算は不動産会社に見積もっていただき、把握しています。しかしアパートを自分で借りるためにはもっと勉強します。 ３、４、ユースホステルやゲストハウスは、残念ながら多くはありませんでした。確かにアパートという完全プライベートセクションに対しては、不純に考えるかもしれません。 もう一度自分ひとりで考えて彼とも話し合い、親の気持ちを分かってる上での旨を両親に伝えてみます。 ご丁寧に有難うございました。
- akamegane332
- ベストアンサー率8% (55/677)
貴女の行動で彼氏の評価はだだ下がりでしょう。娘がいる両親に聞いけば、八割が貴女の行動を(非常識)と答えるでしょう。 親からの信頼を失い、それでも実行したいなら、良いと思いますよ。
お礼
実行に移すことは、親からの信頼を失うことになるのですか？ 信頼があるからこそ、許して欲しいのです。非常識なのは分かっています。しかし私たちの恋愛現状が非常なので、どうにもできません。 ご意見ありがとうございました。
お礼
彼の元に行くかどうかではなく、どう自分自身責任を持ち、選択をして行動をしてゆくか。大人になるための後押しをされたような気がします。 実家から飛行機で何度か彼に会いにいくのはどうかということですが、実際彼が二日連続のオフがあることはお盆を除いて、まずありません。時間をかけて会いに行き、一緒に過ごせるのはたかが１日程度。それを繰り返すより、一回のフライトで毎日お昼と夕飯時に会える。という方を私は選びました。 受け入れてもらいたいと一点張りで、負い目を背負ってゆく、という覚悟と発想はありませんでした。たとえ両親の完全な許しがなくとも、成人として自己責任のもと、どう生きるか選ぶことも、扶養下かどうかにかかわらずこの先多く必要になってくるのでしょうね。 負い目を背負う覚悟。 しっかり考えたいと思います。 ありがとうございました。