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私の遠距離恋愛の決断について
- 私は遠距離恋愛をしている彼氏のもとに1か月滞在するためにアパートを借りることを決めました。両親の中には賛成できない人もいますが、私たちの関係性と彼の忙しさを理解してほしいと思っています。彼の両親も許可してくれているので、私たちの決断は非常識ではありません。
- 私は遠距離恋愛をしている彼氏との関係を大切に思っています。私たちはお互いに忙しく、なかなか会うことができません。そこで、私が帰国する際に彼のもとに1か月滞在することを決めました。彼の両親からも許可を得ているので、私たちの決断は悪いものではありません。
- 遠距離恋愛をしている私は、彼に会うために1か月の滞在をするためのアパートを借りることを考えています。私たちの関係は長続きしており、彼の両親からも許可を得ています。両親の意見は分かれるかもしれませんが、私たちの決断は理解できるものです。
- sayayan4631
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
常識非常識というのは、「社会的に許されるかどうか」です。 現代では相当にあいまいです。「法律的に」ではないので、融通無碍、といっていいくらいです。 あなたの希望が、あなたの両親の希望と一致しない、ということですよね。 1か月アパートを借りるための費用って、ずいぶんと割高で20万円以上かかりますよね。 その費用であなたの実家から、彼の都合に合わせて飛行機で何回か会いに行くとかできないですか？ そういう方法もあるかと思います。 アパートプランは彼の両親も了解してるということならば、それをあなたの両親の説得材料に使うこともできますよね。 まあ、娘の親、というのは、どうしても保守的になります。 「男と会うためのアパートを借りる娘」「それを許す親」というイメージが大変にショッキングなのかもしれません。 「そこまでするなら、結婚の約束をするんだよね。でもまだ学生の身で、結婚なんてとんでもないし」みたいな気分かもしれません。 だからある意味、ここまで計画し、相手側も了解しているのを止めようもないけど、 親として、積極的に許可した、という形にはしたくないのかもしれません。 ＞両親に勝手にすれば、と言われてしまうとやりきれない悲しい気持ちになってしまいます。やはり私たちがしようとしていることは、非常識なのでしょうか。 非常識かどうかは、関係者の一部（彼の両親）が認めているので、この際、おいといて、 あなたの両親との関係が、これまで良好なものだったのならば、 あなたは、ここで思い切って「勝手にしたら」どうですか？ あなたが、やりきれない悲しい気持ちになるのは理解できますが、 両親はあくまで、自分たちは認めたわけではない、という体面（？）を保ちたいのかもしれません。 むりやり親に認めさせようとせず、 あなたは娘として「勝手なことをした」という負い目を持ちつつ、それでも自分の選択を自分の責任で実行してはいかがですか。 なんでもかんでも親の許しがなければ、親が公認してくれなければできない、ではなく、 自分の意志と自分の責任で自分の選択をする、 それが成長するということだと思います。 あなたの文面から推察すると、 あなたの両親が、「親のいうことを聞かないふしだらな娘の顔は２度と見たくない、援助もしない、親子の縁を切る」とまでは言わないと思いますが。 ただ、これは大変な決断、行動だということは自分で理解していてくださいね。 なんで、親は解ってくれないの？ではなく、 解ってもらえなくても仕方がない部分もある、と、 解ってくれない親の気持ちも理解してあげてください。 それでも、自分はこうしたいのだ、と決断してください。 辛さ、悲しさを伴う選択、親に理解してもらえない選択が、間違った選択、悪い選択、というわけではありません。 あなた自身が自分の選択に責任をもち、堂々と選択できるならそれでいいです。
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- papanda26
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突拍子もないアイディアだなぁ！とは思います。 なぜにちょっと長期の旅行ではなくて、アパート借りてその土地に住むって発想に？！と ご両親の驚かれたお気持ちは分かりますよ。 非常識と言ったのは、それが誰かに対しての迷惑行為だとか悪いことだとかいう意味ではなくて 「ちょっと普通とは違うやり方だね。変わってるね」という意味に近いと思います。 だから親としては、そのやり方じゃなきゃダメなの？と心配したのかもしれません。 あっちの親はなんて思うでしょうねと言ったのも、変わった子だな～行動力ありすぎて怖いな～って内心引かれない？って心配して言っただけかも。 もし、ご両親に話す前に、色々と根回ししてしまっていたとしたら（アパートを探したり、彼のご両親に許可をもらったり）事後報告された悲しさもあったかもしれません。 それに、せっかく帰国したのに実家にはほとんどいてくれずに大阪暮らしかい！と悲しかったのかも。 そして何より、妊娠のことはかなり心配していると思いますよ。１ヶ月もいれば確実に危険なゾーンはある訳ですし、完璧な避妊もありませんから。 ご両親に突き放されて悲しいとはいえ、実行することは決まっているのですよね？ 文面を読んだだけの私にもその頑固さが伝わってきているということは、ご両親はとうにご理解されてると思います。 ですので、今は少し呆れられていても、時が過ぎれば笑い話になったり、まったくもうで済む話になると思いますよ！ 私は親としての立場からは、アパートは心配…と思いますが、同じ女性としては悔いのないように青春楽しんで！って思います。
お礼
普通ならば、アパートを借りるまでには至らないし、そんな発想はしません。 けれど、わたし達にはやはり他に方法がありません。 ２、３日の滞在では足りませんし、一日に会える時間が少なくてもせめて。。と考えてしまうのです。 事後報告にしたのは、これだけ自分で行動する覚悟を知ってほしかったからです。 同棲ではないとしても、 彼と私の両親が話すことが必要なのはごもっともかもしれません。直接会うことはできませんが、何かしら手段を考えたいと思います。 彼と過ごすのは１か月だけですが、家族とは２ヶ月ほど過ごす時間があります。どちらも十分とは言えませんが、普段離れていて心配をかけている親に報いるためにもその２ヶ月は充実させるつもりです。 若気の至りだと思われるのは仕方ないですが、精一杯考えて、自分の気持ちに正直になった答えです。 いつか、笑い話になるくらい 両親が認めてくれたらなと思います。 貴重なご意見とアドバイス本当に有難うございます
- amiigo
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こんにちは。 私はおばさんなので、ご両親の気持もわかります。 「彼のために一ヶ月もアパートを借りるの？？？え？？？それって同棲するみたい・・。嫁入り前の娘のすることとは思えない！」 という感じでしょうか。 しかし、貴方様の気持もわかります。なかなか会えない彼と時間を少しでも共有するために一生懸命考えた結果、そして、決して同棲するとかそんなんじゃない、お金だってバイトして貯めたし、彼の親にも理解されたし。どうしてわかってくれないんだろう・・でしょうか。 ご両親としては、やはり世間的におかしい！と思うのでしょう。そんな常識のないことをして欲しくない。ただそれだけかと。 彼のそばにアパートを借りてまで一緒にいたいというのであれば、貴方のご両親と彼を会わせて、一緒に説得するくらいでないとダメかもしれませんね。 つまり結婚を意識しています、と言う感じで話を持っていかないと難しいかと。 合理的なようですが、常識的にはやっぱりおかしいと思います。娘がそれをやったら、「結婚するんでしょうね」とクギを刺しそうです、もちろん彼ともしっかり会って話します。 まだ１９、２０というご両親から見たら子どものカップルで世間から「同棲」しているように思われるあなた様の行動に怒っているのですよ。 責任をとれるなら、というのはそういう意味です。妊娠してもおかしくない状態とか、色々思うのが普通です。 そういう親心を理解してあげて欲しいです。あ、ご両親よりの答えになってしまってゴメンなさい。 あなたの純粋な気持もわかっているんですよ。だって私もかつては若かったのですから。その情熱はすばらしいし、尊いですよ。 けれども、貴方のやろうとしていることはやはり責任を伴うかと。 親のすねをかじっている間にすることではないような。二人とも独立するまで、なんとか我慢して欲しいかな・・・。
お礼
ご理解いただけたこと、とても嬉しいです。ありがとうございました。とは言え、両親の反対は私を大切に思っている証、守るためだというのは痛いほど分かります。だからこそ、苦しいのです。 大学生カップルが旅行に行くのは許されるけど、近くに短期間住むところを借りて過ごすのは、そんなに非難されるレベルが違ってくるのでしょうか １か月したら、また私はアメリカに戻ります。少なくともあと一年半は彼に会えなくなることを伝えたら、そんな恋愛なら別れたらどうかと両親に言われました。 どうしても分かってはもらえないのでしょうか。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
あなたはまだ学生なんですよ。 アパートを借りれば、男女関係は明白です。 彼の親はともかく、女性側の親が承知するはず無いでしょう！ 私なら、一ヶ月、友達の家に泊めてもらうと嘘をついて、 両親に心配かけない方法を考えます。 健康な男女であれば、肉体関係は自然のことです。 でも、親にだけは良い娘を演じるべきだと思います。
お礼
嘘をつくことのほうが、両親を裏切るような気がするので私にはできません。それは人それぞれだと思いますが。 やはり親は誰でも、子供が男女関係になること、認めたくはないのでしょうか。 56syukumou様のようなさっぱりした考えの方のご意見、真逆の私にとってとても貴重です。ありがとうございました。。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
別に分かり合えなくても構わない。 愛し続ければいい。 それが重要なことです。 親に助けてほしいなら助けてほしいというべきだが、 親は私を理解するべきだ、と思うのは大きな勘違いですね。 相手のことを愛すべき存在だ、と自分が思うのであれば 愛し続けることが重要です。 恋愛の場面だってうまく気持ちが伝わらないことはよくあることです。 いい練習ですね。 相手には相手の気持ちがあり自分には自分の気持ちがあって、 それは等価なのですから押し付けることは無理なのです。 重要なのは意見の違いがあっても「愛してる」と伝えることです。 親に愛してると伝えましょう。
お礼
価値観や気持ちの違いは当然あると思いますが、その違いを受け入れることは出来ると思います。愛してるから尚更です。 ただ、大好きな親に反対されたまま大阪へ行っても、心から彼との時間を楽しめることは出来ないし、むしろストレスに感じてしまうのは目に見えてるのです。自分は弱いなあと思います
- yonesan
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娘が夏休みに帰ってくると楽しみにしていたら「彼に会いにいく為にアパートを借りる」なんて言われて相当ショックを受けたと思います。 年に一度しか会えないのはご両親も同じなのですから。 海外に娘を一人送り出して毎日心配していた自分達が馬鹿馬鹿しく思えたことでしょう。 私は経済面も含めて非常識と思いますが、質問者様は彼の近くへ行くと決めたのですよね？ 1ヶ月アパートを借りた後、残りの夏休みはご両親に孝行してフォローしましょう。 アパートは夏休みの前半に借りることをお勧めします。 休みの最後だとフォローできず禍根を残すことになります。
お礼
ショックですよね。驚いたと言われました。夏休みは三ヶ月あり、大阪に行くのは１か月のつもりなので家族と過ごす時間は十分にあると思います。 やはり親のショックを思うと胸がいっぱいになりますが、あきらめたらずっと楽しみに待ってきた彼との時間がなくなってしまうしもう少しだけ理解してほしいと思います。 私としては、家族との時間も彼との時間もかけがえのない時間です。しっかり考えます。ありがとうございました。
親としては、妊娠したらどうするのか、妊娠しないためにはどうするのかを考えると思います。
お礼
今どき半同棲して妊娠。というのがまれじゃない恐ろしい時代ですよね。私としては、ただただ両親に信頼してほしいばかりです。彼ともその辺はきっちり話をしています。 ご意見ありがとうございました。
- satoron666
- ベストアンサー率28% (171/600)
２３、女です。 とりあえず、改行して読みやすくすることがマナーだと思いますよ。 内容を確認しましたが…私も非常識だと思いますよ。 わざわざアパートを借りるのだって大変だし、 その手続きや保証人は誰がなってくれるんですか？ その泊まっているときのお金は誰が出すのでしょう。 全部自分で支払い、手続きもやるのなら 成人してますし、良いと思いますよ。 ただ、海外の大学に入れるためにお金を支払っていて、 親の実家という、お金が他にかからない方法があるというのに わざわざアパートを借りて余計な出費をしようとしている。 これは結構問題ですよね。 将来働いて、大学資金、アパート資金 全額、1円も残さず親に返す気持ちはありますか？ 無いなら絶対、やめるべきです。 「将来働いたら全額返します」という誓約書を書き、 親に提示すればOk貰えるかもしれないですね。
お礼
読みにくい長文になってしまいすみませんでした。以後、気をつけます。 もちろん１か月の家賃や食費、生活費は自分の分は貯めたバイト代で負担します。とは言え、そんなお金出せるのなら学費に充てろと言われてもおかしくはないですよね。 自分勝手かつわがままを言っているのは承知しています。しかしそれを心苦しく思い、両親に申し訳ない思いがあっても、あきらめられません。 しっかり考えて、責任ある行動をしたいと思います。 ご意見ありがとうございました。
常識非常識というのは時代と共に変化するものです。 何十年か前は出来ちゃった結婚や同棲は非常識だ と考えていた人がほとんどでしたが 今は非常識じゃないと考えている人が多いです。 でも未だに出来ちゃった結婚や同棲は非常識だからイヤ！ という考えを持つ人はいます。 さて、それは誰がどうやって決めるものでしょうか？ 各家庭、つまり親が決めるものです。 例えば・・・ 小学生の子が田舎の祖父母の家に家族で遊びに来ました。 「近くの川に遊びに行ってもいい？」ときくと両親は 「ダメ」と言いました。 「一年に一度しかここに来られないのに 川に遊びに行きたい気持ちをどうしてわかってくれないの？」 と子どもは言いました。 でも親は数日前にその川で遊んでいた小学生の子が 鉄砲水で亡くなっていたので許可出来なかったんですね。 親というものは何か危険があるので 子どもに許可出来ないんです。 未だに出来ちゃった結婚に反対する親は 出来ちゃった結婚が失敗終わることが多く 子どもへの虐待が多いということを危惧しているのかもしれません。 あなた様のご両親も何か危惧して反対されていらっしゃるのでしょう。 その辺りをもう一度よくご両親にお尋ねになってみてくださいね。
お礼
私も、両親世代がそれを非常識だと思う反面、今どき時代が違うよ。と思ってしまいます。けれど、そんな「時代」に変わってからこそ無責任な親のせいで失われた命が増えているのも現状ですよね。自分たちはそんなこと絶対にないと思っていても、100%の根拠はないし、子供の戯言だと思われるのが当然だと思います。妊娠危惧については両親と話しましたが、何をどう分かってもらえるのか。ただ、信じて欲しいとしか言いようがありません。 貴重なご意見をありがとうございました。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
４０代後半のオヤジです。 正直、非常識と感じました。そもそも、何故、質問者様は留学されているのでしょうか？目的は何ですか？ご自身が両親に負担させているお金は年間いくらでしょうか？ もちろん、アメリカで生活するため、文化を学ぶためにアルバイトをすることは認めますけど、その報酬をアパートの家賃に使うなんてありえないですね。彼氏がどんなに忙しくても、時間を作ることはできるはずですし、２，３日泊まりに行く程度ならともかく、１ヶ月間のアパート生活など常識ではありえないです。 さらに厳しいことを言わせてもらえば、留学と言う道を選んだ時点で彼氏と別れる方が覚悟が出来ていいと思います。普通の人はそれくらいの覚悟を持って自分の道を選びますよ。
お礼
貴重なご意見有難うございます。もちろん覚悟はしてきましたが、別れる覚悟より会えない覚悟をしたのは、甘いでしょうか。留学したらそのような恋愛はしてはいけないのでしょうか。両親と同世代の方からのそういったご意見を拝見させていただくとやはり考えてしまいますし、両親は真っ当なのだと感じます。しっかり考えたいと思います。有難うございました。
お礼
彼の元に行くかどうかではなく、どう自分自身責任を持ち、選択をして行動をしてゆくか。大人になるための後押しをされたような気がします。 実家から飛行機で何度か彼に会いにいくのはどうかということですが、実際彼が二日連続のオフがあることはお盆を除いて、まずありません。時間をかけて会いに行き、一緒に過ごせるのはたかが１日程度。それを繰り返すより、一回のフライトで毎日お昼と夕飯時に会える。という方を私は選びました。 受け入れてもらいたいと一点張りで、負い目を背負ってゆく、という覚悟と発想はありませんでした。たとえ両親の完全な許しがなくとも、成人として自己責任のもと、どう生きるか選ぶことも、扶養下かどうかにかかわらずこの先多く必要になってくるのでしょうね。 負い目を背負う覚悟。 しっかり考えたいと思います。 ありがとうございました。