妻の態度にドンドン冷めていきます

質問

結婚して4年目です
3歳の息子がいます。
最近妻の態度に心がドンドン冷めていくというか、
正確にいえば、少しずつ確実に、吹っ切れていっているという気がします

セックスが嫌いなのか、あまりしませんし、誘っても誘っても、1年にほんとに数回です
セックス自体も自分がイってしまうと、もうめんどくさそうな気持ちや、終わってもハグなどせずすぐに寝ます
セックス中も一瞬も目が合いません。
努力は見えますが、めんどくさそうな心は絶対に隠しきれるものではありません。
逆にそれが見えるだけに哀しくなってきます。

セックスしたいときに、それとなく、誘うこと自体、疲れてきて「また断られるかも」「また寝て逃げるんじゃないか」という恐怖があります
でも、妻のことが好きですし、それなりの性欲もあります。

先日、とうとう堪え切れず誘ってしました。
とてもめんどくさそうというか、最低のセックスになってしまいました。
その時、ふと、気持ちが冷めてしまいました。

彼女と居ると男としての自信がどんどんなくなっていく気がします
息子の前ではたくましい男を魅せつけ、たくましく生きてほしいといつも願って行動していますので
息子の前に行くと、内と外の気持ちのギャップにつらくなってきました。

私を愛してくれる人と一緒になりたい、私の話をいつも聴いてくれる人を見つけたい、
最近そう思うようになってきました。
家にも帰りたいと思えなくなりました。

仲良く、週1回以上愛し合っている夫婦を見ると羨ましいです。
セックスの相性がよく（内側の心が）満たされていれば、（外側）子供や仕事も満たされる気がします

皆さんはどうやって仲良くされていますか。
また、セックスなくても仲良くされている若いご夫婦はおられるのでしょうか。
当方30代後半です
その秘訣を教えてください。

回答No.8

783KAITOU

ご質問者にアドバイスを差し上げる前に、すぐ下の7番目の方のアドバイスを拝見しました。（普段は他の人のアドバイスは見ないのですがなぜか今回は見てしまいました。）そこには、私の言いたいことを、非常に分かりやすく本質を突いたアドバイスをされていました。

7番の方のアドバイスは、男女（夫婦）の性の本質なのです。セックスレスの原因もそこになります。セックスは肉体の快感を得るだけではありません。心の問題が三分の二あります。7番の方のアドバイスを参考になさってください。

お礼

お忙しい中ご回答本当にありがとうございます。

ご指南ご指摘ほんとうに食い入るものばかりで勉強になりました。
セックスレスの原因も７の方がおっしゃるようにそこにあるのだと私も確信しています。

ただ、私は、
＞皆さんはどうやって仲良くされていますか。
＞また、セックスなくても仲良くされている若いご夫婦はおられるのでしょうか。
という形でくくらせてもらっています
どうかご理解ください。

回答No.7

rurinohana

こんにちは。50代既婚女性です。

負のスパイラルに落ち込んでいるご様子ですね。

「SEXの相性が良く、満たされていれば、
子どもや仕事も満たされる気がします。」
これはつまり、いいSEXがコンスタントにあれば、
家庭も仕事も頑張れる。という意味ですか？

典型的な男性の思考回路ですね。
ええ、否定はしません。
まったくもって、その通りだと思います。
男性はいいSEXをして、女性から認証されたと感じ、
その結果いい仕事をし、女性が喜ぶからと
家庭的になるのですから。

あなた様はここで気が付くことができますよ。

では、奥様をはじめとする女性の場合はどうなのか？
それに気が付いてほしいです。

女性の多くは男性と違って
「まずSEXありき」ではないのですよ。

男性が仕事を頑張っている姿を見せる。
家にまっすぐ帰り、育児中の妻を気遣い、感謝し、
育児や家事を「言われなても協力」し、
記念日を忘れず、稼ぎはすべて差し出し・・・。
自分がSEXしたかろうが、妻の肉体疲労を慮って辛抱。
間違っても浮気や風俗の類はしない。

そういう誠実な態度を続けていって
それから初めて
「ベッドへ行ってもいいかな。」と思いはじめるのです。

奥様や嫌々応じているのは、
奥様の中であなた様は「合格点」に達していないからです。
それなのに、求めて来るので嫌な顔をしているのです。

あなた様は、合格点を取るような夫になるには、
まずSEXさせて欲しいと思っていますが、
奥様は、合格点を取るような夫ではないとSEXさせてやれないと思っている。
その違いなのです。

この男女の思考の違い。永遠の溝です。

私は相談者さんが男性なら、
まず合格点を取ることに粉骨砕身してください。とアドバイスし、
女性なら、まずSEXを受け入れて、相手を褒めちぎって、讃え
立派ださすがだ、大好きなど言いまくって、
自信を持ってもらって、良き夫よき家庭人になってもらいなさい。
男性はSEXさせてくれる女性のためにこそ、
せっせと働くのだし、願いを叶えようと頑張るのですよ。
男はSEXできないと、不良化して、
外で悪さをしたり、帰りに寄り道、他の女にお金を使うなどしますよ。
と話しています。

鶏が先か、卵が先か。
問題意識を持って行動したあなた様が先に変わることです。
好き好んで家庭を破たんさせたくないでしょう。
一番いいのは、奥様を愛し愛され、仲良し夫婦になることでしょう。
あなた様が「SEXをまず先に」にこだわる限り、
永遠に負のスパイラルから抜け出せずに、
家庭破綻してしまいます。

奥様には下心（SEXしたい）を悟られないように、
SEXをしたい日だけ家事を手伝ってはいけません。
これが一番女性が嫌なことです。
「したい日だけ優しい声を出す。
したい日だけやたら家事を手伝う。」
女性にとって「私はSEX以外に価値がない人間か。」と屈辱に思うほどの事です。
「単なる性処理か」と勘違いするのです。
おっさんがAKB48に鼻の下を伸ばして、ニヤニヤするのを見るのと
同じくらい嫌な気分になるのです。

したい日もしたくない日も、365日24時間
同じ誠実な態度で、コツコツ気配りすることです。

決して下心を見せないという努力が大事です。

「私の話をいつも聞いてくれる人をみつけたい」
そう願うなら、まずは奥様の話を聞くことです。
奥様をねぎらい、いたわり、家事や育児の頑張りをほめるのです。

時間はかかります。すぐに打てば響くように返ってきませんよ。
でも奥様も毎日そういう風に接してもらえれば、
必ず変化が出てきます。
夫婦は合わせ鏡ですよ。
あなた様が笑顔で奥様をいとしく見つめるのです。

早く負のスパイラルから出ていただきたいものです。

お礼

お忙しい中ご回答本当にありがとうございます。
ご指南ご指摘ほんとうに食い入るものばかりで勉強になります。
はっと思うことも沢山書かれていて、とても気づかされます。

家にまっすぐ帰り、育児中の妻を気遣い、感謝し、
育児や家事を「言われなても協力」しています。
記念日は忘れず、稼ぎはすべて間違いなく差し出しています。

自分がSEXしたかろうが、妻の肉体疲労を慮って辛抱しています。
間違っても浮気や風俗の類はしたことがありません。

それでも合格点を取るような夫ではないのでしょう。きっとそうだと思います。
ただ、「合格点を取ればベッドに行ってもよし」という視点は
明らかな独断的な女性視点であり（上から目線であり）それが現在日本社会のセックスレスへの助長となっていると思います。
夫、つまり男（男性）をバカにしているとしか思えません。
「合格点」という視点がある時点で、上から見ているとしか思えません。
それなら「稼いできているのになぜやらせないんだ」と男が言っているのと一緒です
そういうのであれば、そう言われても仕方ないと思います。
また、「稼いで褒めてるんだからやらせろ」とそれを聞いた女性はどう思うのでしょうか。
「稼いで褒めて育児家事して合格したらね」なんて、男に言われたらどう思いますか。

もちろん、わかりやすく「合格点」という言葉が出てきたのでしょうが、
それは心理的にも貴方にとってそれが本心つまり基準であるから出てきたのだと思います。
「合格点に達したら」
逆の立場ならどうでしょう。女性差別だときっと沢山叩かれると思います。

妻の態度や日頃の言動を見る限り「子供の相手と夫の相手をするのは大変」と思っていると思います。
その視点や観点事態がズレてると思っています。
「相手をしてあげなくちゃいけない」と思っている時点で、
好きな想いからくる自然な行動のはずのものでも、その思いが基本であれば、
行動する瞬間、思った瞬間、自分に負担になるでしょう。
好きな思いの行動なのに「相手しなくちゃ」と思えば、私がどんなに良いことをしていても、きっと私は負担になるでしょう。
逆に私が良いことをすればするほど、「相手をしてあげなくちゃ」という基準があれば、
きっと勝手に負担になっていくでしょう。
それはきっと積み重なると思います。

「夫の相手をしてあげなくちゃ」
「合格点に達したら」
他の男性はこれをきいてどうお思いでしょう。

妻の日頃を労い、感謝をしっかり口で伝え、そして一緒になって家事育児をする
休みの日は子どもと全力で遊び妻にはできるかぎり負担をなくさせる。
もちろん、彼女を抱きたいからという前提で私はやっていません。
そうしたいから、彼女に少しでも笑顔になってほしいからそうしています。
結果として、夜があるのだと思っています（ありませんが）
ただ、おっしゃるように「セックスしたいから」褒めたり、家事をしたりすることは一切ありません。

ただ、妻の話はもっと耳を傾けて聴いていこうと思いました。
夫婦は合わせ鏡、そこもおっしゃる通りですね。

ただ、
＞皆さんはどうやって仲良くされていますか。
＞また、セックスなくても仲良くされている若いご夫婦はおられるのでしょうか。
という形でくくらせてもらっています
どうかご理解ください。

回答No.6

vanishing_twin

おばさんです。

＞セックスの相性がよく（内側の心が）満たされていれば、（外側）子供や仕事も満たされる気がします
＞
残念ながら、女性はこれは逆です。
まず日頃の生活で「夫は頼りになる」と実感して、初めて夫との性行為が楽しめます。

日頃の生活態度が妻への愛撫そのものだと思ってください。
これが疎かだと妻は無限に貴方に冷たくなっていきます。

「頼りになる」の中身は妻によって異なるので、自分の妻がどういう夫を真実望んでいるのか知る必要があるでしょう。
ここで大事なのは「『貴方が』どういう夫を理想と考えるか」は全然関係ないということです。

例えば貴方が「男は稼いで、体力があるほうが頼もしい」と考えていても、貴方の妻は違うかもしれません。
奥さんのほうはどんなに収入が良くてもトイレを汚く使ってほったらかしにする夫は「頼れない」と感じているかもしれません。
（あくまで例えばの話なので、貴方がきちんとトイレ掃除する人ならごめんなさい）

或いは例えば夜中まで背中を丸めてゲームしている姿を「子供みたい、頼れない」などと感じているかもしれません。
（これも例えなので貴方をヘビーゲーマーと決め付けてるわけではありません
）
或いは「給料が安くて頼れない」と感じしているかもしれません。
（これも例えなので以下略）

こうした相手の「頼れない」という不満にどこまで対応出来るかどうかが、夫婦仲の良さや長さに関わってくると思います。
もちろん完璧な人間などいませんし全ての不満に対応するのは無理です。
しかしまずは知ることです。そして改善の道を探ること。
その上で時には諦めてもらうこと。

相手を知る努力を重ね、軌道修正し続けるエネルギーのある夫婦は長続きします。
逆に何でも「相手が悪い」「相手のせいだ」と考える夫婦は破綻が早いです。

なお、多くの日本の女性は結婚相手を選ぶに際し好意や性格または経済力等を優先させる傾向があります。
性的技術に関しては最悪「見ないフリ」です。
なので日本の既婚男性の言う「Ｈが嫌いな妻」が本当にＨ嫌いなのか、あるいは単に夫の技術的な問題で且つ夫側がそれに無自覚で「Ｈが嫌いに見えるだけ」なのかは、実のところ「分からない」としか言いようがありません。

しかし好きな相手となら技術的にイマイチでも十分盛り上がれるのが女性というものです。
そういう意味でも既婚男性が「Ｈが嫌いな妻」対策に一番有効なのは、

「妻が嫌いなのはＨじゃなくて自分自身かもしれない」

という前提で日頃の生活を見直すことではないかと思われます。

お礼

お忙しい中ご回答本当にありがとうございます。

ご指南ご指摘ほんとうに食い入るものばかりで勉強になります。
毎月生活費は必ず間違いなく渡しています。
子供が産まれてから、大好きなゲーム、趣味、遊び、全て封印しています。
沢山自己啓発セミナーや講習、研修、心理学、カウンセリング、
子育てセミナー、研修、在り方、実践、
かなり沢山受けて男として大人として親として夫として、目標を持って達成し続けてきました。
頼りになる存在、しっかりした存在、
自信を持てる自分、体力面でも精神面でも大きく改善してきました。
実際、この数年で信じられないほど仲間や人ができました。
お陰様で妻以外の人間関係や仕事関係は数年前に比べれば断然よくなりました。
妻だけが私への接し方、態度はほとんど変わりません。
しかし、たしかに以前に比べれば、そんなに嫌悪感や嫌がる態度はかなり減ったかもしれません。

でも、おっしゃるとおり、「頼れる存在」の頼れる部分がまだ違うのかもしれません。
だからこうなっているのだと感じています。
私が心から好きではないのだと、いうことはなんとなく伝わってきています。
努力しているつもりですが、まだまだ足りないのかもしれません。
女性経験も結婚前はそれなりにありましたが、
お互いが不満足で終わることはありませんでした。
今の妻とはきっと、セックスの相性が悪いのだと、
結婚してみて、セックスの相性というのがあるのだと分かりました。
技術的な問題で、魅力を感じないとすれば、やはりショックです。
努力、そして改善は最大限していきますが、やはり男として傷つきます。
これからも努力は怠らないよう努めていきます。

ただ、私は、
＞皆さんはどうやって仲良くされていますか。
＞また、セックスなくても仲良くされている若いご夫婦はおられるのでしょうか。
という形でくくらせてもらっています
どうかご理解ください。

回答No.5

56syukumou

子育て真っ最中は、夫婦生活が嫌いになる時があります。

女性には多いですよ。　私もそうでした。

自分でもどうして良いかわからないくらい悲しかったです。

でも子育てが一段落すれば、また楽しむ余裕も出てきました。

もう少し待ってあげて下さい。

お礼

お忙しい中ご回答ありがとうございます。
やはりそういう時期はあるのですね。
子育て中は本当にご苦労様ですと毎日いいたいくらいです
言ってます。
あまりもとめても負担になるので極力もとめないよう私もできる限り配慮しているつもりです。
月1回のお誘いでもやはり負担になるものでしょうか。
たまには妻から求めてきてもいいのにな～と思いますが、
それを思うと、イライラしてくるので今はその気持ち自体も封じ込めました。

子育て一段落すれば、ですか。
そういう約束をもらえればもっと待ってあげたいですね。
少しだけほっとできました。
ありがとうございます。

回答No.4

borg121

なんか女性っぽい感覚ですね。
　よそに女をつくって、ぱーっと遊んだらいいんです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
女性っぽいというより、たしかに今は精神力がとても弱っています。

貴方のような感覚がとてもうらやましくそして尊敬できます
私はつい真面目気質で真面目に捉えてしまいます。
ぱーっと遊べる感覚があればどれだけ楽だろう。
羨ましいです。
なんか、真剣に悩んでる自分があほらしくなってきますね。
ありがとうございます

回答No.3

shimashimamarch

私自身はスキンシップが嫌いではないし、そういう面では気の合った？夫と結婚できたので、仲良くやっている方だと思います。

セックスをしない夫婦で変わらず仲良しの夫婦は、はたからみていると兄弟か子を中心とした同志のような感覚で暮らしている方が多いようですね。

奥様の態度はお子さんが生まれる前からですか？
セックス自体は嫌いな人もいるし好きな人もいるし千差万別ですが、いざ行為に至っても面倒臭いという態度をとられてしまうのはやはり寂しいですね。

女性は子供を産んで性欲が無くなるという人は珍しくないでしょうし、お子さんがまだ小さいなら子育てや家事で疲れている場合もあります。

なぜ奥様がセックスを嫌がるのか、自分に愛情が無くなったのか確認するためにも一度お話し合いになられてはいかがでしょうか。

奥様は奥様なりに何か抱えていらっしゃるものがあるかもしれません。

夫婦といえども元は他人同士、努力や気遣いなくしてうまくはやっていけないのではないかと思います。

また、奥様が冷たいからといって他の女性に夢を抱くのは止めた方がいいと思います。
よほどの悪妻でない限り、奥様以外であれば思い通りの生活を送れるとは限りません。

お礼

お忙しい中ご回答ありがとうございます。
妻は生まれる前からセックスにはあまり依存心がありません。
そこは結婚前から心配面でもあり、色々話しあってきました。
実際、今こうなっていることからも、心配面は実際にやはり起きてしまっています。
セックスに対する思いがこのままでは、きっとセックスレスにつながるから、
改善しよう、努力しようとずっと話し合ってきました。

子育てや家事に疲れているのはとてもわかります。
彼女を愛したいのですが、今もとめると負担になるので
極力もとめないよう、強要しないよう、努力しているつもりです。
妻なりにいろいろ抱えていると思います。
ずっと聴き続けてきたつもりですが、まだ聴き足りないのだと思います。
男としての技量が足りないのだと思います。
ただ、今の私にはそれを聞ける余裕がありません。
聴いてから聴いてほしいのですが、聴ける余裕が今はありません。
妻、もしくはどこかで誰かにまず聴いてほしいと強く願っています。
でないと今の私には聞ける余裕がありません。
妻も決して悪妻ではありません。一生懸命文句を言わず育児家事こなしてくれています。
毎日感謝しています。
他の女性に夢を抱くのはやめることにします
（したいですが、本能的に女性を抱きたくなります）

皆さんは一体どうやって仲良くされているのでしょうか。
沢山の指南ご指摘は本当にありがたいのですが、
仲良くされている方法や形を教えてほしかったのですが、あまり見受けられません。

またあれば教えてください。

回答No.2

askaaska

その他の相性はばっちりだけど
セックスの相性が悪いばかりに
ダメになる夫婦っていうのは
いるらしいわね

でもまあ、こういってしまってはなんだけど
今回のケースはあなたにも悪いところはありそうよ？
あなた方夫婦は
あなたがしたいときに誘っているだけなのでしょう？
相手がセックスがそれなりに好きならばいいけど
そうでなければ生きているオナホと変わらないわよね

やっぱり
セックスをすること、セックスに時間をとることが
悪くないと思わせなくては改善しないと思うの

そういう意味であなた方のセックスは失敗してきたのね
セックスはイけたらいいわけではなく
極論イけなくても満足できればそれは素晴らしいものなの
二人で過ごすその時間が素晴らしいものなら
誘われて、うあーって思うことはないと思うのよ

今からでも頑張ってみてはどうかしら？

とはいえ、その一歩を踏み出すにも
相手が乗ってくれないとどうしようもないのよね

誘うのではなく、誘わせる・・・
こんなことができれば・・・
うーん、何かないかなぁ

お礼

お忙しい中ご回答ありがとうございます。
「私がしたいときだけ誘う」ということであれば、そうかもしれません。
それ以外に誘う理由がありませんし、他に何があるのでしょうか。
「彼女がしたい」ときはほぼありませんからたしかに「私がしたいときだけ」になります。
たしかに私はセックスと言っていますが「スキンシップ」と大きく捉えています
彼女がオナホとは思ったことありません。そう思うとするならば、私にとって自慰で十分です。
私はそれできっと満足するでしょう。
セックスはそんなに忌嫌うものではないと、楽しいものだと、お互いをもっと楽しめばいいんだよと
ずっと前からそれとなく伝え続けていました。
そのためにも私のしたいセックスの形でなく、彼女の趣向や傾向、いままでの経験から
自分なりに努力して彼女の嫌なことは極力避けて、彼女の満足できるセックスの形に変えました。
（だから正直、「私が」満足できるセックスは彼女としたことがありません）

そういった意味ではたしかに失敗してきたのかもしれません。
何かがずっと間違ってる、ズレてるような気はしていました。
たしかに、おっしゃる通り、誘っても、断る理由を考える、そういう態度を取る、
ということは何かしら彼女にとっては素晴らしい時間ではないのでしょう。
いつも内心は、ショックです。哀しいとしかいいようがありません。
どこにどんな努力をすればよいのか今は分かりません。
だからここで思い切って、質問しました。
「誘わせる」努力、向こうから言い寄ってくる努力、
してきました。体重も６４から５６まで落としました。
筋肉、特に胸囲をつけるために沢山運動しました。
体も魅れるものにできる限り近づけました。
もちろん精神面、性格面、行動面も沢山意識して
沢山の研修、セミナー、自己啓発も受けてきました。
惜しまずしてきましたが、まだまだきっと足りないかもしれません。
だからきっとこちらに近づいてこないのだという結果だと思います。

そうやって沢山改善してきましたが、しかし今それが疲れてきました。
他に策が見当たらなくなっきてきたからです。
自分に自信も今はありません。
だから質問しました。

喜ばしいことに、私を評価、または改善を施すようなご回答をたくさんあり驚いております。
どんなご回答でも嬉しい限りです。
皆様が頑張って回答してくれていることに本当に感謝でいっぱいです

ただ、私は、
＞皆さんはどうやって仲良くされていますか。
＞また、セックスなくても仲良くされている若いご夫婦はおられるのでしょうか。
という形でくくらせてもらっています
どうかご理解ください。

回答No.1

auehane

産後の育児で疲れてるとセックスしたくない主婦の人は多い
しっかりと話し合い、したくない場合はしないようにしましょう
相手の体と心を気遣い、オナニーで我慢するのも男の甲斐性
女の性欲40台にはいるくらいにピークがきますから相手の性欲は復活するんじゃないかとおもいます

＞仲良く、週1回以上愛し合っている夫婦を見ると羨ましいです。
＞私を愛してくれる人と一緒になりたい、私の話をいつも聴いてくれる人を見つけたい、
＞最近そう思うようになってきました。
ないものねだりしても意味がありません
また家庭の外でそれをもとめるのは男として未熟です

子供に男を見せ付けるとかどうでもいい
奥さんに家庭的なところをみせる
何も言わずに家事育児手伝う

子供が大きくなるまでの辛抱だとおもって育児期間だとわりきってはどうでしょうか

お礼

お忙しい中ご回答ありがとうございます。
妊娠中は一切もとめませんでした。産後もずっともとめませんでした。
ずっと自慰で我慢していました。
今もそうですし、昨日もそうです。
情けないです。だから悩んでいます。
だから恥をしのんで投稿しました。

子供も3歳、しっかりしてきたので、そろそろ、と思ったのですが、やはり
まだまだなのでしょうか。20歳まで！？
子供の為にも、もう一人（きょうだい）がほしいので、その時期期間が来ればきっちり求めてきます。
それは勿論子供がほしいからであって私がほしいからではないと思います。
その時期以外はまったく求められないからです
私がほしいからではなく、子供がほしいからです。
男として、屈辱的です
セックスが悪いのかなと精一杯自分を責めた時期もありました。

また、妻が仕事、遊び、研修出張の時はしっかり母親代わりになり、子育てともしっかり向き合い、
食器洗い、掃除、子供と全力で遊びます。
求めてるところまでできてないかもしれませんが、できることは精一杯やっているつもりですが、
やはり、女性側からしたらまだ足りないのでしょうか。

子供が大きくなるまで、育児期間、かなりの長期間と感じてしまいました。
長期間を乗り切るには一体どんな精神力、そしてどんな思いが必要でしょうか。
（今、ここに質問しているということは、ふだんより相当弱っているのは確かです）