妻に訊ねても良いものでしょうか？？（セックスレス関連）

質問

はじめて投稿させていただきます。　nanpasen77(難破船)と申します。
どうか宜しくお願いいたします。

　自分は結婚１５年目の４０歳を過ぎた男ですが、８年程度セックスレスの時期が続いております。

　そんな中でここ１年ほど妻といろいろな話し合いをしてきまして
わかったのが、
１：もともとセックスには嫌悪感が強いこと。
２：結婚後は夫婦の義務と思い耐えてきたこと。
３：努力はしたが依然苦手であること。
４：夫婦であれば必ずセックスしないといけないのかと思うと気が滅入　　ること。

　結局妻の中では、セックス＝快楽という理屈は全く成り立たず、いわゆる“イク”という感覚になったことはなく、むしろ“イク”という感覚を得ようとも思っていないことがわかりました。～この部分は自分の力不足の責任（愛情？テクニック？）も大きいと反省しています。

　キスや軽いハグ、乳房へのタッチ等はあるし、
私としては普通の夫婦と思っていますが、
唯一セックスだけが例外的に「普通の夫婦と異なる」と感じています。

前置きがかなり長くなってしまい申し訳有りませんでしたが、

　最近感じることで、
妻が宗教の縛りも無く、ここまで頑なにセックスを拒否するのは次のいずれかに該当するのかなと思ってます。
１：過去に性的にひどい体験をしたことがある。→トラウマ？
２：(強い)潔癖症で性器は汚いという思いが強い。

　今回の質問ですが、“妻にこのどちらかに該当するかどうかを
訊ねても良いものでしょうか？？”

　決して興味本位ではなく、妻の答に応じて例えばカウンセリングを受けるなど前向きに解決していきたいと考えております。

“訊ねてよいものかどうか”皆様のご意見をお聞かせください。

回答No.1

totovc · ベストアンサー

貴方にとってセックスレスが非常に大きな問題であり、何とか解決するためには少しでも手がかりをつかみたい、そのためには１、２のような情報も得たいと考えていらっしゃるのでしょう。それなら質問するのはかまわないと思いますが、要は「質問の仕方」だと思います。
貴方方夫婦は、こんな直接的な質問もザックバランに抵抗無く話し合える夫婦関係なのかどうかということにも掛かってくると思う。もし「何でも直球で話し合える夫婦」なら直球で聞いちゃってもいいかもしれないし。

そもそも奥様自身はこのセックスレスの問題をどのように捉えていらっしゃるのでしょう？
「もうこんな年になるんだしセックスなんてどうでもいいじゃないの。世の中には十年以上セックスレスって夫婦もいるみたいよ。そんなにこだわるなんて鬱陶しい。セックスなくても良好な夫婦関係は続けられるはずなのに」
もしこんな風な考えなら、貴方が「妻の現状は異常で病的」と異常扱いして「治療が必要」というスタンスで臨めば奥様はプライドが傷ついて嫌悪感を抱き、反発して素直に同意してくれないと思う。

理想を言えば、貴方が「今のままでは心身共に辛い」「僕のことを愛してくれてないのかと思って寂しい」「君はもうずっとこのまま僕に我慢しろというの？」などと気持ちを訴え、場合によれば泣き落としで妻の同情を引き、妻に「夫も辛いんだわ。申し訳ないわ。」という気持ちになってもらうことかも？
「申し訳ないと思え」と強いるのでなく「君が嫌なら無理強いするのは申し訳ないかもしれないんだけど」と控え目なスタンスで妻の方から「夫にこんな思いをさせて申し訳ない。何とかしたい。」と自然に思ってもらえればいいのだが・・・。

「こんな風に僕を拒否するのはひょっとして過去に嫌な思い出とかがあるから？一般論としてそういう話も聞くからひょっとして君もそういうことが原因なのかもと思って。それなら無理強いしたら君に申し訳無いのかもしれないけど」などと、「君は正常じゃない」と責めて咎めるのでなく心配する形で話を持って行き、妻が多少でも「夫にこんな思いをさせて申し訳ないな」という気持ちを抱けば自分で原因を考えて必要を感じれば自主的にカウンセリングを受ける気になってくれるかも。
うまく行けばいいのですが。

妻は「夫に申し訳ない。努力できれば努力したい。必要があれば医者にも行きたい」という気持ちを、貴方の方は「妻がどうしてもダメなら、セックスレスでもよい夫婦関係を築くことを考えた方がいいのかも？」と互いに歩み寄りの気持ちを持つことも考えて初めて何か解決の方向が見えてくるのかも？

奥様も貴方に有言無言で責められることで追い詰められた気持ちになり、それでよけいに気持ちの余裕が無くなってセックスレスの方向に向かっているのかもしれません。話し合いも１年に渡っているなら妻にとっても相当なプレッシャー、この話を持ち出されることだけでも相当な苦痛になっているのかも？
貴方が一旦諦めて、精神的関係の充実とスキンシップのみ図ることで自然に貴方の望む方向にも向かえばいいのにね・・・。

よい方向に向かえばいいですよね・・・。

お礼

totovc様　早速御回答いただきありがとうございました。
また御礼が遅くなり大変失礼致しました。

totovc様がおっしゃる通りで、妻の気持ちとしては「セックス無しでもそれ以外で夫婦円満なら良いのではないか。妻の中で夫婦生活に占めるセックスの割合はかなり低く、そんなことより日常（起きて活動している時間）をどう過すのかの方がはるかに大切である。」と考えているようです。
そしてこちらは本音かどうかわからないのですが、「セックスによる快楽を望む女性の方もおられるが、私はそんな快楽はいらないし体験しようとも思わない」といいます。
　また、１年ほど前にこっぴどく拒否された以後に、本当に心身共にまいってしまい「本当に辛い」ということを伝えました。
　とりあえず、それまで別の寝室だったのを同室にし、時にはひとつの寝具で寝ることで、妻の体温の温かみを感じ、それに満足するように努力することになって継続中です。（セックスは無し）
　今のところ互いに破綻はしていませんが、もし自分の性欲が強くなり、いわば“襲う“ようなことになっては困ると真剣に考えている中で、今回の質問に至り、

もし妻の方で精神的に辛い部分があるなら、自分がセックスの件でプレッシャーを与えたことは誤りであり、自分も今以上に努力して以降終生平穏に過ごせるよう夫婦で頑張りたいと思った次第です。

しかし、このたび御回答を拝読させていただき、現状の“添い寝”＋その分日常でもっと良い夫婦関係を築いていき、セックスレスについては深く考えないよう努力するというのが本筋であると強く思いました。

ありがとうございました。

回答No.2

jambogoo

どちらかに該当するか、が大事なんでしょうか？
なんとなく、ご主人が原因を追究するのはプラスに向かわない気がします。
「ご主人が」前向きに解決するのではなく、二人の問題ですから
二人で前向きに解決していきたい、という気持ちを共有することから
始めたほうがいいんじゃないでしょうか？
奥様は今の状況で満足なはずです。
8年間辛いことをしないですんだ。
このままご主人の性欲がなくなってくれたら問題なし、と思っていたはずです。
セックスが気持ちよくて幸せなものだと感じるようになるべきだとも思っていない。

何らかの方法で、そう感じられるようになる可能性があるなら、
その方向へ進んでみたいと、まず奥様自身が思わないと。
その方向へ向かおうとすることが、夫婦二人の幸せにつながるんだと
認識することが大事じゃないでしょうか？

ご主人は今の状況が辛いわけですよね。
それは伝えてみたんですか？
それに対して奥様はどういうお気持ちなんでしょうか？

「あなたにとっては苦痛であるけれども、
自分にとってはとても大切であることをわかってほしい。
どうして苦痛と感じるのか、理由があれば教えて欲しい、
もし自分に原因があるのなら治したい。
あなた自身に心当たりがあるのなら、それを取り除くように
カウンセリングに行くなど、前向きに考えて欲しい。」

ぐらいのほうがいいんじゃないでしょうか？

お礼

jambogoo様　早速御回答いただきありがとうございました。
また、御礼が遅くなり大変失礼致しました。

確かにjamboo様の仰るとおりで、私の妻は
＞奥様は今の状況で満足なはずです。
＞8年間辛いことをしないですんだ。
＞このままご主人の性欲がなくなってくれたら問題なし、と思っていたはずです。
＞セックスが気持ちよくて幸せなものだと感じるようになるべきだとも思っていない
という気持ちが正直なところであると思います。
　　～非常にうまく表現されていると思います。まさにこの通りです、感心いたしました。
（私自身は質問文でも↓Ｎｏ．１の方への御礼文でも“表現が下手”と思います。）

恐らく妻の心境が変わることは少なくとも当面変わりそうにないようです。

私自身にとっては大切で結構重い問題であることは既に妻に伝えました。
妻もそのあたりは理解した上で、寝室別室から寝室同室、そして時々添い寝（セックスは無し）
という現在の状況があります。

自分の中では変な詮索をせず、現状を維持しむしろ日常（活動時間）を充実させる方向に
持っていくのがベターだと思ってはいるのですが、

妻の中で、精神的にネガティブな部分があり今の↑のような気持ちがあるのなら、
今までセックスレスについて話し合ってきた内容は真にはそぐわないものであるので、
軌道修正し、もっともっと労わりの気持ちを持って接しないといけないように思い
今回質問させていただきました。

ありがとうございました。