好きな人の進展がなくて悩んでいます。

質問

私は19歳女なのですが、高校時代のクラスメイトが好きです

高校時代から結構仲はいいのですが、二人きりで会ったのは大学に入ってからの2回です。 今までにも何度も「告白しよう」と心に決めたのですが、いつもいざとなると緊張してしまい、今回も結局いえず仕舞いでした。
卑怯な手だとは思ったのですが、このままではずっと言えないんだろうなと思い「言いそびれたけど…」とラインで伝えてしまおうと思い楽しかった、とまずはお礼からは入りました。

が、返ってきたのは「また定期的にやろうぜ」(定期的にお茶しよう)という言葉でした。

友人として嫌われていないのは分かったので安心していますが、どうも自分ではよくわからなくなってしまいました。

もちろんこのまま引き下がるのは納得できないので自分の気持ちは伝えたいです。
でも相手が私のことを(恐らく)「いい友人」認定してるとわかったらこれ以上どうすればいいのか分からないです。
本当に定期的に会ったりすることになったりした場合、もし相手に彼女ができたりしたらその報告をされる可能性もあると思うとつらいです。

本当に自分でも整理ができなくて文章が分かりづらいとは思うのですが、こういうとき、どうするのがいいのか、教えて頂きたいです。

あと、情報が少なく申し訳ないのですが、脈のあるなし具合もみていただけたら…と思います。
私は19歳大学生でお恥ずかしながら処女です。
ちなみに相手に彼女はいません。
好きな人もいないようです。

稚拙な文章で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

回答No.2

noname#193371

まずは恋愛対象として意識してもらいましょう！
定期的にやろうぜってセリフから察するに、彼にとっては気の合う友達っていう認識だと思うので。

会話の中で恋愛の話を入れてみたり、彼だけに相談を持ちかけてみたり。
定期的に会うのではなく、あなたから会いたいと今までにないことをしてみるとか。

彼が鈍感な人ならちょっと大変ですけど・・・
とにかくあなたに対する彼の見方を変えていかない限り進展はないと思います。

あんまり参考にはならなかったかなと思いますけど、頑張ってくださいね！

回答No.1

blazin

脈問題は今は考えない方が良い。
何故なら、
相手「が」貴方を交際目線で意識していないから。
仮に貴方が今、
思い切って彼の前に浮上して思いを伝えたとするよ？
でも、
相手はそうだったんだ・・・
う、嬉しいよ。
その位の受け止め方で精一杯なんだよ。
好き⇒「だから」付き合って、と言われても。
付き合うってどういう事？
付き合うと決めても良いけれど、何をどうすれば良いの？
俺たちの関係の何をどう変えればいいの？
逆に彼に聞かれてしまうんだよ。
貴方は何て答えるの？
貴方にとって何が交際なの？
早く経験を済ませたい、男女の関係になる為？
相手も実は、
貴方と同じ位鈍感で、不器用なんだよ。
自分が今背負えないものは背負おうとさえしていない。
だから身軽でもある。
いずれ俺も、
誰かと付き合ったり、意識したりするんだろうな・・・
そういうフワッとした想定位はあっても、
今の彼は積極的に探そうとはしていないんだよ。
貴方も実は感じているでしょ？
似ている二人でもあるんだよ。
それでも、
私がこれだけ好きになれる相手だから、
他の誰かが彼を見つけてしまうかもしれない。
私より可愛くて素直な子が近場で見つかったら・・・
彼女が出来た的な嬉しくない報告をされてしまうかもしれない。
それは辛いし、寂しい・・・
貴方はそう考える。
じゃあ先手を打って思い切って動けばいいか？
でも、
いきなり求愛（告白）から動いても、
二人の「中身」に足る部分がまだ全然溜まっていない。
私が今溜めているのは、
高校時代の友達関係の親しさという昔の貯金と、
私が極極極極個人的に育んできた好意の貯金なんだよ。
二人の間に溜まったものでは無いんだよね？
その集大成を以って⇒二人分でお願いします！！
実は無理があるんだよ。
それよりも、
貴方自身が思いを「重い」にし過ぎてしまっている。
だからこそ、
肝心の彼の前で「沈んで」しまうんだよ。
喉元に思いだけを詰まらせた状態で会ってしまう。
言いたいけれど、言えない・・・
そういう緊張した貴方って、
彼の前ではおそらく借りて来た猫のような対応なんだよ。
むしろ高校時代の方が活き活きしていた。
お互いに足場を変えて大学生として会った２回は、
意識を背負い過ぎてガチガチになってしまっている。
たまたま彼が、
即相手に好意を探さないタイプだからこそ、
そういう貴方でも別に違和感なく会ってくれた。
しかも、
定期的に会っても良いよ。
そう言われたという事は、
貴方はまだガッカリされたり、視野の外側には置かれていないという事。
そして、
彼自身が積極的に異性関係の開拓をして「いない」。
だからこそ、
高校時代に仲良く出来た（しておいた）人は向き合いやすいんだよ。
彼は今、
刺激ある新しい出会いや、ドキドキ探しをしていないから。
そういう彼の目線もあって、
定期的会おうぜという打診を持ちかけられている。
それはプラスだよ？
貴方は、
定期的に会っている（会って貰えている）間に、
どんどん自分をほぐしていくんだよ。
今の貴方は逆行している。
どんどん硬化している。
思いだけを高めて、募らせて、息苦しくなっている。
そんな状態ではいつまでも告白なんて出来ない。
そして、
その状態で告白しても始められない。
だからこそ、
貴方は新しい目標設定をする。
それは、
会えば会うほど彼の前で自分が出せるようになる私を目指す。
喉に思いを詰まらせたままでは、
彼の前で固くなるばかりなんだよ。
本当にただの良い人止まり。
いずれ告白したい。
でもそれは、
お互いに交流の中で柔らかい部分が見つかってきて。
会っても無理なく楽しく、
次に会っても以前の余韻から直ぐに動き出せる、
そんな「繋がり」のある柔らかい関係に辿り着いてから。
その手応えを貴方なりの根拠にして、
お互いに親しさの「共有」がある状態で動いてみる（告白）。
それが貴方の目指すこれからなんだよ。
まだ卒業後２回しか会っていない。
だったら、
今後定期的に楽しく分かち合っていくんだよ。
彼が今それを望んでいるなら、
貴方も一緒に楽しんでいくんだよ。
いつも緊張癖のある貴方を解いていくんだよ。
誰の為の緊張なのか？
進展の無さは、
自らの自意識が創り出している部分が大きい。
だったらほぐすんだよ。解くんだよ。
幸いにも、
彼は何も急いでいない人なんだから。
貴方も急がない、焦らない、気負わない。
どうせ定期交流をしていくなら、
そのバリエーションも前向きに考えていく。
彼が一緒に楽しみたい事って何か？
じゃあ私が彼と楽しみたい事って何か？
お互いにホーム＆アウェイじゃないけれど、
互いに楽しめる事を考えていけば良いじゃない？
彼に合わせたら、次は貴方が彼に合わせて貰う。
どっちも楽しい交流でしょ？
活きた交際経験が少ないからこそ、
最初から意識全開で動いていかないで。
いずれ意識しながらも分かち合えるようになれば良いんだ。
自分自身を身軽にする方向で導いてあげるんだよ。
それも大事な大事な、
個性ある貴方の「女子力」なんだからね☆