もうすぐ結婚しますが彼のお父さんの発言に。。。。

質問

今４年つきあっていて来年結婚する彼と同棲中です。
こないだの連休に彼の実家とあたしの実家と半々で帰省しました。彼の家は今お父さんは単身赴任でお母さんは今別の所で暮らしています。
お母さんとは会った事があるのですがお父さんは忙しく時間もなかった為まだ会った事がありません。
彼の実家に泊まる事は事前に彼のお父さんに
聞いてもらい、いいよーとの返事でした。
あたしに掃除をしといてといっていたようなので
お父さんも帰省した時に大変だろうと思い負担が減ればと思い快く掃除しました。
掃除機かけ、布団を干し、風呂洗面所
トイレ掃除をしました。
彼も綺麗になったねといっていたので
喜んでもらえると思っていました。
しかしお父さんが帰省し電話がかかってきて
もっと綺麗になってると思ったのになんだみたいな
事をいわれ、もっと細かく隅々まで掃除しとくのが
当たり前だと罵倒され、会った事もないのにあたしの人格まで否定するような事をいわれました。
善意でやった事に対してお礼の一言もなく
まず文句をいうのはどうかと思い悲しくなりました。泊まりにいって汚した訳でも何もしなかった訳でもないのに。ちゃんと掃除をして綺麗にした事に対してそれはないんじゃないのと思い理解できません。
そこで彼氏がかばってくれたり、あたしの気持ちを理解してくれたらあたしもまだ落ち着けたのですが
完璧に隅々まで綺麗にしなかったあたしが悪いというんです。怒られて当たり前のような事をいわれショックでした。親に意見もできないようで、あたしの味方もしてくれないような彼氏と結婚して幸せになれるのか。そんなお父さんと仲良くできるのか不安です。あたしが間違っているのでしょうか？

回答No.13

6003 · ベストアンサー

こんにちは。
彼のお父様についてですが、やはりそういう人間もいるということだと思います。

でも、何より一番問題なのは、『彼』だと思います。

私の母は昔から『結婚は当人同士の問題ではなく、家と家との問題だ。』と、言っていました。
結婚前は、そんな母の考えを受け入れられず、『彼の家にお嫁に行くんじゃない、彼のお嫁さんになるんだ。』と思っていました。
でも、そうじゃないんですよね。

私の場合、彼との付き合いが長くなると同時に、結婚後は彼の両親との（今は義母だけですが）同居が絶対条件だと知り、愕然としました。（それまで、同居絶対反対派だったので・・・）
ちょうど同じ頃、私の両親がかなり遠くへ転勤が決まったこともあり、頼る人が彼しかいなくなってしまうというのも、悩んだ理由の一つです。

そんな私が結婚を決意したのは、友人（主人と私の共通の男友達です）の一言でした。

『○○（彼）と結婚して、両親と同居するってことは、あの家に▲▲（私）の味方は○○しかいない。この先どんなことがあっても、▲▲は絶対お前が守らなければいけないし、その覚悟があるんだろうな？』

友人が言ったことは、私自身彼とよく話し合い、事前に気持ちを伝えていたので十分理解してもらえていたと思ってましたが、私以外の第三者に改めて言われたことで、その言葉の重さと、自分の立場を再確認したと言っていました。

育った環境や価値観の違い、これは誰の元へどこの家へ嫁いでも付いてまわる問題だと思います。
理解できないと思う相手でも、もしかしたら相手にとっては自分がそういう存在であるかも知れませんよね？

彼の両親と同居して、私には理解不能なことが起こる度、彼の家では『当たり前』なことを押し付けられる度、どんなに嫌な気分になっても我慢をしてこれたのは、他でもない『彼』がいつも私の味方でいてくれたからです。（もちろん、明らかに私が悪い場合は、怒られますけど・笑）

たとえchiphiさんが彼のご両親と同居はしなくても、彼があなたの心の支えになれる存在でなければ、結婚しても辛いことが多いと思います。
まずは、彼とよく話し合うこと、これが一番重要だと思います。
自分自身が納得した上で、幸せな結婚をしてくださいね。

お礼

お礼が遅くなりすみませんでした！
有り難うございます。
ほんとうにアドバイスとても為になりました。
みなさんのアドバイスをふまえ昨日彼と話し合いました。
彼も自分が間違ってたと反省してくれました。
みなさんのアドバイスがなかったら彼もきずいてくれなかったと思います。
本当にありがとうございました！

↑同じでスミマセン。。
とても為になりました。
お友達の言葉。その通りですね。
昨日、その重要さについて話しました。
彼も今までのような安易な考えではなくしっかり考え
てくれました。こういった時に支えてくれなくてはあたしもやっていけないという事が今回の事でよくわかりました。よきアドバイス有り難うございました！

回答No.4

ssssssssss

それはそれは大変でしたね。^^;

chiphiさんは間違ってはいませんよ。
一生懸命やったんですからね。
やろうとしない人よりよっぽどイイです。

きっと相手のお父さんと価値観が違うだけです。
当然、生活してきた環境が違うわけですから、普通といっても、お互いに何が普通なのかは分かるわけありません。
それに、誰にだって得意不得意はあるはずですし。

ただ、今後、そのような方とお付き合いしていかなければいけないのは事実で、また、そのお父さんに価値観を変えてもらうというのは期待できないでしょうね。
三つ子の魂、百までといいますから。

あと、無きにしも非ずとして、根性を試されているのかも？！
わざとキツイことをいって、それでも向かってくる人をお父さんは期待しているのかもしれません。

アドバイスらしき話になっていませんが、とにかく幸せになれるよう、頑張ってくださいね！

お礼

ありがとうございます。
そうですよね。環境が違うからというのはありますよね。お父さんは我がかなり強いとはきいていたのですがほんとびっくりでした。
根性を試されてるのかもしれませんね。
にしてもあの言われようは悔しいです。笑
アドバイス為になりました！

回答No.3

noname#20078

彼のお父さんは、何かを試そうとしていたのでしょうかね。
何はともあれ、私だったら、
そんなことがあったら、ひとまず結婚の話はなかったこと（または延期）などにして
いろいろ、自分の中でもやもやしている気持ちなどを、正直に彼に話してみます。
自分自身が納得できるまで・・。

今回の一件だけの問題ではなく、
彼があなたの味方をしてくれなかったことは、
今後の結婚生活のうえで、大きな問題になるような気もするんです。

大体、まだ結婚もしていない、息子の彼女（婚約者）に対して、自分の家を掃除しておいて・・などというお父さんの態度、そして、その掃除の仕方にまで文句をいうなんて、信じられません。

これでは、結婚後何かにつけ、嫁をお手伝いか何かのように勘違いして扱われるのではないでしょうか。

要は、そんなお父さんの小言とに対して、
動じることなく、自分のペースで生活のできる方なら問題ないと思います。
私だったら・・だめです。

彼が「おやじのいうことなんて気にするな」くらい言ってくれ、
結婚後も、そのお父さんと同居などしなくてもいい環境でしたら、まあ何とかやっていけそうな気もしますけど。

あくまでも、私個人の考えですので・・。

お礼

ありがとうございます。
わかってくれる方がいて、ほんとに嬉しいです。
昨日は彼にどうしてそんなこというの？といっても
お前が悪いの一点張りで話になりませんでした。
自分の親だったらで考えた時やってくれた事に対して文句なんていわないと思うし、あたし自身もやってくれた事に対してありがとうと思うので、ほんと理解できませんでした。ほんとnoriko64さんのおっしゃるとおりでおやじのいうことなんて気にするなといってほしかったです。

回答No.2

yasya

間違っているのはその彼のお父さんの方ではないかと率直に思います。
しかも彼もかばってもくれないなんて・・・。
まあ、お父さんの方にしてみれば、
将来息子の嫁になる人がどんな人なのかを見極める（？）ための発言だったのかもしれませんが、
家によって掃除の仕方って違うし、気になる度合いも違うと思うんです。
まあ、それを度外視しても、
そこまで汚れていた彼の実家に問題があるのでは・・・と思うのは私だけでしょうか？
つまりはお母様もきれいに掃除できていないから
手伝って掃除してもそこまできれいになってないって事でしょう？
それをchiphiさんに罵倒するのはお門違いもいいところです。

のちのち、結婚してから両親ともめた場合に
旦那が奥さんを守ってくれないと辛いですよ。
まあ、もちろんもめる理由にもよるんですが、
明らかに向こうが悪い場合でも「両親第一」だとちょっと注意信号です。
結婚して幸せになれるかどうかは断言できませんが、
今回の出来事を他の方の意見なども読んで、
自分の中で許せる範囲内に入れることが出来るかが鍵だと思います。

お礼

ありがとうございます。
ここのHPのみなさんは優しく為になるアドバイスを頂けて本当に気が楽になってきました。
書き込んでよかったです。
親になにかいわれても守ってくれないのではと思っていたのですがその通りだったのでまいりました。
あたしもその通りだと思います。
みなさんの意見を聞き、彼とも冷静に話し合って
みたいと思います。

回答No.1

PEPSI

厳しいお父さんよりかばってくれない彼氏が問題ですね。
彼氏は長男ですか?
もし最終的に彼の家に入らなきゃいけないようならこれはあとあとまで響いてくると思います。

今回のことはたぶん彼のお父さんなりに「ふるいにかけたかった」のだと思います。
なんくせを付けてそれでくじけるようなら嫁に来ても長続きしないだろうと。
その考え方自体が僕は失礼極まりないと思います。
なんで息子が4年つきあっていた彼女を信用できず試すようなことをするのか、それに対してなんで一番あなたの味方になるはずの彼が父に追随するのか。
きっと彼の家はかなり封建的だと思います。

彼のことが好きでも彼との結婚はきっとかなり苦労することになると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
昨日からずっともやもやして寝れなかったので
アドバイス頂けてあたしが間違っていた訳ではないんだなあと思え気が楽になってきました。
あたしもかばってくれなかった事にびっくりしショックをうけました。今後の彼の態度を見て決めようと思います。