- 締切済み
既婚男性に質問です(既婚女性の回答もOKです)
よろしくお願い致します。 主人の見栄について、皆様のご私見頂戴できれば嬉しいです。 結婚1年半 主人33歳 私 26歳 子供 0歳 両親とは別居(両実家とも車で15分圏内) 主人が、私の両親に対し平気で自分の弱みや落ち度を打ち明けます。 自分が鬱になった事。 仕事を何度も連続的に休んだ事。 食事や身の回りの世話を、毎日私の母にしてもらっていた事。 仕事で何度もミスをして、任されていた業務をクビになった事。 など 主人は私の両親の前で平気でこれらの事を打ち明けます。 ですが自分の親には全く言いません。何事も順調かのように振る舞います。 心配をかけたくないから… というのは分かります。 なら、私の両親にも言う必要はないと思います。 なのに、私の両親には悪びれもなく自分から打ち明けるのです。 私達の間でとどめたら良い事だと思います。 おかげで私の両親は、私達夫婦の事をとても心配しています。 主人の親はな～んにも知らないので、いつ会ってもヘラヘラして孫の写真を撮り、自分の息子はちゃんとやっている‼︎と思い込んでいます。 嫁にもらった妻の両親にこそ、心配をかけるべきではないのではないでしょうか？ 打ち明け方も神妙さは全くなく、おこがましく感じます。 主人と私の両親の仲は良好です。 ですが、それとこれとは違うと思います。 私を嫁に出した両親の気持ちを考えると、主人の行動はとても考えられません。 自分が鬱になった事。 仕事を何度も連続的に休んだ事。 食事や身の回りの世話を、毎日私の母にしてもらっていた事。 仕事で何度もミスをして、任されていた業務をクビになった事。 これは問題ではありません。 私が主人を支えていけばいい話です。 納得がいかないのは、主人が私の両親にだけ平気でヘラヘラとこれらの事を自分から打ち明ける事です。 主人は私の両親をバカにしているのでしょうか？ 私の両親も、そう感じているようです。 私の鬱憤ばかりで乱文になりましたが… 既婚の方、いろんなご私見頂戴できれば嬉しいです。 よろしくお願い致します。
- WindowsYOU
- お礼率20% (1/5)
- 夫婦・家族
- 回答数4
- ありがとう数0
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
みんなの回答
- nakasyou
- ベストアンサー率16% (15/93)
キツイ言い方です。 あなたの両親は「金づる」なんですよ。 弱みを出せば 娘可愛さに、金が出てくる と・・・ 自分の両親をかばって なんぼ でしょうか？ 自分の両親を心配させたくなくて なんぼ？？ 両親に逆らえない マザコンを両親が喜んでいるのですか？ 夫婦だったら、思ったときに 思ったことを聞くべきだと思います。 後でまとめて質問すると 「お前は汚い」とか「そんなことを思っていたのか！」と 開き直られますよ。 今だったら 「どうして うちの両親には苦しいて言って、あなたの両親にはそう言う事は言わないの？ どっちに言っていることが本当なの？？」 って言えると思います、 今のうちに 解決しましょう＾＾
- sakura-zaka
- ベストアンサー率26% (21/79)
失礼致します。 私の勝手な解釈ですのでご容赦を・・・。 鬱からくる行動ではないかと感じます。 ご主人は自分のご両親といて安心できないのではありませんか？ 甘えるというか、寛げる関係ではないように思えます。 もしくは・・・現状を伝えてしまう事による 過干渉などを恐れて告げる事ができないとか。 それをうまく伝える言葉にできないので 「心配掛けたくない」と言ったのかもしれません。 実際実感できないで話だけでは中々判らない状況だと思います。 鬱で辛い、今こういう現状です、という吐露は 実際のところどうでもいい人や苦手な人には深く言えません。 安心して頼れる人、ちゃんと話を聞いてくれる人、もしくは 自分をまるっと受け入れて欲しいと頼りたい人に告げてしまいます。 ネット上ではまだ知らない人にでも相談もできますが 現実的な関係ではおいそれと軽はずみに話せる内容ではないですから。 そういう意味では主様のご両親を心から頼っていらっしゃるだけかと。 ですが、その心情をそのまま受け止め続けるとこちらが自滅します。 主様はご主人を支えると決意されていらっしゃいます。 でしたら話は心の膿を吐き出す薬と思ってあげられませんか？ 同調しすぎるとご自身やご両親が 気持ちに引っ張られて辛くなってしまいます。 返事が欲しいのではなく聞いて欲しいのですよ。 決して馬鹿にしているわけではないと思います、むしろ逆です。 心の傷は見えるものではないだけ厄介です。 主様もその判断に苛立ちを抱えてしまうようでしたら ご夫婦でカウセリングに行かれてもよいかと思います。 ご主人への対応について色々教えてもらえるはずですし 引っ張られないよう自衛しつつ話を聞く術も知れると思います。 的外れな回答でしたら申し訳ありません。 ご主人とのいい寄り添い方を模索して過ごせられますように・・・。
あなた様の書いておられることは正しいです。 でもご主人は鬱なので仕方無いんですよ。 許してあげてくださね。
- ptmom223
- ベストアンサー率34% (37/106)
ご主人は実のご両親に期待されて育ったか、 辛いことがあってもわかってもらえないまま成長したのかなと感じました。 よくある「いいこ」であることを無意識に求められ そうでない自分を親に見せることができないか 共感性が薄いために子どもの辛さが理解できない。 わかってくれないのではないでしょうか。 彼のご両親がいいこであることを強要したかどうかではなく 無意識にもとめ、彼がそうであるべきと感じたのかもしれません。 鬱になってもそれを親に言えないのは そんな自分を親が知ったらガッカリする もしくは自分の辛さをわかってはもらえない、と思って言えない。 いつでもしっかりがんばっている自分でなければいけないと 思っているのでは… だからあなたは自分の親に心配かけるようなこと言って！と思うでしょうが 彼にとってはあなたのご両親が甘えられる存在になっていて だめな自分を認め受け入れてもらいたい気持ちがあるのではないでしょうか？ あなたのご両親も娘がかわいらいから娘婿を気遣い よく話を聞いてあげるでしょうから 彼にとっては心地良いはずです。 あなたのご両親に心配かけたくないという気遣いは 彼にはないでしょうね。 彼の中には自分を受け入れてくれる存在に甘えたいのでしょうから。 どうしてもやめてほしいなら、彼とあなたが話し合い 自分の親が心配している。 心労をかけないでほしいとハッキリ言うべきでしょう。
