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彼との関係に悩んでいます。別れるべき？
- ４年付き合っている彼との関係が破綻しています。彼は最近忙しく連絡も減り、私は不満と寂しさをぶつけてしまいました。
- 彼は私と会いたがってくれますが、恐怖症になっているようです。友達関係の方が楽しくやれるのではないかと言われました。
- 私は彼に反省して謝り、彼も一緒に頑張ろうと言ってくれました。しかし、私への恐怖心が消えないままです。別れるべきか迷っています。
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＞別れてあげた方が良いでしょうか だめ(笑) 彼にとってもあなたは大切な人じゃん。 あなたは彼がこれ以上つらい思いするなら離れてあげたほうがいいのかもって考えてるわけだ。 それって愛情だよね。彼はあなたから愛されてる。彼もそれをわかってるからあなたにそばにいてほしい。 そこが一番肝心なところだよ。 これから先、それほど深く自分を愛してくれる人に出会えるかというと、出会う前に人生が終わる確率のほうが高いとおもう(笑) まずあなた自身が別れるという選択肢をなくしてから、どうすればいいか考えたらいいよ。 あなたは彼にケンカというか、不満や寂しさをぶつけることで何を望んでいるのかな？ ストレス発散？ 彼の性格や行動を変えたい？ 彼を困らせて彼の愛情を確認したい？ それとも、ただ気持ちをわかってほしいだけ？ 彼を好きな気持ちを自分でコントロールできなくて自分を見失った行動をとると、相手は“重い”と感じるよね。押しつけられてるとか、束縛されてるとか。 少なくともいままでの行動は望んだ結果とは真逆になってるんだからやり方がまずかったと捉えるべきだよね。 自分が何を望んでるのかが分かれば、望んだ結果を得るために最善の行動を考えればいいと思う。 あとね、自分の気持ちをわかって貰いたいのは否定しないんだけど、それと同じくらい彼の気持ちや状態を理解してあげたらいいと思う。 特に転職なんて男にとっては人生の一大転機。心も身体もまったく余裕がなくなるのが当然だとおもう。たとえ彼が口に出さなくても、それほど大変な時期なんだってことをあなたがわかってあげていれば、あなたのとる態度は真逆だったかもしれない。だってあなたは彼を心から愛しているんだから。自分の寂しさよりも彼を支える行動を取ったと思うよ。 ひょっとしたら見当違いなこと書いちゃったかもしれないけど、何にしても、ちょっとした思考の改善、やり方を変えれば乗り越えて行けるとおもうよ。 そういうことも含めて彼ともう一度ちゃんと話してみたらいいと思うなぁ。
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- legomama
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とっても優しくて思いやりのあるいい彼氏さんですね。3年半も続いているのですから、相性はとてもいいのだと思いますよ。なかなかそういう人ってこれから簡単には出会えないと思います。 少し倦怠期なのでしょうか？あまり深刻に捉えない方がいいと思います。だって貴方も彼もお互いに好きな気持ちは変わって無いですよね？ 二つ年下と言うのはそれほど差はないですよ(^-^) 私の主人も二つ年下ですが、全く意識したことないです。 ひとつ変えなければいけないのは貴方の彼への意識ですよね。束縛は度を越えるとただのエゴです。攻め立てることをやめて、それほど貴方を好きなんですと言うプラスの態度で彼に接してあげれば上手くいくはずです。 気持ちは分かりますが感情的に接するのは一番よくありません。そこをまず反省して、心を入れ替えることを彼に伝えるべきだと思います。 なので、とりあえずは別れるのではなく、少しだけ距離をしばらく置いてお互いに冷静になってじぶんを見つめる時間を作られたらいかがでしょう？(^.^) そんな簡単に別れられるような間柄ではないとおもいますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 結婚生活を送ってる先輩のlegomama様のアドバイス、勇気が出ました。 きっと結婚生活は、もっともっといろんな事を乗り越えていかなきゃならないんですよね。 こんな事で深刻になりすぎですね（笑）少し肩の力を抜いて気持ちを切り替えてみます。 >貴方を好きなんですと言うプラスの態度 確かにそうです。 私は、甘えるのが苦手で（汗）気持ちを怒りでぶつけてしまうんです。 可愛い甘え上手な女性になれるように心を入れ替えて頑張ります。 >そんな簡単に別れられるような間柄ではないとおもいますよ。 勇気がでます。 少し余裕を持って、冷静になって今後の事を考えてみます。 本当に先輩のアドバイス参考になりました。 ありがとうございました。
- ama-oto
- ベストアンサー率39% (33/84)
ご相談のタイトルから見て・・一旦彼の言う通りにしてあげた方が良いのではないかと思いました。 別れてあげたほうが・・とはどういう思いからでしょうか？ 恋愛は両性の合意ですから権利も責任も半分ずつなのでは？ あなたの考え方に自分は年上で彼を甘えさせてあげて来た・・と言う思いが有るなら、彼にはその当たりが重く、逃れたい思いに駆られているのではないでしょうか？ あなたは付き合い始めた２１歳の彼が、今２５歳に成長したことに気付いていますか？ いつまで経っても埋まらない年齢の溝は、お互いが努力して埋めていくものでどちらか片方のモチベーションが変化した時、バランスが悪くなり・・最悪破綻します。 これはあなたのわずかな文章を拝見した私の考え方です。 あなたを非難するつもりもなく・・もちろん彼を援護することも有りません。 もし自分なら・・という事で申し上げます。 彼に会います。 あなたの思い通りにしますと伝えます。 彼は驚き、あなたに感謝するのか？ はたまた、なぜ急にそんなことを言うのかと問い詰めるのか？ あなたは言います。 私もこの４年間楽しかったし、あなたとの将来も考えたことも有った。 正直・・甘えたい、頼りたいと思うことも有った。 ４年の時間が私の存在を「同志」に変えてしまったのかも知れないけど、本当はあなたが思うほど私は大人でもないし、理解者でもない。 あなたが私を大人だと思っていたなら、それは私の努力の賜物です。 言い換えればあなたへの愛情そのものです。 最後に そんなこんなで、別れてもいいお友達でと言うのは無理。 時間をかけてあなたを忘れる努力をするので、期待させず・・期待せず、今はその時間だけ下さい。 そうして・・彼の反応をよ～くみて下さい。 彼の本質が・・思いの真実がそこに見えるはずです。 後はあなたの判断でいいと思います。 彼にせがまれて仲直りするもよし・・ 本当に別れて、あなたが頼る事が出来る人を探すもよし・・ ２７歳と言う年齢は一番理想的な年ですよ。 お相手の対象年齢からしてその人の才能や生き様が有る程度見えるから。 あなたにとっても一番輝いた４年間だったと思います。 色々な意味でステップアップしなければ、今以上の幸せを見つけられませんから。 それが今の彼なのか否かは、誰でもないあなたが決める事ですから。
お礼
回答ありがとうございます。 ama-oto様の言う通りです。 泣きながら読ませて頂きました。 成長してきた彼を素直に受け入れず 自分が母親のようになってしまった結果です。 彼は、それを望んで無いのに・・・ 私は、両親が離婚していて「愛」とか「恋愛」がどういう物なのかわかりません。 だからいつも不安でした。 彼に会って伝える気持ち、ama-oto様が「もし自分なら」と書いてくださったのと同じ気持ちです。 彼にその気持ちが伝わって無いのが悲しいです。 ここまで考えて回答して頂いて本当に感謝しています。 彼と話をしてみます。 そして、自分で答えを出します。 本当にありがとうございました。
- kamikami30
- ベストアンサー率24% (812/3335)
別れて『あげる』 と言う発想の時点で私が彼なら何しろ別れて欲しい。 『～あげる』とは、相手が実際に望んでいることを申し出る場合を除き、恩着せがましく感じたり、上から目線に感じます。 知らず知らずのうちに彼に対してそういう意識なんだと思うので、無理して交際続けなくて良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私の説明不足の文章で、確かに上から目線と思われても仕方ありません。 No.5のNoJo様へのお礼の気持ちで書いた気持ちがあるので、『別れてあげる』と書いてしまいました。 反省します。 不快にさせてしまった事、お詫びします。 申し訳ありませんでした。
- chiara3000
- ベストアンサー率27% (23/83)
一度そうなってしまうと、結構、逃げ腰になる男性って多いですよね。 でも、相手がまだ自分の目の前から完全に消えているわけではないので、 女性としては良し！！と思って、ついつい、喧嘩をふっかけたりしてしまう。 私もそんなことをやっていた時期もありましたが、 今一人ぼっちになってしまったのは、そこが原因なんだな～と。 反省しています。 正直、当時はオールオアナッシングで付き合うか別れるか？などなど、 極論で判断していたようです。 でも、今になって考えてみると、 そこまでエスカレートさせないことが大切なのかな？と。 親友夫婦は未だにラブラブですが、 お互いに聞きたいことがあってもそれは相手に対して疑念を抱く 自分の心が問題！！と言い聞かせ、極力、 お互いが不愉快になるような会話は避けているとのことです。 なかなか、できないことですが、 そこが仲良くいられる秘訣なのかな？ なんて思ってます。
お礼
回答ありがとうございます。 chiara3000様の経験やお友達ご夫婦のお話、とても参考になりました。 そうですね・・・ 彼が完全に自分の前から消えてしまったらもっと焦るし、後悔するんだと思います。 相手を追い詰めちゃダメですよね。 自分の心が問題なんですよね。 相手が不愉快にならないように楽しく毎日を過ごせるように努力していきたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 見当違いじゃありません。 私のこんな短い文章で、ここまで気持ちを理解して回答して頂けて感動しています。 大泣きしちゃいました。（笑） 私は子供をまだ産んでませんが、彼への愛情は自分が産んだ子供と同じだと思います。 幸せになって欲しい。 私なんかじゃ彼を幸せにできないんじゃないかと思ってしまうんです。 転職した彼の重荷になってるんじゃないか・・・ 私が居ない方が良いんじゃないかと不安です。 彼も私を頼っていて、依存していて、彼をダメにしてしまってるんじゃないかと・・・ それでいてNoJo様の言うようにやり方が間違ってます。本当に反省してます。 母親のような愛情で彼を大切にしてあげたいのと、そこまでの器じゃなく寂しさに我慢できない自分。 矛盾だらけです。 >これから先、それほど深く自分を愛してくれる人に出会えるかというと、出会う前に人生が終わる確率のほうが高いとおもう(笑) 心にしみました。 そうですよね。 出会えた縁を大切にするべきですよね。 もっと大人にならなきゃなぁ～。 NoJo様のアドバイスを踏まえて、もう一度ちゃんと彼と話をしてみます。 本当に本当にありがとうございました。