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離婚？仮面夫婦？どれを選択するべきか
現在第二子妊娠中で臨月の者です。 20代後半、主人も同い年です。 10代の頃から7年ほど付き合い結婚、出産、マンション購入と順風満帆でした。 しかし第一子出産後すぐから主人が職場の10歳年上の女性とW不倫を始め、途中それに気づいてから関係をやめさせたりどうしようもなくなって一時容認したり、職場にバレてお互い異動になって終わったと思ったらまだ続いてたり、結局最後はお互い離婚して一緒になりたいと燃え上がったので、相手のご主人、親、主人の両親も巻き込んで関係を終わりにし、お互い家庭をやり直すという結論に行き着きました。 それが三月の頭ごろのことです。 後から知りましたが、避妊をしてなかったので一度相手は主人の子をおろしています。 私は、これから先主人が家庭をやり直す努力をするのなら今までのことは水に流すつもりでした。 家事や育児で至らない点を反省して改善する努力もし、正直臨月の体は辛いですが子供のお風呂なども疲れている主人には一切頼らず、明るく自然に振舞って休日もお昼過ぎまで好きに寝かせたりしていました。 今までの不倫についての謝罪やこれから先家族としてやって行こうなど、主人の口からは一切ありませんでした。 それどころか、どうにか相手と水面下で連絡をとりあい関係を続けるかということで頭がいっぱいなのは態度や携帯の痕跡(検索履歴やカップルアプリ閲覧)から容易にわかりました。 それでも見なかった振りをして、でも実際に会わないように適度な監視を続けていました。 でもとうとう、また連絡をとってこの先相手の子供が大きくなったら離婚して一緒になろう、今も会えなければ生きてる意味が無い、死ぬことばかり考えているといったやり取りをしていることを知って、耐えきれなくなりました。 主人も開き直りもちろん謝罪などはなく、会えないとイライラする、情はあるけど友達のようにしか思えない私とずっといるのは苦痛、会えないままだとイライラしてテレビとか家の物壊すかもしれないけどいいか？などと言っています。 私や子供に対して暴力はありません。 私自身、もう主人に女として愛されることはないだろうと覚悟はしています。それでも子供がパパ大好きで、子供に対してはとても優しい子煩悩な主人なので離婚になかなか踏み切れずにいます。 主人の抱っこを私が受け取ると泣いて主人に手を伸ばすほど懐いています。 また、第二子出産間近で仕事復帰もだいぶ先で生活基盤も離婚となると心配です。 マンションも購入したばかりなのでローンも残っています。 一時期は、相手がこの先ずっと愛人でいても仮面夫婦を貫き通して妻の座と家庭を守りきると意気込んだのですが、果たしてそれが本当に子供にとっていい選択なのか不安な気持ちもあります。 子供は敏感なので、両親の不自然さに気づき歪んで育つという意見も頂きました。 一方で、父親という存在を奪ってしまうのが心苦しくもあります。 毎日、決意が変化してどうしていいかわかりません。 ここまでされても、主人の目が覚めればまた１から夫婦、家庭を作り直したいという気はあります。 でも到底覚めそうにないです。 ここまでされると、私も精神的に不安定な時が多くなり、それも子供に影響しないか心配です。 相手のご主人は精神的に不安定なので、まだ関係が終わっていないと知ったら何をするかわかりません。 誓約書もあるのでまず慰謝料裁判起こされるかもしれないです。 お腹の子のことを考えなければいけないのに、その他の不安に押しつぶされそうです。
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- mana5867
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- get800
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同じく旦那の長年の不倫から、一昨年離婚しました。 浮気する人はまたしますょ。 今の彼女と別れたとしても、新しい人をまた作ります。 子供は不倫してる父親を毛嫌いします。 うちは不倫の証拠を堂々と家に持ち込んでて、子供たちも知ってたので 未だに嫌悪感しか持ってないようです。 そんな思いをさせてまで、仮面夫婦として結婚生活続けるというのは 私はできませんでした。 10年以上我慢しましたが、もっと早く決断しておけばよかったと思ってます。 生活は大変ですが、働けばなんとかなります。 頑張ってくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 返信が遅くなって申し訳ありません。 おつらい経験談、参考になりました。 10年以上耐え忍んだとのこと…尊敬致します。 今の相手ではない遊びの不倫なら正直容認してもいい気持ちではあります。 とにかく今の相手と続くのが嫌で。 その感覚自体がおかしくなっているかもしれません。 私自身も冷静に判断をくだせるようになるまで、少し時間を置きたいと思います。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1759/4023)
●離婚？仮面夫婦？どれを選択するべきか ↑どちらかを今選択して決めるのは愚かな結論です。あなたのどちらかを決めて自分の気持ちを楽にさせたい。と、いう気持ちはよく分かります。しかし、それでは何のための結婚だったのか、ご主人の不倫を解決するために親族で話し合ったのはどういう意味があったのか、等々今までの努力が水の泡になります。そして、何よりも「離婚」を選択されても「仮面夫婦」の生活を選択されてもあなたにとっては不本意な選択です。そして、それらの選択は間違っています。何もしないで困難から逃げようとしているだけですから。その事に気付かなければ問題解決出来ません。 あなたが離婚を考えたりやがて生まれてくる子どもさんのことも含めた家族の事を考えて仮面夫婦でいるべきか、等々の結論を導き出すように至ったのは、最初の頃のご主人の不倫問題の対応の方法に間違いがあったのと、関係者（親族）で問題解決のために話し合った事が実行出来ていなかったのが大きな原因です。 まず、ご主人の不倫問題を何とか解決しようと思って、あなた方の親族を始めご主人の不倫相手の夫をも交えて話し合われたのでした。これがそもそもの間違いです。何故なら、不倫を働いている当事者はルール違反であることは百も承知の上、お互いの気持ちが引き合って不倫を働いているのです。この気持ちという問題は、ルールとか法律とかの規範には勝てません。自分たちのしていることは悪い事であるのを承知で不倫をしています。好きという気持ちに負けてです。 個人の気持ちを、親族及び関係者からとがめられたなら、そこでは常識的な意見を言われます。従いまして、一応分かりました。と、いう返事しかできないのです。しかし、気持ち的には納得していません。その結果、あなたがお書きになっているとおり水面下で2人は繋がるより仕方が無いのです。こういう風になる事を結果から見ると、あなたがご主人を阻害した。と、いうことになります。衆人の前で不倫を持ち出されて恥をかかされた。と、いう様にです。あなたは良かれと思って親族とご主人の不倫問題を話し合われたのでしょうが、結果的にはマイナスなのです。 身動き出来ないのはあなたもご主人も同じです。そして、ご主人の不倫は解消の方向に進むのか、というと逆で益々2人は、2人だけの価値を共有出来るものができたので結びつきは強くなります。昔なら夫の不始末を親族が集まって協議し、そこで出た結論に従う。と、いう暗黙の仕組みがありましたが今は、とんでもない方法なのです。多くの場合、そういう話し合いが持たれた後に離婚に行き着いています。それは、ご主人は親族に一生弱みを握られたように錯覚するからです。 親族が入って不倫問題を解決してもいい場合があります。それは、最後まで、不倫が解消するまで責任を持ってその問題に当たる事が出来れば良いのです。それが出来なければ不倫問題に親族が入って話し合うのは逆効果です。あなたの場合解決していませんので逆効果だった、と言えます。 ではあなたはどうすべきかです。今現在はとりあえず、主婦で有り母親であるあなたの職場は家庭です。その職場である家庭をご主人も子どもさんの過ごしやすい環境にする事です。普段通りの言動をすることです。あいさつの言葉も食事のしたくも、安心出来る家庭の環境作りもすることです。職場放棄しないことです。離婚とか仮面夫婦ありきで家事に携わらないことです。夫婦間の改善を見越した家庭造りを実行するべきです。問題解決のためにあきらめたり遠ざけていては幸せは逃げていきます。努力した者だけに幸せの方から近づいてきます。疲れているとか妊婦だからとかの出来ない理由は無用です。出来る事は行動に移すことが何よりも大切です。 そして、折を見てご主人の不倫相手と対決しましょう。別れてくれと言っても無理でしょうから、痛みを与えるのです。痛みを与えるというのは暴力のことではありません。お金で痛みを与えるのです。つまり、慰謝料を1,000万円くらい請求するのです。高額な慰謝料を請求する材料はあります。今までの不倫の過程を整理して、そして、請求する前に現在も不倫は続いている証拠をとにかく撮ります。そして、ご主人の不倫相手に慰謝料を請求して、別れてもらいましょう。 先に、親族間でご主人の不倫問題を話し合っては解消しない。と、言いました。しかし、今度はその事を逆手に取るのです。活かすのです。そうすることでご主人と相手女性の不倫は非常に悪質である。と、いう不倫の質の程度をあきらかにします。それは、あなたにとって多大な権利の侵害を被り、妻の立場を脅かされただけではなく、子どもさんの情緒不安を招く行為で有り且つ心身に著しく回復困難な状態に追い込まれた。と、いうように組み立ててご主人の不倫相手に慰謝料を請求するのです。 こういう事を言うと、ご主人の不倫相手女性の夫から、あなたのご主人に慰謝料を請求された場合お互い様になる。と、いう人をネット上にたくさん見かけます。そういう人は不倫の関する法律の実体法である「権利、義務」のことしか頭に無い人です。慰謝料請求の現場はそんなことは決してありません。 あなたが上手く行かなくなるのは、あなたのものの考え方である困難な時に出会った時、どうすれば良いのかと考えるのではなく、どうしていいのか分からない。と、いうように考えてしまうからいけないのです。困難に直面した時、何もせずに抜け道を考えてしまうことに問題ありです。子どもさんのために正義を信じましょう。そして、行動を起こしましょう。その結果、上手くいかなかっても納得出来ます。気持ちはいつも清く正しく持って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 返信が遅くなって申し訳ありません。 とても具体的なご意見で助かります。 実際は丸一年誰にも言えず、私一人で抱え込んでいた問題でもあります。 結局相手方のご主人に訴えられそうになり、強制的に関係が見せかけだけ終わりました。 何度目かの水面下発覚と駆け落ちまで考えていることを知り、私も限界に達しました。 親族には相談したというより、一人で悩んで一度離婚を決意してから報告し、離婚に対して大反対されそのような事態になってしまいました。 しかしおっしゃる通り、周囲に引き離されたことで意地になり燃え上がったのは事実です。 今もきっと続いているのでしょうが、もう詮索はやめました。 家事、育児、主人に対しての気遣い、すべてを笑顔でこなしています。 話題に出さなければいつもどおりの家庭です。 ずっとは続かなくても今はこれでいいと思っています。 いつも気持ちは清く正しく… 胸に響きました。自信が持てました。 ありがとうございます。
- Benifuki_3
- ベストアンサー率30% (68/225)
アラフォー既婚女性です。 ご主人は既に「子煩悩な良いパパ」ではありませんよ。 良いパパは、不倫に狂ったりしませんし、「イライラする」など言いません。 子供さんから父親を奪っていいのか、と書いてますが、ご主人は「父親」を捨ててしまっています。 お子さんが、父親を求めるのは不安を感じているからかも知れません。 離婚にしろ仮面夫婦にしろ、決断を下すのに、「子供から父親を奪う」という発想はしなくていいと思います。 ご主人は、妻と子供を裏切っているのですから、代償は支払わせるべきだと思います。慰謝料でも良し、精神的負担を強いる結婚生活でも良し。 考えるべきは、お子さんの負担を軽くする事だと思います。 お辛い時期だと思いますが、元気なお子さんを産んで下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 返信が遅くなって申し訳ありません。 確かに本当に子供を愛しているのならこんなことをしませんよね。 それでも、優しい顔つきをしながら眠っている子供の頭を撫でたり、嬉しそうに歩く練習をしたりする主人を見てしまうともっとこのままでいたいと思ってしまう弱い自分に負けてしまいます。 また、子供も主人を相手にするときの笑顔が本当に心底安心してるようで。 でも、主人が変わらない限りは決断をしなければいけないと思っています。 冷静に状況を整えて判断するつもりです。
仮面夫婦の子どもは結婚願望が無くなる子もいます。 離婚した夫婦の子どもが結婚すると 夫婦仲が良くありません。 だから離婚します。 でも仮面夫婦の子でも離婚した夫婦の子でも 幸せな結婚生活を送っている子もいます。 育った環境にもよりますが その子の持っている性格も大きく関わってくると思います。 ＞主人の目が覚めればまた１から夫婦、 ＞家庭を作り直したいという気はあります。 とあなた様が思っている限り今のままで良いと思います。 それまでにしっかり貯金をして 何の迷いも無く離婚したい！ と思う時まで待ってても良いのではないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 返信が遅くなって申し訳ありません。 確かに子供も一人ひとりが別の人間である以上、同じような環境や家族で育ったからと言って絶対的なイコールにはなりませんよね。 あくまで統計である、と。 『何の迷いもなく離婚したい』 この思いにまだ届いていないんだと再度痛感いたしました。 何が理由にしろ、ここまでの思いで決断したと自信を持って言える決意が持てる時が来たらそうしようと思います。
- 35santiago
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離婚協議中の男性です。 理由は妻がモラハラ気質で限界に来た事。。。 私のことはさておき。 0414karaさんの御質問の感想ですが、 この状況下にあっても旦那のことが好きなのかなと思いました。 客観的にみれば離婚をして慰謝料を双方からもらい、 養育費ももらい、財産分与もして、スッキリする方が良い様な気がします。 子煩悩の父親はずっと子供の父親ですから離婚をしても関係同じです。 みんな幸せになりたいと思って生きています。 異常な考え方かもしれませんが旦那の現在時点の幸せは不倫かもしれません。 でも貴女の幸せや子供の幸せはそれではないですよね！ 子供を幸せにするなら貴女が幸せになる事です。 貴女が幸せになる為には貴女が誰かを幸せにしてあげることで貴女も幸せになれます。 お互いにね！ 0414karaさんは優しいかたなんでしょうね。 我慢強いかたなんですよね。 でも状況によってはその優しさが仇になって不幸も招くこともあります。 先ずは出産は目標としてそれから自立の道を見つけるのはいかがですか？
お礼
回答ありがとうございます。 返信が遅くなって申し訳ありません。 ご自身もお辛い中、お優しいお言葉に涙が出ました。 私自身、今でも主人のことが好きと認めたくないと思いながら、やっぱり好きなんでしょうね。 話題に出さなければ平和な家族そのものなのに。 私自身がどうすれば幸せかという答えがなかなか見つけられずにいます。 きっと今考えても答えにはたどり着けないんだと思います。 今は、目の前のことをこなし、楽に過ごせることを第一にします。 落ち着いてきたら再度、こちらで頂いたたくさんの貴重な意見をもう一度見返して今後の生活を考えていこうと思います。
- kingyo_tyuuihou
- ベストアンサー率30% (1237/4120)
＞どれを選択するべきか 質問者さんが、二人の子供を育て上げられるだけの 経済力があればその選択肢はありですが、 ・実家が資産家で遊んで暮らせるくらい潤沢な資金がある ・産休育休が終われば、十二分な給料がもらえる 仕事を持っていて復職できる。など 働いていません。今から仕事を見つけて。ということなら 離婚の選択肢などハナからなしでしょう。 暴力を振るわれたり、生活費が一円ももらえないので 一緒に生活する意味がないとかならともかく。 ここは、仮面夫婦でも何でもいいので、 ・給料はしっかりと押さえていつ離婚してもいいように資金を貯める ・旦那には高い生命保険をかけておく ・旦那など所詮は財布のひも。そう割り切ってその分だけ尽くす。 ・子育てが一段落して働けるようになったら、パートなどを探し、 保育所などの目途がつけば早急にフルタイムの仕事を探す しかないのでは？ 離婚云々を考えるのはその辺の準備ができてから考えたらいいんですよ。 その頃には、旦那さんも抜き差しならない状況になっていて、 離婚せざるを得ないか、一時の火遊びも覚めてそんなことをしなくても いい状況になっているかもしれませんし。
お礼
回答ありがとうございます。 返信が遅くなって申し訳ありません。 実家が資産家である等、十分に資金に恵まれてはいませんが、私自身が医療資格の正社員であるため育休明けに働けば生活自体はなんとかなりそうです。 子供も生まれ、少し精神的にも落ち着きました。 まずは育児に専念し、落ち着いたら具体的な今後の生活の計画を立てていこうと思います。 おっしゃる通り、時間が経過する中で状況もまた変わる思うので今すぐに考えるのはひとまずやめておきます。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2223/11204)
感情的に動くよりも、 子供が少し大きくなり、自分一人でやっていける、自信、環境が整ったときに判断した方がよいでしょう。 それまでに、資金など貯めておいてください。
お礼
回答ありがとうございます。 返信が遅くなって申し訳ありません。 そうですね、今焦って動いてもいい結果はでないと思います。 話題に出さなければ、表面上はうまくいっているのでその間に貯金なり今後の見通しをじっくり考えることにします。
＞誓約書もあるのでまず慰謝料裁判起こされるかもしれないです。 その時は質問者さんも不倫相手に慰謝料裁判を起こせばチャラになります。 まず生活費です。 ちゃんと払ってくれてるなら、お子さんに手がかからなくなるまで今のままの方が良いと思います。 質問者さんに生活基盤が出来た時、選択肢が増えるんですね。 この選択肢を持つってとても大切なんだと思います。 選択肢が増えると気持ちの余裕が出来冷静に判断できるようになると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 返信が遅くなって申し訳ありません。 冷静なご意見感謝致します。 そうですね、相手方に訴えられてもこちらも同じ被害者。 今の少ない選択肢の中で答えを出すより、いい選択肢を増やす方が先決ですよね。 少し落ち着けました。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 子供の立場からの貴重なご意見、感謝致します。 口では物に当たるなどと言ってましたが、そんなこもなく毎日笑顔で過ごしています。 今すぐ離婚はしませんが、悔しい思いをしないように準備はしておこうと思います。 子供に対しては本当に優しく、たくさん遊んでくれ、体調変化も良く見てくれています。 今は一緒にいて悪影響はないので、急がなくてもいいかと。 ただ、子供のために離婚しないとはもう言いません。 その時の最善な行動をとろうと思います